Иногда ваш подросток будет просить продлить комендантский час, это нормально, идите на компромиссы. В идеале, этот компромисс должен быть оговорен заранее. Если ваш подросток звонит за 20 минут до его комендантского часа и просит провести ночь в другом доме, то могут быть проблемы. Если ваш подросток приходит домой после назначенного времени без разрешения, дайте ему шанс объясниться. Даже если у ребенка веская причина, все равно должно быть следствие. Решите заранее, в чем и насколько вы ограничите подростка. Вы можете запретить смотреть телевизор, не пустить на дискотеку или не покупать новую вещь в этом месяце. Если ваш ребенок пришел пьяным или есть подозрение на наркотики, последствия должны быть более серьезными. Четко следуйте правилу справедливости и последовательности.

8. Подросток и школа. В подростковом возрасте все тяжелее учится и все меньше желания ходить в школу. Тем не менее, это нужно и ваша задача объяснить для чего это нужно. Не ругайте за плохие оценки и не грозите ужасным будущем, помните, что все гении были троечниками. Вы должны объяснять важность знаний, мотивировать к самообучению, предлагать интересные книги, самому регулярно заниматься с ребенком.

Если у ребенка не сложились отношения с одноклассниками или с кем-то из учителей, есть смысл перевести вашего ребенка в другую школу. Новые друзья, новые интересы, новая прическа, новая жизнь. Иногда нужно все кардинально менять.

9. Правильное общение. Если ваш подросток плохо учится, игнорирует комендантский час или постоянно лжет, скорее всего, вы будете кричать или читать нотации. Но поверьте, оба эти метода не действуют на подростка, да и на взрослого тоже. Если вы будете срываться на крик, то ваш ребенок увидит, что вами легко управлять. К крику и нравоучительным лекциям дети быстро привыкают, они умеют не слышать крик, отсюда пошло выражение, как горохом об стену или как со стеной разговариваю.

Попробуйте другую стратегию:

• Положительный взгляд и ровный тон. Это может показаться простым, но это задает тон вашему разговору. 
• Слушайте больше, чем говорите.
• Говорите по существу, что вас не устраивает или расстраивает.
• Объясните, почему применяете то или иное наказание.
• Если чувствуете, что не можете сдерживать эмоции, выйдите в другую комнату, чтобы «остыть», попросив перед этим ребенка подумать, что именно он сделал не так.
• В психологии есть такие понятия как «я – сообщение» и «ты – сообщение». Вот пример этих двух сообщений:

---

1. У меня сердце болит из-за твоих опозданий!

2. Я человек впечатлительный и очень беспокоюсь, когда ты задерживаешься из школы!

На первый взгляд, они мало отличаются друг от друга. Но в первом случае мама переносит ответственность за свои чувства на ребенка, а во втором делится с ним своей проблемой.

В такие моменты, вы преподаете урок мастерства - вы демонстрируете подростку навыки общения, которые он успешно будет использовать оставшуюся жизнь.

«За психологической помощью обратилась молодая супружеская пара. Муж жалуется на постоянные мелочные придирки к нему супруги. Например, однажды она его спрашивает: "Что ты делаешь в транспорте по дороге на работу?" Муж: "Газету читаю". Супруга: "А, вот если бы ты не газеты читал, а научные статьи по специальности, ты бы уже давно кандидатскую защитил". Муж на это реагирует вспышками гнева, бранью, угрозами развода. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».

Американские исследователи В. Мэтьюз и К. Миханович выделяют 10 наиболее важных отличий между счастливыми и несчастливыми семейными союзами. Оказалось, что в несчастливых семьях супруги:

• не думают одинаково по многим вопросам и проблемам;
• плохо понимают чувства другого;
• говорят слова, которые раздражают другого;
• часто чувствуют себя нелюбимыми;
• не обращают внимания на другого;
• испытывают неудовлетворенную потребность в доверии;
• ощущают потребность в человеке, которому можно довериться;
• редко делают комплименты друг другу;
• вынуждены часто уступать мнению другого;
• желают большей любви.

С. В. Ковалев утверждает, что для счастья семьи необходим достаточно ограниченный комплекс чисто психологических условий:

• нормальное бесконфликтное общение;
• доверительность и эмпатия;
• понимание друг друга;
• нормальная интимная жизнь;
• наличие дома.

