ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 14.11.2019
Просмотров: 1564
Скачиваний: 2
Валерио Алъбисетти является одной из наиболее значительных фигур в современном психоанализе.
Швейцарец по происхождению, он проводит конференции и семинары в самых крупных городах Европы и Америки. Он основатель персоналистской психотерапии и автор многих популярных книг.
Валерио Альбисетти
ТЕРАПИЯ
СУПРУЖЕСКОЙ
ЛЮБВИ
Как прожить вместе всю жизнь
Работа, дети, родители супруга, деньги, секс: это те стороны супружеской жизни, которые должны быть поводом не для конфликта, но для взаимного духовного обогащения. Книга содержит много советов, анкет и психологических упражнений, благодаря чему представляет собой самый настоящий учебник, который можно не только читать, но и с успехом применять в жизни.
Оригинал:
Valeric Albisetti. Terapia dell'amore coniugale
© Figlie di San Paolo, 1992
Via Francesco Albani, 21 - 20149 Milano
Русское издание:
Валерио Альбисетти. Терапия супружеской любви
ISBN 5-900086-09-7
© Паолине, 2001
103050, Москва, ул. Б. Никитская, 26,
тел. (095) 291-5005
Изд. лиц. ЛР № 064583 от 14.05.96
2-е издание - Тираж 5000 экз.
Центр распространения:
Магазин «Паолине», 103050, Москва,
ул. Б. Никитская, 26
Тел. (095) 291-5005, тел./факс (095) 291-5430,
e-mail: paoline@orc.ru
Над книгой работали: Переводчик Анна Рыжевская Корректор Ирина Клюева Дизайнер Виталий Колесник
Отпечатано в типографии Салезианского Центра "Дон Боско" г. Гатчина.
москва 2001
Содержание
Предисловие 9
I. Чего мы ожидаем от брака 13
Два разных подхода .13
Необходимо принимать своего супруга .14
Неадекватные мотивировки .16
Мы всегда несём личную ответственность ....17
Не вините своего супруга 17
Не превращайте себя в жертву 18
Никогда не стройте иллюзий 18
Не ищите совершенства 19
Говорите друг с другом 19
Мой метод 20
Быть самим собой 21
Взаимные обязательства 23
Нужно расти вместе 26
Иллюзии в браке 29
Мечты об идеальном партнёре 33
Не следует думать,что совершенной личностью можно быть только в паре……..35
Не следует думать,что необходимо всегда быть вместе………………………………36
Не нужно считать, что ваш супруг должен понимать всё и желательно сразу…..38
Неверно, что в хорошем браке супруги не должны быть самими собой……………40
Не следует думать,что в браке обязательно нужно менять своё поведение………41
Неправда, что успешность брака зависит от схожести характеров…………………..43
Не следует полагать, что в браке нужно вести переговоры, торговаться или заключать контракты .... 44
Не нужно думать, что хороший брак должен быть статичным………………………44
Ошибочно считать, что брак разрушится в отсутствие непрерывного психологического анализа….45
Не обязательно в хорошем браке должно быть много секса …48
Не следует думать, что в хорошем браке можно не уделять друг другу времени…..49
Неверно считать, что брак может оказаться удачным без усилий и познания себя……50
II Путь к изменению себя и принятию ответственности ……… 53
Познать себя, чтобы понимать себя 53
Анкета 1 54
Анкета 2 55
Боязнь потерять свободу 59
Анкета 61
Дальнейшие соображения 64
Да или нет компромиссам? 65
Анкета 68
Напишите письмо 69
Самосовершенствование 70
Подведём итоги 71
III. Общение между супругами .75
Конструктивное общение 75
Чем опасно молчание 78
Отсутствие общения 80
Психологические причины 80
Практические причины 82
Условия для хорошего общения 85
Как и о чём общаться? 88
Когда общаться? 89
Неспособность общаться 92
Общение должно быть спонтанным 94
Анкета А 95
Анкета Б 96
Дальнейшие рекомендации 97
IV. Страдание в браке 101
Не подавляйте свои чувства 101
Ясность чувств 102
Как определять собственные чувства 104
Садизм и мазохизм 109
Ссора 111
Какие личности относятся к "группе риска"….115
Как разрешать ссоры 118
Защитные механизмы психики 119
Механизм удаления 120
Механизм отрицания 120
Механизм отговорок, оправданий 121
Механизм обвинения других 122
Механизм высокомерия, претензии 122
Стратегия прощения 123
Объективно трудные обстоятельства.... 125
Если мы обнаружили, что ошиблись в выборе супруга…… 125
Если мы состоим в браке с хроническим больным……..128
Раскрываться в браке 128
Декалог 131
V. Как управлять супружескими отношениями……..133
Что делать, чтобы бъшо хорошо вместе 133
Декалог 137
Дружба или соучастие? 138
Свобода 140
Давать — не значит жертвовать 141
