Файл: Таня ТанкБойся, я с тобой.pdf

Можно ли добиться от нарцисса признания, или хотя бы заслужить его мимолетную похвалу, если вести себя покладисто и всячески потакать его капризам? Послушаем Мари-
Франс Иригуайен:
«Извращенный человек дает мало, а требует много, и жертву гложет сомнение: «Если
я буду более послушна, он наконец-то сможет полюбить и оценить меня». Этот поиск
признания никогда не увенчается успехом, потому что партнер никогда не будет
абсолютно доволен. Скорее, наоборот, поиск любви и признания рождает в
самовлюбленном
извращенном
человеке
ненависть,
пробуждает
садистские
наклонности».
На этом этапе Роковая Личность устанавливает полный контроль над жертвой и начинает вести себя как единоличная хозяйка положения. Вас овеществляют. Вам постоянно ставят какие-то условия, «планки». Но едва вы перебираете мешок с пшеном,
перед вами рассыпают уже два мешка – с рисом и гречкой, и требуют отделить одно от другого за то же время. «Не хочу быть столбовой дворянкой – хочу быть владычицей морскою, – топает ножкой перверзник, которому вчера было за счастье получить новое корыто. Рассказывает Григорий:
«Алина согласилась продолжить наше общение при условии, что она сама будет
решать, когда и как часто она будет меня видеть. Я с облегчением согласился – только бы
не потерять ее. И тут началось!
Она по два-три раза в день приезжала в мой офис. Без всяких предупреждений и
согласований с моими планами. Если у меня была назначена деловая встреча, она требовала
отменить ее, чтобы немедленно быть в ее полном распоряжении. Она увозила меня к себе
и имела по полной программе, сопровождая свои действия унизительными комментариями
и часто снимая все это на телефон. Иной раз я смотрел на себя со стороны и удивлялся,
как я участвую в таких вещах. У меня возникало ощущение, что своими изощренными и
непомерными сексуальными требованиями она хотела унизить, уничтожить меня.
На этом этапе я полностью запустил дела в фирме, растерял ключевых клиентов. Я
спрашивал: «Чего ты от меня добиваешься?» Она говорила: «Развода». Но когда я ушел из
семьи, мы смогли прожить вместе всего сутки. После бурного секса Алина устроила сцену,
выкинула мои вещи с балкона, а меня самого среди ночи выставила из квартиры.
В тот момент у меня было чувство безысходности и полной потери контроля над своей
жизнью. За три месяца я похудел на 20 килограммов. Алина возвращала меня каждые три
дня, чтобы через день-два выгнать. Ее скандалы были ужасны. Она любила их устраивать
среди ночи, прекрасно зная, что мне к девяти утра на работу, а она сама может
выспаться. Иногда я провоцировал эти скандалы, не сглаживая острых углов, чтобы
скорее «отстреляться» и получить возможность хоть немного поспать.
С утра пораньше я стремился улизнуть от нее, поскольку часто она просыпалась в
дурном настроении, говорила, что видела плохой сон, где я ей изменяю и т. д., и на почве
этого заводила новый скандал.
Она постоянно давала мне «задания». Она потребовала развода – я развелся. Она
сказала, что ждет предложения – я купил кольцо и встал перед ней на колени. Но она
устроила истерику: оказалось, что кольцо она хотела не с белым, а с розовым камушком, и
вообще, «когда порядочные люди просят руки, то тут же называют конкретную дату».

Разрушительная работа совсем не обязательно ведется со скандалами. Некоторые перверзники способны уничтожать вполне «интеллигентно». Вот история из Интернета:
«Объяснить наш разрыв чужому человеку – практически невозможно: талант, умница,
не пьет, тихий, не скандалит, копейку зарабатывает, в доме все мужские дела умеет
сделать, короче, «заелась», да и только. А насколько морально я была уничтожена – того
ж не видно.
А ведь в начале нашего брака я чувствовала себя избранной из всех прочих неумных и
менее привлекательных женщин, но через 15 лет твердо была уверена, что ни полюбить
меня не за что, ни вообще заинтересовать кого-либо я просто не в состоянии, потому что
внутри у меня нет ничего интересного, мне нечего показать (среди некоторых других
талантливых, умных, образованных и начитанных). Все попытки объясниться сводились к
МОИМ монологам и итоговой фразе – «да, опять обсуждаем, какой я плохой».
Четыре последних года я пыталась бороться с собой и своим «дурным» характером и
принять его «таким, какой он есть» (ему очень нравилась эта фраза!). Чувство вины и
неправильности моих решений не давали мне уйти».
На стадии Соковыжималки перверзник становится все более требовательным и жестким.
Он начинает «наказывать реального партнёра за несоответствие его фантазиям, за
«отказ» быть его Галатеей, его совершенным творением. Нарцисс играет в грозного и
требовательного Бога», пишет Сэм Вакнин.
Он же рассказывает, что вытворяет Роковая Личность, получив над вами полную власть и стремясь удержать ее.

