Добавлен: 13.07.2023
Просмотров: 153
Скачиваний: 3
Возвращаясь к теме эссе, размышлениям о том, что такое любовь, хочу подытожить – любовь – это не только страсть, любовь это не только большие победы, но и большая работа над самим собой, над отношением к своей второй половинке, любовь это – терпение и сострадание, это готовность сделать все возможное и невозможное ради любимого человека и отношений с ним. При этом – любовь – это не когда «уже пора замуж» или «уже пора жениться», любовь это ни в коем случае не «стерпится-слюбится».
Любите и будьте любимыми, во всем друг друга поддерживайте и уступайте друг другу – это и есть, пожалуй, самый правильный рецепт счастливых отношений между мужчиной и женщиной.
Список литературы:
- Шемонаев В. Ночной вызов. М., 1988.
- Священник Игорь Гагарин. Размышления о браке и семье. http://profi-rus.narod.ru/semya/svjashchennik-igorq-gagarin---razmyshlenija-o-brake-i-semqe.htm
Задание 2.
- Ниже предлагается ситуация, связанная с семьей, характерная для работы психолога-консультанта. Разработайте план психодиагностических и коррекционных мероприятий на основе тех знаний, которые вы получаете в процессе изучения курса.
«Женщина средних лет, мать-одиночка жалуется на отсутствие психологической близости с дочкой 14 лет, снижение успеваемости у дочери. Дочь требует одежду, которую мать не одобряет, тайком от матери курит. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».
Прежде всего, клиент должен понять, что деидеализация (обесценивание) родителей – нормальный процесс, необходимый подростку для того, чтобы начать путь поиска собственной идентичности. В этот период подросток может бросать вызов семейным нормам и правилам, демонстрировать неприемлемые с точки зрения родителей способы поведения. К тому же нередко нарушаются именно те нормы, которые в данной семье считаются особо значимыми: обычно это касается успеваемости, помощи по дому, выбора друзей, внешнего вида, вредных привычек. Безусловно, это именно те области, которые неподконтрольны родителям, и в которых подросток утверждает свои права, противопоставляя свое поведение родительским требованиям и ожиданиям.
Следует помнить, если мы растим детей в атмосфере доверия и всячески поощряем их стремление принимать собственные решения, если мы доверяем им в полной степени и позволяем принимать верные решения в нужное время – причем верные для них, а не для нас, то в качестве взрослых дети обязательно найдут свое место и преуспеют. Подростки должны совершить свои собственные ошибки, также как и мы когда-то, чтобы «пробиться» и утвердиться в этой жизни. Когда мы чрезмерно беспокоимся за детей и желаем всячески защитить их, мы, по сути, вмешиваемся в их личную жизнь, поскольку посягаем на их конфиденциальность, столь необходимую им в этом возрасте. В конечном счете, мы становимся препоной для трансформации подростка в уверенного молодого человека и формированию личности. Дороти Барух определила три вещи, которыми родители обязаны обеспечить своих детей в подростковом возрасте: понимание, практическая информация о сексе и помощь в становлении самостоятельным человеком.
Американский психолог и психотерапевт Эверетт Шостром, рассматривающий деление людей на манипуляторов и актуализаторов (актуализатором можно назвать человека, который относится к себе и другому как к “ты”, то есть как к самодеятельному человеческому существу, обладающему безусловной ценностью, - в противоположность манипулятору, который рассматривает себя и другого как “это”, то есть как объект воздействий, вещь среди вещей), выделяет следующие категории любой актуализирующейся личности подростка:
1. Творческий подход. Актуализирующийся подросток – это творческий бунтарь. Он находит в себе мужество бунтовать здоровыми способами. Его протест носит созидательный, а не деструктивный или негативистский характер, и выражается не во внешних символах (необычная прическа, одежда, броский макияж), а в выборе собственных целей и смыслов.
2. Межличностная чувствительность. Он не только отзывчив к чувствам своих сверстников, но с пониманием относится и к своим родителям. Поэтому он старается, чтобы его внешний вид и манеры соответствовали ситуации.
3. Сознавание. Будучи нацелен на вхождение в мир взрослых, он желает получать максимум удовольствия от сегодняшнего дня, проживая его в полной мере. У него есть чувство пройденного пути и цель в будущем, но живет он здесь и сейчас. Он подобен серферу, оседлавшему волну, который радуется не только доске, несущей его по гребню, но и силе волн, порывам ветра, шороху прибрежного песка и морскому простору (Шостром Э. Человек-манипулятор. Внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации. М.: Апрель Пресс, ЭКСМО-Пресс, 2002).
