Файл: Метод расстановок по Б. Хеллингеру в работе с семьями: возможности и ограничения использования Сумасшедший игрок?.pdf
Добавлен: 14.07.2023
Просмотров: 134
Скачиваний: 3
Сейчас в самом разгаре европейское первенство по футболу. Позволю себе привести метафоричное «околофутбольное» рассуждение на тему расстановок Б. Хеллингера.
… Представьте, что вы находитесь на огромном стадионе. Но в результате некоей оптической иллюзии вы не видите никого, кроме… одного игрока – ни многочисленных зрителей, ни судей, ни других игроков, ни даже мяча. Вашему взгляду сейчас доступен только он один. В таких обстоятельствах его поведение кажется вам, по меньшей мере, странным: он носится по полю, периодически потрясает руками и что-то кричит, а то вдруг неожиданно падает и корчится от боли, вскакивает и бьет по воображаемому мячу. «Он явно сошел с ума», – думаете вы… и ошибаетесь: просто вы не видите всей картины. Игрок работает с мячом, возможно, злится на несправедливое решение судей, получает травму, снова бросается в бой и т.д.
Все мы и есть эти «сумасшедшие игроки». Все мы, так или иначе, вплетены в различные взаимосвязи, и обусловлены их влиянием. Но не всегда мы понимаем степень их влияния на нас. Порою свои «сумасшедшие игры» ведут целые семьи, организации, народы… Хеллингер в рамках своего метода предлагает отказаться от восприятия клиента как «сумасшедшего игрока» и восстановить всю цепочку взаимосвязей и переплетений, в которых и кроется суть проблемы, ключ к решению.
Человек в семейной системе
Основу метода Б. Хеллингера составляют Порядки:
1. Баланс «давать» и «брать». Отношения между партнерами могут нормально развиваться, если я даю что-то тебе, ты в знак благодарности возвращаешь чуть больше, в свою очередь я тоже отдаю тебе немного больше, и так отношения развиваются циклически. Подобный тип уравновешивания «давать» и «брать» возможен только между равными. Между родителями и детьми это выглядит по-другому. Дети не могут вернуть родителям ничего равноценного. Хотя родители и получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников, равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Дети всегда в долгу по отношению к родителям. Выход в том, чтобы дети передавали полученное от родителей своим детям. В качестве примера можно привести грузинскую притчу:
Мать-орлица вырастила трех птенцов и теперь готовит их к полету. Она спрашивает первого птенца: «Ты будешь обо мне заботиться?». «Да, мама, ты так хорошо обо мне заботилась, что и я буду о тебе заботиться», – отвечает первый птенец. Та отпускает его, и он летит в пропасть. Такая же история и со вторым птенцом. Третий же отвечает: «Мама, ты так хорошо обо мне заботилась, что и я позабочусь о своих детях». И мать научила его летать.
Соблюдать баланс необходимо и в негативных аспектах. В самом общем виде правило здесь звучит как «око за око», т.е. если кто-то причиняет мне зло, и я причиняю ему ровно столько же, то отношения заканчиваются.
2. Все принадлежат. Идеальная ситуация в семье клиента – у всех тех, кто относится к его системе, к его роду, есть хорошее и почетное место в его душе и сердце, если там они сохраняют все свое достоинство.
Если кто-то, кто принадлежит системе, или кто-то, кто должен ей принадлежать, по каким-то причинная исключен из нее, если ему отказано в праве на принадлежность, так как другие его презирают или не хотят признавать, что он дал место появившимся позже или что они ему еще чем-то обязаны, то семейная система выбирает себе кого-то невиновного из рожденных позже, который путем идентификации этому человеку подражает, причем подражает добросовестно. Он не выбирал себе это, он не замечает этого, и он не может сопротивляться. Он реанимирует, таким образом, чужую судьбу, судьбу того, кто был исключен, и еще раз проигрывает эту судьбу со всей ее виной, невиновностью и несчастьем, со всеми чувствами и всем, что сюда относится.
Отсюда задача метода Хеллингера: найти человека, в отношении которого была совершена несправедливость, и восстановить ее, вернуть его в систему.
