Файл: Статья 1 Периодически на консультациях сталкиваюсь приблизительно с такими обращениями и высказываниями.docx
ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 06.12.2023
Просмотров: 73
Скачиваний: 1
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
СОДЕРЖАНИЕ
ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ОТНОШЕНИЙ (СОЗАВИСИМОСТЬ, СТАТЬЯ 1)
Отличительные черты созависимых отношений
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ? ЧАСТЬ 1
Что можно сделать самостоятельно?
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ? ЧАСТЬ 2
Несколько советов тем, у кого есть дети
ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ: ЧТО ЛЮДИ ПРОБУЮТ ДЕЛАТЬ?
. Попробуйте регулярно задавать себе вопрос о том, что Вы прямо сейчас чувствуете? Возможно, сначала будет сложно ответить на этот вопрос. Но чем больше Вы будете уделять внимание этой чувственной сфере, тем легче будет отличать одни состояния от других, и тем больше градаций будет появляться. На начальных этапах может оказаться полезной шпаргалка в виде списка чувств. Составьте для себя список того, какие чувства бывают (вот начало списка: гнев, страх, грусть, тревога, вина, стыд, радость, любовь, удивление…продолжите этот список так, чтобы получилось 15-25 пунктов).
Обращать внимание на свои потребности. Попробуйте регулярно задавать себе вопрос о том, что Вы прямо сейчас хотите? Чего Вам не хватает? Попробуйте научиться честно и без критики отвечать для себя на этот вопрос.
Составить своё генеалогическое древо. Работа по составлению генеалогического древа хорошо помогает для обретения большей уверенности и для ощущения некой опоры в жизни («мой род – моя опора»). Такая работа позволяет не забывать, что до вас жили ваши предки, и, раз вы сейчас живёте, значит, они смогли справиться с теми жизненными трудностями, которые выпали на их долю. Раз справились они, значит, справитесь и вы, ведь в вас их гены и воспитание (прямое или опосредованное). Также, составляя древо, задумайтесь о том, в каких условиях и ситуациях жили ваши предки. Какие семейные ценности могли формироваться и передаваться в той или иной ситуации? Например, какое послание для семьи, своего рода может сформировать женщина, чей муж был убит в ходе раскулачивания? Например, это может запустить родовое послание не быть богатым («станешь богатым – убьют при раскулачивании, поэтому не будь богатым, саботируй свой успех»).
Замедлиться. Люди в созависимых отношениях часто склонны реагировать импульсивно на происходящие процессы в отношениях. Постарайтесь несколько замедлиться и не реагировать автоматически. Автоматические реакции не всегда бывают лучшим решением проблемы. Поэтому постарайтесь добавить больше осознанности в отношения. Возможно, кто-то вспомнит, как в детстве получал такой совет: прежде чем совершить поступок, сосчитай до 10. В этом совете есть доля истины. Именно эта пауза для нас открывает возможность отреагировать на ситуацию иначе. В любой момент времени перед нами есть масса возможностей. Но если мы поступаем автоматически, то мы закрываем для себя эти возможности. Представьте себе, что кто-то нагрубил вам в транспорте. В этой ситуации можно автоматически ответить встречной агрессией, а можно сделать паузу и заметить, что есть много возможных вариантов реагирования: можно ответить агрессией, можно ответить дружелюбием, пониманием, принятием, отстранением, вопросом и т.д. Осознание этого выбора – заслуга паузы, а сам выбор открывает для нас поле свободы и ответственности. И может оказаться такая ситуация, что иначе отреагировав на слова или действия партнёра, вы получите иное развитие ситуации. Известный психотерапевт Джеймс Бьюдженталь на своих лекциях часто приводил метафору-карикатуру из газеты, где изображена семья, папа, мама и ребёнок, которая выходит из кинотеатра, и ребёнок спрашивает у родителей: «Пап, мам, а мы живые или мы тоже на плёнке?». Бьюдженталь отмечал, что это центральный вопрос нашей жизни – мы живые, или мы на плёнке? И паузы, не импульсивное реагирование на ситуации,
позволяет нам видеть те возможности, которые у нас есть, и осуществить свой собственный выбор, а не выбор, продиктованный ранее сложенными внутренними схемами.
