Файл: Олжас СеитовСчастье за 90 минутМетодика, избавляющая отпсихологических травм навсегда.pdf

вашего существа становится несчастной, и в подсознании появляется мысль: «За это мне придется однажды расплатиться,
ведь я сделал плохо другому», и с этого дня вы спите неспокойно, постоянно прокручивая мысль, что скоро враги вас могут уничтожить. Другими словами, вы страдаете как в роли жертвы, так и в роли тирана!
Что же тогда делать, если любой наш плохой поступок будет к нам возвращаться? Ответ прост. Не совершайте плохих поступков. И вы никогда не притянете к себе зло.
Но тут-то у многих внутри проснется бунтарь и крикнет: «Я
должен проиграть, что ли?» Нет! Я не призываю вас проигрывать! Я призываю побеждать, не подавляя других!
Только в этом случае вы станете по-настоящему счастливым,
успешным и достигнете многого без страданий!
Если вы работали в сфере бизнеса, наверняка, слышали про стратегии win-win и win-lose. Кто не знает, win-win — это стратегия, где побеждают оба участника, а win-lose — стратегия,
в которой побеждает один, а второй проигрывает. Так вот, если вы будете жить по философии win-lose, вы будете постоянно притягивать к себе наказание и страдание. Потому что,
побеждая других, вы создаете новую борьбу на завтрашний день. Если вы посмотрите на историю любой страны, то всегда увидите цикличность. Одна страна побеждала другую, а потом через некоторое время она побеждала первую. И эти войны длились столетиями и держали экономику и культуру этих стран в постоянном напряжении.
Враждебность — это привычное явление для каждого человека нашей планеты, поскольку жить по стратегии win-win мы научились совсем недавно. Взаимовыгодное сотрудничество требует очень большой любви и счастья в вашем сердце.
Именно поэтому, когда вы своему эйфорийцу будете объяснять,
что можно жить без враждебности, он испытает страх, потому что у него записана установка: «Жить без враждебности =
поражение». Если он скажет так, немедленно примените ПИ:
«Представь жизнь, где ты побеждаешь с помощью сотрудничества — Представь жизнь, где ты побеждаешь

с враждебностью». Он пересмотрит свою жизнь, вспомнит светлые эпизоды из детства, когда помогал своим братьям и сестрам, и от этого были счастливы все. Но не удивляйтесь,
если на этом ПИ враждебность вашего эйфорийца сразу не исчезнет. Нюансов во враждебности очень много.
Первый нюанс в том, что иногда, чтобы поднять эйфорийца по шкале эмоций до высоких позитивных эмоций, некоторым эйфорийцам вы должны позволить проявить эмоцию гнева!
Удивились? Однако дело в том, что в состоянии враждебности люди находятся, когда не разрешают себе проявлять свою злость и агрессию. Есть люди, которые легко взрываются и быстро отходят. А другие, наоборот, сдерживают гнев и долго не могут забыть обиды. Здесь причина проста. Когда вы проявляете гнев, вы поднимаетесь по шкале, потом гнев медленно переходит в скуку, а затем вы спокойно поднимаетесь до позитивных эмоций.
Если эйфорийца в детстве родители подавляли и не разрешали показывать свою злость, или же его религия,
образование и культура научили сдерживать свои негативные эмоции, то он на сеансах всегда будет получать очень слабый результат. Там, где он должен рассмотреть какой-то инцидент,
он не позволит себе пройти через гнев и из-за этого застрянет в скрытой враждебности. Поэтому он в жизни будет вступать в игру «жертва — тиран» и не будет получать значительных успехов.
Если вы заметили, что эйфориец избегает инцидентов, когда ему причинили вред, значит, он либо стыдится, либо не хочет испытывать гнев. Аккуратно объясните ему шкалу эмоций и постарайтесь, чтобы он прошел эмоцию гнева. Если он все время жалуется, что папа был плохим и мама была плохой,
позвольте ему выразить свою злость. Попробуйте составить ПИ:
«Представь, что ты дал отпор родителям — Представь, что ты терпишь родителей». Он может за один раз выплеснуть столько негативных эмоций, но потом впервые положительно заговорить о них!

