Файл: Яро Старак, Тони Кей, Джеймс Олдхейм техники.pdf

вы обычно чувствуете себя хорошо, общение с ними достав- ляет вам радость и наслаждение.
Поскольку взаимодействие между вами и другими людь- ми есть результат усилий обеих сторон, вы сами можете кон- тролировать некоторые из причин, по которым люди для вас вредны. Если кто-то вас огорчает тем, что напоминает вашу мать, возможно это означает, что у вас с ней осталось нечто незавершенное; тогда отношения с другим человеком не мо- гут развиваться, пока вы не «завершите» эти старые споры с матерью. Ядовитые отношения могут складываться и в том случае, если вы видите в человеке некоторые собственные черты, не принимаемые вами в себе до сих пор.
Например, если я игнорирую свое высокомерие и надмен- ность (или привык не выражать их), я возможно буду очень непримиримым к высокомерию и надменности других лю- дей. Из-за непринятия собственной надменности я буду не только проецировать эту черту на других, но и отвергать этих людей из-за их надменности, чем буду обуславливать отвер- жение ими самого себя.
Несмотря на то, что этот тупик так или иначе; преодолим, отношения могут оставаться вредоносными. Поскольку мы можем отвечать лишь за изменение собственного поведения и отношения, нам стоило бы попытаться так и сделать. Если ядовитые отношения с кем-то являются результатом моих собственных действий, то по мере моего изменения и Мои отношения с этим человеком могут стать лучше. Однако если вредоносность отношений обусловлена отношением или по- ведением другого человека, а он меняться не склонен, тогда может быть лучше прервать отношения с ним.
УПРАЖНЕНИЕ 1.
ВРЕДНЫЕ И ПОЛЕЗНЫЕ ЛЮДИ
Представьте себе нескольких людей, с которыми у вас сложные отношения. Думайте о каждом в течение не- которого времени и затем выберите одного из них для работы в своем воображении.
155

Обдумайте свои отношения с этим человеком. Прямо сейчас хотели бы вы вступить с ним в контакт или пред- почтете его избежать?
Если вы обнаружите, что, мысленно приближаясь к этому человеку, чувствуете себя хорошо, продолжайте поиск в своем списке людей до тех пор, пока не найдете другого, встречи с которым вы хотели бы избежать.
Если вы на самом деле не хотите к нему даже прибли- жаться, то как вы заставляете себя это сделать?
Подумайте, как вы собой манипулируете, заставляя себя подойти к нему.
Есть много людей, по отношению к которым мы ощущаем себя обязанными поддерживать контакт, даже если отноше-, ния с ними нас не удовлетворяют. Чтобы заставлять себя под- держивать такие отношения, мы должны исхитряться. Среди таких хитростей рассказы самому себе о том, что «это мой долг» или «разрыв отношений приведет к катастрофическим последствиям — она ужасно обидится и будет страдать».
Другая причина продолжения вредных для нас отношений заключается в том, что все же мы имеем от них не только вред, но и что-то полезное.
УПРАЖНЕНИЕ 2.
ПОЛЬЗА ВРЕДНЫХ ОТНОШЕНИЙ
Подумайте еще раз о человеке из предыдущего упражне- ния. Начните несколько предложений словами «Я ценю...» и посмотрите, что всплывает. Что приносят вам отноше- ния с этим человеком? Что положительного вы получаете от них — если получаете?
Многие дети и родители продолжают вредные для себя от- ношения потому, что чем-то за них вознаграждаются. Родите- ли, считающие своих детей несносными, в то же время могут получать удовольствие от их безусловной теплоты и принятия; дети могут обнаружить то же самое, хотя в общем их отноше- ния с родителями ужасны.
156

