Файл: Безусловное принятие, как основной инструмент выстраивания гармоничных отношений с ребенком.pdf

Часто родители, не зная или попросту не желая знать и тратить силы и время на установление добрых взаимоотношений с ребенком, идут по пути наименьшего сопротивления: используют наказание. Казалось бы это самый простой способ «укротить» строптивого бунтаря, однако за наказанием следует масса не самых благоприятных следствий.

Регулярное наказание, а тем более самонаказание ребенка, только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости. В итоге ребенок неизбежно приходит к выводу: раз все считают меня плохим- я и буду плохим. Это, как мы понимаем, вызов, за которым скрывается отчаяние.

В результате обстановка в семье напряжена до предела, дети ищут понимания на стороне, говоря о подростках, а родители идут домой, как на поле битвы. Почему же так сложно становится в семье?[7]

Главная причина- это ошибочный взгляд на воспитание детей, как на дрессуру. Это относится к семьям, в которых преобладает диктаторский стиль воспитания. Но бывают и другие причины, среди них: незапланированный или нежеланный ребенок, либо родители мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто бывает так, что ребенок в ответе за нарушенные отношения между супругами. Причиной может быть и желание скомпенсировать свою жизненную неудачу или доказать супругу и родственникам «тяжесть бремени воспитания».[8]

Какой бы ни была причина, она не стоит разрушенной жизни ни родителей, ни ребенка. Ведь отношения в семье глубоко затрагивают каждого из ее членов и в случае, когда климат в семье не самый здоровый, разрушается личность и ребенка и родителя. Первые шаги на пути согласия с ребенком- это его безусловное принятие. Это совсем не просто, поскольку требует от родителя нестандартного, привычного поведения.

1.3 Ключи к становлению здоровых семейных отношений

Очень часто родители, нужно отметить, что чаще всего любящие и очень хорошие родители не видят выхода из бесконечного круга капризов, истерик и других видов нежелательного поведения ребенка. От чего это происходит? Чаще от того, как было сказано выше, что родители зациклены на том «как положено», «что скажут другие» и других стереотипах в мыслях людей. В этой главе хочется рассмотреть некоторые аспекты, или иными словами, ключи к разрешению конфликтов и напряженных ситуаций вы семье.

Все родители привыкли, что дети задают вопросы, в книге Александра Звонкина обсуждается противоположное- задавать вопросы детям. Когда родитель не дает оценку работе или действию ребенка, а задает вопросы, помогающие ребенку самому оценить ситуацию. «Я исповедую принцип,- пишет Звонкин,- вопросы важнее ответов». Такое положение отношений исключает оценочный метод в воспитании ребенка, что безусловно положительно сказывается на степени его уверенности в себе и в доверии к родителю. Ведь, многие согласятся, ребенок, получающий оценку родителя, не всегда благоприятную, старается избежать в следующие разы ситуаций, где он будет оценен с неприятной для него стороны. Тем самым ребенок, скорее всего, постарается скрыть подобную ситуацию. Принцип задавания вопросов является одним из важных на пути становления доверительных отношений с ребенком.[9]

Другой не менее важный принцип: внимание к природе ребенка. Осознанное, либо интуитивное понимание ребенка, бережное отношение к его потребностям, предоставление ему свободы развития и роста. Отец Р.Фейнмана, не задумываясь о какой-либо теории, давал сыну самому искать ответы на вопросы. То же делал Звонкин, «смиряясь», с ошибками детей и давая возможность приходить к правильным решениям своими путями. И все это – лишь примеры мудрого поведения родителей и педагогов. Их мудрость заключается прежде всего в освобождении ребенка от принудительности традиционной педагогики, в уважении к свободному процессу его развития.

Третий принцип воспитания: создание «обогащенной среды». Трудно переоценить этот вклад в развитие ребенка. В широком смысле речь идет о введении ребенка в среду человеческой культуры. Более конкретно эта забота касается очень многих условий его жизни: «от умных» игрушек и развивающих игр до общей атмосферы в доме. Чем заняты дети? Есть ли в доме книги? Звучит ли музыка и какая? Выходят ли интересы домашних за пределы телевизионных передач? Какие темы обсуждаются за столом? Знакомят ли взрослые ребенка с понятиями добра и зла? Ни у кого не вызовет сомнений тот факт, что все поднятые вопросы в большой степени формируют отношения ребенка к миру и к себе. Поэтому очень важно, развивая личность ребенка, задумываться о его окружении и насколько насыщенно оно «положительными» акцентами.[10]

