Файл: Психологические особенности общения подростков (старшеклассников) с родителями (Характеристика подросткового возраста).pdf

Сегодня, прозападные ценности разделили современное общество пост-советского пространства на 2 лагеря. Первый лагерь – «уходящее» поколение, которое целиком воспитывалось «при закрытом железном занавесе». Данное поколение из последних сил пытается удержать растущее поколение в «рамках семьи» - все еще основываясь на ценностях социума – семьи, как неотъемлемой ячейки общества. Второй лагерь те, кто выросли на прозападных ценностях индивидуализма, который, по их понятиям гласит – «живите для себя, будьте индивидами, семья не есть главное…».

Если раньше говорили – «Вместе мы сила», то сегодня отдельные имена как Бил Гейтс, Стив Джобс, Марк Цюкерберг говорят о единичном-индивидуальном развитии человека…

Вполне вероятно, что некие силы давно запланировали тотальный геноцид общества через развращение подрастающего поколения. И не надо быть выпускником МГИМО, Гарварда или Оксфорда, чтобы понять прозападный оттенок данного движения. Достаточно лишь взглянуть на факты и цифры, различные гейпарады, пропаганду однополой любви и брака, группировки отдельных лиц по интересам, итогом которого не является продолжение рода человеческого, а наоборот, «приостановление» рождаемости и всяческое искажение Института Семьи.

В своей *книге [6] я основательно затронул эту тему, в надежде, что современное общество опомнится и наконец «возьмётся» за воспитание детей.

Я искренне надеюсь, что каждый из нас возьмёт на себя ответственность как перед своим чадом, так и перед своей семей, как неотъемлемой ячейки общества, народа, нации и страны в целом.

Каждый из нас научится не только слушать, но и слышать своего ребенка, поняв то, что сегодняшние подростки завтра, будут управлять нами. Экономика, Политика, Культура, Нравственность также как и международные и межнациональные отношения будут в их руках.

Завтра, они – сегодняшние подростки, при принятии государственных решений, будут полагаться и основываться на тот опыт, знания и принципы, которые были вложены им нами, в их раннем, подростковом возрасте. [6]

____________________

^*Шукран Ибрахим В гостях у Всевышнего - Господа миров / Сергиев Пасад: Ремарко, 2016. С.292.

3. Эмпирическая часть – «случаи из жизни»

3.1. Случай 1-й – «Сын и отец»

Кроме своей основной работы (Финансист) я также провожу тренинги и индивидуальные коуч-сессии. Так как коучинг на сегодня является неотъемлемой частью психологии, я, будучи коучем, для наших широт, выступаю как психолог. Поэтому, часто ко мне обращаются за советом, как к психологу. И эти частые случаи, в большинстве своем, являются «недопонимание» между родителями и их детьми-подростками. Пару таких случаев я хочу привести в качестве примера, с работой с данными подростками и впоследствии полученным результатом.

Ко мне обратился молодой отец, лет сорока, который привел своего сына, лет 20ти. Предисловие, со слов бабушки (которая позвонила мне за пару дней), состояла в том, что он (молодой человек) является одним из двух близнецов (в частности старший близнец), которых родители отправили учиться в ВУЗ г. Москвы. Первый год учебы прошел на ура, т.к. оба брата очень хорошо учились в средней школе, и не раз были победителями на разных олимпиадах, в частности, по математике. Но, в начале 2го курса, старший брат стал все больше впадать в депрессию, «закрываться» от внешнего мира, и буквально за 3 месяца после начала семестра, дошло до того, что он впал в панику – получив синдром «Панической атаки». Ему все казалось, что ему тесно, что все вмешиваются в его жизнь, никто не хочет его понимать, и он не имеет той «свободы» и даже той роскоши, что имеют ребята его возраста – Москвичи («золотая молодежь» г. Москвы). Ближе к Новому Году дошло до того, что он закрылся в своей комнате и подолгу ничего не кушал и плакал. Его срочно «сняли с занятий» под предлогом того, что у него «гастрит» и привезли домой в Таджикистан. Очень долго он не мог спать один, не мог находиться в комнате при выключенном свете, что привело родителей в недоумение. Его везли по всевозможным невропатологам (пичкали всякими успокоительными), психологам и психиатрам; пробовали традиционные и нетрадиционные методы лечения (включая снятие порчи, обращение к Священным Книгам через религиозных деятелей, и т.д.). Благо, год спустя, он пришел в себя, но, изменился на 180 градусов. Если раньше (до болезни) он был примерным сыном и студентом, то после, он стал агрессивным, высокомерным, лживым, вульгарным и неуправляемым. Он требовал от своих родителей «роскошной», как у «Москвичей», жизни. При каждом удобном случае напоминал своему отцу, что он обещал стать миллионером и купить ему дорогое авто, построить большой дом, и т.д.. Когда его привели ко мне, он буйствовал, говоря, что я не знаю его, а он меня, поэтому нет резона нам вообще общаться; что он не во что не ставит, как он выразился – «подобного рода шарлатанов, которые пудрят всем мозги, сами ничего не зная, и не имея за собой миллион долларов или машину марки «Ламбаргини». В его понимании, если отец обещал что-то, то это должно обязательно исполнится в срок, пока он молод, и пока ему это нужно (имеется в виду миллион долларов и Ламбаргини). Когда я спросил его, а что ему мешает самому заработать миллион и купить Ламбаргини, он ответил, что он молод, а его отец как раз созрел для этого. Кроме всего этого, он грубо обращался с матерью и нецензурно выражался в глаза своей бабушке, и тогда отец выставил его за дверь. Вспоминая все это, он мне сказал, что отец не имеет никакого права выставлять сына за дверь, т.к. если их имущество на 50% принадлежит отцу, то другие 50% принадлежат матери, и отец не должен выставить его за дверь, а выставить на другую половину комнаты, которая по праву принадлежит его матери. И все это он говорил прямо смотря отцу в глаза, сидя в «раскрепощенной позе» и обращаясь к нему на «ТЫ», что вообще не приемлемо в Восточной Традиции и Культуре Воспитания. А отец, на все его упреки отвечал мягко, в полголоса, с любовью, что наталкивало на мысль, что отец сам в чем-то сильно провинился...

