Добавлен: 16.02.2019
Просмотров: 3874
Скачиваний: 13
Перегрузка побочными функциями возникает, если значение трех перечисленных моментов настолько возрастает, что коммуникация становится невозможной. В этом случае информация легко вступает в противоречие с одним из трех образов: "Я для другого", "Другой для меня", "наши взаимоотношения", и коммуникация прекращается или превращается в конфликт.
2. Нарушение представления об адресате коммуникации как коммуникационный барьер.
Межличностная коммуникация требует от обращающихся правильного представления о личности друг друга. Искаженное представление о другом члене семьи может стать серьезным препятствием для взаимопонимания при информационном общении.
Представление о личности члена семьи, к которому индивид обращается с каким-то сообщением, обязывает учитывать как минимум два аспекта: 1) необходимо знать и учитывать интеллектуальный уровень того, с кем общаещься, - что не всегда просто, особенно при общении с детьми. Есть люди, которые не умеют разговаривать с детьми: говорят слишком упрощенно или сложно. 2) необходимо предусмотреть реакцию индивида на сообщение. Неспособность учитывать эти моменты лежит в основе многих семейных конфликтов, обид, недоразумений.
3. Уровень взаимной прогностической эмпатии членов семьи.
Наличие низкого уровня эмпатии членов семьи по отношению друг к другу дает основание думать о наличии коммуникационного барьера в их информационном общении.
Выявлено, что у матерей наиболее часто имелись пробелы эмпатии (неправильное угадывание ответов) в оценке недоверчивости как мужей, так и детей (недоверчивость они считали большей, чем это имело место). Ими же переоценивался оптимизм, жизнерадостность обоих представителей мужской половины семьи. Значительные ошибки (в сторону недооценки) сделали матери (жены), оценивая склонность переживать чувство вины. Мужья склонны переоценивать уровень возбудимости и неуравновешенности своих жен.
Нарушения семьи вызывают психическую травму, развитием этой травмы или реакцией на нее является нервно-психическое расстройство индивида - члена семьи.
Образование полноценной семьи — довольно сложный процесс. Особым моментом в налаживании семейной жизни является психологическая адаптация супругов к условиям совместной жизни и к индивидуально-личностным особенностям друг друга, формированию внутрисемейных отношений, сближению привычек, представлений, ценностей молодых супругов и других членов семьи. Из двух зачастую очень разных половинок необходимо создать целое, не потерять при этом себя и в то же время не разрушить внутренний мир другого.
Самые серьезные ошибки допускаются молодыми людьми еще до момента заключения брака, в период ухаживания. Решение о вступлении в брак многие молодые люди принимают необдуманно, выделяя в будущем супруге характерологические черты и личностные особенности, которые в семейной жизни играют несущественную, второстепенную, а иногда и негативную роль. Одна из наиболее распространенных причин нарушения отношений между молодыми супругами — разочарование в брачном партнере, так как в период добрачного общения он не смог (не захотел, не удосужился) получить возможно полную информацию о будущем спутнике жизни. Две трети будущих супругов, как правило, знакомятся случайно, иногда просто на улице. При этом они чаще всего ничего не знают друг о друге.
В этих случаях партнеры обычно видят «парадное», «выходное» лицо друг друга (парадная одежда, опрятность во внешнем облике, аккуратная косметика и пр.), которыми можно скрыть внешние и характерологические недостатки. На первых порах знакомства людям вообще свойственно, осознанно или неосознанно, стараться казаться лучше и преувеличивать свои достоинства. Ситуация добрачного сожительства не позволяет в достаточной степени узнать друг друга, поскольку партнеры в ней выступают в ролях, которые отличаются от узаконенных семейных уз (отсутствуют родительские функции; домашнее хозяйство и бюджет могут быть общим лишь частично и т.д.).
Представление о личностных характеристиках будущего спутника у молодых людей зачастую расходятся с качествами, которые традиционно ценятся у партнеров по общению. Например, девушки симпатизируют юношам энергичным, веселым, красивым, высоким, умеющим танцевать, а будущего супруга они представляют прежде всего трудолюбивым, честным, справедливым, умным, заботливым, умеющим владеть собой. У юношей популярностью пользуются красивые, веселые, умеющие танцевать и обладающие чувством юмора девушки, а будущая супруга должна быть в первую очередь честной, справедливой, трудолюбивой и т.д. Из этого следует, что молодые люди понимают, что партнер по браку должен обладать многими качествами, не обязательными для партнера по общению.