Снизить тревожность и напряжение. Здесь может помочь релаксация, массажи, SPA-процедуры и т.п. С другими рекомендациями на эту тему можно ознакомиться в статье, посвящённой навыкам расслабления:
http://helpmenow.ru/article-relaxation.html
Постараться перейти от чёрно-белого восприятия к восприятию с соответствующими градациями. Эмоционально легко воспринимать мир, людей в нём, отношения и себя с позиции полярностей хороший-плохой, добрый-злой, правильный-не правильный, свой-чужой и т.п. При таком восприятии нам легко понимать, что чувствовать: «к хорошему, доброму, своему, правильному я буду проявлять любовь, а к плохому, злому, не правильному и чужому я буду проявлять враждебность». Но сам мир и отношения между людьми несколько сложнее. И в этом плане имеет смысл, оценивая кого-то как плохого, потрудиться поискать в нём ещё и что-то хорошее. И к самому близкому человеку мы не всегда чувствуем любовь, иногда он может нас очень даже злить. И когда мы воспринимаем партнёра как плохого, важно не забывать, что есть ещё какие-то в нём качества, за которые мы ценим его. Восприятие с оттенками позволяет нам целостнее смотреть на то, что происходит в отношениях и быть гибче в выборе подходящей ответной реакции. (подробнее в статье «Нежность, гнев и созависимость«)
Учиться не демонстрировать негативные чувства, а говорить о них. Все мы иногда сталкиваемся с негативными чувствами в отношениях, и важно, как мы сообщаем о них партнёру. В крайних случаях один партнёр проявляет прямое насилие над другим. Это является примером той ситуации, когда агрессивные чувства выражаются напрямую, что приводит к страданию партнёра и к тому, что что-то в его теле и душе ломается. В других ситуациях агрессивно настроенный человек может начать унижать, обесценивать или запугивать своего партнёра. Это тоже агрессия, тоже насилие, эмоциональное насилие. Очень часто агрессивно настроенный партнёр сам чувствует в себе злость, но не может почувствовать, что стоит за этой злостью (например, беспомощность и напуганность) и тогда он свои чувства как бы разделяет с партнёром:
проявляя свою агрессию он выражает ту злость, что чувствует, а видя тот страх и беспомощность, которая появляется у партнёра, он внутренне радуется, что сам он этого не он чувствует (как бы избавился от этого состояния в себе). Все эти описанные ситуации являются разрушающими для партнёра, губительными для отношений и аморальными. Поэтому важно научиться не демонстрировать негативные эмоции своему партнёру, а говорить о них посредством речи. Например, сказать «ты знаешь, когда ты переключаешь телевизор без моего спроса, я злюсь». Такое проговаривание своих эмоциональных состояний может помочь в налаживании супружеского диалога.
Не ждать появления искренних чувств со своей стороны, а действовать, как будто они у вас уже есть. Нередко один из партнёров считает, что не стоит имитировать чувства, если их нет, поэтому и не стоит проявлять то поведение, к которому они могли бы побудить. Например, муж может сообщить, что не чувствует любовь к своей жене, поэтому и не проявляет в своём поведении нежность, заботу, внимание и т.п. Он как бы ждёт, что его чувства появятся рано или поздно, и он тогда начнёт всё это проявлять. Но на практике, если вы выбрали жить именно с этим партнёром, имеет смысл действовать, как будто эти чувства есть. Возможно, со временем, вы заметите, что это чувство появится вслед за вашим поведением. А если и не появится, то сами отношения всё равно будут более гармоничными, чем те, где вы не проявляете соответствующее поведение. Согласитесь, партнёру будет намного приятнее получить от вас хоть что-то, чем не получить ничего. И его ответная реакция тоже не заставит себя ждать. Иными словами этот принцип можно сформулировать так: если для вас что-то является ценностью в отношениях, то не стоит ждать каких-то специальных условий для того, чтобы это можно было продемонстрировать.
