Файл: Олжас СеитовСчастье за 90 минутМетодика, избавляющая отпсихологических травм навсегда.pdf

Допустим, у вас есть болячка из детства. Например, вам в детстве никогда не дарили подарки, и каждый раз, когда кто- то получал подарки, вы чувствовали себя ненужным и брошенным. И вот однажды, в вашем коллективе на Международный женский праздник 8 марта все получают подарки, а вы нет. В вас кипит гнев. Но, так как вы считаете себя образованной и культурной, вы его подавляете. Поэтому вы опускаетесь на пару ступеней ниже и переходите в скрытую враждебность. И вы «кусаетесь», делаете колкие замечания своим коллегам, обесценивая других коллег-женщин. И как бы вы не прятали гнев, он всплывает через другую эмоцию, то есть через скрытую враждебность. Именно поэтому вы можете с удивлением обнаружить, что многие учителя, тренеры,
психологи и представители религии иногда вам кажутся немного злыми, хотя используют возвышенные и очень светлые слова и фразы. Они подавляют свой гнев, и от них веет скрытой враждебностью.
Как я уже много раз объяснял, в современном мире нет настоящей методики устранения душевных болей, поэтому всё,
что люди делают для устранения гнева, — это самообман,
манипуляция своими эмоциями, маскировка, фальшивая радость и т. д. А еще, не умея устранять гнев у себя, люди умудряются убрать гнев у других. Они читают им мораль, учат их правильно жить, ругают, осуждают, обвиняют, наказывают,
и от этого никакого толка! Если бы наказания, обвинения и моральные кодексы работали эффективно, то в мире давно уже не было бы преступлений!
Так что же делать, для эффективного устранения гнева?
Повторюсь, лечить болячки! Находим скрытую боль, которую сам эйфориец не осознает, ищем корень возникновения этой боли, применяем методы устранения болей, и болячка исчезает!
И теперь эти же провокаторы, которые раньше его злили,
больше не злят!
Давайте рассмотрим несколько примеров. Однажды ко мне обратилась женщина, которая не могла контролировать свою злость на своего сына. Если он не учит уроки, она могла так

сильно разозлиться, что брала шнур от зарядки телефона и избивала его, оставляя на его спине глубокие царапины.
Иногда могла бить его ремнем или кухонной посудой или просто пинать ногами по животу. Она могла остановиться только тогда, когда увидит кровь на теле сына. Что же ее так сводило с ума? Что за болячка у этой женщины заставляет ее становиться таким монстром и избивать родного сына?
Запомните одну истину с проработкой гнева: чем сильнее гнев, тем больше там болей! Либо там одна большая боль. Либо там много мелких болей. Поэтому у этой женщины мы чистили очень много болей! Вот, что мы нашли у нее в подсознании:
— если сын станет тупым — он попадет в психбольницу, как младший брат. У женщины в детстве был младший брат,
который сошел с ума и его забрали в психбольницу. Теперь у нее постоянный страх, что сын тоже станет сумасшедшим;
— если сын будет плохо учиться — он будет неудачником,
как старший брат, и ей придется постоянно закрывать его финансовые дырки;
— если сын будет получать двойки, учителя будут вызывать ее на родительское собрание, и ей будет стыдно смотреть в глаза другим женщинам. Более ранний инцидент: она сама была не очень успешной в учебе, и над ней смеялись другие студенты в молодости;
— если сын будет плохо учиться — будет жалко потраченных денег на частную школу, когда можно было бы отдать его в бесплатную государственную школу. Более ранний инцидент:
взнос за очень дорогое образование в молодости, когда папе пришлось продать машину ради этого, после чего она два года не могла все равно найти работу по специальности, за что чувствовала стыд и вину перед родителями;
— если сын будет плохо учиться, он станет бандитом и не сможет постоять за себя. Более ранние инциденты:
в детстве ей приходилось заступаться за своих сестер и братьев и драться, защищая правоту своих родственников.
И под каждой этой установкой мы находили цепочку тяжелых событий из молодости и детства. И конечно же, мы

