Файл: Метод расстановок по Б. Хеллингеру в работе с семьями: возможности и ограничения использования.pdf

4. Выделите детерминанты, определяющие динамику психологической проблемы личности клиента.

1) Вечный конфликт и взаимное непонимание гетеро- и гомосексуалов, поскольку для подавляющего большинства так называемых «натуралов» нетрадиционная сексуальная ориентация никак не может стать нормой, проявлением обычного поведения человека, даже если это и обосновано некоторыми учеными, потому что это «другое». Человек с детства воспитывается в, так сказать, «гетеросексуальной» среде. Если вдруг этот сценарий меняется, по какой-то причине что-то идет не так, подросток перестает быть «таким как все». Прежде всего, с этой непохожестью сталкиваются члены семьи, и родной человек сразу становится «другим», «чужим».

2) шок родителей в момент камингаута вылился в серьезный конфликт с дочерью и фактическую потерю контакта с ней.

5. Предложите форму и метод целенаправленного психологического или психотерапевтического воздействия, обоснуйте Ваше предложение.

Тревога взрослых по поводу возможной гомосексуальности подростков при выявлении у них однополых контактов, понятна, но часто чрезмерна. Эпизодические сексуальные контакты между подростками одного пола необязательно приводят к гомосексуальной ориентации (и не свидетельствуют о ней). Но из-за них у некоторых подростков может остаться чувство вины и комплекс неполноценности. Ни в коем случае нельзя обвинять ребенка в том, что он «позорит семью», «загоняет вас в гроб» и т. д. У гомосексуалов, особенно в подростковом возрасте, и так достаточно силен комплекс вины. Бестактность и резкая реакция взрослых, узнавших о таких отношениях, не только усугубляет комплексы, но может стать причиной острого стресса и даже попытки суицида. На этом фоне может развиться депрессия. Самостоятельно справиться с ней иногда пытаются при помощи алкоголя, наркотиков.

«Геи и лесбиянки обычно говорят, что им было бы гораздо проще расти, если бы их мамы и папы говорили им что-то вроде этого: «Я как-то подумал(а), что ты лесбиянка/гей. Если это так, то я хочу, чтобы ты знала/знал, что это никак не повлияет на ту любовь, которую я испытываю к тебе, как к своему ребенку. Мне нужно найти больше информации о гомосексуальности, чтобы я знал(а), как лучше всего помочь тебе быть счастливым. Лесбиянка/гей ты или нет, я люблю тебя и, если это поможет, давай поговорим об этом».

В рассматриваемом случае объяснение уже произошло, произошла ссора, потому что родители пытались в разных выражениях и формах объяснить своему ребенку, что он неправ, – истину, на их взгляд, совершенно очевидную, – а она не хотела ее признавать. Теперь главная задача – вернуть доверие. И в этом случае нужно действовать очень осторожно. Не стоит сразу «наваливаться» на дочь со своим пониманием и интересом – неизбежен тот факт, что вас сразу не пустят на порог. И если вы один раз постучались в ее дверь, а вам не открыли, обижаться не стоит. «С каждым днем садись немного ближе» – говорил Лис Маленькому Принцу. Выказывайте свой интерес и понимание осторожно, строго следя за дозой.

Родителям стоит признать свою неправоту и объяснить, что испугались вначале за будущее дочери и потому оказались «не на высоте». Старайтесь не допускать нот снисхождения к выбору дочери («ну так уж и быть, потреплю я твою подружку!») – поймите, что у нее это может быть не менее серьезно, чем ваш собственный брак когда-то. У многих родителей остается какое-то чувство игры, несерьезности и временности таких союзов. Но на самом деле процент неудач и разрывов в них не так уж превышает таковой в обычных парах. Возможно это – именно та девушка, с которой вашей дочери предстоит провести большую часть жизни.

Примерные вопросы для разговора с дочерью:

• Сколько времени ты уже об этом знаешь?
• Ты сказала своим друзьям/подругам?
• Чего ты боялась больше всего, когда решал(а), сказать ли нам?
• Было ли тебе так трудно объясниться с нами, как ты и думал(а), что будет?
• Что ты хочешь мне рассказать о своей сексуальной ориентации?
• Чем я могу тебе помочь больше всего?
• Ничего, если я скажу семье и друзьям?
• Хочешь, вместе скажем семье и друзьям?
• Ты чувствуешь ли себя лучше теперь, когда мы все узнали?
• Что ты собираешься делать в будущем в качестве лесбиянки/гомосексуалиста?
• Какие возможные проблемы ты предвидишь?
• Чего ты боишься, о чем переживаешь?
• Ты счастлива?

Разговаривая с ребенком, проявляйте терпение и давайте им выговориться, отвечая на каждый вопрос. Не ожидайте, что на всякий вопрос получите ответ во время первой же беседы. Понимайте, что как вам, так и ребенку может быть стыдно, и пытайтесь проявлять такт. Объясните ребенку, что вы не понимаете всего, однако хотите понять.

Таким образом, психолог должен помочь родителям осознать, что семья – это люди, которые всегда поймут и примут, что бы ни случилось. В ситуации, когда один из членов семьи вдруг раскрывает свою гомосексуальность, очень важно, чтобы семья не отвернулась от него, а приняла это и сделала все возможное, чтобы их близкий человек не только не чувствовал себя «другим» в семье, но и смог бы адаптироваться в обществе. Для этого членам семьи необходимо приложить определенные усилия, чтобы самим принять факт гомосексуальности своего близкого. Как и во всех сложных семейных ситуациях, ему нужно дать понять словами или поступками, что, не зависимо от того, что они узнали о своем ребенке, родные все равно любят его таким, какой он есть.