Файл: Статья 1 Периодически на консультациях сталкиваюсь приблизительно с такими обращениями и высказываниями.docx

А можно иметь не одно, а два, три и более родительских посланий одновременно… Тогда и поводов для скандалов будет больше. Поэтому влияние родительских посланий сильно сказывается на передаче и поддержании созависимых отношений.

2. Отношения родителей в семье между собой

Вернёмся к новорожденному ребёнку. Если помните, одной из его задач является осознание и понимание мира, в котором он живёт. Ребёнок, по мере роста, много наблюдает и пытается копировать то, что видит. Родителям, наверное, знакомы ситуации, когда их ребёнок, которому ещё нет и года, например, пытается печатать на клавиатуре. Конечно, в этом возрасте он не понимает, что такое компьютер, и как печатать на клавиатуре, но он видит, что родители это делают и пытается им подражать. По похожему принципу происходит и усвоение модели семьи: ребёнок смотрит на отношения родителей (как родители общаются между собой, как решают конфликтные ситуации, как распределяют обязанности и т.д.) и эти отношения в его представлении становятся эталоном семейной жизни (другого-то примера нет, ребёнок долгое время видит только отношения родителей). Поэтому во взрослой жизни, когда этот человек заведёт свою семью, высока вероятность, что он будет строить отношения в своей семье по модели отношений своих родителей, нравится ему эта модель, или нет.

Стоит пояснить несколько моментов. Конечно, он взрослый и думающий человек, поэтому может в своей семье сам решать, как поступить. Но есть у людей такая особенность: в сложной стрессовой ситуации, человек начинает воспроизводить модели поведения, которые усвоены непосредственно, а непосредственно он усвоил модель отношений своих родителей, пока был маленьким. Кто-то может возразить: «Но я знаю несколько примеров, где ребёнок вырастал в семье алкоголиков, а во взрослой жизни он был трезвенником». Часто в таких случаях, при детальном рассмотрении, можно заметить, что, хоть с алкоголизмом и удалось покончить, но с созависимостью не получилось. Ребёнок действительно может вырасти в семье алкоголиков, и ему может резко не нравиться такая модель поведения. Поэтому он может прийти к решению в своей взрослой жизни всё сделать наоборот. Тут ключевое слово, НАОБОРОТ. Получается, что если родители много пили, то он будет непьющим. Если отец был агрессивным, то он решит в семье быть мягким. Если его родители мало работали, то он может стать трудоголиком. И что же получается? Свою жизнь он выстраивает, отталкиваясь не от себя, а от своих родителей, а алкогольную зависимость он заменил на зависимость от работы. В результате он по-прежнему зависит от своих родителей. Зависимость со знаком минус — это тоже зависимость.

---

Говоря об отношениях родителей между собой, стоит сказать и о случаях, когда в отношения втягиваются дети. При удачном стечении обстоятельств, в семье есть роли мужа, жены, отца, матери и ребёнка. Отношения мужа и жены – это дело мужа и жены. Но иногда получается так, что родители втягивают ребёнка в свои отношения, делают его судьёй. Например, мама может спрашивать у ребёнка, развестись ей с папой или нет. Или мама, которая в данный момент ругает мужа за очередной запой, может ожидать, что и ребёнок будет ругать отца. В этом случае, ребёнок должен сделать выбор: или он с мамой против папы, или он не ругает папу, но тогда он «против мамы». Во всех этих случаях ребёнок втягивается в отношения между родителями. Объединяясь с мамой, он становится, по сути, другим мужчиной, который защищает маму. Когда такой ребёнок станет взрослым, ему будет трудно найти себе жену, ведь (по мнению его бессознательного) у него уже есть жена…

Иногда дети, чувствуя напряжение между родителями, бессознательно находят другие способы переноса конфликта с родительской стороны на свою: можно болеть, можно плохо учиться, можно не справляться с предлагаемой программой, можно иметь большие трудности в адаптации к садику, можно хулиганить и т.д. В общем, делать такие вещи, которые заставляют родителей перестать ссориться и начать объединение усилий для спасения ребёнка. Это системная проблема: чем хуже отношения между родителями, тем, например, сильнее болезнь у ребёнка; чем сильнее болеет ребёнок, тем больше родители объединяются и перестают ссориться; чем больше родители лечат ребёнка, тем более здоровым он становится, но тогда родители начинают ссориться… круг замыкается.

3. Система образования

В семье закладываются основы созависимого поведения, но система образования, да и общества в целом, может поддерживать работу данного механизма.

В нашей системе образования зачастую поощряется, когда ребёнок умеет следовать указаниям другого человека (воспитателя, учителя, преподавателя). Если умеешь приспосабливаться и соответствовать ожиданиям учителя, будет пятёрка. Если не соответствуешь — будет двойка или тройка. Бывают разные учителя. Есть учителя, которые относятся к каждому ученику как к уникальной и неповторимой личности, а есть учителя, которые относятся к ученикам как к объектам педагогического воздействия. По их мнению, свой предмет они знают лучше всех

---

, и их мнение по каждому вопросу правильное, им самим учиться больше нечему. Поэтому от ученика они будут ожидать покорного и внимательного слушания. Если ученик и озвучивает какую-то точку зрения, то эта точка зрения должна совпадать с точкой зрения учителя:

• 
  «Задачу можно решить только таким способом, другие неправильные»
  
• 
  «Читать это стихотворение нужно с выражением. Для этого нужно делать ударение на этом, на этом и на этом слове»
  
• 
  «Умный, да? Поумничай мне тут!»
  
