Файл: 1. Способы получить 5001000 рублей меньше чем за сутки.docx
ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 09.11.2023
Просмотров: 30
Скачиваний: 1
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Можно опуститься до бомжевания, и собирать аллюминиевые банки, что бы сдать их потом на металл, лол.
При обнаружении документов, полчаса в день посматривай бегущую строку местного канала в зомбоящике, могут появиться просьбы о возвращении найденного за вознаграждение.
Ради лулзов, я завел отдельную баночку, куда скидываю всю НАЙДЕННУЮ мелочь. Копилка, епта. Может даже у тебя получится накопить и снять трапа на эти деньги.
Мелочь, подбираю начиная от 50 копеек. Потом как скопишь хорошенько – пиздуй в ближайший магнит и получай бумажные.
Найдешь дорогую мобилу – не спеши выключать и выкидывать чужую симку на хуй. У тебя могут от этого появиться проблемы. Тебе позвонят те, кто потерял. Если не позвонят, оставь себе. Если совесть загрызет, полистай в этой трубке контакты и позвони маме-папе-жене-мужу и сообщи о находке, думаю, в долгу они не останутся.
Если заметил подозрительный пакетик или ВНЕЗАПНО – оружие, НЕ дотрагивайся до него, и покинь локацию как можно скорее. Это поможет избежать проблем с нечестными полицейскими, которых сейчас много.
Никогда не говори о своих находках. Никому. Это должно быть твоей тайной. Друзья и знакомые – какие бы они не были- лишние уши.
Веди фото-таблицу о находках в EXEL и хвастайся перед аноном!
Теперь немного о шоплифтинге.
Тебе явно знакомо это явление, я не буду подробно рассказывать о нем, есть годная статья на лурке, множество групп вконтакте. Считается увлечением многих нищеебов. Сам я дропаю на рынках. У торгашей в длинных очередях хожу с пакетом и тащу яблоко-грушу-лимон-любойфруктовощь в кол-ве 1-2 шт. Люблю тырить конфетки. Тоже приятно, и может обеспечить тебе и твоей ЕОТ (если она у тебя есть), чаепитие, только ты не рассказывай ей, пожалуйста, что ты это все спиздил.
3. Где взять WMR?
За электронные деньги можно брать на ебеях и алиэкспрессах ништячки. Один из способов пополнения электронных кошельков, фактически из воздуха, я описал выше.
Биржи готового контента. Рерайт и копирайт – два навыка, которым может научиться каждый. Писал в школе изложение? Да, это рерайт. Копирайт – написание статьи с нуля - сочинение. Плата заказчика составляет 15-20 рублей за 1000 знаков. 1000 знаков печатается примерно за 20 минут. Тематика бывает разнообразная: строительство, здоровье, спорт и т.д.
Поговорим о самих биржах. Сам я зареган на 2-х : контент хаб и адвего.
Контент хаб очень таки годная биржа, отлично подходит для новичков. Рерайт и копирайт – задания есть всегда. Принимают даже «детские» работы. Вывод средств с биржи на кошелек от 100 руб.
Адвего – злая биржа. Со статьями там сложно, модерация не адекватная.Но плата выше чем на контент хабе, все же фишка этой биржи в другом. Там помимо рерайта и копирайта можно получать денюжку за лайки вконтакте, коменты к видео, репост статей и т.д. Так же там есть скупщики кодов промо-акций (которыми я тебя уже заебал). Примерно 3 рубля за код. Так что, если тебе не хватает 10-ка кодов до фотоаппарата, то можешь прикупить их на адвего.
Если по раскинуть мозгами, то можно предположить, что так люди покупают у производителя, организующего промо вполне дороговастенькие ништяки за копейки… Например – планшет – 100 кодов. Заходишь на адвего и покупаешь каждый код по 3 рубля. У тебя выходит это в 300 рублей. Получается, ты покупаешь планшет, стоимостью несколько косарей за несколько сотен, и твоя прибыль исчисляется в сотнях же процентов.
Но это чисто теория, анон. Я не пробывал заниматься этой хуитой.
И да, еще. Можно создать фейк вк, загрузить в него фотки обворожительной тян и просить MDKшный скам кинуть тебе деньги на телефон. Как и кого разводить – вбирай сам. Твоя цель – группы знакомств. Я не занимаюсь этой хуитой - боюсь сгухи, и получения пиздюлей.
4. Гигиена нищеброда
Избавление от прыщей.
Откажись от молочной продукции, купи в аптеке раствор салициловой кислоты. Стоит 5-15 рублей, брать нужно пузырька 3, и втирать в проблемные участки пару раз в день. И вообще, найди самую дешевую аптеку в городе (сразу скажу что они не круглосуточные) и приходи в них за лекарствами в день скидок. Скидки 7-10%.
Так же есть «огуречный лосьон» - настойка огурца в спирте или водке.
Дешевое и качественное бритье.