Главная > Статьи > Отношения
Продолжение списка, начатого в первой части статьи:
Пояснять словами ваши действия и переживания. Больше объяснять партнёру, какие его действия привели к тем или иным реакциям с вашей стороны. Часто в созависимых отношениях у одного или сразу у двоих партнёров может быть представление о том, что другому партнёру ваше поведение может быть понятно и без слов. Например, если мужчина начал вешать полку, то может сильно разозлиться из-за того, что жена стоит рядом. Ему кажется, что она должна хорошо понимать, что вешать полку ему комфортнее в одиночестве. Но она об этом не знает (он не сказал), поэтому с любопытством стоит рядом, а он испытывает сильное раздражение по этому поводу. Или другая ситуация – мужчина собрался вешать полку, а его жена сидит в другой комнате. Ему кажется вполне естественным, что когда он вешает полку, жене стоит быть рядом, чтобы подавать инструменты. Но она об этом не знает (он не сказал), поэтому спокойно сидит в другой комнате, а он испытывает раздражение из-за непонимания и отсутствия поддержки. Во всех этих ситуациях можно было бы изменить переживания в отношениях, если просто проговорить партнёру свои ожидания и переживания. Не стоит забывать, что все мы выросли в разных семьях, где впитали, соответственно, разные способы организации быта, а затем каждый проделал довольно уникальный путь в плане обучения, друзей, социокультурного опыта. Всё это накладывает определённые отпечатки на представления по самым разным темам, и стоит эти представления обсуждать со своим партнёром. Без речевого общения отношения обречены на хроническое недопонимание и конфликты.
Обсуждать с партнёром вопросы отношений. Например, под словом «забота» разные люди понимают разное. Для одного человека забота может проявляться в обниманиях, словах поддержки и приготовлении чая. А другой человек скажет, что забота – это когда партнёр оставляет его наедине с собой. Отсюда и возможны ситуации недопонимания в отношениях: один партнёр обижается на то, что не чувствует заботу со стороны второго (то есть нет близости, чаёв, обниманий и т.п.). А партнёр недоумевает, он же заботится с утра до вечера (оставляет наедине с собой). Поэтому стоит обсуждать, кто из партнёров как понимает то, что относится к отношениям: забота, любовь, поддержка, внимание, сексуальные отношения, общение с родственниками, личное время и т.д.
Не лечить своего партнёра от зависимости самостоятельно. Часто женщина, в ходе своей индивидуальной истории развития, начинает ощущать, что она умеет обращаться с алкоголиком и может его спасти. Например, это возможно в ситуации, когда в детстве папа в состоянии алкогольного опьянения проявлял агрессию к маме, но (хоть какая-то разумная часть у него срабатывала), и он не проявлял агрессию к дочке. И оказывалась такая ситуация, что мама как бы пряталась за свою дочь. Дочь помогала папе успокоить свой гнев и благополучно заснуть. В этой ситуации дочь понимала, что мама с алкоголиком справиться не может, а у неё получается. Поэтому во взрослом возрасте она не боится вступать в отношения с алкоголиком, так как верит, что справится с ним (за плечами огромный опыт). Если у Вас такая или подобная история, то важно понять, что вы не сможете вылечить своего партнёра от алкогольной зависимости (или наркомании). Этим лечением должен заниматься соответствующий специалист (точнее группа специалистов – психолог, психотерапевт, нарколог, а, возможно, и психиатр). Пытаясь «вылечить» его самостоятельно, ситуация будет только усугубляться и созависимость в отношениях будет только нарастать.