По квалификации В.А. Сысенко рассматриваемая неблагополучная семья относится к конфликтному типу. К конфликтным супружеским союзам относятся такие, в которых между супругами имеются сферы, где их интересы, потребности, намерения и желания постоянно приходят в столкновение, порождая особо сильные и продолжительные отрицательные эмоции. Модель поведения в конфликтной ситуации – соперничество: Соперничество отражает желание удовлетворить собственные потребности за счет других (ситуации модели «победа/поражение»). Наиболее напористые, агрессивно настроенные люди выбирают данный способ (стиль) разрешения конфликта. При всем при этом, они способны воспользоваться любыми способами для достижения цели: своей властью, авторитетом, опытом, связями и т.д

---

Для получения дополнительных сведений можно провести Семейное кукольное интервью (По Шерман, Фредман) Если кукольное интервью проводится в рамках беседы с семьей, каждого ее члена просят сначала определить проблему. Дальнейшее движение семьи к более функциональному состоянию заключается в том, что они должны взглянуть на себя как на систему взаимодействия, в которой каждый включен в деятельность каждого. Далее психолог просит членов семьи немного поиграть и дает им корзину с игрушками. Они рассматривают игрушки и выбирают наиболее понравившиеся. Выбранные персонажи, скорее всего, отражают существенные моменты в жизни, как самого человека, так и членов его семьи. Иногда один из членов семьи выбирает игрушку для другого, как бы навязывая ему свой выбор, в то время как другие, кажется, ждут от близких подтверждения их выбора. Когда куклы отложены и члены семьи возвращаются в круг для обсуждения, их поощряют к тому, чтобы они:

• подумали над тем, каких кукол они выбрали и почему;
• сообщили о своих ассоциациях по поводу только что сыгранной истории;
• придумали название для этой истории, определили ее главную тему, мораль, которую можно из нее извлечь;
• сказали, на месте какого из героев истории каждый член семьи хотел бы оказаться больше всего и на месте какого – меньше всего.

Все это каждый член семьи сообщает остальным по очереди. Членов семьи спрашивают, насколько сыгранная история отражает реальную внутрисемейную ситуацию. После этого психолог пытается помочь семье связать сыгранную историю с теми вопросами, которые представляются значимыми для конфликтов, происходящих в семье

Говоря о разрешении супружеских конфликтов, В.А. Сысенко считает, что нужно:

• поддерживать чувство личного достоинства мужа и жены;
• постоянное демонстрировать взаимное уважение и почтение;
• стараться вызвать энтузиазм у другого супруга, сдерживать и усмирять в себе проявления злобы, гнева, раздражительности и нервозности;
• не акцентировать внимание на ошибках и просчетах своего спутника жизни;
• не упрекать прошлым вообще и прошлыми ошибками в частности;
• шуткой или любым отвлекающим приемом снимать или приостанавливать нарастающее психическое напряжение;
• разрешать назревающие конфликты отвлечением на другие безопасные темы;
• не терзать себя и партнера подозрениями в неверности и измене, сдерживать себя в проявлениях ревности, приглушая возникшие подозрения;
• помнить, что в браке и семье необходимо проявление крайнего терпения, снисходительности, добросердечия, внимания и других положительных качеств.

---

Следует избегать деструктивных тактик (игнорирование, принижение личности партнера, эгоцентризм) и пользоваться позитивными. Например, использовать в межличностных отношениях так называемое активное слушание — систему действий, способствующих сосредоточению внимания слушающего на партнере, активизации самовыражения партнера, восприятию и пониманию сказанного (и не сказанного им). Весьма актуальными в семейно-брачных отношениях является использование подчеркивания значимости партнера (высказываний, передающих партнеру сообщения о том, что его вклад ценят, его уважают, благодарны ему, восхищаются им), а такт же подчеркивания общности с партнером (высказывания, констатирующие сходство между говорящим и его партнером, общие черты, общность позиций, переживаний, опыта и др.).

Интересный подход к разрешению конфликтов демонстрирует американский семейный психотерапевт Дин Делис, который считает, что всегда есть способ улучшения плохой ситуации, если партнеры берут на себя ответственность за нахождение наилучшего выхода и при этом используют тактику безобвинительного общения.

