Файл: Знакомство. Почему для Вас актуальна эта тема. Какой есть запрос. С чем хотелось бы уйти.docx
ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 08.11.2023
Просмотров: 10
Скачиваний: 1
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Тело и границы
Знакомство. Почему для Вас актуальна эта тема. Какой есть запрос. С чем хотелось бы уйти.
Про психологические границы написано и сказано уже очень много. Для начала мы с вами поговорим о том, что же входит в понятие психологических границ и какой возраст формирования у каждого вида. Это важно, потому что когда есть запрос про работу с социальными границами – есть подруга, которая постоянно требует, чтобы я была на связи, дает непрошенные советы, есть партнёр, который поверяет мой телефон, а я не знаю – как себя вести – недостаточно будет коррекции на поведенческом уровне именно той ситуации, которая волнует, если в возрасте формирования остальных видов границ были ситуации, которые вас травмировали. Именно поэтому мы здесь будем работать с телом и с тем возрастом, когда каждый вид формировался.
-
Физические границы. 0-1.5 года. Мое тело. То, где я заканчиваюсь и начинается кто-то другой. На основании физических границ формируются все остальные. Физические границы могут быть не сформированы по многим причинам. Например, если было резкое отлучение от груди или мама совсем не давала того контакта, который необходим ребенку. Помним советское время, когда во многих семьях чтобы не избаловать ребенка оставляли его «проораться». Попробуйте сейчас представить себя ребенком, который лежит и не может еще пока даже перевернуться и мама долго не подходит. Там появляется страх, чувство незащищенности. Забегая вперёд, скажу, что это ощущение, что мне мамы недостаточно часто лежит в основе проблем с пищевым поведением. Как компульсивного переедания, так и анорексии. Контакт с едой с психологической точки зрения отражение контакта с мамой. Здесь же может начинаться формирование чувства беспомощности, когда я тяну руки к маме, а она не подходит и тогда руки хочется опустить, все бросить…Все истории, которые происходят с вашей кожей или кожей ваших детей дошкольного возраста– это истории, которые соотносятся с темой психологических границ. -
Одновременно с физическими границами -формируются личные. Это про ответы на вопросы – кто я, какая я, что я люблю, что мне не нравится, как мне нравится, чтобы со мной обращались и так далее. Это возраст 0 -3 года. То, что с вами происходило в возрасте от 0 до 3 лет -то же самое вы чувствуете и сейчас. Если вы не знаете какое блюло в ресторане заказать и просите «на ваш вкус», если вы не знаете чего хотите и как для вас комфортно -то это все тема личных границ. Это тема зависимых отношений и истории про то, что «мама лучше знает». Я думаю, что каждый из вас встречал людей которые живут прикрепившись к другому человеку. Мне не нравится, что мама постоянно говорит что мне делать, а что же я сама хочу я не знаю, поэтому продолжаю следовать маминым советам и одновременно винить ее во всех своих проблемах. Это тот возраст, когда происходит тот самый кризис трёхлетки, когда ребенок начинает во всем говорить нет и пытаться отделиться от мамы. Но некоторые мамы либо осознанно не дают этому произойти, воспринимая непослушание, как протест против системы, либо бессознательно из страха за ребенка мама все начинает делать за ребенка, пытаясь уберечь от всего на свете. -
Территориальные с 3 до 12. Тема отношений с собственностью. Тема «мое». Эти границы часто бывают проломлены родителем или кем-то еще из значимых взрослых. Не будь жадиной, отдай свою игрушку девочке, нет у тебя ничего своего, это мы тебе все купили. Хорошие девочки делятся и так далее. Если было так, то во взрослом возрасте отношения с собственностью и также с деньгами могут складываться сложно. Ощущение, что ничего моего здесь нет и ничего от этой жизни я взять и присвоить себе не могу. Это те запросы, когда не получается зарабатывать, не получается занимать свое место, есть страх предъявляться и так далее. -
Социальные. Тема какая я дочь, подруга, жена и так далее. То есть те темы взаимоотношений с другими людьми, и те запросы, с которыми чаще всего как раз идут к психологу.
Практика. Дыхание. Расслабляем тело.
«Контур тела»
Занимайте удобное положение. Свободно расположите руки и ноги и попробуйте почувствовать всё свое тело одновременно. А теперь сосредоточтесь на ощущении своих телесных границ. Контура своего тела. Получается ли представить этот контур? Какой рисунок он образует? Какой цвет, текстура у вашего контура? На каких участках вы лучше всего ощущаете контур, а где контур слабый или прерывается? Теперь трансформационная часть. Попробуйте «слабый» контур сделать более четким. Для этого можно руками пощупать те участки, которые необходимо усилить. Почувствуйте тепло ладоней.
Шеринг. Напоминание о проблемной анатомии и том, что значит каждая часть тела.