УПРАЖНЕНИЕ 3.
ЦЕНА ВРЕДНЫХ ОТНОШЕНИЙ
Побудьте в воображении с человеком из предыдущих упражнений и подумайте, какова цена отношений с ним.
Что вы от него не получаете? Какая жертва или подарок потребуется от вас, чтобы этот человек исполнил ваше желание? Вы действительно верите, что когда-нибудь получите от него ожидаемое?
Отношения часто становятся ядовитыми из-за того, что один или оба партнера хотят друг от друга чего-то, чего лише- ны. Дочь, например, может в течение многих лет продолжать вредные отношения с матерью, ожидая от нее одобрения, ко- торого никогда и не будет. Тем не менее она упорствует, наде- ясь, что однажды будет вознаграждена за свои усилия.
Разрыв вредных отношений может быть трудным и опас- ным. Иногда нас удерживают от разрыва страх быть покину- тыми и злость, что все это придется пережить.
УПРАЖНЕНИЕ 4. РИСК РАЗРЫВА
ВРЕДНЫХ ОТНОШЕНИЙ
Представьте себя говорящим окончательное «прощай» человеку, отравляющему вам жизнь. Представьте, что он или она покидает вашу жизнь тем или иным способом.
Вы можете переехать в другой город, получить развод с супругом или поменять место работы — короче, вы боль- ше с этим человеком не встретитесь.
Что вы чувствуете, говоря ему «прощай»? Вспомина- ется ли вам, что кроме вреда эти отношения приносили вам что-то еще?
Чтобы суметь изменить сущность ранящих нас отношений, мы прежде всего должны почувствовать, что нас ранили, по- том осознать, что отношения с причиняющим нам боль чело- веком могут быть нам вредны. Мы можем кое-что сделать для изменения этих отношений или принять решение отказаться от них. В любом случае первым шагом должна стать регистра- ция боли, которую мы испытываем; без этого осознания мы
157

можем сохранять отношения неизменными бесконечно дол- го. В любых отношениях есть что-то хорошее, иначе они не возникали бы. Разрыв отношений означает не только избавле- ние от их плохих сторон, но и потерю хороших; поэтому преж- де, чем сделать этот поворотный и решительный шаг, следует взвесить и сравнить между собой риск разрыва и цену поддер- жания отношений. Наилучшим решением является измене- ние отношений путем протеста против приносящего боль по- ведения — с тем, чтобы дать партнеру возможность изменить- ся. В таком требовании заключен определенный риск: изме- нившись, человек может стать еще более вредоносным. Одна- ко взяв на себя ответственность, мы всегда имеем возможность уйти —пока мы об этом не вспомним, мы вынуждены мирить- ся с этими отношениями.
Если мы действительно решили расстаться, нам следует осознать причины, по которым мы собираемся это сделать.
Терпение очень ценится в нашем обществе. Герой Горацио Эл- джера, сражающийся за собственный путь и за выживание в , трудном мире против всех его странностей и несуразностей, является частью нашей культуры. Его фразу «Я с этим справ- люсь! » мы чаще всего повторяем с гордостью. Но мы редко спра- шиваем себя: «А надо ли мне с этим справляться?» Пока мы упорствуем в своем терпении к наносимым нам травмам и стрессу, у нас нет способа их избежать. На память приходит картинка с человеком, ожидающим в середине зимы автобус на занесенной снегом остановке, стучащего зубами и говоря- щего: «Я могу это вынести». Пока он будет продолжать прово- дить ежедневно двадцать минут в этой жалкой ситуации, не осознавая, что это никому не нужно, он не станет искать дру- гого способа добраться до работы. Эта способность терпеть — одна из причин, по которой люди упорствуют в пребывании заведомо далеко от удовлетворения потребностей — своих и другого; оба человека заняты только тем, что стараются друг друга вытерпеть.
Пока не наступит момент, который позволит изменить от- ношения, сочетающие в себе вред и поддержку, в сторону большей поддержки и удовлетворительности, — некоторые отношения кажутся полностью вредоносными. Забота о себе
158