Если эйфориец постоянно говорит, что его избивали,
позвольте ему один раз мысленно подраться и дать отпор противникам. Примените ПИ: «Представь, что ты победил их —
Представь, что ты проиграл»
К сожалению, очень многие люди, проходившие классический психоанализ, утверждают, что проработали вопрос с родителями. А в этот момент у эйфорийца дергается глаз и лицо синеет от злости. Вы, как опытный пейнхантер,
видите, что этот вопрос не проработан, и настаиваете на его рассмотрении. И когда этот человек погружается в эту тему,
может всплыть тонна гнева! Почему так? Ведь он же прошел комплексную психотерапию. Дело в том, что многие методы в психологии учат нас подавлять негативные мысли, поэтому гнев пациента просто маскируется фальшивыми установками:
«Я простил отца», «Я благодарен маме», «Я отпустил обиду на родителей», и т. д.
Пока вы не дадите ему почувствовать вкус гнева, вы не поможете ему почувствовать вкус счастья. Такова ловушка эмоций. Если вы увлекались восточными практиками духовности, то вам известно утверждение: «Не познав зло,
не познаешь добра». Так что одно только прохождение эмоции гнева помогает эйфорийцу успешно подняться по шкале.
Второй нюанс в том, что, познав гнев и почувствовав свободу выражать свои эмоции, такой человек начнет чрезмерно критиковать и осуждать других. Он войдет во вкус,
станет открыто конфликтовать. Дайте ему возможность несколько сеансов поворчать и побурчать. А потом объясните цепочку «жертва — тиран», расскажите, что многие проблемы в жизни уйдут, если во время сеанса проработать всю цепочку.
Донесите до него, что, проработав только те моменты, когда он сам был жертвой, а другие были плохими, вы ничего не добьетесь, что эффект будет максимум половинным.
Если к вам приходит мужчина, которого постоянно предают друзья, не верьте ему на слово, постарайтесь найти и его собственные грехи тоже. Если бы этот человек был чист, то пережил бы предательство всего один раз. А если он все время

притягивает, значит, он вступает в какую-то враждебность и сам тоже совершает неэтичные поступки, в связи с чем к нему и возвращаются бумерангом его плохие поступки. Пока он не увидит эту цепочку «грех — наказание» полностью, он не выйдет из зоны враждебности.
Но делайте это аккуратно, чтобы не разозлить эйфорийца.
Попробуйте выполнить с ним следующую команду ПИ:
«Представь, что мир к тебе относится плохо — Представь, что ты относишься к миру плохо». Или же на каждую неприятную историю, в которой он был жертвой, задайте вопрос: «Вспомни более ранний момент, когда ты решил, что заслуживаешь такого наказания». И вы можете этим вопросом попасть в настоящий очаг болей!
Ваши команды ПИ должны быть максимально безобидными и не содержать намек на обвинение и на осуждение. Если эйфориец более или менее понял цепочку «грех — наказание»,
то будет рассказывать о своих «грехах» со смехом. И если вы добились такого состояния, можете радоваться: ваш эйфориец близок к выходу из враждебности
Помните, что осознавать, а уж тем более признавать свою враждебность — очень сложный этап. Не пытайтесь с первого сеанса достичь этого этапа. Эйфориец должен сначала избавиться от своих низких эмоций — потери, стыд, страхи и т. п.
Кстати, люди, живущие в состоянии враждебности, обычно слишком много болтают на сеансах. Вы задаете один вопрос,
а человек дает множество ответов, и ни один из них неуместен.
Мы раньше не понимали сути такого явления, но сейчас с помощью специально разработанных психологических тестов и анализа их кейсов четко определили, что эти люди чересчур много разговаривают, чтобы «прикрыть» свои грехи. Болтать на первом сеансе — это нормально. Человек хочет, чтобы вы поняли все его проблемы в жизни. А если он продолжает болтать все 10–20 сеансов, не меняясь при этом существенно как личность, пора переходить к сознательному разбору и поиску грехов самого эйфорийца.

Приведу пример.
Реальная история:
— мужчина пришел выпивший;
— жена выразила свое недовольство;
— за что муж ее ударил;
— и в ответ жена вызвала полицию;
— после чего он пригрозил жене убить ее;
— а потом жена подала на развод.
И теперь этот мужчина, чтобы не выглядеть перед вами плохим человеком, рассказывает свою историю совсем по- другому:
— я пришел, как обычно, после работы;
— жена моя была недовольна моим запахом;
— наверное, ее мама специально поссорила нас;
— ее мама в прошлый раз тоже пришла со скандалом;
— потом жена ни с того ни с сего начала истерики закатывать и обвинила меня;
— потом я не помню, но, в общем, она каждый день мне выносила мозги;
— потом я игнорировал, думал, что у нее просто плохое настроение;
— я уверен, это из-за того, что ее незамужняя сестра нам завидует, поэтому специально нас ссорит;
— я, конечно, ее успокаивал. я старался не обижать ее;
— короче, потом она стала придираться непонятно за что;
— ну она вообще неблагодарная, постоянно недовольная,
понимаете?
— короче, однажды она подала на развод;
— я не понимаю, в чем причина.
Как видите, этот мужчина сильно исказил картину, добавив в нее много лжи, и запутал вас! Смотрите, что дальше происходит. Вы стираете обиду на тещу, считая, что это одна из причин его страданий. Затем убираете боль от зависти сестры его жены и находите какие-то инциденты в детстве.
Ищете корень установки «жена неблагодарная», а потом ищете боль от развода. Но существенного подъема не наблюдаете.