3. Закон приоритета более раннего. Кто появился в системе раньше, имеет преимущество перед тем, кто приходит позже. Поэтому родители идут перед детьми, а рожденный первым – перед рожденным вторым. Первый партнер имеет преимущество перед вторым. Предположим, что мужчина и женщина потеряли своих первых партнеров и у обоих есть дети, а теперь они женятся, и дети остаются с ними в новом браке. Тогда любовь мужа к его детям не может идти через новую жену, а любовь жены к ее детям не может идти через этого мужа. В этом случае любовь к собственному ребенку от предыдущих отношений обладает приоритетом перед любовью к партнеру. Это очень важный принцип. Нельзя привязываться к этому как к догме, но многие нарушения в отношениях, когда родители живут с детьми от предыдущих браков, происходят оттого, что партнер начинает к детям ревновать, а это неоправданно. Приоритет у детей. Если этот порядок признается, то все в большинстве случаев складывается удачно.
Для систем субординация противоположна иерархическому порядку в развитых отношениях. Новая система обладает приоритетом перед старой. Когда человек создает семью, то его новая семья имеет приоритет перед родными семьями супругов.
Таким образом, Хеллингер в своей практической работе сосредоточился на признании того, что рана (переломное событие), нанесенная или пережитая в системе, остается открытой на протяжении поколений – все это время система порождает ее в новых поколениях, как будто ища исцеления.
Чудеса в расстановке
Самое «чудесное» в расстановках – это заместители. Фигуры (членов семейной системы) для расстановки расстановщик определяет сам, а клиент интуитивно выбирает на их роль людей и зала. Он подходит к человеку, которого хочет назначить заместителем, прикасается к нему, смотрит ему в глаза и говорит: «Побудь, пожалуйста, тем-то».
Далее включается заместительское восприятие. Заместитель, отбросив все свои мысли и представления, наблюдает за рождающимися у него ощущениями и мыслями, ощущая себя кем-то, кем его назначили: женщиной, мужчиной, ребенком, а порой и каким-то событием или симптомом, испытывая любое чувство из всего спектра эмоций. При этом в теле могут возникать различные ощущения и эмоции, не присущие заместителю в его собственной жизни. Все это действительно не принадлежит самому заместителю, ведь это чувства, эмоции и ощущения, которые испытывал или испытывает человек, которого замещает расстановщик.
Заместительское восприятие возникает, в том числе, и при полном отсутствии информации о замещаемом члене системы, как у самого заместителя, так и у клиента. Это позволяет говорить о поле – внешнем источнике информации о системах. Заместительское восприятие и понятие поля на настоящий момент мало объяснены традиционной психотерапией и признанной наукой и часто вызывают критику и непонимание. Однако в данном случае факты оказываются сильнее теории.
Расстановка продолжается через изменение в пространстве положений фигур, опроса заместителей об их чувствах, поиска контакта с исключенными фигурами и проявление происходящего через т.н. «разрешающие фразы». Разрешающие фразы и вся работа в целом направлены на «признание того, что есть». Например, «папа, ты единственный отец для меня» (сын – отцу, с которым мать не разрешала видеться).
В процессе работы в той или иной степени удается восстановить Порядки, найти исключенных и прояснить отношения с ними. Это воспринимается заместителями через ощущения «своего места».
Польза?
Не вызывает сомнений, что происходящие во время расстановки процессы позволяют иначе увидеть и заново оценить прошлое семьи и то влияние, которое оно оказывает на разные сферы жизни человека: партнерские отношения, детско-родительские отношения, самореализацию, бизнес, удовлетворение потребностей, постановка целей и их достижения, идентификация с жертвами, болезненное расставание, болезни или симптомы и др.
При этом главное, что нужно понимать всем участникам расстановки – ее последствия необратимы. Однажды проведенная расстановка дает старт изменениям в жизни клиента. Иногда требуется до двух лет, а иногда – секунды. Причем эти последствия могут затронуть всех членов семейной системы. Тут, что называется, все в одной связке… или, продолжая, «околофутбольную» тему, – все члены системы – одна команда. И когда гол влетает в ворота, забивает или пропускает вся команда, а не конкретный игрок… Так и в расстановках. «Зашевелится» вся система. Признаюсь, даже думать о такой серьезности такой простой методики – немного страшно. Какие они будут эти изменения? Никто не знает… Но если это практически единственный шанс «сбросить» груз несчастий – повторяющихся неудач, неуверенности, невозможности созидать, неспособности что-то воплотить и заработать себе на жизнь, неудач в браке, плохих взаимоотношений с близкими, болезней, зависимостей – стоит попробовать избавиться от ощущения «сумасшедшего игрока»…
ЗАДАНИЕ 2
Что такое любовь?