Обратить внимание на детско-родительские позиции в ваших взрослых отношениях. Например, если вы контролируете пьянство своего мужа, то он на внутреннем уровне начинает ощущать себя в детской позиции («Она контролирует моё пьянство, не даст мне дойти до крайности, поэтому я могу расслабиться в этой сфере»). А вы в этой ситуации оказываетесь в родительской позиции, ведь вы как родитель контролируете, ограничиваете, направляете и т.п. В таких детско-родительских отношениях неизбежно начнут перепроигрываться ситуации из детства как для одного партнёра, так и для другого. Это перепроигрывание может быть довольно увлекательным, но важно учитывать, что здесь теряется общение на уровне взрослый-взрослый и будет нарушена сексуальная сфера (в детско-родительских отношениях это не принято). Вместо этого будет процветать контроль в отношениях, манипулирование, взаимные обиды, обвинения и т.п.
Используйте психолога
Обращать внимание на свои потребности. Попробуйте регулярно задавать себе вопрос о том, что Вы прямо сейчас хотите? Чего Вам не хватает? Попробуйте научиться честно и без критики отвечать для себя на этот вопрос.
Составить своё генеалогическое древо. Работа по составлению генеалогического древа хорошо помогает для обретения большей уверенности и для ощущения некой опоры в жизни («мой род – моя опора»). Такая работа позволяет не забывать, что до вас жили ваши предки, и, раз вы сейчас живёте, значит, они смогли справиться с теми жизненными трудностями, которые выпали на их долю. Раз справились они, значит, справитесь и вы, ведь в вас их гены и воспитание (прямое или опосредованное). Также, составляя древо, задумайтесь о том, в каких условиях и ситуациях жили ваши предки. Какие семейные ценности могли формироваться и передаваться в той или иной ситуации? Например, какое послание для семьи, своего рода может сформировать женщина, чей муж был убит в ходе раскулачивания? Например, это может запустить родовое послание не быть богатым («станешь богатым – убьют при раскулачивании, поэтому не будь богатым, саботируй свой успех»).
Замедлиться. Люди в созависимых отношениях часто склонны реагировать импульсивно на происходящие процессы в отношениях. Постарайтесь несколько замедлиться и не реагировать автоматически. Автоматические реакции не всегда бывают лучшим решением проблемы. Поэтому постарайтесь добавить больше осознанности в отношения. Возможно, кто-то вспомнит, как в детстве получал такой совет: прежде чем совершить поступок, сосчитай до 10. В этом совете есть доля истины. Именно эта пауза для нас открывает возможность отреагировать на ситуацию иначе. В любой момент времени перед нами есть масса возможностей. Но если мы поступаем автоматически, то мы закрываем для себя эти возможности. Представьте себе, что кто-то нагрубил вам в транспорте. В этой ситуации можно автоматически ответить встречной агрессией, а можно сделать паузу и заметить, что есть много возможных вариантов реагирования: можно ответить агрессией, можно ответить дружелюбием, пониманием, принятием, отстранением, вопросом и т.д. Осознание этого выбора – заслуга паузы, а сам выбор открывает для нас поле свободы и ответственности. И может оказаться такая ситуация, что иначе отреагировав на слова или действия партнёра, вы получите иное развитие ситуации. Известный психотерапевт Джеймс Бьюдженталь на своих лекциях часто приводил метафору-карикатуру из газеты, где изображена семья, папа, мама и ребёнок, которая выходит из кинотеатра, и ребёнок спрашивает у родителей: «Пап, мам, а мы живые или мы тоже на плёнке?». Бьюдженталь отмечал, что это центральный вопрос нашей жизни – мы живые, или мы на плёнке? И паузы, не импульсивное реагирование на ситуации,
позволяет нам видеть те возможности, которые у нас есть, и осуществить свой собственный выбор, а не выбор, продиктованный ранее сложенными внутренними схемами.