и независимость позволяют осознать, что, как бы мы ни ста- рались быть доброжелательными, некоторые люди продолжа- ют нас ранить. Есть много людей, которые могут оказаться вредоносными для нас; чувствительность к возможности быть задетым ими может помочь нам избежать серьезной раны. Когда бы я ни встретил нового человека, неприятного мне, я очень осторожен и допускаю его ближе к себе, лишь убедившись в том, что ему можно верить. Если он продолжа- ет вредить мне, я отойду от него и постараюсь его избегать. Я буду предельно внимателен, если окажусь вынужден нахо- диться вместе с ним. И попытаюсь поделиться с ним своим ощущением неудобства, но если это вызовет у него неприя- тие, упорствовать не буду. Творческая критика другого чело- века требует довольно много усилий.
. Истинная критика может стать подарком для критикуемо- го. Неподдельно доброжелательная и искренняя критика мо- жет включать как одобрение, так и порицание. Подобно оцен- ке полудрагоценных камней или артистичности выступления, критика другого человека включает оценку его слабых и силь- ных сторон. Такие суждения — это мнение, отражающее сис- тему собственных ценностей критикующего человека. По- скольку никакая из систем ценностей не является совершен- ной, любая критика неабсолютна. Однако критика из уст лю- дей, которых мы уважаем и чьей системе ценностей поклоня- емся, очень часто воспринимается нами как абсолютная. Если учитель, системе ценностей которого мы пытаемся научить- ся, считает нас неудачниками, то у нас появляется чувство ущербности. Но чья бы то ни было система не может быть аб- солютно правильной и во всем подходящей для нас; несоответ- ствие чьим-то стандартам обычно означает, что сами эти стан- дарты нам не совсем подходят. Этот вопрос можно разрешить
•только, если слушать критику внимательно, с большим дове- рием и проверять, хотим ли мы изменить свои недостатки. На- пример, если мой учитель класса рояля говорит, что моя ин- терпретация какой-то части произведения излишне расчетли- ва, в то время как ей следовало бы быть «способной дышать самой по себе», я должен решить, хочу ли быть не только рас- четливым. Если я ценю расчетливость интерпретации, то могу
159

сказать: «Эта часть — красива в ее математической четкости».
Если я не люблю такие интерпретации, я, наверное, скажу:
«Эта часть сыграна как безжизненная — в алгебраической манере». Любая критика исходит из точки зрения и ожида- ний, с которыми разные люди подходят К событиям, вещам, действиям — их много и они очень разные. Конечно, вы кри- тикуете исполнение части музыкального произведения с боль- шой долей пристрастности, но в зависимости от того, нравит- ся оно вам или нет.
В нашем обществе большое внимание уделяют логике и причинам. Критика во многом основана именно на них, но зачастую, прикрываясь флером ясного понимания, мы пользуемся критичностью для того, чтобы выплеснуть свою враждебность на других и атаковать их. Поэтому, даже слы- ша подлинную критику, произносимую из лучших побуж- дений, мы также можем связать ее с несправедливой враж- дебностью. Если бы мы позволяли себе выражать гнев или враждебность как чувства, а не как «рациональное общение», нам не нужно было бы оправдываться за свой гнев или зло- употреблять критикой.
Из-за недружелюбного использования критики и пото- му, что подлинная критика часто воспринимается как атака, мы привыкаем сдерживать собственную критичность и стараемся ее не проявлять. Это имеет два последствия: во- первых, мы теряем важную и полезную возможность для подлинного общения и, во-вторых, подавляем часть себя, а в итоге теряем свою способность к хорошей критике. Так как критика — это обмен между людьми системами их взглядов и ценностей, но из-за нехватки выразительных средств в от- сутствие опыта что-то остается невыраженным, и это может ввести в заблуждение. Хотя некоторым кажется, что в этом нет ничего страшного, теряя способность к критике, мы стал- киваемся с опасностью потерять понимание, что хорошо и что плохо в самих себе и в окружающих. Наши стандарты и требования становятся или слишком высокими, или слиш- ком низкими, а иногда просто неопределенными.
Например, перфекционисты с их нечеловечески высокими требованиями теряют представление о том, что достижимо, а
160