«Он сурово карает за то, что расценивает как атаку против себя, не важно, сколь
малую. Он выплёскивает суровый вулкан гнева поверх любого разногласия или несогласия,
сколь угодно мягко и сдержанно выраженного. Или же он может действовать
внимательно, обаятельно и обольстительно – даже сверхсексуально, если потребуется».
– агрессия информацией.
«С первых моментов взаимодействия с окружающими нарцисс собирает информацию с
намерением применить её в дальнейшем для извлечения нарциссического ресурса. Чем
больше он знает о своём потенциальном поставщике ресурса, тем лучше способен
принуждать, манипулировать, вымогать или делать из вас „причину“. Нарцисс не
воздерживается от агрессии полученной информацией, независимо от её интимного
характера или обстоятельств её получения».
– невозможные ситуации.
«Нарцисс инсценирует невозможные, опасные, непредсказуемые, беспрецедентные или
крайне специфические ситуации, в которых в нём остро и незаменимо нуждаются. Его
знания и таланты становятся как раз тем, что нужно в этих искусственных
обстоятельствах».
«Когда я почти заканчивала трудоемкий проект для заказчика, мужу вдруг
потребовалось провести какие-то технические работы на моем компе, – рассказывает респондент Ирина. – Я была просто раздавлена, когда без всякого раскаяния в голосе он
сообщил мне, что операционка начисто убита, и мой проект уничтожен. Он, конечно,
попытается что-то наладить, если я наконец-то создам ему приличные бытовые условия,
но ничего не гарантирует…»
Рассказывает Людмила:
«С берега на полуостровок было сложно пройти, проще было добраться вплавь. А я в
тот момент только держалась на воде, да и то с большим трудом. Но я на матрасе,
рискуя своей жизнью, перебиралсь на этот островок. Володя плыл рядом.
Уже не помню как получилось, что обратно поплыла одна. Скорее всего, Владимир
пошел по берегу, а я побоялась, потому что там был очень узкий проход в скале. Видимо, я
сказала, что переберусь вплавь. Тогда Володя дает ружье (для подводной охоты) и
спрашивает:
– Доплывешь?
Ружье в воде мне показалось легким.
– Да, – отвечаю.
Но когда я неумело поплыла, подняв ружье над головой, то с ужасом поняла, что оно
очень тяжелое и мне, наверное, не доплыть. В тот момент меня охватила такая паника,
что я и не помнила, как все-таки доплыла. Позже я вообще не могла понять, каким образом
добралась до берега. Так что всегда складывались ситуации, которые не давали
расслабляться. Все время надо было с чем-то бороться: лыжами, горами, водой».

– опосредованный контроль.
«Когда все остальное терпит неудачу, агрессор вербует друзей, коллег, приятелей,
членов семьи, авторитетных лиц, соседей, СМИ, учителей – короче, третьих лиц – для
умасливания, принуждения, угроз, преследования, соблазнения, убеждения, сообщения и
иного манипулирования своей жертвой. И бесцеремонно отбрасывает эти подпорки, когда
работа сделана.
Другая форма опосредованного контроля – это создание ситуаций, в которых агрессия
направлена на другое лицо. Такие тщательно поставленные сценарии влекут общественные
санкции (порицание, позор и даже физическое наказание)против жертвы. Общество или
социальная группа становятся инструментами агрессора».
Жертвы отмечают, что на этом этапе к ним начинает стекаться информация о том, как насмешливо и уничижительно отзывается о них «любимый», как оскорбительно он трактует окружающим их поступки. Вы можете с удивлением узнать, что человек, который вчера разыгрывал перед вами «сахарное шоу невыносимой сентиментальности», жалуется вашим общим знакомым, что вы к нему «прицепились, как клещ», и он не знает, как от вас отделаться, или опасается порвать с вами, поскольку вы совсем съехали с катушек на почве своей «больной любви», и от вас всего можно ожидать.
Лермонтов, совершенно не таясь, рассказывал, что намеренно давал людям искаженную информацию об их отношениях с Сушковой. Вкусила подобного и наша респондентка
Светлана:
«Со всех сторон до меня стали доходить слухи о том, что Оля говорит обо мне
гадости. Она старалась переманить на свою сторону моих знакомых и даже попробовала
обаять мою лучшую подругу, рассказывая ей вполне правдоподобные байки о моем двуличии
с ней и вероломстве. Видимо, ей очень хотелось организовать против меня широкий фронт
– причем, из числа позитивно настроенных ко мне людей».
«Слухи. Сплетни. Их много. Им верят. Уж очень убедительно рассказывает, – пишет блогер autumnhearted. – Сейчас с видом праведника и великомученика окружающим
сообщают, что я наркоманка. Все мои поступки объясняются через призму очередной
бредовой теории, будь то наркомания или одержимость бесами».
«Мой бывший любил потешаться за моей спиной над моей одеждой, которую я якобы
на помойке нахожу. Всем нашим друзьям говорил, что я не зарабатываю даже себе на еду
и всем им вру про свои успехи на работе. В общем, выставлял меня самой ущербной и
жалкой на свете».
«Настраивание вас и ваших друзей и близких друг против друга – выдавая секреты,
хамя, «передавая» людям то, что вы якобы о них говорили, рассказывая о вас гадости, и
так далее, – расписывает тактики хищников Ланди Банкрофт.
Перверзник пытается «перевербовать» ваше окружение, а тех, кто не поддается его
чарам и остается на вашей стороне, старается выжить из вашей жизни. Его цель –
ваша полная изоляция.
«Они разрушают все ваши отношения с другими людьми, – пишет Адриана Имж. – Что
при обесценивании легко устроить. Люди даже с родителями и детьми перестают
разговаривать».

