Файл: Индивидуальные проявления у детей кризиса трех лет (Кризис трех лет: причины возникновения).pdf

Использовать сюжетно-ролевую игру как способ преодоления кризиса Когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, можно найти выход в ролевой игре, которая с трех лет становится ведущим видом деятельности. В игре ребенок оказывается тесно связанным с социальным миром взрослых. Здесь он может попрактиковаться в независимости и самостоятельности и действовать по своему усмотрению.

Сюжетно-ролевая игра отражает социальные связи, правила и нормы поведения в обществе, способы взаимодействия с людьми. Эта сфера интересна ребёнку на данном возрастном этапе, и родители смогут использовать её как инструмент обучения и воспитания.^[21]

Учить ребёнка выражать чувства словами. В возрасте трёх лет дети ещё не всегда понимают, что они чувствует в той или иной ситуации и почему именно так поступают. Им тяжело контролировать свои эмоции. Но научить этому крайне важно. Иначе ребёнок будет выражать их капризами или агрессией. Неумение осознать свои чувства нарушает контакт с самим собой. При этом малыш не в силах понять, что именно он чувствует, а чего бы ему хотелось на самом деле. Ребёнок путается и не понимает как себя вести.

Единственный способ научиться выражать эмоции словами – пример взрослых.

Они должны говорить о своих чувствах в присутствии ребёнка. При этом нужно использовать простые понятные малышу слова, чтобы он понимал, о чём идёт речь (например, «Я злюсь», «Я разочарован»). Можно использовать сравнения с предметами или животными.

Пресекать агрессивное поведение по отношению к окружающим Такие проявления кризиса как деспотизм и обесценивание не несут положительного влияния на дальнейшее развитие ребёнка. Поэтому попытки такого поведения лучше пресекать на корню. Если ребёнок во время конфликта начинает драться или обзывать родителей, то здесь нужно показать своё недовольство. Он должен понимать, что делает что-то нехорошее. Но это не значит, что нужно ругать ребёнка. Лучше показать мимикой или интонацией, что это неприятно и обидно и такое поведение расстраивает родителей.^[22]

Порой взрослые, чтобы избежать конфликтов, уступают ребёнку и подчиняются его желаниям. Но это путь в никуда. Малыш привыкнет к такому положению вещей и будет ожидать, что все в этом мире должно быть так, как он захочет. Чтобы это не закончилось большим разочарованием, лучше сразу установить разумные ограничения, чтобы ребёнок понимал, что каждый человек – это отдельная личность со своими потребностями и желаниями. Родителям важно научиться отделять истинные потребности ребёнка от тех, которые больше являются проявлением авторитарных качеств ребёнка. И в подобных случаях говорить «нет» своему ребёнку, строго, но мягко.

---

При необходимости обратиться за помощью к специалистам Когда родители не справляются ситуацией самостоятельно, то лучше обратиться к психологу. Он поможет найти правильные действия в конкретных ситуациях, и наладить контакт с ребёнком.^[23]

Эти рекомендации в большей степени направлены на коррекцию поведения родителей в отношении детей и предупреждение проявления негативных симптомов кризиса. Они служат профилактикой конфликтов в детско-родительских взаимоотношениях.

Однако от детских капризов не застрахована ни одна семья. Даже если родители своевременно пересматривают свой подход в воспитании подрастающего ребёнка, время от времени взрослые сталкиваются с внезапно возникшей истерикой. Справиться с ситуацией помогут различные методы и приёмы, которые с успехом используют опытные родители. Однако нужно понимать, что все дети разные. И то, что помогло одной маме в общении с ребёнком, может не сработать в другой семье. Поэтому здесь работа ведётся методом проб и ошибок, пока не найдётся подходящий способ борьбы с капризами и истериками.

Как вести себя родителям, когда истерика в самом разгаре Истерика возникает там, где есть запреты и ограничения. Но растить детей во вседозволенности тоже невозможно. Есть ситуации, когда ребёнку лучше сказать «нет!». Масштабы реакции на отказ могут быть самые разные: от непродолжительного плача до катания по полу. Поэтому родители должны быть внимательными и уметь предугадывать провоцирующие ситуации и стараться избегать их. Например, малыш видит большой стеклянный бокал и хочет поиграть с ним. Но это небезопасно: если бокал разобьётся, малыш может пораниться. Родители это понимают и отказывают ребёнку. Отказ провоцирует истерику. В таком случае, лучше будет убрать интересный, но небезопасный для ребёнка предмет с поля его зрения.