Н. Литвак (Литвак Н. Наши хорошие подростки. М.: Альпина нон-фикшн, 2010) пишет: «Я … призываю к тому, чтобы вы разочек посмотрели на своих детей без критических очков, а скорее, через розовые: посмотрите, какие чудесные дети, какие они взрослые, интересные, красивые, полные юности! Мы же их любим безумно! Разве наша любовь зависит от их одежек и даже оценок? Разве нам надо, чтобы они были идеальными? Разве мы недостаточно умны и не понимаем, что идеальными быть невозможно?! Да, конечно, у них куча недостатков, как и у нас, как и у всех. Да, конечно, нам бы хотелось это все исправить для их же блага. Но мало ли чего нам хочется! Это их жизнь, их характер. Они тоже имеют право выбирать, какими им быть. Мы должны найти в себе силы и дать им такую возможность. Мы не должны кидаться в бой с проблемой, которая того не стоит. Гораздо лучше эту проблему просто за таковую не считать! Оставьте ребенка в покое, разрешите ему быть таким, какой он есть. Поверьте, дети это оценят и ответят доверием и толерантностью к вашим проблемам и недостаткам».
Далее автор приводит несколько конкретных примеров:
«Девочка ходит в школу в боевой раскраске индейца на тропе войны. Мне как маме это не нравится. Даже очень. Но, если честно, разве это проблема? Она же меня не заставляет на работу в таком виде ходить. И даже не просит моего одобрения. Я могу один раз сказать, что это не в моем вкусе, но портить отношения из-за этого не стоит. Я прикладываю усилие, подавляю в себе вертящиеся на языке ехидные замечания, желаю ей хорошего дня и отправляю в школу. То же самое, если она покрасит волосы в синий цвет или будет носить только черное. Это внешность, это преходящее, это не стоит того, чтобы тратить свои силы и нервы ребенка.
Девочка плохо учится. Если так будет продолжаться, то очень скоро окажется под сомнением ее учеба в университете. Это, безусловно, проблема, которую надо решать… Методы должны быть направлены на то, чтобы помочь ребенку решить задачу. И больше ни на что. Нет смысла ругать ребенка за плохие оценки. Ваша задача – исправить оценки и все».
Как решать подростковые проблемы? «Методы могут быть разные, но, на мой взгляд, очень хороши методы нейтральные, продуктивные, с понятными правилами. Например, если вы с ребенком о чем-то договорились, то ничего не поделаешь, надо будет регулярно контролировать, что ваш договор выполняется. Контроль – это очень надежный и проверенный метод. И он не требует скандалов. Если ребенок согласился, что оценки надо исправлять, то вы тут же должны с ним договориться о том, что вы будете проверять его домашние задания и спрашивать отчета за оценки. Правила игры установлены, всем от этого легко. Ваши вопросы о контрольных не будут восприниматься как наезды. И ребенок не побоится рассказать вам о двойке, если он будет знать, что его не будут ругать, а наоборот, помогут ему выкрутиться из этой ситуации.
А кнут и пряник вам всегда помогут, какой бы метод вы ни выбрали. Например, когда, наконец, появилась долгожданная первая пятерка по химии, нужно похвалить ребенка, сказать, что вы никогда в нем не сомневались, при нем похвастаться по телефону бабушке, и в этот день (а лучше и в несколько последующих дней) больше ни за что ребенка не критиковать. Наоборот, в выходные можно сказать: “Знаешь, ты так много занималась на неделе! Хочешь в субботу пригласить подружек к нам посмотреть кино? Или, может, хочешь сходить в кино или на дискотеку?” Зато если результата нет, можно сказать: “Ну, а что ты думала? Это сложное дело. Скатились твои оценки тоже не за один день, и поднять их трудно. Результат уже есть, просто его пока не видно. Но, знаешь, я думаю в выходные тебе нужно побольше позаниматься. Так что если хочешь пригласить друзей – давай в другой раз”. Но кнут и пряник не значит, что кнут – когда плохо, а пряник – когда хорошо. Это гораздо более тонкая и гибкая методология, где все подчиняется скорее чутью, чем правилам. Например, если ребенок явно и долго старается, а результата нет, то к нему надо отнестись чутко и дать ему передышку. Дать пряник, даже если он этого явно не заслужил.
В любом случае и при любом методе ребенок должен понимать, что он решает важную задачу, а вы ему помогаете в этом. Вы – союзник, вы на его стороне, и вы его любите и будете любить, даже если он с этой задачей не справится. И понимать он это должен не из ваших слов, а из вашего доброго и терпеливого поведения».
Схема решения проблем с подростком
Важно, чтобы родительница понимала, что крайне важно правильно выбрать время для разговора с дочерью. Например, разговор об оценках естественнее всего начать по приходе с родительского собрания. В этот момент ребенок ждет этого разговора, это не будет для него неприятным сюрпризом в солнечный воскресный день. При этом вы могли уже давно знать, что оценки плохие, и к разговору вы уже давно готовы, но после родительского собрания начать этот разговор просто и естественно.
