Файл: T meBeauty of the soul.pdf

t.me/Beauty_of_the_soul

Annotation
«С тобой я дома», – говорим мы кому-то особенному.
Тому, с кем не приходится прятаться, заметать следы,
притворяться и защищаться, а можно просто быть собой. И строить бережные отношения, полные доверия, честности и заботы.
В своей новой книге Ольга Примаченко, автор бестселлера «К
себе нежно», говорит о том, как любить, оставаясь верными себе, –
согревать друг друга теплом, не сгорая дотла.
Эта книга обнимет одиноких, утешит расставшихся и поможет разобраться тем, кто запутался в своих чувствах. А всем, кто влюблен и счастлив, еще раз напомнит о том, как это важно – вместе создавать дом, о котором всегда мечтали.
Ольга Примаченко
А кто не горит, когда говорит о любви…
На пороге любви
Сколько хочешь искать, столько можно
В поисках «своего»
О любви «навсегда»
Невзаимность
В погоне за Неуловимым Джо
Одиночество – не приговор
Прыжок в неизвестность
Вместе
Про «идеальные» отношения
Полюбишь, когда откроешь глаза
О доверии, ненападении и правилах
Доброе слово не бывает лишним
Роли в семье
Границы в отношениях
От любви до зависимости
Мы споткнулись, но не разбились
Трудности в отношениях

Ссор бояться – в любовь не ходить
«Не беси меня» и другие «некрасивые» чувства
Партнер не хочет расти
А поговорить?
Ревность
Измены
О готовности быть родителями
Первый год после рождения ребенка
Когда стать родителями не получается
Когда за любовью закрываются двери
Как понять, что это конец?
Как прожить расставание бережно к себе
Про развод
Бывшие. У любви нет прошедшего времени?
Точка обнуления
Практика
В ожидании любви
1. Как красиво!
2. Во что я верю (но больше не хочу)
3. Чего я жду от отношений
Ресурс отношений
1. На подхвате
2. Мой партнер – крутой!
3. Тридцать три вопроса (матрица решения проблем в отношениях)
Дары расставания
1. «Я по-прежнему могу…»
2. Ревизия ресурсов
3. Поиск золотой середины
4. «Спасибо тебе. И мне»
Благодарности
Книги
Примечания
Об авторе notes
1

2 3
4 5
6 7

Ольга Примаченко
С тобой я дома. Книга о том, как
любить друг друга, оставаясь верными
себе
Детям: Назару и Вере.
Для нас с папой вы всегда будете про любовь.

А кто не горит, когда говорит о любви…
невлюбленному жить гораздо проще
и интереснее:
смотрит открыто, не находит себя
во всех заунывных песнях;
не
скулит,
свернувшись
бессильным
клубком,
«полюби меня, полюби»;
невлюбленный легок, игрив;
невлюбленный шутит, поет, грубит,
в меру спит и ест, почитает свободу
за высшее благо.
невлюбленный идет к нелюбимому с белым
флагом.
так
и
живет:
пуленепробиваем,
бронирован, привит;
невлюбленный неуязвим и недосягаем
до ближайшей большой любви.
Ксения Желудова

Когда мне было чуть больше двадцати и я только-только вышла замуж (первый раз), мне в руки попалась книга, перевернувшая мои представления о любви. Удивительно, но это был не учебник по семейной психологии и не мемуары, в которых автор делится секретами долгого счастливого брака. Это был роман про карьеру,
прославляющий амбициозность, сильное творческое эго и личную ответственность – «Источник» американской писательницы и философа Айн Рэнд.
Именно там я встретила слова, которые врезались мне в память:
«Чтобы сказать: “Я тебя люблю”, надо научиться произносить Я»
1
Мне понадобилось много лет, чтобы понять зачем.
Когда ты юн, о любви ты имеешь представление в основном из уроков литературы, песен про «одинокого голубя на карнизе за окном»
и музыкальных клипов. Медиакультура преподносит нам любовь как вечные страдания, завернутые в красивую обертку с эффектом драмы.