Послушаем еще одну историю из Интернета:
«Восемь лет прожила в каком-то бреду. Мужчина – мечта. Никаких вредных привычек,
умен, приятен внешне… Какая была эйфория, а потом – хрясь, об асфальт личиком.
и тактика эта – оттолкну-позову. Вся издергалась. Самооценка поползла вниз с жуткой
скоростью. Потом уже вообще не могла понять, как я такая никчемная еще могу жить и
как он меня еще терпит, меня же нельзя любить в принципе, такое ничтожество.
У меня пропали все внешние контакты. Все университетские друзья как испарились.
Потом он отвлекся еще на кого-то (он периодически гулял налево, тоже с
соответствующей «обработкой»), я малость попробовала узнать, кто чем жил это время,
и узнаю просто офигительные вещи. Оказывается, никто не в курсе, что мы с ним вместе
уже хрен знает сколько лет. Меня держали «для внутреннего использования», а он,
оказывается, лакомый кусочек и мечта девушек. Оказалось, что мной всё это время
интересовались знакомые, и не один раз (а я-то была уверена, что всё, капут, я никому не
нужна, ни на что не гожусь). Оказывается, мой «принц», сохраняя свой независимый
статус, еще и успевал отгонять от меня всех: и потенциальных ухажеров, и друзей обоего
пола».
Поведение перверзника на этапе Соковыжималки жертвы описывают как
тотальный и удушающий контроль. Рассказывает autumnhearted:
«Звонок по телефону:
– Ты где?
– Еду домой, я у депо.
В
автобусе
объявляют
остановку:
„Электродепо
такое-то“.
В
трубке
удовлетворенный голос:
– Ну вот, теперь верю».
«Дебил читал время на магазинных чеках, сравнивал номера презиков в тумбочке,
проверял мои карманы и сумки, – рассказывает в Сети другая жертва.
Жестокие придирки сыплются на вас как из рога изобилия. Вот еще одно откровение из
Интернета:
“Он мог взбеситься, если я, например, не сказала „будь здоров“ на его „апчхи“, или
„пожалуйста“ на его „спасибо“. Или тон ему мой вдруг не понравится – сразу таким
басом говорит: „Тон смени и извинись“.
Вас не слышат и не хотят слышать. Посыл такой: с вещью не разговаривают.
Продолжает autumnhearted:
«Попытка обсудить то, что меня реально беспокоит, вызывает реакцию: „да ну тебя,
ерундой страдаешь“.
Или начинает выспрашивать с участливым видом, якобы помочь хочет, а потом
отмораживается: да о чем с тобой разговаривать, заткнись, достала, отвали, не
нарывайся, довела…
Обещания раздаются особенно охотно тогда, когда заранее известно, что они
невыполнимы. Чем мне нужнее, тем больше вероятность, что не выполнит. Если я
подъедаю последнюю таблетку, то гарантированно забудет купить новую пачку. И я иду по
ночному городу в круглосуточную аптеку и радуюсь, что могу немного побыть одна».
Такое ощущение, что перверзника несказанно бесит сам только факт того, что вам может быть хорошо!
“Когда у меня бывало хорошее настроение, он начинал нервничать и тут же говорил