Дешевый вариант бритвы – опаска. К нему лезвия «Спутник», вместо крема для бритья используй мыло. Намочи мыло в воде и намыль свою рожу. Брей. Гель после бритья может заменить одеколон «шипр». Ультранищебродский вариант традиционного бритья. И гораздо дешевле твоих одноразовых станков.
Стирка.
Белую одежду стирай мылом с содой. Лучше всяких там порошков блять для белого. Рубашки просто сияют.
5. Огород на подоконнике.
Зеленый лук.
При покупке лука в гипер-маркетах или на рынке, приобрети несколько проросших луковиц. Наполни стакан водой, помести в него луковицу так, что бы она касалась корнями воды, и поставь на подоконник. Через недельку у тебя появится пучок зеленого лука. Срезай, употребляй и говори себе, какой ты молодец.
Перец.
На окне мы с тобой можем выращивать практически все виды перца – сладкий, острый, жгучий и т.д. Перец вообще является охренительным комнатным растением – комнатные условия ему идеально походят, емкости горшка ему вполне хватает. Купи 1 перчик в гипер-маркете, разрежь, делай с ним что хочешь, главное не выкидывай семена. Выложи семечки на газетку и высуши на солнце. Сажать перец лучше всего в конце февраля и начале марта. Возьми пластмассовый таз, земли во дворе. Загугли прогноз погоды. После того как ты посадишь семечки в землю, где-то 5-7 дней должна стоять солнечная погода. Не превращай таз с землей в пустыню – увлажняй. Дней через 10 после посадки появятся ростки. Через месяц – 1,5 может уже вырасти полноценный гигант с цветочками. Цветочки встряхни – больше шансов что завяжется плод. Плод появится через 2-3 месяца. Так же как и перец, можно выращивать и помидоры.
Вешенки.
Это такие грибы. Гриб – похуист №1. Ему похуй вообще все – в доме для него условия просто идеальные. Плодовитый гриб. Хорошо разрастается. Что бы их вырастить тебе понадобятся – бревно и вешенки. Бревно не должно быть сухим, это должно быть свежеспиленное бревно. Сходи в лес, там вполне могут попасться такие. Или попроси у соседа пилу, и сделай себе бревно в лесу – парке- у озера. Когда принесешь бревно домой – попроси у соседа топор, разруби бревно пополам (пожалуйста, соблюдай технику безопасности). Заеби соседа окончательно и возьми у него дрель – коловорот. Просверли в половинках бревна отверстия. Положи туда части шляпок вешенок. Через 2-3 месяца пойдут плоды.
6.Кулстори, лайфхаки, выводы
Кулстори о том, как взял форму охранника на халяву.
Позвонил однажды мне одногруппник, и предложил вместе с ним работать в ЧОП на ночных сменах. По – началу, меня это мало заинтересовало, но я продолжил с ним разговор о данной работе, чисто из вежливости к нему. Оказалось, трудоустройство не официальное, паспорт ты даже с собой не берешь (договор трудовой не заключается), просто беседуешь там с начальником (который оказался таким же быдло-охранником) и заполняешь анкетку. Доверительные отношения между людьми, которые видят друг друга первый раз в жизни… Так же я выяснил, что там выдают форму – цена за форму вычитается из твоей первой зарплаты. Он мне дал номер телефона и адрес ЧОПа. Не звонил (уже тогда в голове у меня возник хитрый план), что бы не могли потом названивать мне. Пришел по адресу, беседовал с начальником, получил какие-то инструкции, после чего мне выдали брецы, черную джинсовую куртку, на спине которой красовалось %ЧОП%name% , в анкете написал выдуманный адрес и номер телефона, левую фамилию. Положил всю одежду что мне выдали в мешок и съебал. Звонков о вызове на смены я не мог получить никак поэтому на них не ходил, мне даже страшно немного становится о том, что будет со мной, если внезапно этот тип встретит меня на улице. Куртка – говно, с такой надписью выходить гулять будешь зашкваром (хотя наверное должны быть способы вывести позорную надпись со спины), а вот берцы я ношу до сих пор. Неубиваемая обувь. Врать было очень сложно, страшно. Боялся при заполнении анкеты выдать рефлексом свои настоящие данные, да и начальник вел себя как быдло альфа – заигрывал с секретаршей, рассказывал о том как он героически охраняет ночной клуб от толп пьяных ЛКН. Если захочешь провернуть такую же операцию, то держи анус каменным. Почему я не пошел работать? Мало доверяю начальникам, которые не заключают со мной трудовой договор. Да и работа у меня все же уже была.
Природа. Твой город может быть богат плодовыми деревьями, кустами, и красивыми цветочками, которые ты можешь собрать в букет и подарить своей ЕОТ.