Однако критериями взаимных оценок часто становятся внешние данные и значимые на данный момент личностные качества, доставляющие удовлетворение в повседневной жизни. Возникающие в процессе досугового общения привязанности и чувства создают эмоциональный образ партнера, когда некоторые реалии просто не замечаются. В браке же эмоциональная завеса постепенно снимается и строится реалистический образ, в результате чего могут возникнуть разочарование и конфликт. Неточность взаимного узнавания, идеализация друг друга могут быть обусловлены существованием в сознании людей оценочных стереотипов (физиогномические заблуждения, житейское обобщение, связанное с профессией, национальностью, полом, социальным статусом и т.д.). Такого рода стереотипы приводят к приписыванию друг другу отсутствующих черт или проецированию на партнера черт своего идеала или собственных положительных характеристик.
Молодым людям не так просто разобраться в чувствах, отличить любовь от влюбленности и др. Желание тепла, жалость, потребность в друге, страх одиночества, престижные соображения, гордость, половое влечение, связанное с удовлетворением физиологических потребностей, — все это выдается или принимается за любовь, и молодые люди опрометчиво вступают в брак, попав в «ловушку влюбленности».
В качестве ловушек могут выступать:
• «обоюдное актерство»: партнеры играют романтические роли в соответствии с ожиданиями друг друга, друзей и близких и, чтобы не обмануть их ожидания, выйти из принятых ролей уже не могут;
• «общность интересов»: одинаковость увлечений принимается за родство душ;
• «уязвленное самолюбие»: кто-то не замечает или отвергает, и появляется потребность победить, сломать сопротивление;
• ловушка «неполноценности»: человек, не пользующийся успехом, вдруг становится объектом ухаживания и любви;
• «интимная удача»: удовлетворенность сексуальными отношениями заслоняет все остальное;
• «взаимная легкодоступность»: быстрое и легкое сближение создает иллюзию полной совместимости и безоблачной жизни на брачном горизонте;
• «жалость»: брак из чувства долга, ощущение необходимости покровительствовать;
• «порядочность»: длительный период знакомства, интимные отношения, обязательства перед родственниками или друг перед другом морально заставляют вступить в брак;
• «выгода» или «пристанище»: в чистом виде это брак по расчету.
Ловушки могут привести к любви и удачному браку при условии преодоления эгоизма, осознания мотивов вступления в брак и своей возможной вины.
Добрачные отношения не следует рассматривать как стабильное образование. Как и любые межличностные взаимоотношения, они обладают своей динамикой. Их формирование от первой встречи до возникновения устойчивой пары представляют процесс, который в своем развитии претерпевает ряд изменений, проходит различные стадии. Одна из важнейших особенностей динамики добрачных отношений состоит в том, что по мере развития взаимоотношений межгрупповые механизмы понимания партнера, дающие неточное, стереотипное представление о нем, замещаются механизмами межличностными, позволяющими понять другого во всей полноте его индивидуальности, неповторимости и уникальности. Если в процессе этой замены происходит сбой и межличностные механизмы понимания другого в паре работают не в той мере, в какой это требуется для установления и поддержания глубоких личностных отношений, то такая пара распадается, а вместе с ней исчезает проблема заключения брака, создания семьи.
Распад любых отношений — это не единичное событие, а процесс, который проходит четыре фазы разрушения отношений между партнерами. Первая — один или оба партнера приходят к осознанию неудовлетворенности отношениями. Вторая — начинается обсуждение с партнером вопроса о возможном прекращении отношений. Третья — информация о распаде отношений доводится до близкого социального окружения (друзей, родственников, общих знакомых и т.д.). Заключительная фаза включает в себя осознание, переживание последствий разрыва и их преодоление. Вместе с тем следует иметь в виду, что не во всех парах разрыв происходит через каждую из указанных фаз. К тому же продолжительность каждой фазы и значимость ее для партнеров может быть различной. Это может быть постепенное их угасание или резкий разрыв всяких контактов между партнерами.
Социологи выделяют три мотива:
-
брак по любви,
-
брак по расчету
-
брак по шаблону. Брак по шаблону совершается тогда, когда срабатывает рассуждение "Все мои сверстники обзаводятся семьями, как бы и мне не опоздать". В таких случаях доминирующее значение имеют не осознанное до конца половое влечение, желание иметь детей.
Иногда человек полагает, что в основе лежат мотивы любви. На самом деле такая любовь сводится к тому, что из нескольких кандидатур он или она выбирают более предпочтительную: симпатичней, умней или, наоборот, не очень симпатичную - никто не уведет, будет лучше ко мне относиться, больше меня ценить.
Данные опросов показывают, что от 72 до 86 процентов женятся по любви, 9-23 - по шаблону и 5-9 процентов - по расчету. Это по мнению опрашиваемых, хотя в настоящее время процентная ставка значительно изменилась, доля браков по расчету, также как и браки по шаблону перешла с 5-9 процентов на 15-20 процентов, и 9-23 на 15-30 процентов соответственно. Однако люди даже в анонимных опросах стараются казаться лучше, как бы приспосабливаются к общепринятым установкам общественного мнения.