Хуже того: он сам вас обвиняет, говорит, что пейнхантинг —
полная чушь и никак не улучшает его жизнь.
Потом вы рассказываете об эффекте бумеранга, очень мягко объясняете, что главный судья и прокурор в его жизни — его же подсознание, и в нем же надо искать его подавленное чувство вины. И человек начнет описывать более реальные события.
И вот тогда начнется настоящий прогресс. Смотрите, как изменится ход сеансов.
— Раз он пришел выпивший, вы ищете установку, почему он пьет. Это либо простая передозировка на корпоративном вечере с коллективом, либо за этим скрыта более глубокая боль —
например, хроническая депрессия или чувство долга перед родителями, или незабытая первая любовь, с которой он расстался до брака с настоящей женой. Вы это чистите, и наш эйфориец начинает становиться светлее и счастливее, теряя желание приглушать боль спиртными напитками
— Потом вы ищите причину, почему жена разозлила и спровоцировала его на удар. Здесь вы можете найти более глубокую боль. Например, она назвала его неудачником,
а у него всплыл в памяти инцидент из детства, когда мама постоянно унижала папу, в итоге папа совершил самоубийство.
Убрав эти боли, вы сделаете эйфорийца более устойчивым к подобной критике. И эти слова больше не будут его так сильно обижать и злить.
— Затем вы ищете боли, возникшие, когда жена вызвала полицию. Например, вы можете обнаружить, что однажды в молодости полицейские его несправедливо обвинили и оштрафовали. И во время конфликта с женой у него возник страх несправедливого наказания, из-за чего он и ударил ее.
— А потом уже вы вытащите глобальное чувство вины перед женой из-за нелепой измены, из-за обманов, и т. д. Вы можете,
например, обнаружить глупую установку, которую внедрили его дяди-хулиганы: «Все мужчины должны на стороне иметь любовницу, чтобы жены ценили своих мужей». Убрав эти установки, вы делаете его верным и надежным семьянином,

который перестанет искать женщин на стороне ради непонятного статуса.
Как вы видите, настоящая трансформация личности началась, когда мужчина стал говорить всю правду. Пока правды не было, вы теряли время впустую. Вы убирали те боли,
которые особо не причиняли ему вреда, поэтому эйфориец,
не почувствовав особых изменений, и начал на вас нападать.
Мягко и настойчиво доносите, что мощный эффект пейнхантинга проявится тогда, когда на сеансе эйфорийцем будут максимально правдиво, без искажений и приукрашиваний, описываться происходящие с ним события.
Теперь, когда вы подняли его до уровня честности и открытости, у него настанет следующий этап. Он станет зацикленным на поиске установок. Он может на кого-то разозлиться и приходить к вам для разбора этой ситуации.
Чтобы быть хорошим, надо просто быть таким, а он еще не научился вести себя так стабильно и поэтому постоянно к вам приходит за помощью.
И тут мы переходим к следующему этапу.

Глава 3.2. Уровень ответственности
Давайте рассмотрим тему ответственности. У многих людей слово «ответственность» вызывает раздражение. Почему это происходит?
Почему кому-то так комфортно быть безответственным? Или самое странное — некоторые люди,
считающие себя очень ответственными, по факту могут оказаться совершенно безответственными. В чем тут подвох?
В действительности, с понятием ответственности много путаницы. И, не разобравшись в нем, некоторые эйфорийцы будут с трудом добиваться в жизни успехов без вашего вмешательства. Они будут постоянно приходить к вам и жаловаться, что чуда после сеансов пейнхантинга в их жизни не происходит.
Если эйфориец хорошо усвоил закон бумеранга, его уровень ответственности уже должен стать выше. Но на практике может часто случаться, что эйфорийцу уже пора взрослеть, а он не взрослеет. Он продолжает приходить к вам на сеанс и просит найти болячку. Вы убираете одну болячку, вторую. Он пройдет у вас 30 успешных сеансов, но еще придет на 31-й и скажет, что в жизни нет смысла и что он хочет совершить самоубийство.
Как так? Вы в ужасе, начинаете с ним работать, спустя время выясняется, что он вовсе и не намерен совершать самоубийство,
просто хотел вашего внимания. Ему не жалко денег, так как он их берет у родителей, поэтому он платит за ваш сеанс, а вы из чувства долга начинаете с ним работать. А потом его родители звонят вам и говорят: «Я на вас потратил столько денег, вы уже больше 30 сеансов работаете с моим сыном,
почему он до сих пор просит у меня деньги?»
И тут эйфорийцу надо объяснить, что такое ответственность.