Файл: Метод расстановок по Б. Хеллингеру в работе с семьями: возможности и ограничения использования.pdf
Добавлен: 13.07.2023
Просмотров: 171
Скачиваний: 3
Задание 2
Проблемная ситуация 1. Женщина средних лет, мать-одиночка жалуется на отсутствие психологической близости с дочкой 14 лет, снижение успеваемости у дочери. Дочь требует одежду, которую мать не одобряет, тайком от матери курит. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия.
Программа работы с данным консультативным случаем
Прежде всего, психологу необходимо показать женщине, что ее отношения с дочерью являются не просто потерей психологической близости, а настоящей «войной». Показателен пример, который приводит в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» Ю.Б. Гиппенрейтер: чаще всего «корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним. Одна девочка-подросток призналась как-то в беседе с психологом: “Я бы уж давно убирала и мыла за собой посуду, но тогда они (родители) подумали бы, что победили меня”».
Главным в работе с женщиной должна стать выработка принципиально новых правил общения с дочерью.
1. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия.
2. Когда вы говорите своих чувствах ребенку, говорите от первого лица, о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении (о проработке техники «Я-сообщений» см. ниже).
Вот типичный диалог:
– Когда ты, наконец, начнешь нормально учиться?! (Обвинение.)
– Ну, хватит, мам! В конце концов, это моя жизнь.
– Как ты со мной разговариваешь? (Осуждение, угроза.)
– А что я такого сказала?
«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты–сообщением».
- Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.
- «Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама может вообще что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же – делает взрослого ближе, человечнее.
- Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
- Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И только тогда они начинают учитывать наши желания и переживания.
Кроме того, психолог должен предостеречь женщину от возможных ошибок, одна из которых состоит в том, что иногда, начав с «Я-сообщения», родители заканчивают фразу «Ты-сообщением». Например: «Мне не нравится, что ты такая вульгарная!» или «Меня раздражает это твое вранье!». Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например: «Мне не нравится, когда девушки одеваются вульгарно и вызывающе», «Меня раздражает, когда люди врут своим близким». Вместе с тем, нельзя бояться выразить чувство истинной силы. Например, начиная важный разговор с дочерью о взаимном отдалении нельзя употреблять сдержанное «Мне не нравятся наши отношения», подойдут фразы типа «я совсем потеряла покой» и « я не могу больше так жить».
3. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.
Сказанное не означает, что мы не должны «поднимать планку» для ребенка. Напротив, это необходимо делать в любом возрасте. Только эту планку не следует ставить слишком высоко. А главное – стоит последить за своими реакциями. Знание того, что ребенок осваивает новую высоту, и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости, позволит спокойнее относиться к его неудачам и искренне радоваться мелким победам.
4. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.
Речь идет о переживаниях ребенка и о чрезмерных волнениях по поводу детей. Подростки часто говорят родителям: «Перестань плакать (нервничать, паниковать), этим ты мне только мешаешь!». За такими словами стоит потребность детей отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций. Психолог должен объяснить женщине, что ребенку легче сделать правильный выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве, сообщить о которых поможет «Я-сообщение». Именно «Я-сообщение» не даст ему повода сделать «назло», по-своему, совершить поспешный, необдуманный поступок. Это правило важно учитывать в ситуации с тайным курением.
Подводя итог, отметим, что психологическое консультирование должно обеспечить осознание женщиной необходимости выполнения двух условий:
– последовательно и тотально выполнять описанные выше правила;
– не ждать мгновенного результата и не форсировать события.
Только тогда появится возможность установить контакт с дочерью, улучшить взаимопонимание с ней, помочь ей в обретении самостоятельности и ответственности.
Проблемная ситуация 2.
За психологической помощью обратилась молодая супружеская пара. Муж жалуется на постоянные мелочные придирки к нему супруги. Например, однажды она его спрашивает: «Что ты делаешь в транспорте по дороге на работу?» Муж: «Газету читаю». Супруга: «А, вот если бы ты не газеты читал, а научные статьи по специальности, ты бы уже давно кандидатскую защитил». Муж на это реагирует вспышками гнева, бранью, угрозами развода.
Программа работы с данным консультативным случаем
Для психологического описания конфликтной ситуации можно применить теорию Г. Бейтсона, в ее рамках ссоры супругов можно представляют собой симметричный схизмогенез, в котором взаимно стимулирующие действия А и В подобны по своей сути, т.е. супруги используют одинаковые поведенческие модели (на действие первого оппонента второй отвечает действием той же направленности, но более интенсивным).
