Файл: Метод расстановок по Б. Хеллингеру в работе с семьями: возможности и ограничения использования Сумасшедший игрок?.pdf
Добавлен: 14.07.2023
Просмотров: 140
Скачиваний: 3
Таким образом, нельзя «с порога» сразу же отвергать любое обвинение, даже кажущееся абсурдным и необоснованным. Любая претензия соучастника (партнера) имеет под собой какую-то почву, а может, конфликт имеет совсем другой источник. Важно этот вопрос обсудить сразу же или договориться о разговоре (но ни в коем случае не «выяснении отношений») позже и в более спокойной обстановке.
Правило 2-е: не расширяй предмет спора. Второе правило поведения в конфликте — выявить предмет конфликта и не расширять его. Под предметом понимается причина недовольства партнера: что его конкретно не устраивает, что ему не нравится в поведении другого? Это правило должен соблюдать и инициатор конфликта, т. е. отчетливо и ясно сформулировать, прежде всего, для себя, что его не устраивает и раздражает в другом. Затем полно и понятно изложить причину своих претензий. Зачастую ссорящиеся люди не умеют соблюдать это правило. Смутное раздражение чем-то слабо осознается и представляется в виде испорченного настроения. В этом случае партнеры погрязают в неконкретных обвинениях, придирках, уколах и даже оскорблениях, сквозь которые «обвиняемый» не видит существа ссоры.
Итак, ко второму правилу поведения в конфликте «уточнение предмета конфликта и не расширение числа предметов» — следует отнести «сокращение числа претензий в один раз». Опасность расширения числа претензий состоит в том, что у обвиняемого создается впечатление абсолютной виновности во всем, что происходит с инициатором конфликта. Другим следствием расширения числа претензий может быть усиление раздраженности обвиняемого, который не знает, чем же «угодить инициатору», да и нужно ли это делать, если «все так плохо»?!
Правило 3-е: стремись к позитивному решению конфликта. Третье правило поведения в конфликте — формулировка позитивного решения острой ситуации. Это заставит инициатора, во-первых, мысленно взвесить все «за» и «против» в выдвигаемом обвинении; во-вторых, рассчитать возможные последствия конфликта для взаимоотношений; и, в-третьих, самому подумать за обвиняемого о предпочитаемом им варианте исхода конфликта. Все вместе это может: снизить потенциал негативной напряженности инициатора, расширить его представление о предмете и целесообразности конфликта, ощутить себя в роли обвиняемого.
Позитивное решение в супружеском конфликте может протекать так. Жена, недовольная курением мужа в комнате, предлагает: «Я понимаю, что курить тебе бросить тяжело, но я плохо переношу табачный дым, может быть, ты будешь курить на кухне? Тогда в комнате сохранится чистый воздух, а ты не ухудшишь свой комфорт». Чтобы избежать ссоры в конфликтной ситуации, обвиняемому необходимо уточнить предмет противоречий, локализовать причины недовольства и предложить инициатору конфликта подсказать позитивный выход. Другой вариант развития конфликта. В комнате муж читает или пишет, жена слушает музыку. «Выключи радио», – так он формулирует желаемый для него исход ситуации. Именно этого он ждет и требует, такой исход его устраивает. Но, в то же время, неясно, мешает ли музыка сосредоточиться или это просто прихоть мужа? При правильной тактике поведения «обвиняемая» уточняет предмет возможного конфликта: «Тебе вообще мешает музыка в данный момент или, при тихом ее звучании, ты смог бы продолжить свое занятие?».
Правило 4-е: сдерживай эмоции. Четвертое правило поведения в конфликте касается эмоциональной стороны ведения спора. Нередко конфликтующие партнеры в состоянии верно определить предмет конфликта, справедливо отнестись к праву инициатора, высказать свои требования, наметить исходы конфликта, но весь тон разговора порой сводит на нет эти достижения. Как правило, конфликтующие стороны в момент конфликта испытывают напряженность эмоционального состояния. Их высказывания категоричны, безапелляционны, требовательны. Нередко инициатор конфликта начинает «наступление» в повышенных тонах, не выбирая выражений. Самое обязательное условие спора, столкновения – максимально спокойный и розный тон высказываний, точность и продуманность слов. Нужно говорить так, чтобы в голосе и словах не было даже намека на раздраженность, гнев, упрек, не было оскорбления в адрес партнера.
Правило 5-е: соблюдай такт в споре. Пятое и самое главное правило: избегайте конфликтов, затрагивающих чувства собственного достоинства личности. Нельзя допускать, чтобы претензии по поводу громкого телефонного разговора переходили в оскорбление личности.