Четвертым принципом является создание особой атмосферы общения с ребенком. Одной из форм поведения, рекомендуемой гуманной педагогикой является невмешательство. Речь идет не о безразличии, а наоборот, о внимательном наблюдении и даже некотором эксперименте с целью понять состояние, намерение и ход мыслей ребенка. Невмешательство не исключает, а даже предполагает поддержку ребенка, однако только тогда, когда он в ней нуждается. В остальных случаях нужно предоставлять ему свободу действий. Тогда невмешательство будет означать его моральную поддержку, то есть веру в способность справиться самому. Другая форма поведения в гуманной педагогике - совместная активность. О важности такого взаимодействия говорит закон «ближайшего развития». Вовлечение ребенка часто переходит в увлечение вместе с ним. Эмоциональная включенность взрослого превращает совместное дело в значительное и запоминающиеся событие.

Все приведенные выше принципы не являются «рецептом» к благополучным отношениям с ребенком, ведь каждый человек индивидуален. Но безусловно, все это имело и имеет место в живой человеческой практике, где фантазия, а главное желание родителя родителей должны быть безграничны в поисках путей взаимодействия со своим ребенком. Ведь в конечном итоге, ответственность за взаимоотношения в семье лежит на взрослых, которые так часто об этом забывают.

2 ПРАКТИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ ПО УСТАНОВЛЕНИЮ ГАРМОНИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ

В данной главе мы рассмотрим практические рекомендации родителям, которые помогут в установлении «здоровых отношений», способствующим гармоничному развитию личности ребенка. Кроме того, в этой системе необходимо рассмотреть и способы проживания негативных эмоций и родителей. Ведь чаще всего нарушение взаимодействия родителя и ребенка - это следствие неспособности родителя принимать отрицательные эмоции ребенка и самому быть готовым прожить их.

Не обязательно делать привязку к возрасту ребенка, потому как и в три года в тринадцать ребенок остается ребенком, нуждающемся в родительском участии и понимании, в его заботе, в непоколебимом чувстве привязанности. Кроме того, в любом возрасте находятся свои сложности и конфликтные ситуацию, приводящие к нарушению благоприятного климата в семье.

Итак, одна из первых рекомендаций, которую приводят в своих трудах многие педагоги, среди них Я. Корчак, Выготский, Гиппенрейтер, это искусство слушать ребенка. На данной рекомендации хочется остановиться подробнее, для того чтобы сделать выводы, как же это влияет на отношения с ребенком.

2.1 Искусство слушать, как способ установления доверительных отношений с ребенком

Родителям порой сложно слушать своего ребенка, несмотря на кажущуюся простоту активного слушания. В этой части мы обсудим важные дополнительные возможности «понимающей беседы».

Сделать это можно с помощью ответов на вопросы. Эти вопросы не выдуманы, они собраны педагогом и психологом Ю.Б.Гиппенрейтер в процессе написания книг.

«Как не бояться периодов молчания во время беседы?» Ответ педагога: «Прежде всего, замечу, что молчание молчанию рознь. Иногда молчание может означать обиду или ссору, а иногда- уважение к собеседнику, к «пространству» другого.

При активном слушании молчание очень важно и имеет особое значение. При правильном активном слушании, родителям стоит обязательно держать паузу после ответа. И вообще следить, чтобы большая часть времени разговора принадлежала ребенку. Однако начинающие «слушатели» часто торопятся ответить, предполагая, что чем быстрее они отзовутся, тем лучше. В действительности чаще происходит так: собеседник не успевает сказать все, что хотел, фразы родителя мешают ему сказать все, что хотел, мешают ему сосредоточиться и подумать, а родитель порой выглядит как «попугай» без особого смысла повторяющий сказанное.[12]

Именно случаи поспешного повторения слов говорящего порождают негативное отношение к активному слушанию и жалобы на его искусственность.[13]

Чтобы избежать всего этого, стоит помнить о пассивном слушании. Ведь пассивное слушание- это вариант активного слушания, но только без развернутых ответов родителя. Родитель активен в том смысле, что настроен на «волну» ребенка и обнаруживает это позой, мимикой, жестами, междометиями.[16]

Итак, не стоит торопиться отвечать, родителю стоит дать ребенку договорить и повременить с советом, побыть с ним в молчании. Эта пауза даст время подумать о проблеме и найти нужные слова.

