Файл: Статья 1 Периодически на консультациях сталкиваюсь приблизительно с такими обращениями и высказываниями.docx

 для того, чтобы рассказать ему о том, что вызывает в отношениях у вас негативные эмоции. Это позволит оставить эти эмоции в кабинете психолога, а в отношениях больше чувствовать позитивные переживания. Жизнь коротка, и в отношениях лучше наслаждаться позитивной стороной.

Несколько советов тем, у кого есть дети

Постараться решать свои конфликты с партнером не вовлекая ребёнка. Нередко возникает соблазн в семейных спорах привлечь ребёнка для оказания давления на партнёра. Возможно, даже появление ситуации, когда каждый из родителей пытается склонить ребёнка на свою сторону. Здесь важно понимать, что ребёнок любит каждого из своих родителей и также зависит от них, поэтому ситуация выбора, в чью коалицию вступить, очень травматична для ребёнка. И с последствиями такой травмы он будет сталкиваться всю жизнь. Вряд ли вы хотите негативное будущее для своего ребёнка. Также втягивание ребёнка в отношения между родителями является частой причиной для школьной неуспеваемости, для состояний подавленности, для развития асоциального поведения, зависимого поведения, а также психосоматических нарушений.

Обеспечить возможность для того, чтобы у вас с партнёром было время, которое вы можете проводить вместе. В браке есть несколько взрослых ролей: мать, отец, муж, жена. Когда вы с детьми, то неизбежно активизируются роли матери и отца, а для гармоничных отношений важны ещё ситуации, где могут быть вместе муж и жена и это время, которое они направляют друг на друга. Для этого периодически полезно вам и вашему партнёру без детей посещать кафе\рестораны\прогулки и т.п. Также полезно бывать в ситуации, когда вы можете провести ночь вдвоём вне дома с детьми, например, в гостинице.

Развивать чувственную сферу своего ребёнка. Если вы желаете оградить своего ребёнка от созависимости, то развивайте его чувственную сферу: больше говорите с ним о его переживаниях, чувствах, состояниях. Постарайтесь не относиться к его чувствам с позиции критики («Ты что обиделся? Нельзя обижаться!»). Проясняя чувства ребёнка не обесценивайте их, раз они возникли, значит на эти чувства есть основания. Помогите лучше своему ребёнку пережить эти чувства, связать их возникновение с конкретной ситуацией и помогите найти другие способы совладания с ситуацией. Также не ленитесь задавать ребёнку вопросы о том, как он сегодня провёл время в школе\детском саду. Постарайтесь выйти за пределы 5-секундного диалога

---

• 
  — Как в школе?
  
• 
  — Нормально
  

Попробуйте задавать вопросы, способствующие самораскрытию ребёнка:

• 
  — Что тебе больше всего запомнилось сегодня в школе?
  
• 
  — С кем ты сегодня больше дружил? Как вы дружите?
  
• 
  — Если бы ты решил отправиться в кругосветное путешествие, кого из друзей ты бы взял? Почему?
  
• 
  — Что было самое приятное в сегодняшнем дне? А что самое неприятное?
  
• 
  …
  

Ещё раз повторюсь, узнавая что-то о переживаниях вашего ребёнка, отнеситесь к этому с уважением. Не обвиняйте, не обесценивайте, иначе ребёнок закроет эту сферу сначала от вас, а затем и от себя.

ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ: ЧТО ЛЮДИ ПРОБУЮТ ДЕЛАТЬ?

Главная > Статьи > Отношения 

Некоторое время назад на своём сайте я поместил небольшую анкету, в которой предложил людям поделиться своим опытом о том, что они делали в целях изменения своих созависимых отношений.

Полученные ответы можно обобщить следующим образом:

Что пробуют для избавления от созависимости в отношениях?

• 
  Обращение к психологу парой
  
• 
  Личная психотерапия
  
• 
  Работа над собой, самоанализ
  
• 
  Чтение литературы на тему созависимых отношений
  
• 
  Просмотр фильмов (короткометражка «Веревка»). Уважаемые читатели, подскажите в комментариях, в каких фильмах ещё хорошо отражена тема созависимости? Поделитесь опытом.
  
• 
  Выполнять рекомендации и практические упражнения из книг
  
• 
  Меньше контролировать партнёра, ослабить контроль
  
• 
  Позиция ничего ни от кого не ждать
  
• 
  Дарить свою любовь близким, ничего не ожидая взамен
  
• 
  Борьба с зависимостью партнёра
  
• 
  Развод (про расставание с партнёром пишут чаще всего)
  
• 
  Переход к прямому и открытому диалогу. Прояснение позиции партнёра (его чувства, мысли, ощущения, связь его эмоционального состояния с происходящими в отношениях событиями). Использование открытых вопросов
  
  • 
    Традиция разговоров в семье
    
• 
  Заняться своим любимым делом, своими интересами
  
• 
  Чтение в одиночестве
  
• 
  Реализовать себя творчески
  
• 
  Игнорирование мнения окружающих
  
• 
  Искать помощь, как меняться
  
• 
  Осознавать
  
• 
  Наблюдать
  
• 
  Учиться взаимодействовать по-другому, менять взгляд на происходящее
  
• 
  Защита своих границ
  
• 
  Отказ от попыток изменить партнёра, переход к позиции, что изменить можно только себя
  