Не имея альтернативы, усваиваешь именно это: любовь – не про тихую радость, а про «страстно ссориться, уходить и возвращаться», и чем ярче в отношениях эмоции, тем она «настоящее». И мы настолько увлекаемся силой чувств, накалом страстей, яркими и эффектными жестами, что теряем из вида самих себя – со своими границами,
ценностями и глубинными потребностями.
Тратя непомерно много внимания на внешний лоск и эмоциональную мишуру, мы редко задаем себе важный вопрос: «Что
эта любовь со мной делает?» Каким человеком я становлюсь в этих отношениях? Что происходит с моими мечтами, желаниями и целями?
Какие задачи и вызовы появляются передо мной – и как я на них отвечаю?..
И только с возрастом и опытом начинаем что-то понимать про любовь. Например то, что в «мы» ценно каждое «я». Каждый из нас –
половина любых отношений, не четвертинка, не краюшка.
Мы входим в любовь с полноценным правом творить ее
наравне с партнером, привносить в нее свое видение
«правильности» и красоты, питать ее своей силой.
Недаром подзаголовок этой книги: «Как любить друг друга,
оставаясь верными себе». Если безвозвратно потеряться в «мы»,
предав себя и свою непохожесть, то можно получить что угодно, кроме любви: от эмоциональной зависимости до полного растворения.
Но что мы знаем о своем «я» в юности? В лучшем случае – что оно у нас есть, но его никто не понимает.
Когда ты только-только учишься любить, имея в запасе лишь не очень счастливую родительскую историю и сомнительные наставления родственников, то ориентиров, с которыми можно сверяться в дороге,
нет. Возраст юн, карьера только начинается, мысли о детях пугают, а родители по-прежнему родители – заглядывают через плечо, что ты там в тетрадке своей выводишь, и недовольно бурчат, увидев помарки.
Постепенно накрывает серьезностью происходящего: здравствуй,
ответственность; здравствуй, быт; здравствуйте, скучные взрослые вопросы.
Мы взрослеем, сталкиваемся с трудностями – и только тогда начинаем что-то понимать о том, чем является любовь именно для нас

– очищенная от шелухи красивых картинок и иллюзий.
Раз за разом проходя через сложные чувства горечи, обиды,
печали и разочарования, мы осознаем, что нам не нравится в отношениях, и перестаем закрывать на это глаза. Перестаем уверять себя, что нам это только кажется, что нужно еще немножечко потерпеть – и получится изменить партнера, «победить» его слабости силой своей любви. Мы обнаруживаем свои отличия от другого,
разность представлений о будущем, несовпадение в мечтах и целях,
иногда – несовместимость в постели. Часто эти открытия неприятны и болезненны, но именно они помогают нам узнать, кто мы.
Возвращаясь к мысли Айн Рэнд: «я» нужно научиться говорить,
чтобы принять на себя ответственность за слова «я тебя люблю»,
сказанные другому.
Когда ты знаешь себя, то знаешь, что можешь предложить партнеру, и не обещаешь невозможного, не тешишь его напрасными надеждами, не обманывашь и не лукавишь.
Когда ты знаешь себя, то имеешь ясное представление, в чем можешь пойти в отношениях на компромисс, что готов в себе
«подвинуть», а от чего не откажешься никогда – потому что это про самое важное в тебе, про твою сердцевину.
Когда ты знаешь себя, то видишь в любви и великий дар, и благодарную работу, но никак не алтарь, куда придется принести все,
что тебе дорого – в ожидании, что жертву оценят и тебя не бросят.
Когда научаешься говорить «я», то понимаешь,
что стоит за словами «я тебя люблю» —
и насколько дорого они стоят.
Но все это приходит со временем – а когда учишься любить, то делать глупости и попадать впросак не только можно, но и важно.
Ведь если не сделать криво, если не ошибиться от всей души, не пожалеть потом, не хлебнуть горького, то как можно что-то понять? О
себе, о других, о любви? А никак. Только пробуя. Не зная броду,
сунуться в воду – даже если страшно и маменька велела не ходить.
Потому что там, на другом берегу, мерещится дом с высоким крыльцом и резными ставнями, и кажется, что именно в нем душа обретет покой. И эта вера такая большая и важная, что без нее не

