Файл: Безусловное принятие, как основной инструмент выстраивания гармоничных отношений с ребенком.pdf

Что же создало конфликтную ситуацию?

И в этом случае можно рассмотреть два варианта событий. Мама может громко возмутиться:

-Что это такое , никогда тебя не допросишься! Вот, пойдешь и купишь, и никуда твоя секция не денется.

Послушная дочь, если она послушная, подчинится приказу и пойдет, глотая слезы с чувством обиды. Родители, склонные использовать «силовой» способ выхода из конфликтных ситуаций, считают, что побеждать ребенка, ломая его сопротивление, необходимо. А то « он на шею сядет», « будет делать, что хочет». Сами того не замечая, они показывают детям пример: надо добиваться того, что хочешь ты, а не другой. Дети очень чувствительны к манерам родителей, и с раннего возраста им подражают. Так что в семьях с жесткими родительскими требованиями дети рано или поздно начинают давать отпор «коса на камень находит». По крупному счету этот метод себя не оправдывает.

В другом случае выигрывает ребенок. По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов, либо готовы постоянно жертвовать собой ради блага ребенка, либо и то и другое вместе. «Какой магазин! Ты ведь знаешь, у меня секция, я не собираюсь на нее опаздывать!» В ответ привычная к отказам мать вздохнет и будет сама выходить из положения. У мягких родителей дети растут эгоистами. Это может быть и не так заметно в пределах семьи, но позже в школе, в любой компании, на работе- им никто не будет потакать. Со своей неспособностью идти навстречу другим они теряют расположение людей. А у родителей со временем накапливается глухое недовольство- и ребенком и своей судьбой. В старости такие вечно уступчивые родители оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкость и безответную самоотдачу.

Есть еще и третий способ, где выигрывают оба.Оказывается, можно повести дело так, чтобы никто не проиграл, более того, обе стороны окажутся в выигрыше.

Способ основывается на двух базисных навыках общения: активном слушании и «я-сообщении». Так что родителям рекомендуется использовать обе эти техники. Для начала стоит убедиться, что родителю удается успешно слушать ребенка и сообщать ему о своих чувствах в более простых бесконфликтных ситуациях, и только потом переходить к более сложным случаям. Сам метод предполагает несколько последовательных шагов. Основных всего три:

-прояснение интересов(потребностей) каждого

-вопрос: как же нам быть? И сбор предложений

-оценка предложений и выбор наиболее подходящего.

Прояснение интересов. Когда родитель пришел к противоречию с ребенком, то стоит для начала выслушать его внимательно. Уточнить, в чем состоит его проблема, что он хочет или не хочет, что ему нужно и важно. Использовать активное слушание, значит обязательно озвучивать желание, потребность или затруднение ребенка. Стоит проговорить вслух, как вы его поняли, в чем состоит его потребность или затруднение.

Сбор предложений. Этот этап начинается с вопроса: « как же нам быть?», « что же нам придумать?» или « как нам поступить?». Задав этот вопрос, надо обязательно подождать и дать возможность ребенку первому предложить выход из положения. Только затем родителю стоит предлагать свои варианты. При этом ни одна, даже казалось бы, самая неподходящая идея, не должна отвергаться с места. Сначала предложения просто «набираются в корзинку».

Стоит заметить, что некоторые предложения ребенка с самого начала могут показаться неподходящими, однако родителю стоит устоять против соблазна сразу сказать об этом. Когда сбор предложений закончен, делается следующий шаг.

Оценка предложений и решение. На этом этапе происходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и поиск наиболее приемлемого решения проходит с учетом интересов каждой стороны. В этом процессе важно, чтобы во –первых, каждый участник был выслушан. Во- вторых, каждый вник в положение другой стороны. В-третьих, между « сторонами» не возникло ни раздражения, ни обиды, напротив, сохранилась бы атмосфера дружелюбия. В-четвертых, ребенку должна представиться возможность осознать свои истинные желания. Наконец, последнее: ребенку важно получить урок совместного решения «трудных» вопросов с родителем.