Какие типы границ есть:
Жесткие границы. Человек выстраивает негибкие границы, не допуская других к себе ближе какого-то уровня. Жесткие границы – это очень четко очерченные чрезмерно жесткие границы. Если человек с мягкими границами будет сливаться с другим человеком, то человек с жесткими границами в крайних проявлениях будет всеми силами стараться отстроиться от другого человека и не вступать с ним в какие-то тесные взаимоотношения. Это тип границ, приводящий к самоизоляции, избегание близости, отношений. Такой человек ищет безопасности, но на самом деле - быть всегда одному это ложный тип обретения безопасности, ведущий к одиночеству. Как раз на встрече в группе я расскажу почему так бывает и с каким возрастом и структурой характера этот тип связан. Расскажу и про этот и про другие типы.
Мягкие или диффузные границы. Когда человек не чувствует, что его границы нарушают. Это люди, склонные к созависимым отношениям. Тенденция к слиянию – это тенденция из очень раннего детского периода, потому что все мы от зачатия до 1,5 лет находились в единой границе со своей матерью. Когда ребенок развивается, он постепенно выходит из материнских границ.
Интрузивные границы. Когда человек не чувствует, что нарушает границы других людей, а если ему отказывают, то есть обозначают свои границы - воспринимает как оскорбление, как плохое отношение к себе. Это как раз ко вчерашнему вопросу о выдёргивании отказов.
И все это начинает формироваться с рождения и продолжает всю жизнь.
Понимание своих границ это именно то, что мы в терапии. Есть тип границ, который считается здоровым - это гибкие границы. Это значит, что человек, находясь в контакте с кем -то определяет для себя, насколько он готов свою границу сузить либо расширить. И для этого важно понимание, что вообще для меня «ок» и не «ок». То, о чем я говорила в начале. Только вы решаете готовы ли допустить от другого человека информацию или еще что-то, либо наоборот, не готовы с этим человеком взаимодействовать – и тогда вы можете сказать другому «нет». И это не «нет, потому что…» ну вот у меня это любимая юбка и она мне нужна или мама, ну это ведь я в книжке прочитала и знаю сама как вводить прикорм, и у меня телефон мама проверяет и я тоже так привыкла, брать чужие вещи без спроса, и так далее. Это просто «нет» и самое главное это «нет» без чувства вины.
Именно учиться говорить нет и исследовать – что происходит с телом мы с вами будем сегодня.
Упражнение когда с закрытыми глазами ходим расслаблено под музыку, встречаемся ладонями и на ощупь по ладоням выбираем партнера.
Делимся на пары. В течение 5 минут один из партнеров обращается к другому с самыми разными просьбами, а второй участник просто отвечает «нет». Без объяснений, без оправданий, не вступая в диалог. Но, при этом отслеживая - что происходит в теле. Хочется ли оправдываться? Есть ли чувство вины?
Дальше пара обсуждает. Легко ли обижался тот, кому отказывали? Что происходило в теле?
Смена ролей.
Итоговый круг. В какой роли было проще? Какие чувства возникли? Так же происходит в реальной жизни или нет?
Упражнение «сьешь»
Как было в вашем детстве? Пытались ли вас накормить родители? В большинстве случаев ребенка кормят насильно, прибегая к различного рода манипуляциям и уловкам.
Вкусняшка. Делимся на пары.
Один родитель, другой ребенок, которому 3-5 лет. Ребенок настраивается на детство. Задача родителя во что бы то ни стало скормить вкусняшку. Задача ребенка - отказаться. Можно все.
Смена ролей.
Общий круг. На какие манипуляции вам было сложнее реагировать. Какие возникали чувства? Как в реальной жизни происходит?
Практика «возьми своё».
Группа выстраивается вдоль стены. Напротив лежат разные предметы. Я попрошу каждого из вас выбрать себе предмет, которым вы хотите завладеть. Пусть этот предмет будет символизировать некую важную цель в жизни. По сигналу все одновременно начинают медленно движение к «своему» предмету. Двигаемся как в замедленной сьемке, отслеживая что происходит внутри. Можно менять направление. Главное – слушать свое тело. Когда вы дойдете до «своего» предмета, возьмите его и остановитесь. Если двое или больше из вас выбрали один предмет и подошли к нему - отследите – что с вами происходит. Какие чувства возникают.
Шеринг. Легко ли было выбрать себе цель?
Каково было к ней идти?
Каково было быть в конкуренции? Кто что почувствовал? Как это соотносится с реальной жизнью?
Какую цель символизировал предмет?
Пообщаемся с Леной.
В конце шеринг и медитативная техника «цвет безопасности»
Удобно лягте. Сделайте три цикла дыхания животом – на вдохе живот надувается, на выдохе сокращается. А теперь представьте себя в красивом месте на природе, где будете только вы. Представьте, что ваше тело в полной безмятежности. Никто и ничто вас не побеспокоит сейчас. С каким цветом ассоциируется у вас это состояние? Начните раскрашивать им своё тело, заполняя каждый участок постепенно. Какие участки раскрашиваются сложнее, а какие легче? Зарисуйте свое тело на бумаге и закрасьте его вашим персональным цветом безопасности. Визуализируйте это заполнение, когда ощущаете тревогу.