просто нельзя – без нее невозможно. Именно к этому дому мы идем,
когда ступаем на дорогу любви – мы ищем того, кому сможем наконец- то сказать: «С тобой я дома».
Но если не знаешь, что ищешь, путь становится бессмысленным.
Помните, как в диалоге Чеширского Кота и Алисы? Если все равно,
куда хочется попасть, то тогда и все равно, куда идти. И дом на другом берегу, тот самый, с высоким крыльцом и резными ставнями,
остается сиротливо стоять, ветшая со временем.
Поэтому главная цель этой книги – помочь вам понять: к какому
«дому» вы идете? Про какую он любовь для вас? Про какие отношения?
Для меня – про те, в которых не приходится прятаться, заметать следы, притворяться и защищаться. Про отношения, в которых не заглядываешь партнеру в рот, ища одобрения и похвалы, не амортизируешь собой, не живешь в постоянной тревоге. Не выпрыгиваешь из кожи вон, стараясь каждый день быть лучшей версией себя, оправдывать ожидания, не предъявляя своих, – и не боишься надоесть и наскучить.
Обрести с кем-то дом – не то же самое, что найти его в другом человеке, прийти к нему со всеми своими клунками и сказать: «Что ж,
душа моя, буду теперь в тебе жить, повыгоню прочь всех твоих тараканов, повешу новые занавесочки». Нет, «дом» – это точно не про насилие и попытки кого-то под себя переделать.
Обрести с кем-то дом значит знать, что можно «просто, мудро жить, смотреть на небо и молиться Богу», вместе стареть, слушать, как падают яблоки в саду, заниматься любовью и любимым делом.
Согревать друг друга теплом, не сгорая дотла – но и не жадничая, не торгуясь за каждую сожженную спичку, будто она последняя.
Я написала эту книгу для того, чтобы напомнить: любые отношения уникальны. Нет прописных истин – есть жизнь, отраженная в миллионах историй, сердце, которое бьется и добивается своего, и любовь, которая «никогда не перестает», хотя и часто пытается.
То, о чем вы здесь прочтете, – не столько подсказки психолога о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе, сколько авторский взгляд и опыт, просеянные через сито самых разных отношений. Вы найдете здесь мысли, которые откликнутся, и строчки,
которые захочется пропустить. Это нормально: тот, кто не прошел

тысячу миль в ваших ботинках, не может знать, что подходит именно вам. Слушайте себя.
Не имеет значения, находитесь вы в гетеро- или гомосексуальном партнерстве, узаконены ваши отношения или нет, – но стоит учитывать: когда я делюсь собственным взглядом на ту или иную проблему, я делаю это исходя из опыта гетеросексуальных отношений,
двух браков, одного развода и воспитания двоих детей от Саши –
моего мужа.
Мой опыт не является ни показательным, ни эталонным:
я привожу его не для примера, на который нужно равняться, а для иллюстрации, как может быть в том числе – это альтернативный вариант, а не «правильный». Ведь чтобы быть счастливыми в любви,
вовсе не нужно следовать каким-то правилам – пробуйте и, ошибаясь,
открывайте свои.
Сверяйтесь с внутренним компасом,
с собственными представлениями о «нормальности»
и верьте себе – больше, чем кому-либо.
«С тобой я дома» – книга о том, как отношения начинаются,
развиваются и заканчиваются. О прекрасном времени влюбленности и трудностях, которые редко кому удается обойти. О душевных муках расставания и боли развода. И об одиночестве, которое «хорошая штука, когда есть кому сказать, что одиночество – хорошая штука».
Эта книга не похожа на предыдущую «К себе нежно» – хотя бы потому, что построить комфортные отношения с другим человеком априори сложнее, чем с собой: это другая вселенная, со своими ценностями и целями, которые выбираете не вы. Партнер может чего- то элементарно не хотеть – и это карта, которая кроет любые ваши благие намерения.
Если лейтмотивом первой книги была нежность к себе, то в этой придется встретиться и с нежностью, и с радостью, и с разочарованием, и с болью. Потому что любовь не однозначна – это красивое и сложное полотно из самых разных эмоциональных состояний. Более того, у любовных отношений есть свои стадии развития, и на каждой из них мы чувствуем разное и по-разному себя ведем.

По традиции, в моем тексте будет много личного, но, как показывает опыт, порой одно лишь знание, что кто-то проходил через то же, что и ты, и испытывал то же, что и ты, приносит облегчение и покой.
Я надеюсь, что моя книга подарит вам это спокойствие, станет источником важных открытий и позволит под новым углом посмотреть на проблему, которая тревожит, – а то и вовсе подскажет ее решение. А
если, переворачивая последнюю страницу, вы почувствуете, что стали добрее к себе и своему партнеру, счастью моему как автора не будет предела.
Какими бы ни были ваши отношения (даже если их нет вовсе),
оставайтесь на своей стороне и не отказывайтесь от правды своих чувств. И помните: что бы ни происходило, у вас всегда есть право стремиться к такой любви, которая будет делать вас счастливыми.
«С тобой я дома» написана с уважением к вам, вашим отношениям и решениям, выборам и непростым путям. Пропитана нежностью к состоянию «в поиске», верой в лучшее – к статусу «все сложно». Я написала ее, чтобы донести как можно большему количеству людей простую мысль: пожалуйста, цените то, что есть, и того, кто рядом.
Того, кто остается с вами в самые тяжелые времена и пусть не всегда, как вам кажется, вас понимает, но выбирает идти по жизни вместе – и продолжает любить вас даже тогда, когда вы сами себя не любите.
Того, с кем можно много лет подряд делать ужасно скучные вещи
– складировать на балконе трехлитровые банки и зимние шины,
покупать косточки для борща и шапочку для бассейна – и при этом не хотеть сбежать.
Цените того, с кем счастье – быть дома. Переплетаться ногами во сне и генами в семени, таскать друг друга под кожей, под сердцем, в самом хорошем и в самом дурном настроении помнить, что кольцо на вашем безымянном – не просто кусок металла, а пущенный в землю корень. И больше не нужно «быстрее, сильнее и выше». Хочется остаться здесь – и начать свой путь в глубину.
Ольга Примаченко