Вопрос : «А как родителю узнать, когда пора разорвать молчание?» Ответ: « Вот один из рецептов: внимательно следите за глазами ребенка. Если его взор устремлен «внутрь» или в сторону, или мимо родителя, значит сейчас он занят своими мыслями и от родителя ничего не ждет. Если же он вопросительно смотрит на родителя, значит, вы можете снова вступить в разговор».

Вопрос: «А у меня активное слушание не работает, дочь продолжает не слушаться. Что мне делать?» На просьбу описать конкретную ситуацию мама рассказывает: « Вчера я ей говорю: пора идти спать, уже поздно. Она отвечает: не пойду! Еще рано! Я ее активно послушала: «Ты не хочешь идти спать. Она в ответ : да, не хочу, и продолжает смотреть телевизор».

В основе таких вопросов лежит ошибочное предположение: не следует думать, что активное слушание предназначено для того, чтобы ребенок выполнял ваши желания или требования.

Это вовсе не еще один какой –то хитры способ добиться своего. Как уже много раз говорилось, уметь правильно слушать ребенка нужно для того, чтобы установить с ним контакт. Когда он убеждается, что родитель готов его понять, ребенок легче идет навстречу, хотя не обязательно в ту же минуту.

Этот же вопрос позволяет напомнить о том, что активное слушание нужно использовать не во всех, а только в определенных ситуациях, когда сильнее переживает ребенок, а родитель спокоен.

Вопрос: «Что делать, если ребенок не желает общаться, а попытки поговорить с ним отвергаются с самого начала?» Ответ: «Ваша беседа может «не пойти» по очень разным причинам. Во –первых, родитель может допустить одну из типичных ошибок. Предположим, ребенок пришел домой с прогулки хмурый. Следующие возможные фразы будут неудачными:

-что опять случилось?

-наверное, подрался с кем-то

-нечего киснуть , садись за уроки!

Ясно, что при таком начале разговор вообще не состоится.

Во – вторых, неловкая попытка соблюдать правила может вызвать подозрение или протест.

Рассказывает мама- участница занятий для родителей: «прихожу и начинаю активно слушать сына-подростка. Повторила его слова, а он говорит: «что это ты так странно со мной разговариваешь?» Тогда я рассказала, что мы проходим такой прием на занятиях. Так вышло еще хуже: «Ну нет! Я тебе не кролик, нечего со мной экспериментировать» Что мне теперь делать?»

Не стоит торопиться все рассказывать ребенку, которого вы хотите послушать. Он не должен знать о вашей двойной задаче. Можно с гораздо меньшими издержками для начала послушать пассивно.

Вопрос: «а есть другие причины неприятия ребенком активного слушания?»

Да, есть еще одна опасность: пытаясь «правильно» слушать, вы можете невольно усугубить проблему ребенка, и тогда тот не захочет продолжать.

Посмотрим на такой короткий разговор:

Дочь:

-знаешь, у меня не очень получается с математикой.

Мать:

-ты считаешь, что в математике ты тупица!

Дочь:

-ну, нет, это ты уж слишком! Вот всегда так, и пожаловаться нельзя!

Усиление негатива в ответе родителя может быть не таким резким , тем не менее все равно может затормозить беседу

Если родитель натолкнулся на нежелание ребенка продолжать беседу, не теряйтесь: вы можете озвучить это его нежелание и тогда снова окажетесь настроенным на его «волну». Правильное активное слушание превращает родителя из «говорящего» и «воспитывающего» в слушающего и понимающего. В этом и состоит магия активного слушания. Остается добавить, что с ребенком тоже происходят чудесные изменения: он благодарно отзывается на понимание, обнаруживая чуткие и трогательные стороны своей души.[17]

2.2 Поиск решения конфликта родителя и ребенка

Опыт педагогики показывает, что после освоения метода разрешения конфликтов, мирное решение споров становится привычным делом, как для взрослых так и для детей.

Часто родители не хотят или не умеют проявлять гибкость в решении конфликтных ситуаций или споров. Для начала рассмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми. Вот пример довольно обычного случая: мама торопится закончить приготовления к приходу гостей. Неожиданно обнаруживает, что дома нет хлеба. Просит дочь поскорее сбегать в магазин. Но у той скоро начинается спортивная секция, и она не может опаздывать. Мама просит ее «войти в положение», дочь делает то же самое. Одна настаивает, другая не уступает.