2.3 Дисциплина, еще один способ сохранения благоприятной обстановки в семье

Любая семья сталкивается с такими трудностями как отсутствие дисциплины у ребенка и то, что ребенок сам нуждается в дисциплине неоспоримо: детям не только нужнее порядок и правила поведения, они хотят и ждут их. Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

Как же во время активного слушания родителю быть с его чувствами? Пытаясь сочувственно понять ребенка, родители неизбежно наталкиваются на главную трудность: их собственные эмоции. Нередко родители задаются вопросом: а как же быть с их собственными чувствами и эмоциями. Для начала стоит поговорить о разных эмоциональных происшествиях в повседневной жизни с детьми. Бывает, что ребенок капризничает или чем- то недоволен, родитель же спокоен и готов его выслушать.[18] Но может случиться так, что родитель расстроен , а спокоен ребенок. В этой ситуации эмоциональная проблема- на стороне родителя. В этом случае, если у родителя возникли отрицательные переживания, нужно сообщать о них ребенку. Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, не стоит держать в себе. Не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильно волнении. Обмануть такими стараниями родитель ребенка не сможет. Контролировать такие несловесные сигналы практически невозможно. Кроме того, рано или поздно чувства «прорываются» и выливаются в резкие слова или действия. Как же сказать о своих чувствах, чтобы это не нанесло вред отношениям?

Для решения этой задачи, рекомендуется использовать правила « я- сообщений»:

-я не люблю, когда дети ходят по улице растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.

- мне трудно собраться на работу, когда под ногами кто –то ползает, и я все время спотыкаюсь.

-меня утомляет громкая музыка.

Все эти предложения содержат личные местоимения, поэтому психологи назвали сообщения такого типа «я-сообщениями».

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:

- ну что у тебя за вид?

-перестань тут ползать, ты мне мешаешь?

-та не мог бы потише?

В таких сообщениях используются слова ты, тебя, тебе, их можно назвать «ты - сообщениями».[19]

На первый взгляд разница между « я-сообщениями» и «ты- сообщениями» невелика, более того, вторые привычнее и удобнее. Однако в ответ на них ребенок обижается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «ты-сообщение», по сути, содержат выпад, критику в адрес ребенка.

Суммируя вышеизложенный материал, перечислим, что дает техника «я- сообщения». Она позволяет:

-понижать уровень эмоциональных напряжений

-давать знать ребенку о своем переживании

-задавать искренний тон общения

-избавляться от воспитательных рефлексов

-чаще сообщать детям о своих добрых чувствах.

Итогом вышеизложенного можно также назвать следующие принципы дисциплины: разговаривайте с детьми уважительно, приветствуйте их появление в вашей семье, помогайте им самостоятельно оценивать хорошие и плохие поступки, приучайте детей самих принимать решения о действии или бездействии в различных ситуациях, никогда не унижайте детей, аргументированно объясняйте детям, почему в каждом конкретном случае надо поступать определённым образом, а не иначе. При этом контролируйте, что вы говорите, объяснения типа «потому что я так хочу» не убедят ребёнка. Дети не любят приказов и могут просто отстраниться от общения с вами.

Убеждение, доверительные беседы, диалоги на равных помогут вам завоевать авторитет у ребёнка. Пока они еще очень малы, объясняйте детям все, что вы делаете. Они не всегда поймут вас, но почувствуют образ ваших мыслей и ваше к ним уважение. Это может произойти даже до того, как они научатся говорить. Постоянно информируйте ребёнка и поддерживайте его вовлеченность в события. Предотвращайте малейшее непонимание простыми объяснениями

На практике очень часто родители используют методы наказания и поощрения для того, чтобы вызвать у ребенка желательное поведение. Рассмотрим метод поощрения.

Чем разнообразнее и неожиданнее поощрения, тем они действенней. При этом поощрения не должны восприниматься как подарок ко дню рождения (его все равно получишь). Чтобы поощрения выполняли свою функцию, они должны быть четко увязаны с действиями ребёнка. Неожиданная награда лучше за поминается, а конфета за каждый хороший поступок теряетсвою роль «быть поощрением».

Что же касается наказаний?

Наказание должно быть значимым для ребёнка, иначе оно
теряет свой смысл и не служит для прерывания нежелательного
поведения. Если ребёнка наказывают, оставляя дома, а он при
этом не хотел идти в гости, то вряд ли это событие можно считать наказанием.

Ребёнок может принимать участие в вопросах выбора поощрения и наказания. Дети подчас бывают справедливыми в по
иске подходящего для себя наказания, чувствуя доверие, которое оказали им родители. Осуществляя выбор, они к тому же
лучше запоминают, что может последовать за определенным
поведением, и это повышает их ответственность.