июнь 2021

На пороге любви

Сколько хочешь искать, столько можно
загадали однажды: как мы будем чисты,
как мы будем честны;
как нам будет светлое навсегда, живая
вода и цветные сны;
как проснемся утром с сердцами, липкими
от весны.
Ксения Желудова
Однажды узнав, что такое любовь, мы уже не можем забыть, как хорошо и приятно в этом чувстве: как в нем легко и невесомо, как сладко думается по ночам, как волнительно ожидание встречи. Хочется обнять весь мир – и кружиться, кружиться.
Мы запоминаем это ощущение – и тоскуем о нем, когда отношения заканчиваются. Когда некому больше сказать «люблю»,
некого обнять крепко-крепко. Тело еще долго помнит тепло другого и томится в плену воспоминаний. Неудивительно, что если новая любовь не приходит годами, случайное дружеское объятие может вызвать море слез – так прорывается наружу тоска по ласке и прикосновениям. Потому что какими бы самостоятельными и крутыми мы ни были, какие бы грандиозные цели перед собой ни ставили, «Мы не знаем, что делать с другими мирами. Нам не нужно других миров.
Человеку нужен человек…»
2
Желание любить и быть любимыми, иметь с кем-то близкие отношения, строить семью – глубоко нормальная потребность.
Мне особенно хочется напомнить об этом тем, кто одинок и в своем одиночестве чувствует себя неуютно: хотеть любви – не
зазорно. И вы имеете право искать так долго, как вам понадобится.
Есть расхожая присказка: «Твое от тебя не уйдет», – и множество историй о том, как люди встречают большую любовь при самом нелепом стечении обстоятельств, совершенно случайно. Оттого кажется, что у жизни действительно «есть на нас план», и ей лучше не мешать, не лезть под руку со своими решительными действиями.

Однако больно видеть, как много замечательных, добрых и щедрых на любовь людей живут со включенной лампочкой режима ожидания, но ничего не делают: ждут, что любовь придет сама, ведь если «достаточно долго лежать в направлении мечты» – все обязательно случится.
Остроумно об этом сказал рилив-терапевт
3
Евгений Поляков,
описывая случай клиента, который сетовал, что никак не может встретить ту «единственную», чтобы создать семью: «Если бы он жил в тайге, в селении, в котором несколько домов, то такая проблема была бы реальной, но он живет в Москве, где помимо него есть еще миллионы людей. Сразу возникает вопрос: он ищет девушку или
прячется от нее?»
4
Это очень хороший вопрос, и честный ответ на него позволит привести себя в равновесие. Подсветить, где вы с собой искренни, а где лукавите.
Абсолютно нормально вдруг обнаружить,
что вы счастливы сами с собой.
Со своим котом или собакой, в своей профессии. У вас все хорошо
– по крайней мере, вы чувствуете себя в своей жизни комфортно и радостно, вам все «впору», нигде ничего не давит, не мучает.
Но если вы действительно хотите найти счастье в союзе с другим человеком, для начала нужно с ним встретиться. То есть что-то для этого сделать. Пойти на творческий вечер или рабочую конференцию,
попробовать не сбегать с банкетов и афтерпати, поехать с друзьями на дачу, даже если там комары и вы никого не знаете. Особенно если вы никого не знаете – любую возможность встретить новых людей можно расценивать как шанс и приглашение к приключению.
В качестве вдохновляющей иллюстрации расскажу реальную историю из жизни.
Моя подруга Лена развелась, имея на руках четырехлетнюю дочку и годовалого сына. Маленький провинциальный город, работа-дом. За спиной уже шушукались, что ничего ей не светит, «кому такая
нужна». Но Лена не отчаялась, а завела анкету на сайте знакомств – и среди ожидаемого мусора и предложений встретиться на одну ночь вдруг пришло сообщение от неизвестного, но симпатичного Димы: «Я