Прежде всего, психологу необходимо помочь супругам выйти из ситуации хронических мелких ссор путем признания формулы «Мы ссоримся – значит, мы не правы!», которая обращается к Мы-чувству и исключает как самопожертвование одной из сторон, так и взаимное перекладывание ответственности. Закрепить достижения данного этапа позволит подписание супругами Договора о взаимоуважении-прощении
Бланк договора
Договор между супругами о взаимоуважении-прощении
1.Ф.И.О. мужа:……………………………………………………….
2. Ф.И.О. жены:……………………………………………………….
3. Мы оба (жена и муж) признаем тот факт, что бесконечные попытки перевоспитывать друг друга по некоторым чертам характера являются бесплодными, и более того, разрушающими наш брачный союз и приводят только к постоянным упрекам и растущему взаимонепониманию.
В силу этого мы пришли к согласию, что нам необходимо заключить «Договор о взаимоуважении-прощении», в котором будут описаны те черты личности (характера) партнера, за которые мы уважаем друг друга и те, которые мы не любим (не поощряем) друг в друге. Первое необходимо для того, чтобы напомнить самим себе, на чем зиждется прочность нашего брачного союза, а второе - для того, чтобы укрепить брачный союз и уберечь его от разрушения.
4. Я ценю и уважаю в своем муже (жене) самые главные и притягательные для меня черты его(ее) личности (характера):
4.1.Жена ценит в муже:
………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………
4.2. Муж ценит в жене:
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
5. Мне не нравится (я не люблю) самая(ые) неприятная(ые) черта(ы) его(ее) личности (характера):
5.1.Жене не нравится в муже:
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
5.2. Мужу не нравится в жене:
………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………
6. Семейно-психологические обязательства сторон.
6.1. Жена: Я согласна не обращать пристального внимания на вышеназванные недостатки своего мужа и относиться к ним весьма терпимо.
И со своей стороны по мере сил буду стараться исправлять собственные недостатки.
6.2. Муж: Я согласен не обращать пристального внимания на вышеназванные недостатки своей жены и относиться к ним весьма терпимо.
И со своей стороны по мере сил буду стараться исправлять собственные недостатки.
7. Подписи сторон:
Муж:………………….
Жена:………………….
8. Для сохранения анонимности настоящий договор составлен в одном экземпляре в присутствии психолога (Ф.И.О.) и выдан супругам на руки.
Далее психолог работает с супругами по двум направлениям:
1) Как избегать начала ссоры
Проработка с супругами техники «Я-сообщений». В изложенной проблемной ситуации «роковая» фраза супруги начинается с обвинения в адрес супруга, то есть является «Ты-сообщением». Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, «беседа» перерастает в конфликт.
Необходимо натренировать супругов в использовании «Я-сообщений», которые помогут избежать ссор и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал. Психолог объясняет супругам, что любое недовольство, которое мы обычно выражаем через «Ты-сообщение», можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой «Я-сообщений». Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжим пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя». «Ты-сообщение» «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на «Я-сообщение» «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Техника «Скандал по расписанию». Чтобы неконтролируемые эмоции не мешали жить, необходимо предложить клиентам интересное упражнение: насыщать себя «по расписанию» той негативной эмоцией, которая создает им проблемы. Например, хочется ныть, ссориться, жалеть себя, агрессивно себя вести? Выбираем день и время, в которое занимаемся именно этим. Например, «в субботу в 13 часов я себя жалею». Всю неделю вы копите список поводов для жалости. Например, вас обрызгала машина. Говорите: «Хорошо, пожалею себя в субботу». Тем самым вы не гасите эмоцию, не забиваете ее в дальний угол подсознания – она просто быстро уходит из оперативной памяти. И тогда до часа икс доживают только важные и заслуживающие внимания темы.
2) Как выходить из уже возникшей ссоры.
Техника «красной карточки». Супруги заранее заготавливают красные карточки, и в момент ссоры каждый из них может ее применить и взять паузу.
Техника «Иду на Вы». Психолог помогает супругам договориться о переходе с «ты» на «Вы» в момент начала ссоры. Это условный знак, обозначающий необходимость переключения на «миротворческий режим».
Техника «ссоры вполголоса». Семейный психолог Елена Сичкар справедливо отмечает, что криком супруги фактически говорят партнеру: «Я не в силах справиться с ситуацией, помоги мне». Но тот, обиженный агрессией, мужа/жену не слышит. Поэтому обратившейся за помощью семейной паре можно дать следующий совет: при первых признаках того, что страсти накаляются и разговор ушел в неконструктивное русло, замолчите. Например, сосчитайте про себя до 17. Или наберите в рот воды. Пока Вы проделываете эти манипуляции, гнев схлынет, и появится возможность продолжить разговор, но уже вполголоса.