натыкались на глубокие детские травмы, когда сама женщина пережила насилие, унижение, издевательство со стороны своих родителей. Эмоции гнева переходили в тревожность, слезы,
стыд, вину и т. д. Проработав все нижние эмоции, мы постепенно поднимали женщину до более стабильного и высокого состояния. Она у меня брала около семи сеансов и после каждого с радостью делилась своими ощущениями: сын перестал ее раздражать, а наоборот, становился более спокойным и самостоятельным, а она сама стала больше проявлять любовь и нежность, из-за чего в итоге сын стал более раскрепощенным и веселым.
Приведу другой пример. Однажды обратился мужчина,
которого бросила жена из-за слишком сильной ревности с его стороны. Муж признался, что не может справиться со своим гневом. Гнев у него всплывает по разным пустякам. Жена устроилась на работу, где ее начальник — мужчина, и он злится.
Сын сидит в телефоне — он злится. На работе продвинули на высокую должность не его, а другого сотрудника — он злится.
Доллар стал дороже — он злится. Родственники не поздравили с праздником — он злится. Одним словом, ходячий злодей.
Жена ему поставила ультиматум — либо идешь к психологу,
либо развод. Он в ответ ее ударил, за что жена собрала чемодан,
забрала детей и написала заявление о разводе, даже не давая шанс ему исправиться. Теперь гнева у мужчины стало настолько много, что уже тело страдает. Язва желудка, повышенное давление, грыжа позвоночника и куча других заболеваний.
Теперь давайте посмотрим на этого злодея с другой стороны.
Вот вам установки, которые мы обнаружили и убрали всего за пять сеансов:
— жена может переспать с начальником. Более ранний инцидент: родители развелись, когда ему было 12 лет, мама ушла к другому мужчине, а он остался с отцом;
— на работе меня могут уволить, не заметив пользу, которую приношу. Более ранний инцидент: когда ему было пять лет,
родился младший брат, и всё внимание переключилось на него,
и наш мальчик стал чувствовать себя ненужным родителям;

— сын может стать наркоманом, если будет постоянно сидеть в телефоне. Более ранний инцидент: двоюродный брат не общался с родителями, убегал из дома, а потом через три года выяснилось, что он регулярно употребляет наркотики,
и теперь у него тяжелая зависимость;
— доллар может подняться, и он может оказаться на улице.
Более ранний инцидент: в 90-е годы рубль обесценился, и они продали квартиру тогда, когда уже миллионы старых купюр больше не принимались нигде. В итоге им пришлось кочевать из одного дома родственников в другой;
— родственники могут его забыть, и он может оказаться никому не нужным. Более ранний инцидент: опять же детский инцидент, когда родители на его день рождения подарили всего лишь шоколадку, а младшему брату купили игрушку-машинку с пультом управления.
Ну как вам такой букет болей? Вы все еще злитесь на этого злодея? К сожалению, работа с ним была нелегкой. Он убегал,
отменял сеансы, говорил мне, что не доверяет мне. Представьте,
сколько было в нем болей. И только после пятого сеанса он начал смеяться, как абсолютно нормальный человек. Он начал понимать, что был глуп, что его злость — всего лишь старые травмы, которые заставляли его вести себя, как психически больного. Он позже мне написал:
«Олжас, вы мне подарили ту мудрость и ту доброту,
о которых говорится в исламе, но которых невозможно было достичь с помощью молитв. Сколько попыток было перевоспитать себя, взять под контроль своих внутренних демонов, но не было результатов. Наоборот, от этого самовоспитания я становился еще злее и агрессивнее, и гнев меня тихо убивал. Хотя вы ни слова о религии не говорили, но я чувствую, что теперь я по-настоящему стал ближе к Богу.
И кстати, я сегодня сделал УЗИ брюшной полости, и врачи были в шоке от такого быстрого улучшения состояния желудка. И еще моя жена сама написала мне и спросила, как у меня дела. И я впервые ей написал, что я люблю ее и очень скучаю.
Представляете, а ведь мне всегда было больно в этом

признаваться. Я, оказывается, сам не проявлял любовь и не ценил свою супругу. Теперь, кажется, я могу восстановить свой брак и уже буду жить совсем по-другому, и никогда больше не потеряю свою семью»
Как вы видите, если эйфориец доверяет пейнхантеру, можно творить настоящие чудеса. Но, к сожалению, работа с гневом не так проста. Я вам привел пример, когда сам человек осознал свою злость и приходил на терапию. А теперь можете себе представить, что около 90% «злодеев» даже не осознают и не признают свою злость! Они считают себя правыми и обвиняют во всех бедах своих близких родственников и друзей! Как же быть в таком случае? Мы ведь, пейнхантеры,
не имеем права навязывать и давать свою личную оценку.
Иначе от вашей оценки, этот человек дико обидится на вас,
обвинит вас и больше никогда к вам не придет. Что делать в таком случае? Ну что ж, об этом у нас будет несколько глав впереди.
В следующей части этой книги мы рассмотрим базовые законы жизни, без знания которых невозможно поднять эйфорийца до стабильно счастливого состояния.