Педагоги советуют использовать поощрения чаще, чем наказания. Если
нужное поведение поощрять, а ненужное игнорировать, то не
обходимые навыки формируются быстрее, чем если используются и поощрения, и наказания.

В качестве практической составляющей родителям, педагог Ю.Шатова приводит некоторые правила, помогающие наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину:

-правила (ограничения, требования, запреты) обязательны
в жизни ребёнка.

-правил (ограничений, требований, запретов) не следует
создавать слишком много, и им необходимо быть гибкими.

-родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка (движение,
познание, упражнение).

-правила (ограничение, требование, запреты) согласуются
взрослыми между собой.

-тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

2.4 Способы проживания детских конфликтов на практике

Как же родителям пережить детские кризисы, капризы, истерики без урона мирной обстановке в семье, без потери привязанности и без нарушения целостности личности ребенка.

Прежде всего, важно помнить возрастные нормы психологического развития ребенка, понимать, что, например, в возрасте 2-3 лет ребенок ничего не делает назло. У него просто еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за взгляд на ситуацию со стороны другого человека. И прогнозирование действий и реакций другого. Эта способность появляется у детей только в 6-7 лет. То есть, как бы ужасно ни вел себя трехлетка, он никогда не делает это против нас, он с нами не воюет. Конфликт происходит так: ребенок сильно хочет(или не хочет) чего – то, и уверен, что вполне сам может решить и сделать что-то, а родители видят ситуацию шире, со всеми привходящими, и согласиться с ним не могут. Получается конфликт. Когда один человек говорит «да»,а другой «нет», это конфликт интересов. Везде, где есть люди и интересы, возможны ситуации, где эти интересы не совпадут. Люди в конфликтах ведут себя по-разному. Бывают случаи, когда отношения важнее, чем конкретное решение вопроса, и взрослый человек должен уметь уступить, не злиться потом, не таить обиду. Иногда стоит найти компромисс: здесь я уступлю, а здесь ты. То есть, хорошо , когда у взрослого в арсенале есть целая колода разных стратегий поведения в конфликте.

Если ребенка наказывают за любую попытку сопротивляться, проявлять протест, или если наоборот, родители так боятся его расстроить, что никогда с ним не спорят, он просто не сможет освоить всего разнообразия стратегий. Его реакция на стресс- а конфликт с родителем - это прежде всего стресс, будут два варианта: либо избегание конфликта, отказ от защиты своих интересов, либо застревание в мобилизации, невозможность уступать и смиряться. Получается конфликт с ребенком- это не просто испытание родительских нервов, но и время, когда ребенок учится настаивать на своем, конфликтовать. Трехлетка открывает для себя мир конфликта, он обнаруживает, что родитель хочет не то же самое, что и он. Сначала ребенок испытывает шок и протест, а потом, если родитель не прерывает искусстенно ситуацию шлепком или криком, он начинает учиться с этим как- то обходиться, осваивает разные стратегии. Ребенок учится жить в мире, в котором его воля ограничена волей других людей, в котором его желания и желания значимых людей не всегда совпадают.

Важно, чтобы в процессе столкновений с родителем, ребенок получал в ответ разные виды реакций. Чтобы когда- то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда- то конфликт был переведен в игру, а когда-то можно было договориться, а когда- то еще по-другому, чтобы как в жизни были разные варианты.

Детские кризисы испытывают на прочность не только терпение родителя, но и привязанность ребенка и родителя. Остается ли поведение родителя в конфликте поведение сильного взрослого, поведением защиты и заботы? Не начинает ли он «бодаться» с ребенком на равных, либо пасовать перед угрозой истерики? Или, говоря иначе, может ли взрослый остаться взрослым? Особенность отношений привязанности в том, что они иерархичны, это отношения между сильным и слабым, между доминирующим и зависимым. Ребенок нуждается во взрослом, получает защиту и заботу от него, а в ответ следует и слушается. И в ответ на суровость и жестокость родительства должно быть не безответное равенство, а властная забота- забота сильного и ответственного, доминирование, которое используется не для того, чтобы подчинять и угнетать, а для того, чтобы помогать и защищать. И конфликт ребенка и родителя- как раз тот момент, когда способность к заботе проходит первую серьезную проверку.