Файл: Сценарий концерта на 8 марта "Весенние краски любви".docx
ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 09.12.2023
Просмотров: 295
Скачиваний: 2
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Подходит 8 Марта. Мужики в отделе думают, что подарить своим двум сотрудницам и решили спросить у начальника.
Тот говорит:
– Лучший подарок – это книга! Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка грамотно даже двух слов не напишет, так подарим ей красивый, большой словарь. Ну и Леночке что-нибудь, в чем она не бум-бум. Сами придумаете. Так и им будет приятно, и нам полезно!
– Поняли, шеф! Будет сделано! – говорят мужики.
На следующий день, приходят, сообщают:
– Все в порядке, купили Танечке словарь.
– Ну и отлично! Это всем нам пригодится. И Леночке в том же ключе?
Мужики:
– Ну да! Для ликвидации неграмотности!
– Что тоже словарь?
– Зачем словарь? Камасутру!
Мужик решил купить подарок на 8 Марта своей жене. Приходит в магазин, выбирает кофточку, но размер жены не знает. Увидел девушку продавца, подходит к ней и говорит:
– Девушка, не могли бы вы примерить эту кофточку?!
Девушка, кокетливо:
– У вашей жены такая же фигура, как и у меня?
Мужик:
– Да, такая же корова!
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Не призывайте женщину вы к логике мужской,
Не нужно в Ней искать практичности и прозы.
Там всё не просто, даже смех сквозь слёзы,
Где Женщина, там вечный непокой.
ОСТАНОВИТЬ ВЕСЬ ТРАНСПОРТ НА ДОРОГЕ...
Лишь Женщина умеет соглашаться словом "нет",
А "да", порою, как отказ звучит в её устах.
В мгновение одно всё обратить способна в прах,
Иль возродить давно погасший чистый свет.
Мужчина, не пытайся зря понять, прими как есть,
Перед тобой не ангел и не дьявол во плоти,
Ведь только Женщина посмеет встать вам на пути
Чтоб сдаться... И поражение принять как честь.
Ох, сладкой будет месть..
Умом мужчину не понять
Бессильна логика науки
Ему откажешь, скажет бл...
А не откажешь, скажет су..
Кормить надо мужчин получше -
Чтоб шлагбаум поднимался
Если мужчина после секса не звонит,
На то могут быть две причины:-
Он умер или ему не понравился секс.
Большинство женщин надеются,
Что он, тварь такая, умер...
Женская логика
Случай в автобусе. В салон заходит женщина и думает: "Надо бы передать деньги на билет...
Вон девушка рядом стоит - попрошу ее. Только как к ней обратиться - на ты или на вы?
Ладно, будем рассуждать логически. Это автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина - сразу видно, к мужчине.
Бутылка дорогая - видимо, мужчина красивый.
В нашем микрорайоне живут двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду.
Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя.
Катя сейчас в командировке..."
- Оля, передай на билет!
Вторая девушка (ошеломленно): - Откуда вы меня знаете?
Мужчины! Опасайтесь женщин!
Они, в ваш плен кидаясь с головой,
Мечтают исключительно о сексе,
И мстят жестоко - исключительно собой.
Законы мирозданья попирая,
Способны жизнь сломать и возродить,
На частокол запретов не взирая,
Способны вверх по бурной речке плыть.
Женско - стервозная логика
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, ирод!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот всего на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же стерва тебя таким словам научила?
Забывчивая женская логика
Торопится женщина - все забывает,
Что положила, куда и зачем?
Мужчину подумать она заставляет
Оглядывать всё до мелочей
Но женщины....Это лучшее в МИРЕ!!!
Бывают женщины такие,
Что входят в дом - и вмиг светло.
И тают глыбы ледяные,
Когда струится их тепло.
Душа открыта нараспашку,
А сердце - райский уголок.
Отдаст последнюю рубашку
И часть души, чтоб сразу впрок.
Без лишних слов тебе поможет,
Твой груз разделит пополам,
А надо - вылезет из кожи,
Чтоб жизнь вернуть твоим глазам.
Улыбкой - звёзды зажигает.
Печаль с собою унесёт,
И вечно в облаках витает
Как дань земному отдаёт!!!
Ради женщины...
Мужчина на многое способен!
Подняться на Эверест? - пожалуйста!
Ради женщины - все мужчина может,
Помыть к празднику полы - и это тоже!
ОДИН ИЗ КОММЕНТАРИЕВ К ЭТОМУ ПОСТУ:
Работал я на автобусике. возил народ куда попала. как-то
симпатишным утром прихожу в парк, беру путевку: Взять ансамбль
самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село
. делать нечего, заправился, пнул
автобус, поехал.
приехал в назначенное место, курю, жду артистов.. Смотрю: красавец, монстр,
двухэтажный, блестящий импортный автобус. водила в белой рубашечке
сидит пьет кофе и смотрит телевизор.
я ж чуть не заплакал...
Ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужского
полу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и галстуке,
Еду в село на праздник неожиданного урожая. еду не торопясь,
автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит, курю да радио
Слушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает, директор шнырит.
Везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен их концерт
тружанникам села.
Слушал я его слушал, думал о Импортном автобусе и не выдержал, послал...
Его нахер и втопил педаль газа в пол - Паз разогнался до 65..70..75..
И тут сзади показался тот самый красавец Иностранец. дорога в один ряд, обогнать
нет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед иностранцем стыдно,
Жизнь гавно, теща забадала, словом состояние перестояния!
на 90 километрах в час водитель-иностранца начал мигать фарами и сигналить,
Тетки артистки орать от страха. Паз дрожит всеми гайками, рычит,
но разгоняется.. Иностранец автобус изсигналился, изморгался и наконец напряжение достигло кульминации - на скорости сто километров в час раздается дикий грохот, Паз глохнет, бью по тормозам - в автобусе вопли, пыль, грохот.
В канаву херак-с! после того как пыль рассеялась, смотрю Иностранец автобус сзади стоит - глаза у водителя квадратные. ну пошел смотреть, че там случилось...
PS: как водитель автобуса иностранца все это видел: Еду, типа, в везу старушек, впереди пазик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь - смотрю рессора,
Е-мое думаю, сча убьются, но пазик едет как и ехал даж быстрее, далее:
выпадает кардан! разливается масло по дороге - Паз еще быстрее, смотрю,мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет,начинаю водителю показывать - мол стой, сча улетишь, он еще быстрее.....
Что оказалось на самом деле: пол прогнил , запчасти посыпались на дорогу,а это долбаное ведро для воды в вентилятор попало!
УНИКАЛЬНЫЙ ЭЛЕМЕНТ
Название: женщина. Символ: Fm. Первооткрыватель: Адам. Атомная масса: 60 кг, также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. Распространенность: очень распространен. Физические свойства: тает при опре деленном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. Химические свойства: очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. Применение: широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. Качественная реакция: приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. Меры предосторожности: при попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.
МАШИНА ИЗ ДВУХ БУКВ
Собралась компания друзей посидеть — давно не виделись, новостей у всех масса. Света хвастается: — А мне муж машину на Новый год подарил! — Да? Какую? — Иномарку. Хорошенькая такая, красненькая. И название такое… Такое… — напряженно хмурит лоб: — Не помню… Из двух букв. — Двух букв?! И тут начался мозговой штурм по вспоминанию названий моделей… Из двух букв. Тут были и БМВ, и "мерседес", и "шкода", и "альфа-Ромео" (мало ли, может, аббревиатура какая-нибудь). Штурм продолжался полчаса. Все вспотели, переругались, практически протрезвели и решили пойти посмотреть на машину из двух букв. Каково же было общее удивление, когда это оказалась "ПеЖо"!
ПЛЮСЫ И МИНУСЫ
Женщины с большой грудью: всегда могут поймать такси; им всегда уступают лучшие места в автобусе; делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта; оставляют сухим журнал, который читают, лежа в ванне; обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом); обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино; всегда могут носить с собой еще немного денег; всегда лучше плавают; знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки; редко остаются без партнера на медленный танец; никогда не покупают машины с подушками безопасности; и еще одно пиво им всегда есть куда положить. Женщины с маленькой грудью: не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются; всегда выглядят моложе; капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке, разложенной на коленях; всегда могут увидеть свои туфли; легко могут спать на животе; нет проблем сесть за руль маленького авто; знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке; знают, что все то, что не помещается в руке, — ненужные излишки; могут опоздать в театр и сесть на место, не отвлекая весь ряд; могут ходить на аэробику, не рискуя послать себя в нокаут; никогда не слышат по своему адресу слова "силикон".
НАХОДЧИВАЯ БЛОНДИНКА
В очень дорогой и престижный бутик заходит эффектная блондинка лет 27. Вся такая из себя, ухоженная, гламурная, уверенная. За блондинкой с очень кислой мордой плетется лысоватый благообразный дядечка лет 50 с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые, значит, муж. Блондинка долго копается в магазине, муж скучает, как ему и положено в подобном заведении. Наконец она выбирает себе платье, безумно красивое и очень дорогое. Женщина всем видом показывает, что для полного счастья ей не хватает именно этого платья. Муж, порядком подуставший от покупок, тихо присвистнув от цены ($ 3000), платит. Оба, довольные, уходят… На следующий день эта же самая блондинка вновь заходит в тот же бутик. Но на этот раз в компании молодого и стильного джентльмена, тоже при золотых часах, но уже без обручалки. История повторяется: блондинка перерывает пол магазина, выбирает точно такое же платье и со щенячьим восторгом в глазах говорит спутнику, что не знает, как она без этого платья раньше жила. Персонал в бутике дисциплинированный — на кассе никто и глазом не моргнул. Довольная парочка уходит… На третий день та же самая блондинка появляется в том же самом бутике и сдает одно из купленных платьев, получив на руки $ 3000! А мораль сей басни такова: муж уверен, что платье купил он, любовник тоже так думает, а блондинка радуется новому платью и трем тысячам долларов.