Тактика разрешения семейного конфликта, предполагает:
– поддержание чувства личного достоинства. В старых русских интеллигентных семьях существовал обычай: при ссорах и конфликтах супруги переходили от родственного «ты» к холодно официальному «вы». Такой переход позволял сохранять чувство собственного достоинства и не унижал достоинства другого человека;
– постоянную демонстрацию взаимного уважения и признательности;
– стремление вызвать подъем, энтузиазм у другого супруга, сдерживание в себе проявлений раздражительности, злобы, гнева;
– не акцентировать внимания на ошибках и просчетах своего партнера;
– не упрекать прошлым вообще, в том числе в совершенных ошибках;
– снятие или торможение нарастающего психического напряжения различными приемами;
– разрешение назревающего конфликта отвлечением на другие безопасные темы, переключение внимания на другие менее конфликтные проблемы;
– гасить в себе подозрения в неверности партнера, его измене, сдерживать себя от самообвинений, ревности, мнительности;
– понимание того, что в брачной и семейной жизни в целом необходимы огромное терпение, снисходительность, доброжелательность, внимание и другие положительные качества.
Важную роль в деле предупреждения семейных конфликтов играет организация совместного активного отдыха, проведение досуга. Они направляются на сознательное сближение и сплоченность семьи. Создание и поддержание семейных традиций с праздниками, сюрпризами, подарками. Совместное посещение кино, театров, музеев, выставок, выезд на природу, путешествии, уважительное отношение к любимым занятиям каждого члена семьи.
ЗАДАНИЕ 3
Генограмма моей семейной истории
Мне 33 года, я до сих пор холост. Больших карьерных высот я тоже пока не достиг, сменив за время после окончания университета более 20 работ. Занимался практически всем – агитатора на выборах и от работы могильщиком на кладбище до работы социальным педагогом в центре социального обслуживания населения.
С 10 до 14 лет я воспитывался в детском доме. Мои биологические родители – многодетные алкоголики, которые рожали детей каждый год и при этом сильно злоупотребляли спиртным. Я самый старший из их детей. Когда мне исполнилось 10 лет, у них отобрали родительские права и меня повестили в детский дом, в котором я прожил 4 года, до тех пор, пока меня не усыновили.
Почему мои приемные родители выбрали именно меня – я не знаю, но я их сразу полюбил и всегда буду им благодарен. Родной брат моей приемной мамы в те времена занимал очень высокий пост в Министерстве Обороны и поэтому вскоре после усыновления меня отдали учиться в очень престижный кадетский корпус, который я закончил с золотой медалью.
Карьера военного меня не привлекала, и после окончания корпуса я вернулся к приемным родителям и поступил в местный университет на специальность «Социальная педагогика». У родителей не было возможности отправить меня учиться на что-то более престижное, а учиться все равно было нужно.
Помимо усыновления меня, мои приемные родители были опекунами еще у 4-х моих братьев и сестер. Все время учебы в университете старался подрабатывать и зарабатывать, хотя это получалось не всегда и не везде. Во многом именно из-за этого моя личная жизнь пока не складывается – помимо помощи приемным родителям я стараюсь помогать своим младшим братьям и сестрам, на себя и свою жизнь после этого времени и денег не остается.
Из всех своих отношений с девушками до сих пор не могу забыть одну девушку, которую отпустил только из-за своей глупости и малодушия более 10 лет назад. Видимо это и была моя большая и настоящая любовь. Впрочем,5 лет назад у меня были очень серьезные отношения с одной из коллег по работе в центре социального обслуживания, но с ней не получилось из-за того что ее дочь от первого брака так и не смогла меня принять.
Анализ проблемной ситуации клиента
- Опишите в форме эссе проблемную семейную ситуацию, с которой человек обратился за психологической помощью к психологу консультанту или психотерапевту (формулируемая проблема).
- Проведите анализ ситуации, личностных характеристик клиента и его социального окружения.
- Определите уровень психологической проблемы, дайте интерпретацию проблемной ситуации в рамках определенной психотерапевтической теории, охарактеризуйте психологическую проблему как крайне поляризованную, оценочную позицию индивидуума к элементам действительности
- Выделите детерминанты, определяющие динамику психологической проблемы личности клиента.
- Предложите форму и метод целенаправленного психологического или психотерапевтического воздействия, обоснуйте Ваше предложение.
1. К психологу за помощью обратилась семейная пара Владимир (47 лет) и Елена (45 лет) со следующей ситуацией: их младшая дочь Екатерина (19 лет) неожиданно для многих фактически сбежала из дома, бросила университет и вышла замуж за 43-летнего уголовника-рецидивиста, который в настоящее время отбывает очередное наказание в колонии строгого режима за двойное убийство и разбой.
Эта ситуация поразила всех родных и близких данной семейной пары, потому что все знали и видели, что их Катя росла очень спокойной и послушной девочкой, которая никогда не доставляла родителям, бабушкам и дедушкам никаких проблем – ребенок хорошо училась в школе, успешно занималась спортом, с дурными компаниями замечена так же не была. Особую пикантность сложившейся ситуации предавал тот факт, что Владимир, а так же его отец и тесть имели отношение к работе системы исправления и наказания. Так, оба дедушки Екатерины работали еще в советские времена в данной сфере, Владимир до выхода на пенсию был и начальником одной из исправительных колоний, и непродолжительное время был заместителем начальника областного управления ФСИН.