Снизить тревожность и напряжение. Здесь может помочь релаксация, массажи, SPA-процедуры и т.п. С другими рекомендациями на эту тему можно ознакомиться в статье, посвящённой навыкам расслабления:
http://helpmenow.ru/article-relaxation.html
Постараться перейти от чёрно-белого восприятия к восприятию с соответствующими градациями. Эмоционально легко воспринимать мир, людей в нём, отношения и себя с позиции полярностей хороший-плохой, добрый-злой, правильный-не правильный, свой-чужой и т.п. При таком восприятии нам легко понимать, что чувствовать: «к хорошему, доброму, своему, правильному я буду проявлять любовь, а к плохому, злому, не правильному и чужому я буду проявлять враждебность». Но сам мир и отношения между людьми несколько сложнее. И в этом плане имеет смысл, оценивая кого-то как плохого, потрудиться поискать в нём ещё и что-то хорошее. И к самому близкому человеку мы не всегда чувствуем любовь, иногда он может нас очень даже злить. И когда мы воспринимаем партнёра как плохого, важно не забывать, что есть ещё какие-то в нём качества, за которые мы ценим его. Восприятие с оттенками позволяет нам целостнее смотреть на то, что происходит в отношениях и быть гибче в выборе подходящей ответной реакции. (подробнее в статье «Нежность, гнев и созависимость«)
Учиться не демонстрировать негативные чувства, а говорить о них. Все мы иногда сталкиваемся с негативными чувствами в отношениях, и важно, как мы сообщаем о них партнёру. В крайних случаях один партнёр проявляет прямое насилие над другим. Это является примером той ситуации, когда агрессивные чувства выражаются напрямую, что приводит к страданию партнёра и к тому, что что-то в его теле и душе ломается. В других ситуациях агрессивно настроенный человек может начать унижать, обесценивать или запугивать своего партнёра. Это тоже агрессия, тоже насилие, эмоциональное насилие. Очень часто агрессивно настроенный партнёр сам чувствует в себе злость, но не может почувствовать, что стоит за этой злостью (например, беспомощность и напуганность) и тогда он свои чувства как бы разделяет с партнёром:
проявляя свою агрессию он выражает ту злость, что чувствует, а видя тот страх и беспомощность, которая появляется у партнёра, он внутренне радуется, что сам он этого не он чувствует (как бы избавился от этого состояния в себе). Все эти описанные ситуации являются разрушающими для партнёра, губительными для отношений и аморальными. Поэтому важно научиться не демонстрировать негативные эмоции своему партнёру, а говорить о них посредством речи. Например, сказать «ты знаешь, когда ты переключаешь телевизор без моего спроса, я злюсь». Такое проговаривание своих эмоциональных состояний может помочь в налаживании супружеского диалога.
Не ждать появления искренних чувств со своей стороны, а действовать, как будто они у вас уже есть. Нередко один из партнёров считает, что не стоит имитировать чувства, если их нет, поэтому и не стоит проявлять то поведение, к которому они могли бы побудить. Например, муж может сообщить, что не чувствует любовь к своей жене, поэтому и не проявляет в своём поведении нежность, заботу, внимание и т.п. Он как бы ждёт, что его чувства появятся рано или поздно, и он тогда начнёт всё это проявлять. Но на практике, если вы выбрали жить именно с этим партнёром, имеет смысл действовать, как будто эти чувства есть. Возможно, со временем, вы заметите, что это чувство появится вслед за вашим поведением. А если и не появится, то сами отношения всё равно будут более гармоничными, чем те, где вы не проявляете соответствующее поведение. Согласитесь, партнёру будет намного приятнее получить от вас хоть что-то, чем не получить ничего. И его ответная реакция тоже не заставит себя ждать. Иными словами этот принцип можно сформулировать так: если для вас что-то является ценностью в отношениях, то не стоит ждать каких-то специальных условий для того, чтобы это можно было продемонстрировать.