В психологии среди мотивов принято выделять:
-
любовь;
-
желание иметь постоянного сексуального партнера;
-
психологические причины;
-
желание иметь детей;
-
решение бытовых проблем;
-
сложившиеся обстоятельства.
Обычно присутствует не один мотив, но у каждого есть один-два ведущих. Разберем их по порядку.
Любовь и секс
Эти два явления тесно связаны между собой, но не идентичны. Можно любить и не иметь хорошего секса, можно иметь последний, но не любить. Но это - крайние случаи. Чаще всего имеется и то и другое, но в разных пропорциях. Проблема здесь в том, что для женщин на первом месте стоит эмоциональная сторона любви, а у мужчин - физическая, т.е. секс. Желание иметь регулярный секс - это преимущественно мужской мотив вступления в брак. Разное отношение супругов к сексу также порождает множество иллюзий. Наиболее типичный случай - в первые годы муж жалуется на инертность жены, в последующие - жена хотела бы больше сексуального удовлетворения, чем доставляет ей муж.
Психологические причины
Мотивы многих браков чисто психологического свойства. Например, реализовать свою потребность руководить кем-то, самоутвердиться в роли руководителя. Этот мотив более характерен для мужчин. Для такого мужчины женщина, беспрекословно ему подчиняющаяся, становится ему просто необходима. Мужчины, ставящие перед собой задачу жениться только на девственнице, фактически самоутверждаются за счет чувства собственника: "она принадлежит мне и только мне!" Неуверенные в себе стараются найти опору в лице более уверенного человека. Не случайно женщины как существа преимущественно более тревожные, неуверенные в себе по сравнению с мужчинами почитают как одно из ценнейших качеств мужчины его надежность: "за его спиной - как за каменной стеной!"
Продление рода
Детей хотят и мужчины и женщины, но у женщин этот инстинкт выражен намного сильнее. Если для мужчины конечной целью во взаимоотношениях полов может быть сама женщина, то для женщины конечная цель - ребенок, а мужчина - средство достижения этой цели: это прежде всего возможный отец ее будущих детей. О том, что потребность женщины в ребенке больше, чем у мужчин, говорит и тот факт, что женщины рожают детей и не будучи замужем. Берут приемных детей обычно одинокие женщины, но не мужчины.
Обычно женщины по-матерински относятся к детям мужа от предыдущего брака, хотя не обходится и без эксцессов.
Любовь к детям
Мать любит своих детей не потому, что они ей нравятся, а потому, что это ее дети. Поэтому материнская любовь изначальна. Ее нельзя заслужить хорошим поведением и нельзя потерять, согрешив. Материнская любовь - это милосердие и сострадание. Отцовская любовь, напротив, обусловлена разными обстоятельствами. Она зависит от достижений ребенка, его хорошего поведения. Отец сильнее любит того ребенка, который больше на него похож, напоминает его привычками или задатками, поведением, образом жизни, манерами, одеждой. Это может быть даже какой-то наследственный недостаток (не очень порочный, а скорее забавный и умильный).
Достаток и комфорт
Для многих "хозяйственных" людей брак является прежде всего средством обретения материального достатка и бытового комфорта. Противоречие между супругами здесь нередко возникает из-за того, чьими силами все это достигается. Чаще всего - недостаточное участие мужа в хозяйственных делах и все взваливается на плечи жены: приготовление пищи, уборка, стирка, глажение, магазины, дети и т.д.
Другая крайность - жена зарабатывает больше мужа, для многих это непереносимая ситуация. Еще один источник напряженности - разная степень "хозяйственности" супругов, их отношение к расходованию денег.
Предпочтения молодежи
Для того чтобы их выявить, социологи МГУ провели опрос среди студенток, то есть потенциальных и начинающих жен. Оказалось, что надежность и доброта мужскими достоинствами уже не являются. Их не отметил никто. Зато молодые женщины убеждены в том, что муж прежде всего должен обеспечивать семью. Такой ответ дали 98% опрошенных. 96% хотят уважения к женщине. Ум в супруге ищут 73%. О том, чтобы он любил работать, мечтают... 5%.
Все опрошенные в принципе готовы взвалить материальный достаток на свои хрупкие плечи. От мужа им нужно, чтобы иногда ходил за продуктами и играл с ребенком. А самое главное, чтобы он принимал решения.
Вынуждающие обстоятельства
К созданию семьи нередко подталкивают обстоятельства. Например, женитьба, для того, чтобы у ожидаемого ребенка был законный отец (вынужденный брак).
Именно реальными возможностями добиться счастья и в вынужденном браке можно объяснить результаты эстонских социологов, которые установили, что 40% от общего числа опрошенных, вступивших в вынужденный брак, через пять лет после его заключения сообщили исследователям, что живут вполне счастливо (процент ответивших так в обычных браках не намного выше).