ЧАСТЬ 3. ОСНОВНЫЕ ЗАКОНЫ
ЖИЗНИ ДЛЯ УСПЕШНОГО
ПЕЙНХАНТИНГА

До текущей главы мы разбирали кейсы, где вся проблема заключалась в болях, накопившихся в подсознании. Человек их не понимал, но мы с помощью сверхточного алгоритма находили боли со всеми установками, а в дальнейшем эти эйфорийцы волшебным образом менялись как личность. То есть в приведенных выше примерах эйфориец был осознанным,
но его подсознание ему не подчинялось. Он хотел быть хорошим, но что-то внутри заставляло его быть плохим.
К сожалению, на практике не всегда так гладко. В некоторых ситуациях сам эйфориец будет в заблуждении. Его проблемы будут не только в подсознании, но и на сознательном уровне.
И в этом случае вам надо дать эйфорийцу дополнительную информацию. В течение жизни у него сложились противоречивые убеждения, воспринятые им от своих родителей, учителей, духовных наставников, бизнес-тренеров и психологов. И ваша задача — привести его сознание в порядок.
Как это делать? Помните, у нас принят золотой Кодекс пейнхантера, по которому нам не положено давать свою оценку,
навязывать собственное мнение? Но как же тогда помочь заблудившемуся эйфорийцу?
Во-первых, вы должны понимать следующее: навязывать свое мнение и объяснять психологические явления — абсолютно разные вещи. Если вы правильно объясните эйфорийцу, это не будет считаться вашей оценкой или вашим мнением. Для того чтобы эйфориец точно был уверен, что это не ваши домыслы, а проверенная на практике теория, дайте ему в руки эту книгу, открыв на конкретной главе, чтобы он уяснил это для себя. Тогда эйфориец не будет считать, что вы пытаетесь его поучить или навязать ему свой взгляд на вещи. Пусть, прочитав,
выскажет собственное мнение, обсудит с вами. Кто-то, уже читая, может прийти к пониманию. А многие начнут с вами спорить и доказывать другую точку зрения. И вы, анализируя их слова, продолжайте задавать наводящие вопросы, чтобы понять, в какой момент у них появились заблуждения,
и устранить их корень.

В чем тонкая разница между навязыванием и объяснением?
Приведу пример. На сеансе женщина рассказывает, что ее раздражает, когда муж приходит выпивший. Вы с помощью алгоритма ПЭПСИ нашли установку: «Мой муж станет таким же алкоголиком, как папа, и тоже умрет от цирроза печени»,
почистили эту установку. В результате женщина осознала, что муж пьет гораздо меньше ее отца, не уходит в запои, и эта проблема перестает ее раздражать. Мы убрали страх потери мужа, поэтому она стала смотреть на свою проблему более реалистично. Но в конце сеанса все равно спрашивает:
«А почему мой муж пьет?» Давайте рассмотрим несколько сценариев, как бы вы могли ответить:
— вы советуете этой женщине не заморачиваться по поводу мужа и делать дома вид, что все отлично и никаких проблем нет. Вы обещаете, что скоро после этого муж перестанет пить;
— вы даете оценку поведению этой женщины и рассказываете, что у нее синдром отличницы, а у мужа синдром троечника, и надеетесь, что, поняв это, она почувствует себя лучше;
— вы обесцениваете проблему, объясняя, что в Африке дети голодают, и по сравнению с этим ее проблема — ничто. Вы делаете это в надежде, что она переосмыслит масштаб своей проблемы и перестанет мучиться;
— вы спрашиваете дополнительно, когда муж начал пить,
и в результате хронологического анализа предполагаете, что у него скрытая боль от потери матери, и эту боль он стремится заглушить алкоголем. Вы рассказываете об этом женщине,
подчеркивая, что это лишь ваше предположение, и точную причину вы можете определить только на сеансе с самим мужем. Вы даете ей прочесть главу об алкоголизме из этой книги, чтобы она могла сама поразмыслить и поговорить с мужем.
Какой же из сценариев нарушает Кодекс и какой правильный?
В первом случае это грубое нарушение Кодекса, поскольку вы даете советы, тем самым беря на себя ответственность

за жизнь эйфорийца и делая его слабым. Вы не помогли женщине стать сильнее, не научили ее мыслить самостоятельно и делать собственные выводы.
Во втором случае вы дали собственную оценку, которая является лишь вашим субъективным мнением,
а не объективной истиной. Эйфорийца это будет раздражать.
А если не будет раздражать, то он попадет в ловушку низкой ответственности и будет постоянно задавать вам глупые вопросы. В итоге вы сделаете женщину безответственной. Вы снова нарушили Кодекс.
В третьем случае вы совершаете еще более грубую ошибку,
обесценивая переживания эйфорийца. Женщина и без вас знала, что ее проблема — ничто по сравнению с голодом в Африке, и поэтому она не захочет дальше делиться с вами своими переживаниями, если, конечно, она не мазохистка с очень низкой самооценкой.
В четвертом случае вы тоже выразили свое мнение,
но не навязывали его! Вы подчеркнули, что это всего лишь ваше предположение. Вы дали возможность женщине изучить нашу практику по этому вопросу. Отметили, что точная причина неизвестна без сеанса с ее мужем. И вы чисты! Вы не нарушили ее психику. Вы не сделали ее безответственной. Вы дали дополнительную информацию для размышления, а решение остается за нею.
Повторюсь еще раз. Избегайте в своих разборах
ОБЕСЦЕНИВАНИЯ, НАВЯЗЫВАНИЯ И СОВЕТОВ! И тогда ваш сознательный разбор ситуации будет оставаться комфортным,
приятным и будет открывать глаза вашему эйфорийцу.
Запомните, у эйфорийца и так хватает в жизни советчиков.
У него и так много людей, которые его обесценивают.
И конечно, более чем достаточно навязывающих свое мнение.
Поэтому старайтесь не попасть в черный список нежелательных людей у эйфорийца.
Итак, в следующих главах, я поделюсь информацией, без которой вы не сможете поднять эйфорийца до высоких состояний в жизни. Убрать его душевные боли — одно, а вот