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ? ЧАСТЬ 2
Главная > Статьи > Отношения
Продолжение списка, начатого в первой части статьи:
Пояснять словами ваши действия и переживания. Больше объяснять партнёру, какие его действия привели к тем или иным реакциям с вашей стороны. Часто в созависимых отношениях у одного или сразу у двоих партнёров может быть представление о том, что другому партнёру ваше поведение может быть понятно и без слов. Например, если мужчина начал вешать полку, то может сильно разозлиться из-за того, что жена стоит рядом. Ему кажется, что она должна хорошо понимать, что вешать полку ему комфортнее в одиночестве. Но она об этом не знает (он не сказал), поэтому с любопытством стоит рядом, а он испытывает сильное раздражение по этому поводу. Или другая ситуация – мужчина собрался вешать полку, а его жена сидит в другой комнате. Ему кажется вполне естественным, что когда он вешает полку, жене стоит быть рядом, чтобы подавать инструменты. Но она об этом не знает (он не сказал), поэтому спокойно сидит в другой комнате, а он испытывает раздражение из-за непонимания и отсутствия поддержки. Во всех этих ситуациях можно было бы изменить переживания в отношениях, если просто проговорить партнёру свои ожидания и переживания. Не стоит забывать, что все мы выросли в разных семьях, где впитали, соответственно, разные способы организации быта, а затем каждый проделал довольно уникальный путь в плане обучения, друзей, социокультурного опыта. Всё это накладывает определённые отпечатки на представления по самым разным темам, и стоит эти представления обсуждать со своим партнёром. Без речевого общения отношения обречены на хроническое недопонимание и конфликты.
Обсуждать с партнёром вопросы отношений. Например, под словом «забота» разные люди понимают разное. Для одного человека забота может проявляться в обниманиях, словах поддержки и приготовлении чая. А другой человек скажет, что забота – это когда партнёр оставляет его наедине с собой. Отсюда и возможны ситуации недопонимания в отношениях: один партнёр обижается на то, что не чувствует заботу со стороны второго (то есть нет близости, чаёв, обниманий и т.п.). А партнёр недоумевает, он же заботится с утра до вечера (оставляет наедине с собой). Поэтому стоит обсуждать, кто из партнёров как понимает то, что относится к отношениям: забота, любовь, поддержка, внимание, сексуальные отношения, общение с родственниками, личное время и т.д.
Не лечить своего партнёра от зависимости самостоятельно. Часто женщина, в ходе своей индивидуальной истории развития, начинает ощущать, что она умеет обращаться с алкоголиком и может его спасти. Например, это возможно в ситуации, когда в детстве папа в состоянии алкогольного опьянения проявлял агрессию к маме, но (хоть какая-то разумная часть у него срабатывала), и он не проявлял агрессию к дочке. И оказывалась такая ситуация, что мама как бы пряталась за свою дочь. Дочь помогала папе успокоить свой гнев и благополучно заснуть. В этой ситуации дочь понимала, что мама с алкоголиком справиться не может, а у неё получается. Поэтому во взрослом возрасте она не боится вступать в отношения с алкоголиком, так как верит, что справится с ним (за плечами огромный опыт). Если у Вас такая или подобная история, то важно понять, что вы не сможете вылечить своего партнёра от алкогольной зависимости (или наркомании). Этим лечением должен заниматься соответствующий специалист (точнее группа специалистов – психолог, психотерапевт, нарколог, а, возможно, и психиатр). Пытаясь «вылечить» его самостоятельно, ситуация будет только усугубляться и созависимость в отношениях будет только нарастать.
Обратить внимание на детско-родительские позиции в ваших взрослых отношениях. Например, если вы контролируете пьянство своего мужа, то он на внутреннем уровне начинает ощущать себя в детской позиции («Она контролирует моё пьянство, не даст мне дойти до крайности, поэтому я могу расслабиться в этой сфере»). А вы в этой ситуации оказываетесь в родительской позиции, ведь вы как родитель контролируете, ограничиваете, направляете и т.п. В таких детско-родительских отношениях неизбежно начнут перепроигрываться ситуации из детства как для одного партнёра, так и для другого. Это перепроигрывание может быть довольно увлекательным, но важно учитывать, что здесь теряется общение на уровне взрослый-взрослый и будет нарушена сексуальная сфера (в детско-родительских отношениях это не принято). Вместо этого будет процветать контроль в отношениях, манипулирование, взаимные обиды, обвинения и т.п.
Используйте психолога