Если истерика уже началась, можно придерживаться следующих рекомендаций:

- Родители должны сохранять спокойствие и не заострять внимание ребёнка на истерике.

- Нельзя кричать на ребёнка и бить его. От этого он не успокоится, а наоборот, истерика усилится. - Не стоит обращать внимание на косые взгляды окружающих людей. Как бы это не выглядело со стороны, такое поведение для маленького ребёнка – норма.

- Если есть возможность, лучше уединиться с ребёнком. Посторонние люди очень любят советовать, как поступить, или могут попытаться помочь маме успокоить малыша, тем самым вызвать еще больший всплеск эмоций у ребёнка.

---

- Не приказывать малышу успокоиться. Лучше проговарить спокойным и уверенным тоном его эмоциональное состояние: «Я вижу, как ты расстроен, потому что я не разрешила тебе… Ты сильно злишься из-за этого» и т.д.

- Если позволяет обстановка, лучше дать малышу полностью прожить свои чувства и не блокировать их – только так он научится их понимать и управлять ими. Но бывают ситуации, при которых ребёнку лучше помочь успокоиться. Тогда можно попробовать переключить внимание малыша, например, на какой-нибудь яркий объект, который сможет заинтересовать ребёнка.

Если не получается, нужно просто переждать, пока ребёнок успокоится или попытаться вместе найти компромиссное решение.

- Когда истерика пройдёт, обязательно нужно обсудить с малышом случившуюся ситуацию, спросить, что он чувствовал в этот момент, показать ему, как можно выразить эмоции другим способом.

2.2. Чего не стоит делать родителям при преодоление кризиса трех лет

Запаситесь терпением и будьте готовы к тому, что в какой-то момент ваш малыш станет абсолютно неуправляемым. Но даже несмотря на ужасное поведение, есть вещи, которые родителям точно делать не стоит:

• повышать голос и бить ребенка. Даже если вы полностью потеряли над ним контроль, ваша обязанность как взрослого человека – уметь держать себя в руках и не давать волю эмоциям. Только так вы научите этому и своего малыша. В противном случае, ребенок затаит на вас обиду. Постоянная критика и ругань малыша в дальнейшем могут существенно отразиться на его самооценке.
• Обижаться. Это может дать обратный эффект и вызвать еще большую бурю негативных эмоций у малыша, что только усугубит ситуацию.
• Поощрять капризы. Сохраняйте спокойствие, если ребенок внезапно закатит вам очередную истерику в общественном месте. Не думайте, что о вас подумают прохожие. Не поддавайтесь на детские провокации, иначе ребенок поймет, что таким способом он может добиться от вас всего чего угодно. Лучше уведите его подальше от людей, попытайтесь успокоить и договориться с ним. Через несколько подобных сцен, кроха заметит, что выбранный метод провокации не дает результатов. Заметьте, что малыш не выбирает себе объектом манипуляции стену, ему нужен живой человек – зритель, который будет реагировать на его капризы.
• Сравнивать малыша с другими детьми. Ребенок начнет чувствовать себя не нужным, нелюбимым и неидеальным. Делайте акцент на его же хороших поступках и достижениях. Это даст ему стимул самосовершенствоваться.

---

Что наоборот может помочь родителям в преодолении кризиса 3 лет у ребенка?