что нет. Будучи непревзойденными мастерами критики, если бы они поделились своей критикой с другими, они могли бы понять и может быть изменить собственные стандарты, напри- мер, стать к другим и к себе более добрыми. В определенном смысле ценности, используемые в критике, являются утверж- дением того, кто мы есть. Критикуя, мы получаем представле- ние о самих себе и развиваем свою способность к ясному под- линному общению.
Если вы хотите исследовать связь между критикой, враж- дебностью и благими намерениями, проделайте следующее уп- ражнение.
УПРАЖНЕНИЕ 5.
ТВОРЧЕСКОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ КРИТИКИ
Представьте, что вы разговариваете с человеком, которо- го хотите раскритиковать. Детально перечислите все, что вы хотите подвергнуть критике. Теперь представьте, что вы очень сердиты на него, и выразите ему свой гнев не- посредственно на уровне чувств, не пытаясь оправдать причины этого гнева.
А теперь покритикуйте этого же человека с наилуч- шими намерениями — насколько можете себе это пред- ставить.
Что вы чувствуете по поводу этого человека теперь?
В восточных традициях обучения, особенно в дзен-буддиз- ме, лишь в случае подлинной заинтересованности в своем уче- нике Учитель критикует его работу. Ученик рассматривается как безусловная изначальная ценность, сначала Учитель, же- лая сконцентрироваться на нем, оценивает важность исполне- ния им работы и лишь затем добавляет критику.
Причина, по которой двое не желают друг перед другом пол- ностью разоблачиться, заключается в том, что поступи они так, они стали бы уязвимыми, беззащитными и отдали друго- му чрезмерную власть над собой. Тогда они смогут ранить, отравить и навсегда погубить друг друга! И как часто в жизни они приходят к концу отношений, становясь болью и мукой друг для друга! Уж лучше поддерживать легкие и поверх-
11-2356
161

ностные отношения — тогда шрамы не столь глубоки и душа не кровоточит. Пытаясь узнавать кого-то, погружаясь в этот новый мир, мы делаем окончательный и бесповоротный пры- жок в неизвестность.
Олдридж Кливер
Чтобы слышать критику, мы должны стать открытыми и перестать обороняться. Помогает знание того, что вся крити- ка — это приложение чужой системы ценностей к нашим уси- лиям, потому что будучи самодостаточными, мы не должны жить в соответствии с чужими ожиданиями, если только не мы сами их выбрали. Такое необоронительное отношение важ- но и в других ситуациях.
Чтобы позволить себе быть любимыми, мы должны осла- бить свою оборону и рискнуть оказаться беззащитными пе- ред людьми, от которых хотели бы любви. Мы должны оста- вить свою бдительность и попытки управления и позволить тем, кто нас любит, выражать свою любовь так, как это им свой- ственно; иначе они скорее будут выражать нас и делать то, что им говорят, а не выражать собственные чувства.
Многие люди говорят, что кого-то ищут, чтобы полюбить, однако они не позволяют себе почувствовать, насколько уже любимы. Они могут так этого и не узнать, если не перестанут себя контролировать и сдерживать. Чтобы ощутить себя лю- бимым, следует позволить другим гладить себя словесно или физически так, как им хочется, чтобы выразить свою любовь.
Делая конкретные указания по поводу того, как им следует вас любить, вы лишь приучаете их вести себя по отношению к вам удовлетворяющим вас способом, но не позволяете им прояв- лять свою любовь. Жесты, движения, приемлемые для вас, мо- гут мешать их выражению любви к вам тем способом, кото- рый их тоже удовлетворит. Контролируя способы проявления другим человеком любви к себе, вы устраняете элемент спон- танности. Преимуществом контроля, несомненно, является управление риском; но, как это всегда бывает при управлении, результат предсказуем и жизнь пресна.
Чтобы по-настоящему понять и оценить состояние, когда вы любимы, вы должны позволить себе быть открытыми. Вы
162