Любовь – это чувство, благодаря которому вертится планета Земля. Это можно утверждать без преувеличения. Испытывая его, мы готовы сделать то, на что в обычном состоянии никогда не решились бы: свернуть горы, похудеть на двадцать килограммов, переехать в другую страну, прыгнуть с парашютом – и все это ради любимого
Как я считаю, не стоит пытаться объяснить любовь с точки зрения науки и всевозможных теорий о «химии». Любовь – это место, в котором тебя самого нет вообще, нет ни капельки, а есть только тот, кого любишь. Поразительно, но слово «свобода» своими английскими и немецкими корнями уходит в древне-санскритские слова «любить», «быть любимым»… Вот так носители исчезнувшего языка понимали, что есть предельная свобода – это свобода от себя самого – то есть как раз любовь. Вся прочая «свобода» – все равно ввергает в кучу разных несвобод – потому что много хочется и уже от всего того, что хочется, очень зависишь.
Каждый из нас, вне зависимости от пола, возраста и социального статуса, слышал выражение, что нельзя любить человека за что-то, но при этом вряд ли кто-то из нас не задавался вопросом о том, почему любим мы и почему любят нас. За что можно любить человека, и что можно сказать своей второй половинке, чтобы объяснить силу распирающего тебя чувства? Я очень надеялся, что предложенные в задании фильмы помогут мне разобраться с этими вопросами, но в итоге оказалось, что каждый из них – лишь очередное размышление на тему... Признаюсь, что большее впечатление произвел на меня фильм «Любить». Особенно вставки из интервью прохожих. Некоторые ответы показались мне очень искренними.
Ну, мне кажется это... Любовь этого не стоит, чтобы про нее говорить в микрофон…Она стоит большего…
Про любовь вам сказать? Любовь есть! Но ее очень редко встретить сейчас. Потому что мы любовь опошляем часто…
Любовь, по-моему, это такое большое чувство, очень светлое, когда хочется что-то сделать хорошее людям. Ну, когда любишь, по-моему, весь мир становится красивым!
Любовь – это святое дело! Поняли меня? Все!
[Мужчина с ребенком на руках] Не знаю! Не знаю! Мне кажется, я уже опоздал думать про нее. Я же ношу на руках! Что же мне про нее думать теперь… Пускай молодые думают!
Ну, у меня есть человек, которого я очень люблю. И эта любовь мне приносит какое-то ... даже большое счастье. И ... ну, в общем, я больше не знаю что сказать. Этого человека я люблю впервые. До этого я никого не любила. Я считаю, что это самое хорошее чувство. И желаю всем влюбленным как можно больше счастья.
И самое близкое мне: Ну что я могу думать о любви? То, что это прекрасно и все! Самое счастливое, что может быть на свете – это любовь! Любовь – это такое чувство, которое нужно прочувствовать, а не говорить. Ну, действительно, мне, например, очень трудно говорить о любви…
Когда любим, мы чувствуем себя нужными и особенными. Потому что только с любимым человеком можно быть слабым или слабой, нежным или нежной, забывчивым или забывчивой, странным или странной, но всегда неповторимым или неповторимой и самое главное любимым или любимой!
Задаваясь вопросом, почему мы любим человека, главное – заканчивать именно этой мыслью. Все его достоинства, которые мы так ценим (а в любимых любое, даже самое маленькое достоинство, оценивается по максимальной шкале) – это предмет нашей гордости, однако если бы мы повстречали бы другого человека с подобным набором, это отнюдь бы не гарантировало возникновения таких же сильных и настоящих чувств.
Наверное, для счастья нужно просто наслаждаться ощущениями и чувствами от и для любимого человека и быть самими собой. Счастье без любви по определению невозможно. Можно сколько угодно рассуждать о том, что человек может быть знаменит, богат, успешен и потому счастлив, но по факту – без любви, взаимопонимания со стороны близких людей счастье невозможно.
Известный российский актер Константин Хабенский сказал: «Когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают… Но для этого придется пройти через очень много предательств. Когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск – ничто по сравнению с внутренней красотой. Потому что все, что снаружи – это до первого дождя… А то, что внутри – горит всегда! Пусть даже оно угасло до еле видных угольков. Но, достаточно сложить губы трубочкой и ласково подуть – огонь постепенно разгорится и согреет тебя. Когда-нибудь ты поймешь, что многие формулы и афоризмы, которых ты нахватался в окружающем мире – пустые, пусть и красивые, наборы слов – не более того. Важны лишь те истины, до которых ты сам дошел. Когда-нибудь ты поймешь, что доброта, нежность, ласка и забота – это проявление внутренней силы, а не слабости. Когда-нибудь ты поймешь, что все в этом мире не столь важно, без любви».