Было еще много неприятных ситуаций, и «ярких» высказываний со стороны молодого парня в адрес всех и вся, включая и то, что в свое оправдание он нагло врал и искажал факты (в этом признался его отец, после того, как я попросил его выйти). Когда я спросил его (отца), в чем «подвох», что в нем «проснулась» его «темная» сторона, отец ответил, что сам, по долгу (по несколько лет), пропадал в России, и не уделял сыну должного внимания и времени для воспитания. И когда приезжал, то позволял ему буквально все – баловал, чтобы тот не чувствовал долгого отсутствия отца. Я сделал вывод, что отец воспитывал (если вообще уместно это слово здесь) своего сына только «методом пряника», которое в итоге дало такие «результаты». Сын, в детстве, получал все что хотел, а когда вырос и понял, что не все дается так просто, он «попал в яму неисполнимых желаний» и его психика пошатнулась...

Основа коуч-сессии в том, что клиент приходит с запросом и уходит с результатом – шаги, которые он должен сделать, чтобы улучшить свое положение. В данном случае объектом был молодой парень, но запрос исходил не от него, поэтому особого результата мы не достигли. Единственное что я посоветовал – это найти моменты непринужденной беседы, и понемногу, через примеры и советы, «исправлять» его «искаженное» настоящим временем мировоззрение, и подталкивать его самого на достижении результатов, которых он ждет от отца.

3.1. Случай 2-й – «Дочь и родители».

Молодую девушку выдали замуж за весьма обеспеченного и хорошо сложенного молодого человека. Как бывает обычно у «подобных пар» парень «ни в чем себе не отказывал» но держал свою жену в «золотой клетке». Жена не раз «ловила» его неординарные «связи и выходки», обращалась к его матери и даже бабушке (над ней стояли, кроме мужа, мать и бабушка мужа, а еще, «ложку дегтя» в ее жизнь частенько добавляла старшая невестка и две сестры мужа). Но, все ее обращения либо оставались без внимания, либо имели обратный эффект, что, мол она сама виновата, что муж не обращает на нее внимания а ищет ласки на стороне. По итогам 4 лет совместного брака, она «взрывается» и впадает в истерику; перестает принимать пищу и все время плачет. Видя ее состояние, мать мужа забирает у нее 3 летнего ребенка а ее саму отправляет «лечится» в дом ее родителей. Приходя в дом, я ведет себя не лучше, а наоборот, ко всему вышеприведенному начинает наезжать на родителей, что мол они виноваты, что выдали ее за таких людей, и сломали ей жизнь. Она требует чтобы ее мужа вернули ей, купили для них двоих отдельный дом, и, для полноты «исцеления» отправили их на медовый месяц в Париж, ибо только так она исцелится. Иначе, она за себя не ручается, поругается со всеми или сделает что-нибудь с собой. Естественно родители в панике и везут ее по всем традиционным и нетрадиционным врачевателям. В доме родителей она живет как королева, приказным тоном управляя своими родителями и младшими братиком и сестренкой; и чтобы с ней ничего не случилось все подчиняются ей чуть не кланяясь в ноги.