должны почувствовать, что же на самом деле вам дается, не оценивая прежде, чем отреагируете. Если вам не нравится да- ваемое, тогда вам решать — сказать ли человеку об этом, пре- доставляя ему возможность выразить свою любовь как-то ина- че. Если он готов рискнуть, тогда он действительно проявляет себя своим собственным способом, а не является вашей мари- онеткой.
Позволить себе быть любимым так, как описано выше, не- просто, но это единственная возможность почувствовать лю- бовь другого человека. Любовь, как и критика, включает обще- ние и контакт с другим человеческим существом. Она может быть благотворна; однако истинная любовь включает и эле- мент риска. Можно бояться риска быть любимым, но в таком случае любовь может никогда не прийти к вам.
Защищаясь от любви и критики, мы глухи и не слышим других людей. Иногда наши защиты мешают общению. Когда я чувствую гнев, у меня есть выбор — общаться с кем-нибудь или нет. Риск выражения себя состоит в том, что я могу спро- воцировать гнев у другого или оказаться им отвергнутым; если же я не буду выражать себя, я должен подавить эти чувства, обратить их внутрь. Обычный способ, которым мы пользуем- ся, чтобы не выразить свой гнев или ярость — это убедить себя в том, что эти чувства нерациональны. Мы приучены обще- ством быть рациональными; испытывать гнев обычно означает быть безрассудным. Поэтому мы выражаем его не прямо, а превращая в «оправданную» враждебность. Одной из возмож- ных форм проявления гнева является враждебная критика, другая форма — это враждебность «во имя высших интере- сов»; как например у таможенника или полицейского на пар- ковке, создающего ненужные жизненные трудности, говоря при этом: « Это всего лишь моя работа». Такие люди часто весь- ма вредоносны и находят прекрасную нишу для себя в работе, которая позволяет им оставаться враждебными, освобождая их от ответственности за это. Так придирчивый таможенный чиновник бывает очень тщателен, потому что считает свою работу чрезвычайно важной и чувствует удовлетворение от собственной власти над людьми, которые вынуждены прибе- гать к его услугам. Поскольку не всегда удается избежать воз-
163

никновения неприятных эмоций при таких встречах, нам сле- дует знать, что многие мелкие чиновники на самом деле про- являют особое рвение и делают гораздо больше, чем требуют их «служебные обязанности». Так как власть и сила на их сто- роне, в подобных случаях тщетно пытаться отгородиться от враждебности, которую они в нас вызывают. После столкно- вения можно поразмыслить над своими возможностями. Не- смотря на то, что такие люди часто оставляют в вас ощущение незавершенности, неудовлетворенности, то количество энер- гии, которое потребовалось бы для завершения некоторых геш- тальтов, может оказаться даже больше, чем вы уже отдали. По- этому скорее вы предпочтете разрешать такие ситуации в во- ображении, чем в реальной жизни.
УПРАЖНЕНИЕ 6.
ТВОРЧЕСКОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ НАКАЗАНИЯ
Позвольте себе вспомнить какого-нибудь мелкого чинов- ника, который так или иначе сделал вашу жизнь ужас- ной. Опишите ситуацию. Теперь некоторое время раз- мышляйте о соответствующем для него наказании. Ре- шив, как наказать чиновника, представьте себе, что на- блюдаете, как действует наказание. Убедитесь, что види- те картину ясно, включая выражение лица этого челове- ка в момент, когда он замечает, что именно вы пришли отомстить ему.
Продолжайте свою фантазию, пока не почувствуете, что с этим покончено.
Хотя в жизни у вас может никогда не возникнуть случая поквитаться с людьми, которые беспричинно на вас напали, с помощью своего воображения вы можете переключить свое внимание на новые вещи и позволить проявиться чувству соб- ственной важности после таких фрустрирующих встреч.
По мере того, как ваше осознание меняется, меняется ваше поведение, и вы обращаетесь с окружающими людьми по-раз- ному, они в свою очередь тоже начинают относиться к вам иначе. Изменив свое поведение и прочувствовав это, вы смо-.
164