восстановить и повысить его уверенность в жизни — более серьезный уровень.
Начнем с простого и очевидного закона жизни.

Глава 3.1. Закон бумеранга
Для многих осознанных людей эта глава не будет чем-то новым. Но для тех, кто слышал об этом законе, но не верил в него, я подготовил несколько фактов и кейсов из своей практики. Закон бумеранга есть и очень четко работает.
В Главе 25 мы рассматривали с вами теорию о том, как возникает чувство вины и к каким последствиям оно приводит.
И в ней же мы рассмотрели, что причины многих неудач,
болезней и страданий кроются в глубоком чувстве вины. Это и есть закон бумеранга. Ваше подсознание после любого разрушительного поступка записывает установку: «Я достоин наказания», и притягивает к себе наказание. Но есть важный нюанс. Некоторые люди думают, что этот закон будет работать,
только если в него верить. И поэтому хладнокровно и безжалостно поступают с другими людьми неэтично,
в твердой уверенности, что им ничего страшного не грозит.
И когда такой человек придет на сеанс пейнхантинга, он не получит долгосрочного улучшения жизни, потому что сам же будет создавать проблемы в жизни. Он специально не станет отдавать свои долги, а потом будет приходить к вам и жаловаться, что пейнхантинг не спас его от финансовых проблем. Он будет обижать окружающих, а вам доказывать, что все люди недобросовестные и неблагодарные.
Он будет совершать преступления на своей работе и потом удивляться тому, что попал в руки мошенников.
При этом окажется, что вы не решили его проблемы, более того — виноваты и в новых и должны вернуть деньги! Вот с такими обвинением и требованием он однажды может прийти к вам и испортить вам настроение.
И самое ужасное — к вам приходит человек, «белый и пушистый», он рыдает, что у него было несчастное детство,
что родители его недолюбили. Вы проникаетесь всей душой

и выводите его из этого подавленного состояния, и однажды он сам поднимается до враждебности. Он сам создает конфликты в своей жизни и потом начнет идти против вас, доказывая вам,
что все ваши старания бесполезны. Один-два процента людей будут такими, и вы должны быть морально к этому готовы.
Как же объяснить этому человеку, что ОН является главной причиной всех проблем, не нарушая при этом Кодекс? Если вы попробуете это ему сказать, есть очень большая вероятность,
что он не только не услышит вас, но даже нападет на вас и скажет, что вы глубоко ошибаетесь, чем обесценит ваши труды.
Работа с таким человеком требует очень большой любви в вашем сердце, кропотливого труда и очень мягкого объяснения ему основных законов жизни. Если вы сами в себе еще не убрали все заряды страха, вины и потери, не беритесь за такой кейс, иначе потерпите поражение.
Суть закона бумеранга в том, что, совершив что-то плохое,
мы получаем за это наказание, а потом мстим за него, получая новое наказание, а потом воюем дальше, и так бесконечно продолжается цепочка «грех — наказание — грех — наказание».
Другой распространенный вариант: «жертва — тиран —
жертва — тиран». Сегодня девушка тиранит какого-то парня,
затем сама притягивает к себе другого тирана и становится жертвой, а потом она отрывается на своих детях, становясь снова тираном, после чего однажды дети идут против нее и она опять превращается в жертву.
Люди, живущие в странах с низкой культурой, мужчины,
которые с детства много дрались, женщины, работающие в очень конкурентных компаниях — все они участвуют в этих бесконечных цепочках «жертва — тиран» или «грех —
наказание»
Самое главное, что вы должны понимать и донести в первую очередь до вашего эйфорийца — то, что любая цепочка в каждом своем звене содержит страдание! Вы проигрываете, то есть получаете наказание или становитесь жертвой, и вы испытываете страдание. Вы побеждаете, но какая-то часть