Ее отец зовет меня на помощь, т.к. она видела мои выступления по ТВ – еженедельная передача «Формула Успеха через Личностный Рост с Шухратом Ибрагимовым». При встрече она выгоняет всех из комнаты и без остановки рассказывает мне всю свою несладкую жизнь, больше 2 часов подряд. В итоге, все пришло к тому, что она завидовала, что ее муж уделяет внимание всем подряд, но только не ей. А ей хотелось просто вечерних прогулок под луной и уши, которые ее слушают (она очень любит говорить). Я позволяю ей такое, мы выходим с ней на улицу и идем в парк гулять (благо она живет в живописной чести города). Час прогулки и беседы, в сопровождении ее отца позади нас, ее немного успокаивают. Ей хочется секретничать, беседовать, гулять под луной, но не с кем, т.к. ее муж далек от таких вещей. Я зову мужа и советую ему придерживаться этих простых истин, он обещает положительно.

Проходит несколько недель и я вновь встречаю ее; ей лучше… Она участвует на моих тренингах, в частности на тренинге для женщин «О чем думают мужчины», где я раскрываю некоторые тонкости мужского характера для женщин, которые всю жизнь старались переделать своего мужчину под себя, но в итоге потеряли либо его, либо свое здоровье...

Выводы по Главе 3

Резюмируя все вышеприведенное невольно делается вывод, что наиболее эффективный метод общения с подростками это коуч-психология. А легкость этого метода заключается в том, что этот метод можно комбинировать при любых методах терапии, так как основа данного метода – это простая, душевная беседа, с подведением пациента к «разгадке тайны», которую пациент делает сам. Задача коуч-психолога, через правильные вопросы, подтолкнуть пациента к самореализации и получении результатов, осознании своего Я-я, Я-душа, Я-общество, и вполне вероятно, Я-Бог.

Также стоит отметить следующее. На своей практике не раз убеждаюсь, что если пациент, по итогам коуч сессии, делает быстрые шаги в сторону улучшения, то он также быстро сойдет с «намеченного пути». Поэтому, будет лучше, если контролировать переход от одного уровня к другому, пациента, с методом пошагового расписания действий. И чем медленнее будет этот переход-улучшение, тем крепче будет закрепление результата, тем самым максимально уменьшится вероятность того, что пациент опять вернется в негативное состояние.

С другой стороны, прямые расспросы, под видом коуч-психологии, между родителями и подростками, также не дадут нужных результатов, даже если метод коучинга на сегодня считается как один из эффективных методов общения с подростками. Поэтому, в этом ключе, нужно «подбираться» к подростку незаметно. Для этого очень хорошо подойдут настольные игры, или совместные трудовые занятия. Именно в этот момент, когда сознание подростка занято «нахождением ходов» на шахматной доске, будет уместно незаметно начать разговор с вопросов о его жизни, учебе, друзьях и окружении.

Заключение

В психолого-педагогической литературе широко дебатируется вопрос о мере влияния на подростков родителей и сверстников. Общая закономерность состоит в том, что чем хуже отношения подростка с взрослыми, тем чаще он будет общаться со сверстниками и тем автономнее будет это общение от взрослых. Таким образом, значимость для юношей и девушек их родителей и сверстников принципиально неодинакова в разных сферах деятельности. Наибольшая автономия от родителей наблюдается в сфере досуга, развлечений, свободного общения. При всей их тяге к самостоятельности, подростки «остро» нуждаются в жизненном опыте и помощи старших, самыми близкими из которых являются именно родители.

С возрастом значимость взрослых для подростков возрастает. [13]

Проанализируя вышеизложенные данные можно сделать следующие выводы:

- все стороны развития в подростковом возрасте подвергаются качественной перестройке, возникают и формируются новые психологические новообразования, закладываются основы сознательного поведения, формируются социальные установки. Этот процесс преобразования и определяет все основные особен­ности личности детей подросткового возраста;

- в подростковом возрасте наиболее значимыми являются отношения со сверстниками. Общение в подростковом возрасте все более выходит за пределы учения и школы, включают новые интересы, занятия, увлечения и превращаются в самостоятельную и очень важную для подростка сферу жизни. Она насыщена разнообразными событиями и происшествиями, борьбой и столкновениями, победами и поражениями, открытиями и разочарованиями, огорчениями и радостями;

- в этом возрасте прослеживаются некоторые сложности во взаимоотношениях с взрослыми (родителями и учителями), связанные с возрастными особенностями ребят, которых нам родителям необходимо учить и знать, если мы берем на себя «роль родителя»;

- значимость для юношей и девушек их родителей и сверстников принципиально неодинакова в разных сферах деятельности. Наибольшая автономия от родителей наблюдается в сфере досуга, развлечений, свободного общения, потребительских ориентациях. При всей их тяге к самостоятельности, подростки «остро» нуждаются в жизненном опыте и помощи старцев. В свою очередь старцы часто шутят: «не огорчайте своих детей, ведь в старосте лет, именно они будут выбирать для вас дом для престарелых…». В далеком прошлом, когда я услышал такое по телевидению, сидя на коленях своего дедушки, я рассмеялся этой шутке. Сегодня, это шутка уже явь и реальность… [6]