Для более детальной работы с проблемной ситуацией рекомендуется применить методику незаконченных предложений.
Список незаконченных предложений (Казанская В.Г. Подросток. Трудности взросления. СПб.: Речь; М.: Сфера, 2008):
1. Когда я думаю о своем сыне (дочери), то…
2. По сравнению с другими подростками его (ее) возраста мой сын (дочь)…
3. Я люблю, когда мой сын (моя дочь)…
4. Я хочу, чтобы, мой сын (моя дочь)…
5. Меня беспокоит в нем (в ней)…
6. Мне хотелось бы, чтобы мой сын (моя дочь) больше внимания уделял (а)…
7. Я сильно раздражаюсь, когда…
8. Мой сын (моя дочь), когда рос(ла)…
9. Моего сына (дочь) интересует…
10. Мне приятно, когда мы с моим сыном (дочерью)…
11. Скорее всего, он (она)…
12. Когда мы с ним (с ней) бываем среди его (ее) сверстников…
13. Мне нравится в моем сыне (дочери)…
14. Я всегда мечтаю о том, что мой сын (моя дочь)…
15. Я боюсь, что…
16. Хотелось бы, чтобы он (она) перестал(а)…
17. Мне не нравится…
18. Когда он (она) был(а) маленьким…
19. Мой сын (моя дочь) любит…
20. Мой сын (моя дочь) и я…
21. Я всегда замечал(а), что он (она)…
22. Самое главное в характере моего сына (моей дочери)…
23. Мой сын (моя дочь) силен (сильна)…
24. Я был(а) бы рад(а), если бы…
25. Мне бы хотелось, чтобы…
26. Мой сын (моя дочь) достаточно способен (способна), чтобы…
27. Думаю, ему (ей) мешает…
28. Самое трудное, что пережил(а) мой сын (моя дочь)…
29. Он (она) предпочитает…
30. Наши отношения с сыном (дочерью)…
- Ниже предлагается ситуация, связанная с семьей, характерная для работы психолога-консультанта. Разработайте план психодиагностических и коррекционных мероприятий на основе тех знаний, которые вы получаете в процессе изучения курса.
«За психологической помощью обратилась молодая супружеская пара. Муж жалуется на постоянные мелочные придирки к нему супруги. Например, однажды она его спрашивает: "Что ты делаешь в транспорте по дороге на работу?" Муж: "Газету читаю". Супруга: "А, вот если бы ты не газеты читал, а научные статьи по специальности, ты бы уже давно кандидатскую защитил". Муж на это реагирует вспышками гнева, бранью, угрозами развода. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».
Семейные межличностные конфликты всегда оставляют тяжелые негативные эмоциональные состояния в виде дискомфорта, стрессов и депрессий. В данном случае имеет место деструктивный конфликт-противоборство – настойчивое, бескомпромиссное отстаивание своих интересов, для чего используются все доступные средства. Деструктивные конфликты вызывают чувства непонятости, раздражения, досады и снижают удовлетворенность браком в целом. Отрицательные эмоции могут закрепиться и, приводя к развитию у супругов неприятия и отчуждения, обусловить распад семьи.
А. Анцупов и А. Шипилов выделяют несколько основных причин конфликтов между супругами:
– несовместимость супругов по психосексуальным характеристикам;
– отсутствие уважения со стороны супруга;
– неудовлетворенность потребности в эмоциональном одобрении;
– удовлетворение своих потребностей одним из супругов в ущерб потребностям другого;
– отсутствие помощи и понимания в делах воспитания или других семейных вопросах;
– различные предпочтения отдыха и неодобряемость увлечений.
Следует понимать, что «при желании» конфликтной может стать практически любая внутрисемейная ситуация, важным фактором, позволяющим нивелировать большинство конфликтов, является поведение супругов во время конфликта. Так, если партнеры легко реагируют на любое возникающее противоречие, фиксируются на нем, пытаются доказать свою правоту другому, то конфликт налицо. Но если «неприятные ситуации» обсуждаются спокойно и доброжелательно, супруги не пытаются найти, кто из них прав, а кто виноват, каждый из них стремится пойти на примирение, а не ждет, чтобы это делал другой, – частота и серьезность конфликтов уменьшаются. Понимание того факта, что в любом конфликте виноваты обе стороны, стремление прежде всего увидеть и взять на себя свою вину, а не обвинять другого, – важный фактор, способствующий тому, чтобы внутрисемейные конфликты носили конструктивный, а не деструктивный характер.