Файл: Метод расстановок по Б. Хеллингеру в работе с семьями: возможности и ограничения использования.pdf
Добавлен: 14.07.2023
Просмотров: 274
Скачиваний: 2
Консультация должна проходить с матерью девочки-подростка. Психолог должен предоставить информацию просветительского характера, касаемо возраста и состояния ее ребенка, а так же предоставить рекомендации наиболее конструктивного взаимодействия с подростком.
Первоначально предоставляется информация о том, что на этапе пубертатного развития человек часто путает упрямство с волей, грубость со смелостью, озорство с решительностью. В этом возрасте нет четкой дифференциации касаемо социально позитивного и негативного поведения. Подростки часто утверждают свое право на взрослость, они выражают упрямство, замкнутость, дерзость. Любая опека и контроль вызывают резкое недовольство и сопротивление. В такой ситуации наилучшим средством выстраивания коммуникации являются дружеские отношения.
В статье «Характеристика общения подростков и взрослых» А. А. Лубинец отмечает, что наиболее благоприятной является ситуация, когда взрослый выступает в роли друга. Через совместную деятельность, общее времяпрепровождение подросток может рассмотреть новый контекст сотрудничающих с ним взрослых. В результате создаются более глубокие эмоциональные и духовные контакты, поддерживающие подростка в жизни. Так как подростки очень ранимы, взрослым необходимо найти такие формы взаимодействия, в которых будут налаживаться, и поддерживаться данные контакты. У подростка часто возникает желание поделиться своими переживаниями, интересными или тревожными событиями своей жизни, однако во многих случаях ему трудно начать такое близкое общение.
Для нового этапа взаимоотношений ниже приведен некоторый перечень рекомендаций, который позволит матери выйти на новый уровень общения с дочерью:
1. Следует проводить четкую границу между понятиями «родитель» и «друг». Можно стать другом своему ребенку. Однако, если взрослый при этом станет с ним «на одну планку», следует отбросить свое родительское превосходство, так как со временем это может привести к проблеме. Это может показаться грубым, но ребенок должен знать свое место в иерархии семьи. Ребенок является младшим элементом в системе, он только учится жить в мире проблем и противоречий. Взрослый выступает, главным образом, поддержкой и опорой в трудных ситуациях. Подросток должен ощущать в взрослом защиту, уважать ум и умение выходить из сложных ситуаций. Следует понять главное правило «дети могут найти друзей в любом месте. Тогда как хорошие родители встречаются крайне редко».
2. Важно быть участливым. Это значит быть рядом, даже когда это нелегко и неудобно, когда взрослый загружен работой и его одолевает усталость. Нужно понять, что ребенок нуждается во взрослом. Особенно в подростковый период, когда проблемы кажутся неразрешимыми, мир несправедливым, а будущее весьма туманным. Взрослый всегда должны быть в курсе того, что происходит в жизни его ребенка. Он должен заслужить его доверие, пожертвовав своим свободным временем. Если ребенок будет уверен в поддержке и понимании со стороны взрослого, то ему будет легче преодолеть этот тяжкий возраст.
3. Необходимо воспитывать в подростке ответственность. Данная задача представляется особо важной, так как через ответственность проходит подготовка подростка к жизни. Следует объяснить, что если он хочет определенного образа жизни – нужно приложить определенные усилия для его достижения. Дело не только в деньгах, а в его ответственности, независимости и возможности «стоять на собственных ногах». У ребенка должны быть свои обязанности по дому. Важно ставить перед ним задачи, но при этом не «спускать с рук», если он не делает то, что полагается. Это учит подростка, как устроен мир. В конечном итоге он будет благодарен взрослому за науку.
4. Важно научиться слушать своего ребенка. Это означает, слушать и понимать, не осуждая. Даже если ребенок спорит или даже грубит – не перебивайте. Постарайтесь уловить суть проблемы. Очень часто это крик о помощи. Помните, что ваш ребенок вырос. Теперь его проблемы задевают его «по-взрослому». Помните: подросток нуждается не в нашей оценке, а в возможности еще раз проговорить то, что его волнует, он должен понять, что Вам не безразличны его проблемы, что Вы хотели бы понять его. Подобный разговор предполагает заинтересованность со стороны родителя, уточняющие вопросы. Не отвлекайтесь на посторонние дела, переспрашивайте, правильно ли Вы поняли то, что ребенок Вам рассказал. После такого разговора у подростка возникнет чувство облегчения, ощущение своей значимости. Иногда можно добавить, но крайне тактично, как бы Вы поступили на его месте. Делитесь с детьми своим личным опытом, ошибками, которые Вы совершали в их возрасте, переживаниями.