От родительской поддержки зависит то, насколько безболезненно кроха преодолеет переломный этап в жизни.^[24]

Памятка родителям:

• Стратегия воспитания должна быть единая для всей семьи. Особенно это касается бабушек, которые жалеют внуков и оставляют их выходки безнаказанными. В итоге, детям не понятно за что их ругают дома мама и папа. Ведь у бабушки они вели себя аналогично и избежали наказания. Родителям стоит выработать модель поведения и строго ее придерживаться. Противоречивость действий, когда мама запрещает, а папа дает добро, сбивают кроху с толку. Если есть четкие правила, что можно делать, а какие действия приведут к наказанию – ребенок будет знать свои рамки.
• Расширьте полномочия малышу. Ведь ему так важно почувствовать себя взрослым, независимым и самостоятельным. Совершив покупки в супермаркете, доверьте малышу нести маленький набор продуктов, или передать на кассе деньги продавцу под вашим присмотром. Собираясь на прогулку, пусть он сам выберет себе одежду по сезону. Мелкие поручения в быту, с которым ребенок вполне может справиться, также будут проявлением его самостоятельности.
• Придерживайтесь своей позиции до конца. Если вы сказали свое твердое «нет», то не меняйте мнение ни через час, ни через день. Ребенок будет раз за разом проверять рамки дозволенности. Вдруг то, что было раньше под запретом, уже можно? Но вы будьте непоколебимы.
• Считайтесь с мнением крохи. Предоставьте ему право выбора там, где это допустимо. Вместо того, чтобы все решать за ребенка, предлагайте на выбор несколько вариантов. Так он учиться искать альтернативу и идти на компромисс, а значит – с малышом можно будет мирно договориться. «Сегодня ты будешь в обед кушать суп!» – вы ставите ребенка перед фактом. «У нас на обед суп и овощное рагу. Что ты выберешь?» – ребенку предоставлено право выбора.
• Предложите радужные перспективы для нелюбимых дел малыша. К примеру, ребенок не любит собирать после себя разбросанные по дому игрушки. Заинтересуйте его просмотром любимого мультфильма, если он наведет порядок.
• Постоянно хвалите малыша за его успехи и хорошие поступки. Чтобы ни случилось, он не должен сомневаться в вашей любви к нему – это для него жизненно важно. Как можно чаще целуйте и обнимайте кроху.^[25]

На протяжении всей жизни по мере взросления ребенок еще не раз переживет кризис определенного возраста, так как кризис трех лет считается отправной точкой на пути становления личности.

---

Придерживаясь вышеуказанных правил, вы поможете малышу быстрее и без последствий справиться с возрастными трудностями.

2.3. Отличие истерики у ребенка в возрасте от 2,5 до 3 лет от кризиса трех лет

Истерика у ребенка часто путается с капризами, к которым дети прибегают специально ради получения желаемого. Нам самом деле, ребенок закатывает истерики непроизвольно, не справляясь с эмоциями. Малыш плачет, кричит, бросает вещи, а то и бьется головой об пол. Особенность истерики у ребенка в 2 года или истерики у ребенка 3 лет - часто она прекращается просто при отсутствии аудитории.

Почему у ребенка истерика

Многие родители сталкиваются с истериками у детей в возрасте от года до трех-четырех лет. Первые истерики могут начаться уже после полутора лет и достичь пика к 2,5 – 3 годам, когда наступает знаменитый «кризис трех лет». Дети постарше уже обладают хорошим словарным запасом, могут идентифицировать свои чувства и выразить их приемлемым способом, и истерики сходят на нет.

Причины истерики у ребенка, как правило, сводятся к тому, что его собственные интересы и желания не совпадают с требованиями взрослых. «Классические» ситуации, способные привести к истерике:

ребенок не получает желаемого;

его оторвали от увлекательного занятия;

он переутомился;

хочет внимания родителей;

играет в игры, в которые не может выиграть в силу возраста или особенностей развития;

у него никак не получается облечь в словесную форму свои желания и переживания.

Когда ребенку 2 года, постоянные истерики не считаются свидетельством каких-либо отклонений в развитии, напротив, это так называемый «мини-подростковый» кризис, который необходимо пройти, чтобы в подростковом возрасте не пришлось с гораздо большими проблемами отрабатывать этапы взросления.

Ребенок проявляет негативизм по отношению к требованиям взрослого, упрямится, пытаясь защищать свое мнение и заставить родителей считаться с его желаниями, становится строптивым, идет поперек принятых правил поведения в семье. Неудивительно, что при всех этих признаках нового этапа взросления, у ребенка частые истерики. Если у вас есть ребенок, в 2,5 года истерики могут случаться в доме по 2-3 раза в неделю или чаще.  

---