Безвозмездность 143
Важно знать собственный характер 144
Зависимая личность 145
Властная личность 146
Агрессивная личность 147
Динамика отношений между двумя зависимыми личностями …. 148
Динамика отношений между двумя властными личностями …..148
Динамика отношений между двумя агрессивными личностями……….149
Динамика отношений между зависимой и властной личностями…….149
Динамика отношений между зависимой и агрессивной личностями…149
Динамика отношений между властной и агрессивной личностями…..150
Подход к проблемам в отношениях между супругами…….. 150
Открытые супружеские пары 151
Закрытые супружеские пары 152
Слишком рациональные супружеские пары…153
Слишком эмоциональные супружеские пары…154
Супружеские пары с повышенным эротическим компонентом…..155
Супружеские пары, отношения в которых строятся исключительно на привязанности….155
Супружеские пары, которые никогда не рискуют….156
Подавленные супружеские пары 156
Ссорящиеся супружеские пары 157
Повседневная сопричастность 157
Работа 158
Дети 159
Родители супруга 161
Деньги 163
Секс 164
Терапия спора 167
Психотерапевтический декалог 168
Структура спора 173
Как лучше всего управлять спором 174
Внебрачные связи 176
Причины измен 177
Результаты измены могут быть только негативными….180
Когда всё кончено ; 181
Как сохранить подлинность брака 183
Психология и духовность 186
Заключение 189
Предисловие
В течение всего времени работы в области психоанализа я старался помогать людям понять собственные чувства и создать между собой отношения истинной любви. (См. В. Альбисетти. Любовь. Как прожить вместе всю жизнь. Издательство "Паолине". Москва, 1999) Поэтому я знаю, как строится жизнь вдвоём. И только теперь, имея двадцатилетний опыт работы с супружескими парами, чувствую себя в состоянии написать книгу на эту тему.
Я верю в любовь. Но убеждён в том, что для большинства людей существуют проблемы любви к самим себе и к другим. Вступая в брак, мы счастливы, полны уверенности и надежды, расположены идти друг другу навстречу - не по легкомыслию и не потому, что не знаем о предстоящих трудностях или о разности характеров, просто мы уверены в том, что сила нашей любви преодолеет всё.
Тем не менее в большинстве случаев это не так.
Сегодня супругов, даже любящих друг друга, разделяет глубокое одиночество.
Цель этой книги — дать надежду всем, кто верит в брак. Однако это не учебник, полный правил для применения в совместной жизни. Проработав много лет консультантом по вопросам супружеских отношений, я убедился в том, что подобные методы и предписания не приносят никаких результатов. Людям нужен текст, который поможет им понять самих себя и внутреннюю сущность другого человека.
Вначале, в период влюблённости, и чуть позже, когда обычно всё идёт хорошо, супруги проявляют по отношению друг к другу нежность, мягкость, страсть, эротизм. Но как только начинаются трудности (а ведь все отношения, без единого исключения, рано или поздно переживают трудные моменты), они забывают о прекрасном, счастливом, безмятежном времени.
Они забывают любить друг друга.
В таких случаях каждый обычно думает о самом себе, видит только свою правоту и ошибки другого человека, в результате чего атмосфера супружеской жизни вряд ли обретёт прежнее спокойствие - конфликты будут продолжаться. Нередко супруги мирятся для уменьшения напряжённости, но лишь поверхностно. Они тщательно стараются не затрагивать, не анализировать причины, приводящие к ссорам.
Нужно иметь смелость, чтобы обсудить вопросы, оставшиеся открытыми, неразрешёнными, попытаться глубоко вникнуть в них и вместе найти решение. К сожалению, многие пары откладывают решение проблем из страха усложнить ситуацию или узнать неприятную правду. Они не хотят увидеть другого в истинном свете, предпочитают идеализировать его, сохраняя в своём воображении тот образ партнёра, который не заставляет задумываться, чтобы не допускать кризиса, не вступать в дискуссии. Или же не желают видеть самих себя такими, какие они есть на самом деле.
Я придерживаюсь того мнения, что проблемы необходимо выявлять, принимать и решать. В противном случае они рано или поздно вновь возникнут, и со временем будет всё труднее найти решение. К тому же, если мы уходим от трудностей, скрываем их, то они отравляют отношения, так или иначе фальсифицируют брак, лишают его смысла.