• 
  Стать самостоятельнее, независимее, отказ от ориентации жизни только на партнёра
  
• 
  Лекарственное лечение
  
• 
  На несколько дней организовать отдых в загородном доме
  
• 
  Разграничить зоны ответственности,каждый сам принимает решения и самостоятельно сталкивается с их последствиями
  
• 
  Выяснять причины поведения партнёра
  
• 
  Просить о помощи при необходимости
  
• 
  Писать план на день — дабы лучше понимать себя и заниматься своими интересами
  
• 
  быть нужной для себя
  
• 
  Не помогать, когда не просят
  
• 
  Не обращать внимание на претензии
  
• 
  На манипуляции реагировать фактом своего совершеннолетия и вольностью решать все за себя
  
• 
  Посещение психологической группы
  
• 
  Повышение собственной самооценки, значимости себя и своего труда
  
• 
  Терапевтические письма мужу на предмет вымещения обид и прощения
  
• 
  Поиск и взращивание в партнёре черт и качеств, за которые его можно искренне уважать и ценить
  
• 
  Чаще обращаться к партнёру за помощью и советоваться
  
• 
  Более терпимо относиться к недостаткам партнёра
  
• 
  Ошибки
  
• 
  Отделиться, дистанцироваться в отношениях
  
• 
  Прекращение общения
  
• 
  Взаимное желание изменить ситуацию
  

---

Психологический комментарий

На мой взгляд, для людей, которые склонны вовлекаться в подобные отношения, важно пройти курс собственной психотерапии. Это позволит проработать имеющиеся конфликты, которые осложняют отношения, а также позволит скомпенсировать те дефициты в развитии которые были. Как вы увидите ниже по ответам участников опроса, детство у людей, склонных к таким отношениям, не было гармоничным, а значит, для развития некоторых функций и качеств не были созданы необходимые условия. Поэтому и нужна индивидуальная терапия, в ходе которой можно создать такие условия. И тут есть одна тонкость: если вы посмотрите на смысл многих действий в созависимых отношениях, то увидите за ними попытку получить опыт проживания тех состояний, которые человек не смог прожить в детстве должным образом, например, ощущение контроля, ощущение безопасности, потребность прожить отношения зависимости, где будут удовлетворяться потребности и ненужно будет даже объявлять их, потребность в понимании без слов и т.д. Всё это – интуитивная попытка психики всё же создать те условия, в которых развитие будет возможным. Это те вещи, которые нужны ребёнку на первых годах жизни. И раз так, то это то, что искажает созависимые отношения в сторону больше детско-родительского сценария, чем в сторону сценария отношений взрослого мужчины и женщины. И находясь в подобных отношениях, люди иногда всё же получают желаемое, например, контроль над партнёром, но, к удивлению этого человека, это не приводит к улучшению их личного состояния. Это связано с тем, что получить всё это человеку важно было там и тогда (в детстве), а сейчас удовлетворение этих потребностей не приводит к нужному эффекту (сензитивное период для этого ушёл). Вот для этого и нужна индивидуальная терапия при личных встречах: если это регулярный процесс, и терапия проводится профессионалом, то через некоторое время возникает эффект регресса. Человек на время встречи с психологом как бы возвращается на более раннюю стадию своего развития. В технике символдрамы это можно усилить за счёт работы с релаксацией и техникой активного воображения. И тогда появляется возможность снова на глубоко-эмоциональном уровне оказаться в позиции ребёнка, но на этот раз, психотерапевтическими средствами можно дать опыт удовлетворения потребностей. Так и происходит работа с дефицитами в развитии. Когда нет дефицита, тогда нет и зависимости.

---

И тогда на созависимые отношения можно посмотреть под этим углом: люди в них вовлекаются, в том числе и исходя из своей бессознательной динамики, внутренне рассчитывая, что через эти отношения они получат то, что недополучили, что очень нужно для развития. Поэтому вступление в подобные отношения — это форма, через которую человек рассчитывает на внутренние изменения (это один из бессознательных крючков, который удерживает в этих отношениях). Но если для этих целей обратиться к психологу, то постепенно, отпадёт надобность в использовании отношений в этом ключе. Тогда откроется свобода для взрослых отношений на уровне мужчина-женщина и зрелой любви.

И с этой позиции становится понятным, что информированность по этой теме не является самодостаточным средством исправления отношений. Многие люди, обращаясь ко мне, признают, что они уже много всего прочитали по этой теме (отношения, созависимость, абьюз, травма, жертва и т.д.), и уже сами могут писать статьи и книги на эту тему, но по-прежнему не могут избавиться от проявлений созависимости в своих отношениях. Так и есть, ведь проблема не в том, что человеку не хватает знаний или понимания, в какую сторону двигаться, этот ответ лежит на поверхности, а трудность вызывает вопрос, как это сделать. А ответ на вопрос «как?» индивидуален для каждого конкретного человека и тесно связан с эмоциональной сферой. И задача психологической работы – создать условия, в которых человек сможет измениться.

---