Как в один голос утверждали и Владимир, и Елена – дома о работе отца и дедушек не говорили, их Екатерина видела только форму отца и его многочисленные ведомственные награды. По словам Елены – их дочь всегда больше тяготела к отцу, хотя тот и был с ней достаточно строг, но назвать ее «папиной дочкой» можно было с большим натягом – Катя всегда хорошо общалась и с мамой, и с бабушками, и дедушками, которые всегда принимали самое активное участие в ее воспитании.
В старших классах школы Екатерина начала встречаться с парнем, который был на 5 лет старше, этот парень учился в военном училище и родители одобряли этот выбор Екатерины, что произошло потом – для родителей осталось загадкой, но после этого Катя как-то замкнулась.
Учеба в университете на юридическом факультете ей давалась очень легко, и мало кто из преподавателей, друзей, знакомых и родственников сомневался, что Катя свяжет свою жизнь с работой по специальности, но неожиданно для всех она забрала документы из ВУЗа и пропала.
Случайно, маме Кати стало известно, что ее дочь тайно общается по переписке с одним из заключенных одной из исправительных колоний строго режима. Она долго не решалась сказать об этом супругу, за что в последствие сильно себя корила, так как считала, что вместе с мужем они смогли бы уберечь дочь от заключения брака с человеком, который неоднократно сидел в тюрьме и даже в настоящее время отбывает наказание за разбой и двойное убийство.
Поставив родителей перед фактом, что она теперь замужем и что ее избранник находится в местах заключения, Екатерина фактически полностью перестала общаться с родителями. Как в этой ситуации поступить и что делать и Владимир, и Елена самостоятельно решить не могли.
2. Психологом была применен опросник родительского отношения (А.Я.Варга, В.В.Столин) и было выяснено, что стиль воспитания в семье – авторитарная гиперсоциализация, которая отражает форму и направление контроля за поведением ребенка. При высоком балле по этой шкале и родительском отношении данного родителя отчетливо просматривается авторитаризм. Родитель требует от ребенка безоговорочного послушания и дисциплины. Он старается навязать ребенку во всем свою волю, не в состоянии встать на его точку зрения. За проявления своеволия ребенка сурово наказывают. Родитель пристально следит за социальными достижениями ребенка, его индивидуальными особенностями, привычками, мыслями, чувствами.
В беседе было подтверждено, что, например, поступление дочери на юрфак было желанием родителей, а не самой девушки.
Следует отметить, что подобный стиль воспитания в сочетании с профессиональной принадлежностью отца дал благоприятную почву для романтизации образа «без вины виноватого» возлюбленного.
3. Феномен, когда женщины влюбляются в опасных преступников, гибристофилия (от греч. hubrizein – надругательство) или «синдром Бонни и Клайда», как его называют клинические психологи, является довольно распространенным. В сексологии считается парафилией в тех случаях, когда приобретает характер обсессии. Достаточно известное явление в общественной жизни. Серийные убийцы Тед Банди, Джефри Дамер и др. получали в тюрьме сотни писем с признаниями в любви. Журналистка Дорин Леой вышла замуж за сексуального маньяка Рикардо Рамиреса, когда он ожидал приведения в исполнение смертного приговора. Толпой фанатичных поклонниц всегда был окружен сатанист Чарльз Мэнсон, устроивший кровавую резню в Калифорнии. В мае 1991 г. следователь Наталья Воронцова пронесла пистолет в камеру своему возлюбленному, рецидивисту Сергею Мадуеву по кличке Червонец. В феврале 2010 г. следователь по особо важным делам Главного следственного управления при ГУВД Санкт-Петербурга Яна Антонова была приговорена к одному году и восьми месяцам за устройство побега 38-летнего заключенного Михаила Берюкова.
«Мечтала ли ты, что в тебя безумно влюбится сильный и мужественный мужчина, всецело преданный только тебе и готовый ради тебя свернуть горы? Мужчина, который защитит тебя от всех бед?» Именно такой образ эксплуатируют тюремные заключенные, рассылающие сотни любовных писем женщинам от 15 до 50 лет. И зачастую в этих нежных посланиях звучит тема несправедливости наказания. Заключенный выставляет себя жертвой обстоятельств или «злых людей», вызывая сочувствие к его страданиям. В нашей ситуации данный аспект особенно важен, учитывая профессиональную принадлежность родственников девушки и достаточно авторитарный стиль воспитания в семье. Специалисты отмечают, что у многих женщин, вступающих в переписку с заключенными, «пожалеть» быстро переходит в «полюбить».