Мой метод, описанный в этой книге, предусматривает более глубокое познание собственной личности, которое поможет супругам прожить вместе всю жизнь.
Только так, снизив уровень невроза, можно понять суть проблем, оказаться в состоянии прояснить их и найти в себе силы для их преодоления. Не существует готовых рецептов для создания счастливых отношений. Каждый случай уникален сам по себе. Никто не поможет человеку, если он не хочет помощи. Брак же - это исходная точка, а не место прибытия.
В любом случае несомненно одно: покой и счастье в супружестве никогда не даются даром, не приходят, как подарок - их нужно строить. Обманывается тот, кто думает, что любовь между двумя людьми может существовать без индивидуального познания каждым из них своей личности, без индивидуальной ответственности.
Любовь нельзя воспринимать только как некое чудесное событие.
Речь идёт о личной способности любить, о психической и духовной работе, направленной на создание отношений между людьми.
Остальные факторы (физическое влечение, радость быть вместе и так далее), конечно, важны; но если их не развить, не ввести в план роста, то они не будут принадлежать к этому измерению. Если партнёры не сотрудничают, не растут вместе, то, на мой взгляд, они не могут считать себя мужем и женой.
Не будем строить иллюзий: если брак пустить на самотёк, он не выживет.
I. Чего мы ожидаем от брака
Два разных подхода
Многие женщины, особенно в последние годы, чувствуют, что их отношения с мужьями приносят разочарование, не оправдывают надежд. Они не испытывают большого уважения к мужьям, которых считают неспособными удовлетворить их потребности в плане эмоций, любви.
Однако нужно заметить, что женщины часто имеют преувеличенные, нереальные требования к партнёру. Не следует забывать и о том, что женщина в большей степени, чем мужчина, надеется на осуществление партнёром всего, чего она ожидает от брака.
Мужья же, напротив, кажутся довольными браком. Мы, специалисты по вопросам супружеских отношений, редко слышим жалобы от мужей. Возможно, после стресса на работе, устав от профессиональной конкуренции, они просто хотят побыть дома и отдохнуть с женой.
Кроме того, в последнее время мужья всё больше склонны уважать сущность брака, соблюдать моногамию. Оказывается, жёны сейчас намного чаще вступают во внебрачные связи, чем их мужья.
Сегодня мужчины принимают скорее пассивную позицию в браке, менее агрессивную, чем женщины. Например, они предпочитают мечтать о других женщинах, но ни в коем случае не оставлять свою жену. Справедливости ради нужно сказать, что отношение мужчин к браку более поверхностно, чем у женщин; может быть, этим и объясняется их спокойствие.
И, тем не менее, всё больше мужчин начинают задумываться о том, чего хотят женщины. И в последнее время молодые люди и супружеские пары, в общем, возвращаются к традиционным ценностям.
Следовательно, наступил подходящий момент для того, чтобы внимательнее отнестись к осознанию собственной личности и таким образом сделать брак более спокойным и счастливым.
Необходимо принимать своего супруга
В ходе своей профессиональной деятельности я встречаюсь по большей части с унылыми, страдающими, подавленными, печальными и обиженными супругами. Впрочем, мы, люди, всегда помним скорее обиды и разочарования, чем радости и удовольствия. Но факт остаётся фактом. Со временем страдание неизбежно приводит к тому, что супруги отдаляются друг от друга и замыкаются в себе, каждый один на один со своими чувствами.
В этой связи терапевтический метод, который я изложу позже, предлагает рассматривать агрессивное поведение партнёра как попытку самозащиты. Мы же нередко воспринимаем каждое нежелательное для нас действие с его стороны как умышленно подготовленный поступок, направленный на то, чтобы ранить нас, причинить боль.
Ещё я советую супругам вспоминать о спокойных и счастливых временах, когда они были нежны друг с другом, когда у них была радость, страсть. Такое возвращение к счастливому прошлому нередко способствует тому, что отрицательный опыт преодолевается и вновь возникают положительные чувства. Это, правда, не устраняет неприятных моментов, трудностей, ссор и непонимания. Однако это хороший способ начать сначала, напомнить друг другу о том, какими вы были, когда поженились, и увидеть, что, в сущности, вы такими и остались. Попробуйте! Я знал очень много супружеских пар, как будто уже готовых расстаться, которые оставались вместе и жили лучше прежнего благодаря методу осознания. Любовь так просто не умирает. Часто её просто не понимают, плохо с ней обращаются, скрывают её, пренебрегают ею.