5. Не ленитесь объяснять. Всегда объясняйте причины ваших требований. Так вы поможете ребенку впоследствии принимать правильные решения самостоятельно. Так скажите, что вы хотите видеть его дома к определенному времени, поскольку после этого на улицах не безопасно. Подросток должен видеть в вашей просьбе заботу, а не сухое требование, бездушный приказ.
6. Будьте готовы встать на защиту подростка. При всей кажущейся взрослости, подростки – самые уязвимые существа на свете. Они нуждаются в защите. Кто же еще встанет на их сторону, если не родители? Дайте ребенку понять, что вы с ним. Что вступитесь, поможете советом и никогда не осудите. Подростку важно знать, что он не один в этом мире.
7. Будьте в курсе. Знать, какую музыку слушает ваш ребенок, как зовут его друзей (и их родителей), быть в курсе его школьных дел – задача максимум для хороших родителей. Это необходимо, чтобы иметь точки соприкосновения в общении родителей с подростком. Он обязательно оценит ваше внимание. Видя, что вы в курсе всех его дел, подросток просто не сможет вас игнорировать. И вряд ли захочет.
8. Будьте гибким. Правила, конечно, должны быть, но не без исключений. Например, когда ребенок должен убраться в своей комнате, но он занялся чтением интересной книги и просто забыл о своих обязанностях. Будьте гибкими, зрите в корень вопроса. В конце концов, уборка может подождать. Дайте ребенку понять, что вы не бездушная машина, отдающая приказы, а человек, понимающий и умеющий идти на компромисс. Поверьте, уже завтра подросток сам уберет в своей комнате. С удовольствием.
9. Имейте с ребенком общие интересы. Наличие общих интересов означает, что вы понимаете друг друга лучше. Вы вместе учитесь и делитесь опытом. Поверьте, ваш подросток хочет иметь какую-то связь с вами, кроме споров насчет помощи по дому или длины юбки.
10. Продолжайте говорить, даже если он не будет слушать. Это кажется нелепым, но подростки всегда прислушиваются к родителям. Даже тогда, когда они кричат, они прекрасно слышат и понимают вас. Скажите своему ребенку, что вы думаете о курении, наркотиках, сексе. Информация обязательно пройдет через него, даже если это выглядит так, как будто этого не произошло. Не игнорируйте проблемы ребенка. И он не сможет проигнорировать вас.
Кроме того, родителю необходимо учесть несколько важных правил:
Использовать только «я-сообщения». Необходимо научиться выражать даже самые сильные чувства мирно. Мы, родители, часто испытываем чувства обиды, раздражения, гнева по отношению к нашим детям, и это неизбежно. Мы можем выражать наши чувства с помощью угроз, обвинений и оскорблений, но в очередной раз понимаем, что такие действия оказываются безрезультатными и вызывают агрессию со стороны нашего отрока, и заставляют нас в очередной раз испытать чувство вины. Для этого необходимо говорить о своем чувстве, обозначив его, не обвиняя ребенка, безоценочно описать ситуацию, которой Вы недовольны, сформулировать желательный результат. Например, «Я испытываю сильное раздражение, когда вижу в раковине гору невымытой посуды, я хотела бы, чтобы посуда была вымыта к моему приходу с работы».
Фраза в «я-сообщениях» строится по следующему принципу:
– Вы описываете факты, которые вызывают у вас недовольство. «Когда на столе остается грязная посуда….», «когда ко мне не прислушиваются….»
– Рассказываете о своих эмоциях в этот момент: «я жутко раздражаюсь», «чувствую, что мое мнение никому не интересно»
– Объясняете, как на вас воздействует такое поведение собеседника: «потому что дома становится неуютно и некомфортно», «и мне уже не хочется дальше участвовать в обсуждении»
– Сообщаете о своих пожеланиях: «я была бы очень признательна, если бы ты убирал за собой после обеда», «очень хотелось бы, чтобы и мое мнение учитывалось».