• 
  «Это ты дома будешь рассказывать…, а тут изволь…»
  
• 
  «В чём смысл этого произведения Достоевского?» «Нет, смысл не в этом»
  
• 
  «Как это ты Пушкина не любишь? Я тебя заставлю любить Пушкина!»
  
• 
  «Ну, а голову ты тоже дома забыл?»
  
• 
  «Без учебника на урок нельзя»
  
• 
  «Что, ухо проколол? Выходи, пусть на тебя весь класс посмотрит…»
  
• 
  «Все заткнулись и слушаем!»
  

Такое отношение не способствует раскрытию истинного Я ученика. Скорее такая обстановка будет побуждать человека следовать чужим принципам, отрываться от своих истинных чувств, втягиваться в гонку борьбы за власть, повышать свой рейтинг за счёт принижения других. И уж, конечно, эта система хорошо показывает различные способы эмоционального насилия.

Не только систему образования стоит винить в поддержании созависимости. Сценарий большинства фильмов чаще обыгрывает, так или иначе, какой-нибудь созависимый сценарий. В таких отношениях есть конфликт, и на его основе можно завязать интересный (и откликающийся в сердцах многих людей) сценарий.

Ситуацию усугубляет и тревожность, которую многие телеканалы целенаправленно используют для повышения рекламных доходов. Если показать по телевизору сюжет, где много страшного, где много насилия, где много несправедливости, то у смотрящего этот сюжет будет развиваться внутренняя тревога (плюс ещё букет самых разных негативных чувств). В таком состоянии человек начинает подсознательно искать выход из ситуации. Человек ищет что-то хорошее. А тут, как раз, подходит время рекламы, где множество счастливых и довольных людей готовы поделиться рецептами своего благополучия. Поэтому при таком контексте подачи рекламы, она оказывается намного эффективнее. Правда есть одно, но: у смотрящего такие телепередачи и новости остаётся неприятный осадок: тревога, страх, гнев, отвращение, чувство несправедливости…всё это требует своего выхода… К сожалению, многие находят выход в проявлении этих чувств к членам своей семьи.

---

Отдельно стоит отметить, что сейчас по телевизору, да и вообще в обществе, мало примеров открытого и прямого общения. В такой ситуации становится трудно освоить то, чего не знаешь, то, примеров чего не видишь.

Так как же передаётся созависимость?

Каждый день, сталкиваясь с конкретными ситуациями, мы решаем, как поступить. Увы, но в большинстве ситуаций мы поступаем исходя из прошлого опыта. Это логично, это позволяет нашему мозгу экономить энергию. Попробуйте, например, почистить зубы другой рукой, и вы увидите, какую большую роль в нашей жизни играют стереотипы и стереотипные действия. Наш мозг создаёт эти стереотипные поступки не только для действий, но и для отношений (в общем-то, для всего). Это помогает и экономить энергию (не нужно много «думать») и способствует выживанию (если выполнение этих действий ранее не привело к гибели, значит данная модель поведения и в этот раз, как минимум, не сделает хуже).

Итак, мозг любит воспроизводить прошлый опыт. Однако если в прошлом опыте есть очень много примеров созависимых отношений и мало (или нет) примеров открытых, то наиболее вероятно, что человек начнёт воспроизводить именно созависимые отношения, причём он начнёт делать это с раннего детства (если родители и окружение по большей части разыгрывают созависимые отношения). Для него такие отношения станут нормой, основой, а открытые отношения будут, наоборот, чем-то ненормальны.

*****

---

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ? ЧАСТЬ 1

В обратной связи о моих прошлых статьях по созависимости в отношениях я получил массу писем с предложением написать рекомендации о том, как избавиться от этой напасти. Конечно, основная рекомендация – это обратиться к психологу для индивидуальной работы с теми чертами, которые приводят к тому, что отношения строятся именно по созависимому типу. Здесь важно учитывать, что эти черты закладываются достаточно рано, ещё в детстве, в ходе усвоения самого первого опыта отношений – отношений с родителями. Видимо, что-то в этом опыте было неудовлетворительным, поэтому и сформировались подобные черты. Соответственно, раз эти черты закладываются в отношениях, то и изменены они могут быть тоже в рамках общения – общения с психологом (психотерапевтом, психоаналитиком). Если те отношения, в которые вы втянуты, содержат не только нарушения по линии общения, но и насилие (физическое, сексуальное), тяжёлую зависимость (алкоголизм, наркомания), то обратиться к специалисту стоит незамедлительно. Работа над созависимыми чертами – достаточно длительный процесс. Известный психолог-специалист по созависимости Берри Уайнхолд в своей книге приводит данные о том, что работа с психологом в этом направлении, как правило, занимает от 2 до 5 лет.

Что можно сделать самостоятельно?

Ниже я попробую сформулировать несколько рекомендаций, которые могут быть полезны тем, кто сейчас находится в подобных отношениях. Постарайтесь отнестись к этому списку критически, наверняка не все из этих рекомендаций вам подойдут, но, возможно, что-то из этого окажется полезным для вас. Также не стоит этот список рассматривать как полный, он далеко не такой, поэтому я и приписал к названию статьи «часть 1». Постараюсь в ближайшее время написать продолжение списка. И обратите внимание на то, что в этом списке я не использую приоритетность – первый пункт вовсе не обязательно является главным. Думаю, что у каждого человека появятся свои приоритеты, ведь жизненная история у каждого своя. Не бывает одинаковых людей, соответственно и универсальные рекомендации вряд ли возможны.

Итак, список:

Обратить внимание на свои чувства

---