Файл: Метод расстановок по Б. Хеллингеру в работе с семьями: возможности и ограничения использования Сумасшедший игрок?.pdf
Добавлен: 14.07.2023
Просмотров: 139
Скачиваний: 3
«Дочь требует одежду, которую мать не одобряет».
Родителям следует понимать, что одежда ребенку нужна не только для того, чтобы защититься от холода и прикрыть срам, но и для того, чтобы с ее помощью самовыразиться. И если вы будете навязывать ребенку свои вкусы и предпочтения, ни к чему хорошему это не приведет.
Огромную роль во внешнем виде подростка играют детали, которые помогают ему самоутвердиться и познать глубины своего внутреннего мира.
Разнообразные прически. Экспериментировать с прическами и цветом волос – свойственно не только девушкам, но и юношам в подростковом возрасте. На сегодня у каждого молодежного течения имеются свои предпочтения в прическах. Парни могут отпустить волосы, девушки, наоборот, подстричься. Особенно подростки трепетно подходят к самовыражению через цвет волос, меняя его чуть ли не каждую неделю.
Пирсинг. Сегодня молодежь прокалывает себе практически все: пупок, язык, нос, брови, губы. Это еще один способ показать свою неординарность и индивидуальность окружающим.
Татуировка. Так молодые люди могут признаваться в любви, проявлять свою творческую натуру или просто следовать принципу: «я модный!».
Детский психолог Фостер Клайн и преподаватель с 30 летним стажем Джим Фей в книге «Отпустить, чтобы вернуть», дают три рекомендации по поводу того, как относиться к внешности подростка.
Если можете, скажите что-нибудь приятное. Если сумеете обойтись без чрезмерных натяжек, положительно отзывайтесь обо всех переменах в стиле одежды или прически, который выбирает ваш ребенок. У такого подхода есть одно великое преимущество: пусть ваш подросток — завзятый бунтарь, ваше одобрение может заставить его вернуться к такой внешности, которая вам больше по вкусу.
Когда не можете сказать ничего хорошего, промолчите. Если положительный комментарий с вашей стороны будет выглядеть чересчур лживо, стоит временно «проглотить язык».
Если подросток выглядит возмутительно, выскажите свое мнение. Допустим, внешний вид подростка противоречит всем законам красоты и хорошего вкуса. Вы можете просто сказать: «Я понимаю, что тебе нравится так одеваться, но это переходит все границы, и я не хочу, чтобы ты одевался так в моем присутствии. Да, я несколько старомоден, как и большинство моих друзей, – и наша терпимость имеет пределы».
Итак, прежде всего, избегайте силовой борьбы по поводу внешности. Школа и родители проиграли множество таких сражений. Дайте себе передышку. И помните, что мудрые родители не платят за одежду, прически и другие детали внешности, которые им не нравятся.
«тайком от матери курит»
Женщине следует понимать, что подросток начинает курить, чтобы продемонстрировать всему миру, что он уже вырос: ведь, общество разрешает курить взрослым, но не позволяет это делать детям. Курение для подростка – жест: «Я теперь взрослый!» Психологи считают, что если родители не подавляют взрослеющего ребенка, постепенно позволяют ему все больше и больше вопросов решать самостоятельно (с кем дружить, какую музыку слушать, какой моде следовать, как стричься...), у него не будет острой потребности доказывать свою взрослость с помощью сигареты. Нелепую подростковую манеру одеваться можно и перетерпеть/принять, ради того чтобы дочь не закурила.
Необходимо использовать любую жизненную ситуацию, чтобы показать свое отношение к курению. Любую историю, увиденную по ТV или услышанную по радио, из которой явно видно, что курение приносит вред, прокомментируйте, расставьте акценты. Это только кажется, что дети не воспринимают то, что при них говорят. На самом деле все услышанное накапливается у них в голове, как разрозненные кусочки мозаики, а потом складывается единая картина – точка зрения.
Женщине необходимо помочь дочери стать хоть в чем-то более успешной и более компетентной, чем сверстники. Подростку очень важно иметь авторитет у окружающих его ребят. Часто он начинает курить, чтобы казаться в глазах своей компании человеком опытным и искушенным. Но если у него есть какое-то увлечение, где он лучше других, авторитет среди друзей ему и так обеспечен. И не нужна тогда сигарета.
Бросать надо разом, но готовиться к этому шагу – долго и всерьез. Прежде всего, попытайтесь вместе с подростком понять, что хорошее он получает от курения. Оно помогает ему расслабиться? Успокоиться? Повысить самооценку или обратить на себя внимание сверстников? Это первый вопрос. А что может дать такой же эффект и в то же время не принесет вреда здоровью? Например, повысить самооценку своему ребенку можно, если показать ему, какие у него есть достоинства, в чем он силен и чем интересен окружающим. Научиться успокаиваться можно с помощью аутотренинга. А расслабляться и получать радость надо естественным путем, без применения химических стимуляторов. «Гормон счастья» вырабатывается от солнца, тактильных ощущений (массажа, водных процедур, плавания...), прогулок по лесу, общения с приятным собеседником, от самого процесса интересной работы... И сон до 12 часов ночи очень важен – именно в это время в организме восстанавливаются вещества, отвечающие за выработку этого гормона.