Я приметил болото, которое есть у нас на окраине города. Там растет грецкий орех, несколько кустарников шиповника и заросли дикой ежевики. В сентябре я всегда хожу на него, набиваю пятилитровую бутылку орехами, и собираю по одной баночке с ягодами и шиповником. Отвар шиповника очень хорош для сердечников, а чай с ежевикой – это просто вкуснятина. Не стесняйся этого. Подумаешь, что когда едешь домой на трамвае, на тебя посмотрят как на долбоеба пара злых старух, это скорее из зависти. Мажоробляди не будут заниматься подобным собирательством, и мы с тобой можем невозбранно ссать им в лицо мочой, богатой витаминами. Если есть пруд, в котором водятся раки – изготовь раколовки и положи в них кусочек сала. Раки набьются туда быстрее хохлов и ты получишь отличный деликотес. Так же можно пощупать пруд на предмет мидий и других съедобных маллюсков.
Цветы в садах пизди аккуратно, идеально было бы, если это был вообще заброшенный городской сад. Помню, срезал 3 розочки, во время очередного рейда-поисковинга, принес их домой, придал «товарный» (как будто бы я их купил) вид, подошел к цветочному магазину и попросил что бы мне их обернули как букет. Получилось довольно таки симпатично. Назначил (ну как назначил… выпросил, я же омега, ебана) в этот же день встречу с ЕОТ, и пытался подарить ей. Она отказалась, аргументируя это тем, что ее Ерохин будет заебывать ее вопросами обо мне, об этих цветах, узнавать мой адрес, номер телефона… В общем, я оказался морально обоссаным. С хуевым насроением я пришел домой. Часа через 4 ко мне вк добавляется тян-жируха, оказалась подругой моей ЕОТ. Видимо, моя богиня поделилась этим случаем с подругой. Я включил в себе пикапера (в интернете мы все герои), и рассказал о том, что розочки до сих пор у меня в вазе стоят и пригласил ее в гости. Мы пили чай (нет, до секса у нас с ней не дошло), мило беседовали, на прощанье, моя новая подруга поцеловала меня в щеку. Нет, в дальнейшем я ее не смог затащить в койку, но этот случай дал мне огромную волну уверенности в себе при общении с тян, и вообще, отложился шаблон в моей о голове о том, что поражения все же приводят к каким-то победам.
И еще о садах, да. Если сад действительно заброшенный, значит цветы в нем никто не удобряет. Угости свою ЕОТ чаем с лепестками роз из такого сада – вкус не изменится, но выглядеть будет экзотично, и ей это понравится, я гарантирую это.
Это нужные локации в твоем мухосранске, запомни, анон.
Немного лайфхаков:
Приготовление на пару.
Пароварка – дорогое и не нужное удовольствие для нас с тобой. Пища на пару готовится без добавления масла, что позволит тебе соблюдать диету при похудении. Найди кастрюлю и дуршлаг, которые подходят друг другу по размерам. Наполни кастрюлю водой, в дуршлаг помести нямку. Положи дуршлаг в кастрюлю, ставь эту конструкцию на газ. Иногда подливай воды и наблюдай за тем, как готовятся твои рыбные или куринные котлеты.
Наеби Ашан, Магнит.
Все магазы самообслуживания. В зале таких обычно стоят весы, на которых ты взвешиваешь продукт и они тебе выдают чек. Есть два варианта взять на одну котлету, 100 грамм пельменей или яблоко больше и бесплатно, и не пиздив это внаглую. Когда набиваешь пакет заветными пельменями, возьми второй целофан и насыпь туда немного этих изделий. Пойди, взвесь большой пакет и выбей для него чек. Положи в тележку маленький и большой пакеты рядом. Катайся по залу и как только ощутишь свою беспалевность, пересыпай содержимое маленького пакета в большой, и завязывай узел.
Второй способ более палевный и менее продуктивный. Просто при взвешивании продукта немного приподними пакет. Весы покажут меньше грамм и чек выползет конечно же на меньшую сумму.
Я всегда так делаю при походах в гипер-маркеты. Не разу не спалился и не получил за это пиздюлей.
Экономия воды.
Есть до сих пор в некоторых хатах старые счетчики, которые при контакте с магнитом ВНЕЗАПНО останавливаются, но при этом не ломаются. Будь осторожен, если тебя придут проверять коммунальщики и заметят магниты, которые ты спросонья забыл убрать, тебе пиздец.
Так же очевидно, что принимать душ гораздо экономичнее приема ванной.
И напишу просто так, хуй знает зачем. Перед прогулкой с ЕОТ, посети городскую баню. Стоит она 70-120 рублей, но ты блять выемоешься так, что у тебя не то что кожа, а каждая клеточка твоего тела очистится от всякой хуиты. Не забудь мочалку, мыло и шлепанцы, водичку, чистую одежду, веник не так уж и обязателен. Возьми маникюрные ножницы, приведи пальцы рук и ног в порядок. Бритву захвати, побрейся. Баня вообще это хорошее средство от простуды, и подумай, что лучше – покупать таблетки, дорогой терафлю, или потратить 100 рублей на баню потом лежать дома под теплым одеялом смотреть зомбоящик и попивать чай? Если простуда конечно не очень сильная. Так же баня полезна для худеющих анонов.