Предупредите родителя, что так выражать свои чувства значительно труднее, чем накричать, эффект не будет мгновенным, но если это станет привычкой, то Вы увидите, как уменьшится количество скандалов в Вашем доме и появится возможность спокойно разговаривать о том, что Вас не устраивает в поведении Вашего ребенка. Высказывая дочери недовольство ее проступком, не припоминайте все ее предыдущие прегрешения и не переходите на личность ребенка.
Не читайте нотаций. Постарайтесь избегать длительных нотаций и нравоучений. Чаще всего, к подростковому возрасту, Ваш ребенок уже знает все, что Вы ему скажете, и сам может прочитать целую лекцию на эту тему. Если Вы недовольны поведением вашего чада, постарайтесь выразить свое недовольство в краткой форме – тогда у Вас появится шанс быть услышанными
Храните тайны, сокровенное своего ребенка. Если подросток Вам открылся, не передавайте Ваш разговор без его разрешения другим членам семьи или знакомым. Это может значительно уменьшить доверие между Вами. Если Вы считаете, что такая ценная информация была бы важна для кого-то еще, спросите ребенка, можете ли Вы поделиться этим, например, с бабушкой.
Научитесь уважать личность ребенка. Подросток жаждет от нас, взрослых, общения на равных, уважения к своей личности и возможно, через много лет он нам скажет спасибо за то, что мы верили в него даже тогда, когда он ошибался и делал глупости, поддерживали и любили, не смотря ни на что
Общайтесь ежедневно. Ежедневное общение является важным для поддержания открытости между вами. Ваш ребенок будет более расположен, доверять вам, если вы будете общаться с ним ежедневно. Доверие к кому- либо заключается в практике. Оно может быть построено только на многозначительных отношениях, которые упрощаются хорошим общением.
Используйте в повседневном общении приветливые фразы. Например: «Мне хорошо с тобой...», «Мне нравится, как ты...», «Ты, конечно, справишься...», «Как хорошо, что ты у нас есть...» и другие.
Ситуация осложняется тем, что ребенок растет в неполной семье. А.Б. Синельников в статье «Наследуется ли безбрачие?» отмечает, что «в полных семьях дети видят, как родители ссорятся, но они же замечают и то, как родители потом мирятся – ведь в большинстве случаев конфликт не приводит к раз- воду. А дети из неполных семей совершенно не представляют себе, как идти на компромиссы и добиваться мирного завершения конфликта». Поэтому матери необходимо в конфликтной ситуации применять определенный алгоритм действий:
1. Прояснение конфликтной ситуации. Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого родитель говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения». Например: «Знаешь, я очень ждала этой передачи» (вместо: «Ты что, не знаешь, что я смотрю ее каждый день?!»).
2. Сбор предложений. Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» или «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с точки зрения взрослого, предложение, не отвергается. Сначала предложения просто набираются «в корзинку». Если предложений много, их можно записать на листе бумаги.
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Когда в обсуждении участвует несколько сторон, наиболее приемлемым считается предложение, которое устраивает всех участников.
4. Детализация решения. После того, как был выбран путь разрешения конфликтной ситуации, необходимо продумать его реализацию вплоть до малейших деталей.
Кроме того, психологу полезно разобрать с матерью такие примеры, когда родитель является для ребенка главным другом, который всегда может найти время для своего ребенка. Занимается с ребенком, всегда находит для него время, играет вмести с ним в игры, занимается продуктами творчества, вместе путешествуют, встречают закат, ходят на футбол и т.д. Если ребенок провинился, взрослый не ругает его, а может поговорить и объяснить в спокойной манере. Так же следует поговорить о том, как деструктивно сказываются стратегии, в которых взрослый постоянно опекает ребенка, ходите за ним по пятам, связывает его каждый шаг, свивает его пеленками присмотра и недоверия. Следует признать, что ребенок-подросток самостоятельный человек, и он не хочет, чтобы его вели за руку. Перед ним уже возникают цели, которых он хочет самостоятельно достичь, он начинает делать первые шаги на встречу своей самостоятельности, заводит новые знакомства. При этом величие и безграничность могут сопрягаться у ребенка со страхом и в этой ситуации ему нужна поддержка старшего друга. Я сожжет достичь своей вершины, если сможет опереться на плечо сильного и мудрого человека. Однако, часто ребенку сложно и стыдно сказать об этом. Ему хочется, чтобы все считали, что он самостоятельно, своими силами доберется до вершины.