Второй вопрос, который ребенок должен себе задать: чем курение мне мешает? Например, табачный дым плохо влияет на голосовые связки, значит, курение явно помешает тому, кто любит и хочет петь. Курение разрушает легкие, оно не совместимо с занятиями спортом, во время которых на легкие ложится большая нагрузка. Курение очень плохо влияет на кожу. У курильщика она становится серой, морщинистой, рано стареет, значит, курение не подходит тому, кто заботится о своей внешности и хочет выглядеть красивым. Чем курение помешает именно вашему ребенку? Ведя с ним такие разговоры, учтите: болезнями подростков не запугаешь, это для них абстракция, но оказаться несостоятельными перед друзьями, перед представителями противоположного пола страшно. Вот на этом и надо играть.
Подготовка. Все обдумав и обговорив, назначайте час «Ч» и начинайте к нему готовиться. Подготовка может занять 2 недели – месяц. Важно, чтобы день расставания с сигаретой выпал на выходной или на каникулы, когда ребенок был бы максимально защищен от стрессов. Время экзаменов, годовых контрольных, окончания четверти для этого важного события не подойдет. А вот воспользоваться болезнью, если ребенок уже решил, что будет бросать курить, очень удобно. Когда повышена температура, мучает кашель или болит горло, курить не хочется. Вот и надо в этот момент отказаться от сигарет навсегда. Подросток должен предупредить друзей, на какой шаг он решился, и попросить их не соблазнять его, не провоцировать, а поддержать. Из дома надо убрать пепельницы, мундштуки, трубки – все, что создает романтическую ауру этого занятия. Предупредите ребенка, что с ним может в первое время происходить:
• появится раздражительность
• будет трудно сосредоточиться
• может возникнуть чувство тревоги
• будет очень хотеться курить
• расстроится сон
Но если он знает, что его ждет, справиться с этим будет легче.
Час настал... и тут бросать надо резко. Все, кто сумел бросить курить, делали это сразу. Попытка постепенно ограничивать количество выкуренных сигарет приводит к тому, что когда доза употребляемого никотина снижается до какого-то уровня, возникает его нехватка, подросток не выдерживает и начинает повышать дозу. Расставания с табаком не происходит. День прощания с сигаретой хорошо бы обыграть: ведь подростки – еще дети, и игровые моменты их психологически поддержат. Ребенок может дать обет, что он бросает курить раз и навсегда, в письменном виде, красиво его оформить, повесить в рамке на стену... Может написать самому себе письмо, где объяснить, почему бросает курить и что ему этот отказ даст...
Первый день без сигареты постарайтесь провести вместе за каким-нибудь приятным занятием или поезжайте за город, в лес... Всячески поддерживайте и подбадривайте ребенка – ему сейчас действительно тяжело. Для избавляющихся от зависимости любого психоактивного вещества очень важно общаться с себе подобными – расспрашивать, как это было у других, что они чувствовали в первый день, как отвлекали себя, когда очень хотелось курить .. Такой живой опыт очень помогает. Если кто-то из ваших родственников или друзей бросил курить, пригласите его к себе – пусть как бы невзначай заведет об этом разговор и расскажет, как он справился с никотиновой зависимостью.
Но если подросток сорвется и снова закурит, не надо отчаиваться, готовьтесь ко второй попытке. От срыва не застрахован никто. Труднее всего продержаться без сигарет первые три месяца. В это время надо всячески избегать тех мест, где активные курильщики не заботятся о некурящих - запах дыма вызывает у бросившего курить тягу закурить снова.
Тягу вызывает также:
• алкоголь
• усталость
• голод
• стрессы.
Очень важно так выстроить день подростка, чтобы он вовремя ел, спал положенные часы, больше бывал на воздухе и занимался спортом, но не измождал себя тренировками. Но если уж ваше чадо держится, радуйтесь и празднуйте победу. Торжества в честь освобождения от сигареты можно устраивать уже через неделю, потом через две, через месяц, через три месяца... А уж если ребенок продержался год - это событие! И его надо отметить как следует.