Схема разрешения семейных конфликтов:

В любой спорной ситуации, даже если вы уверены, что ваш партнер не прав, сначала согласитесь с приводимыми аргументами и скажите, что он совершенно прав

1. Потом предложите свои аргументы, подчеркивая уважение к позиции партнера.

2. Не нужно бояться проиграть или уступить. Если вопрос для вас не принципиальный, то лучше уступите. В этом вам может помочь метод укрупнения плана: подумайте о ваших отношениях более глобально, представьте себе будущее вашей семьи, подумайте также о том, что более важно для вашей семьи, чем достижение этой конкретной цели.

3. Часто хвалить партнера, говорить ему комплименты, поддерживая его самооценку.

4. Если вы часто испытываете злобу и раздражение, то не нужно выливать их на членов семьи, ищите способы расслабиться, снять стресс. Например, можно найти любые три занятия легко доступных и не вредящих здоровью, зато приносящих удовольствие и расслабление, такие как, спорт, гимнастика, слушание музыки, просмотр телепередач, общение, принятие ванной, медитация и так далее.

Обсуждайте спорные моменты только после того, как вы «остыли» и пришли в себя.

1. Не припоминайте партнеру прошлые ошибки и неудачи, не пытайтесь влиять на него с помощью чувства вины.

2. Если в споре нарастает психологическое напряжение, снимите его шуткой, переключитесь на другую тему. Когда напряжение спадет, вернитесь к изначальному предмету обсуждения, но уже со спокойным или даже веселым эмоциональным тоном.

---

3. Старайтесь проявлять терпение и доброту. Будьте внимательны к желаниям и потребностям супруга.

Воспользовавшись указанными правилами, рассматриваемая семейная пара сможет разрешать конфликты в семье, не прибегая к унижениям и оскорблениям. Что и что позволит им в дальнейшем укрепить отношения и быстро решать накопившиеся проблемы, обходя стороной «семейные баталии».

Задание № 3

3.1. Составить геннограмму своей семейной истории и описать ее

Мне 38 лет. Женат. Воспитываю 2-х сыновей Михаила (7 лет) и Степана (7лет).

Моя жена работает мерчендайзером в крупной торговой сети. Три года назад по семейным обстоятельства она стала опекуном своего племянника – сына ее младшего брата, который вместе со своей сожительницей сел в тюрьму на 12 лет за распространение наркотиков.

Мы женаты уже почти 15 лет, 12 лет из которых мы прожили у родителей жены. Сначала всех все устраивало, спустя 3-4 года начались конфликты между женой и тещей, младший брат жены, который в тот момент жил со всеми, стал употреблять спиртное и наркотики, и даже служба в армии не вернула его к нормальной жизни. Покупка квартиры в ипотеку отняла много времени и сил не только у нас женой, но у родителей с обоих сторон. Я всегда мечтал о доме, но пока такой возможности у нас нет.

После армии младший брат жены привел в дом себе подобную девушку и вскоре у них родился сын Степан (5 лет), который сейчас живет с моей семьей. Я старший сын в семье – у моих родителей есть еще один ребенок – мой младший брат Ярослав (28 лет), который занимается продвижением проектов в интернете. Он женат и ведет свой бизнес вместе со своей супругой. Детей у них пока нет, но по признанию его жены – детей у них обязательно будет много.

Мы с моим младшим братом разные. Он всегда был настроен на построение карьеры и зарабатывание денег, мне же всегда был ближе дом, семейный уют и минимальные эмоциональные затраты на работу. Мои родители воспитывали меня гораздо строже, чем они впоследствии воспитывали моего младшего брата. При этом, по мнению моей жены – с младшего брата родители спрашивали всегда гораздо больше, именно поэтому он более целеустремлен и находчив в достижении своих жизненных целей, чем я.

Моя жена очень хотела быть бухгалтером, но после окончания заочного отделения одного из коммерческих университетов работу по желаемой специальности так и не нашла, а после рождения сыновей желания работать по специальности у нее больше не появлялось.

---

Смотрите также файлы

• Цифровизация мониторинга данных в медицине.pdf

• Самооценка и успех в жизни и деятельности.pdf

• Речь в деловых коммуникациях.pdf

• Воля и самоорганизация.pdf

• Характер и карьера.pdf