Файл: Сценарий концерта на 8 марта "Весенние краски любви".docx
ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 09.12.2023
Просмотров: 294
Скачиваний: 2
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.
- Милый, а ты не забыл что скоро женский праздник?
- Люся, 8 Марта - женский праздник, и не надо впутывать мужчин!
Я вот не понимаю почему на день флага разворачивают самый большой флаг, а например на 8 марта не разворачивают самую большую женщину.
Сижу в гостях у друга, в комнату забегает его маленькая дочка с бумажкой в руках, как оказалось, это календарь, она показывает нам, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит: "Завтра второе восьмое марта!" Мы с другом перекрестились)))
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком виски давно мечтал…
К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте.
У нас с друзьями традиция, раз в год на 8 Марта мы ищем клитор.
- Милая, что тебе подарить на 8-е марта?
- Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и хрен сломаешь!
- Женщины требуют, чтоб 8 марта перенесли на 11!
- Зачем?
- Как зачем!? - чтоб вместо двух дырок было две палки.
Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.
8 марта 8 утра. И у соседей весело застучал молоток, а потом зажужжала дрель. Вот вроде ж сyки! Но как-то радостно за какую-то женщину: кому-то полочку всё-таки повесили.
8 марта прекрасная половина человечества старается стать ещё прекрасней, а сильная - собирает все силы, чтобы выдержать этот праздник.
Самое сложное на 23 февраля и 8 марта - в ответ на слова: "С праздником Вас!" со стороны противоположного пола не сказать: "И вас тоже!"
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении.
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?
Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал...
— А что такое Хэллоуин?
— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
— Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!
Давно пора бы объявить 8 марта днем флориста!
Утро. 7 марта.
— Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство…
— С удовольствием, дорогой… но отложим этот разговор на ДЕВЯТОЕ марта…
— С 8 Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна!
— Грязь, авитаминоз и депрессивные мысли? Спасибо!!
— Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается…
— Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
В магазине:
— Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта.
— С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?
8 Марта.
— Таня, вот твой букет!
— Спасибо!
— Вот твоя сдача.
8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок он не купил.
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
— Ты какие любишь цветы?
— Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно… А ты что — что-то готовишь к 8-му марта?
— Ага готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку…
Канун 8 марта. Он и она в постели.
— Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
— Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!
— Дорогой, смотри как птички перышки почистили, яркие такие, красивые!
— Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!
— Милый, а ведь завтра 8-е марта…
— Переживу. И не такое переживали!
— Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта?
— Ой, ну я даже не знаю…
— Тогда можешь еще годик подумать.
8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?».
— Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
— Неужели муж на 8 марта подарил?
— Нет, я побрила свою норковую шубку!
Утро. 8 марта. На кухне. Мой мужчина сказал:
— Добиться успеха — это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!
— Как провела 8 Марта?
— Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
— Ой, как романтично. А что же потом?
— В полночь он превратился назад в моего мужа.
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
— Это цвет нашей мужской крови, сынок!
— Абрам! А кто придумал 8 Марта?
— Клара Цеткин!
— А зачем?
— Так, наверное, цветами торговала!
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
— Милая, что тебе подарить на 8-е марта?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
Шеф говорит главбуху:
— Так Петрович, скоро 8 марта, что будем дарить нашим женщинам?
— Иван Ильич я думаю, что в этот раз надо им подарить косметику.
— А деньги где брать будем?
— Так выделим по статье для ремонта фасада и вывески.
— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что—то нароет.
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком виски давно мечтал…
Муж звонит жене:
– Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь…
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком виски давно мечтал…
8 марта 8 утра. И у соседей весело застучал молоток, а потом зажужжала дрель. Вот вроде ж сволочи! Но как-то радостно за какую-то женщину: кому-то полочку всё-таки повесили.
— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.
Один пьяный — другому:
— Ты что своей на 8 марта подарил?
— Не помню… а когда у нее 8 марта?
На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
8 Марта — женский праздник! И не надо впутывать мужчин!
— Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!
— Знаешь, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену…
Кто поздравляет девушек с 8 марта:
5% – парни
10% – родители
85% – подруги
Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.
Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с Восьмым марта!
Задумался… Она ему помогает:
— И желаешь…
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Ну, я чудище!
— Как ты?!
— Ну, накрасилась я в честь 8 Марта!
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
— Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну, что-нибудь такое, от души!
— Лучше бы от Версаче!
А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку.
— Наверное, кучу денег угрохал?
— Нет, совсем немного.
— И что же это за техника такая?
— Тазик и полотенце.
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
— Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
— Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи… Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
– Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
– Как, опять?!?
В одесской компании женщины
разговаривают, одна говорит:
– Ой, девчёнки, а знаете что мне муж подарил на 8 марта?
Все такие:
– Что?
– Посмотрите во двор, видите Феррари?
Все такие:
– Не может быть?
– Да! Вот такого цвета шапочку…
Муж готовится к 8 Марта. Задумался, что же подарить жене? Уже все возможные варианты перебрал, у друзей спросил, в интернете посмотрел. Идей ноль! Решил напрямую спросить у жены:
– Милая, что бы ты хотела получить на 8 марта?
Жена сразу улыбнулась, задумалась и с воодушевлением и тонкими намеками ответила:
– Ну, я бы хотела получить, что-нибудь для своих тоненьких пальчиков, этой длинной шеи и вот этих замечательных ушей.
– Аааааа! – с осознанием ответил муж.
– Мыло! Ну так бы сразу и сказала!
Созваниваются двое мужчин после 8 Марта. Один спрашивает у другого:
– Ну что, рассказывай, как свою поздравил? Она хоть довольна осталась?
Второй начинает нервно рассказывать:
– Ты представляешь, это просто кошмар! Этим женщинам не угодишь! Вот в этот раз, готовился весь вечер, всю ночь спать не ложился, даже глаз не сомкнул. Поздравил ее в 6 утра. Подарил огромный букет из незабудок, кольцо с бриллиантом, торт в виде восьмерки со свечками! Ну да, по вайберу! Да, с рыбалки! Но это разве повод для истерики?