Проблемная ситуация 2. За психологической помощью обратилась молодая супружеская пара. Муж жалуется на постоянные мелочные придирки к нему супруги. Например, однажды она его спрашивает: «Что ты делаешь в транспорте по дороге на работу?» Муж: «Газету читаю». Супруга: «А, вот если бы ты не газеты читал, а научные статьи по специальности, ты бы уже давно кандидатскую защитил». Муж на это реагирует вспышками гнева, бранью, угрозами развода. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия
В данном случае в рамках семейной пары не удовлетворяется потребность супруга в защите «Я-концепции» как совокупности образов «Я», обеспечивающих представление человека о самом себе как об известной целостности и определенности, которая возникает не только на основе самовосприятия индивида, но и как результат восприятия его другими, социальным окружением. Поскольку «Я-концепция» формируется, развивается и поддерживается в социальном взаимодействии, постольку для идентификации человека с самим собой, для поддержания целостности и ценности его личности крайне необходимо, чтобы собственное представление о себе совпадало с тем, что, по его мнению, думают о нем окружающие. Особенно важно в этом плане мнение значимых других, в соответствии с которым человек ожидает и определенного отношения к себе окружающих, устойчивых проявлений в общении с ними, поддерживающих у него чувство своей определенности, значимости, важности (В.П. Левкович, О.Э. Зуськова).
В.А. Сысенко отмечает, что «оскорбления, обиды возникают тогда, когда ущемляется человеческое достоинство, когда проявляется пренебрежение к человеку, неуважительное, грубое отношение к нему. В брачной и семейной жизни такая потребность должна быть удовлетворена, так как мы любим лишь тогда и того, кто сам нас любит и ценит… Потребность в сохранении и поддержании чувства собственного достоинства является проявлением нужды человека в положительной оценке самого себя через оценки и отношения других людей». Можно констатировать, что в рассматриваемом случае, супруга, напротив, отрицательно оценивает супруга.
Партнерская связь в рассматриваемой семье – взаимное обвинение. Партнеры открыто проявляют свое раздражение, беспокойство, неудовлетворенность, подчеркивая свои требования, что нередко ведет к деструктивным ссорам.
Советы психолога по преодолению конфликтов в семейной паре:
Не допускайте разрушающих мыслей о том, что вам не нравиться ваш брак и ваш партнер. Вместо этого, просто подумайте: «а что дают мне ссоры?». Наверняка, вы получите отрицательный ответ. Вот именно, ссоры, ничего, кроме усугубления конфликта, не дают. Если вы человека назовете «ослом», разве станет он от этого умнее? Конечно, нет, но это оскорбление, подобно яду, будет разъедать его душу изо дня в день. В конечном итоге он примет оборонительную позицию и вот уже скандал в вашем доме бушует с невероятной силой. Поэтому будьте сдержаны в своих замечаниях. Ну а если чувствуете, что не можете сдержать гнев, примените методику «десяти минут». Сдержите оскорбление, готовое сорваться с ваших губ, и посмотрите на часы. Они точно покажут вам, сколько минут жизни вы отняли друг у друга. Не пытайтесь выяснять отношения на пике ссоры, из этого ничего хорошего не получится. Лучше разойтись по углам, даже если это только углы квартиры и успокоиться.
Будьте терпеливыми, не забывайте, семья – это ежедневный кропотливый труд, и как сложатся семейные отношения, зависит только от вас – супругов. Не перекладывайте ответственность друг на друга. Помните, не бывает одного виноватого во всем. Начните анализ с себя. Если чувствуете, что нить разговора потеряна, отложите его на время, когда ваши эмоции утихнут и в силу вступит разум. Неважно сколько на это потребуется времени час, несколько часов, или сутки, но потом вернитесь к этому разговору.
Управление конфликтом: Правило 1-е: непредвзято относись к инициатору конфликта. Первое правило поведения в конфликте — справедливое, непредвзятое отношение к инициатору конфликта. Всякий межличностный конфликт начинается с того, что в паре или группе появляется человек чем-то недовольный — это инициатор конфликта. Именно он выступает с требованиями, претензиями, обидами и ждет, что партнер прислушается к нему и изменит свое поведение. Ведь как обычно реагирует партнер на инициатора конфликта? Сугубо отрицательно. Он обвиняет его в том, что тот «снова чем-то недоволен, опять затевает ссору по пустякам», что «ему вечно чего-то не хватает», «всегда ему все не так». Роль обвиняемого всегда неприятна, поэтому, естественно, каждый нормальный человек старается ее избежать или «готовится дать отпор инициатору». Следует помнить, что инициатор конфликта, за редким исключением, когда это просто капризный, неуживчивый, «склочный» человек – всегда имеет личные основания «затевать ссору». Как правило, за его недовольством и претензиями стоит довольно существенная причина или личный интерес – какое-то положение вещей, которое его не устраивает, тяготит, мучает, доставляет беспокойство или неудобство. Таким образом, для того, чтобы конфликт с первого же шага не пошел по «кривому пути», нужно справедливо и, главное, терпеливо отнестись к инициатору столкновения: сразу же «с порога» не осуждать, не отмахиваться, не бранить, но внимательно и по возможности максимально доброжелательно его выслушать.