Файл: Метод расстановок по Б. Хеллингеру в работе с семьями: возможности и ограничения использования (Что такое любовь? (размышления после просмотра документального фильма «Тайны любви»).pdf

Скачать файл
Заказать решение

ВУЗ: Не указан

Категория: Эссе

Дисциплина: Не указана

Добавлен: 15.07.2023

Просмотров: 67

Скачиваний: 2

ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.

В псалме 63 говорится: «Сердце глубоко» (Пс 63:7). Один из виднейших православных иерархов, митрополит Диоклийский Каллист поясняет: «Это означает, что человеческая личность – глубокая тайна»[27]. Мы же уверены, что еще глубже тайна сердца, в котором живет любовь.

_____________________

Рассуждать о любви, задавая риторические вопросы и обращаясь к шедеврам мирового искусства, научной мысли и к собственному опыту, можно бесконечно. Но каждое написанное сейчас мной слово лишь умножает бесконечное множество слов уже написанных и сказанных о любви до меня. Частотные словари современных языков свидетельствуют, что «любовь» одно из самых употребительных слов. При этом, как отмечают Дж. Каннингем и Дж. Антил, «все сказанное верно хотя бы для кого-нибудь»[28].

Психолог Н.Ю. Рыжова изучила взаимосвязь между отношением к любви и психологическими типами личности (типология Н.Л. Нагибиной). В ее исследовании выделены 12 доминирующих установок в любви: 1. Удовольствие, борьба со страстями; 2. Наслаждение, плен, чувственная радость; 3. Наваждение, телесный Эрос; 4. Боль, сладострастие, одержимость, демонизм, власть; 5. Страсть, власть; 6. Власть, страсть, самолюбие; 7. Ответственность; 8. Самоотдача, вдохновение, равноправное партнерство; 9. Дружба, взаимопомощь, ответственность; 10.Платоническое начало, вселенский Эрос, стремление к Абсолюту; 11 .Духовное и физическое единство; 12.Сентиментальность, великодушный разумный эгоизм[29].

Другая современная исследовательница, Е.В Вараксина, посвятила свое диссертационное исследование изучению трансформации представлений о смысле любви в процессе жизнеосуществления человека, в частности определено содержание женских («счастливая семейная любовь», «любовь как у всех») и мужских («счастливая любовь», «секс», «творческая любовь» в школьные годы, «любовь-самоотдача» в студенчестве, «счастливая любовь» для молодых мужей) представлений об этом чувстве[30].

Уже из этой сухой выжимки из научных изысканий современных психологов видно бесконечное многообразие субъективных форм, трактовок и проявлений любви. И в то же время, разве не понятны нам, живущим в XXI веке, мысли и чувства древнегреческой поэтессы Сапфо или полный любви и надежды плач Ярославны по Игорю, полоненому печенегами. И разве не согласимся мы с бессмертными шекспировскими словами: «For never was a story of more woe / Than this of Juliet and her Romeo»[31]?

Апостол Павел в Первом послании к Коринфянам так выразил вечную, универсальную сущность любви: «Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится… А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше»[32]. Не случайно автор, пожалуй, одного из самых полных научных исследований о сущности любви Владимир Век начал свой труд такими словами: «Есть вещи, на которые не влияют время, политические режимы, экономические кризисы, войны, революции и прочие катаклизмы. Это наши чувства друг к другу, которые мы называем влюбленностью или любовью»[33].

А значит, правы были античные философы в своей трактовке любви как универсальной космической связи, пролагающей себе дорогу для всеобщего соединения и творчества. Любви как томления, которое не задается вопросом, прекрасно ли и нравственно ли оно. но является таковым в силу природной целесообразности и совершенства[34]. Любовь универсальна, для нее нет деления на расы, национальности и религии. Разве не вторит Платону т Аристотелю Далай-лама XIV, говоря, что «если есть любовь, есть надежда на создание настоящей семьи, настоящего братства, настоящей невозмутимости, настоящего мира. Если любовь в вашем разуме потеряна, если вы продолжаете видеть в других существах врагов, то не важно, сколько знаний или какое образование вы имеете, неважно, какого материального прогресса вы достигните, за этим последуют только страдания и смятение»[35].

1958 году американский писатель, лауреат нобелевской премии Джон Стейнбек в своем письме к старшему сыну напутствовал, что истинная любовь, этот альтруистический, созидающий, часто жертвенный порыв человека к «другому» – «это очень хорошо. В общем-то, это лучшее, что может случиться с человеком»[36]. И действительно, несмотря на то, что любовь может принести нам невыносимые страдания, сделать нас беззащитными и уязвимыми, именно она сама сущность нашего существования, истинный смысл человеческой жизни и истинная первичная потребность. Все мы, открыто или где-то очень глубоко, в самой сокровенной части нашего Я, хотим встретить свою настоящую, единственную, только нам предназначенную любовь в лице той или того. И тогда можно всей своей окрыленной сущностью обратиться к Богу/Вселенной/Мировому Разуму с мыслью, в которой заключена великая благодарность к Создателю: «Я люблю – значит, я существую! Я любим, –значит, я существую».

Список использованной литературы

  1. Булгаков М.А.Мастер и Маргарита. М.: Современник,1984. –368 с.
  2. Бурханов Р.А. Метафизика веры, надежды и любви Габриэля Марселя // Вестник Нижневартовского государственного университета. 2010. Выпуск № 2. URL:http://vestnik.nvsu.ru/arhiv/17/222.pdf (Дата обращения: 28.04.2016).
  3. Вараксина Е.В. Мрансформации представлений о смысле любви в процессе жизнеосуществления человека. Автореферат дис. … канд психологических наук. Томск., 2008. – 24 с.
  4. Век В.В. Влюбленность и любовь как объекты научного исследования. Монография. Пермь: ООО «Издательский дом «Типография купца Тарасова», 2010. – 332 с. URL: http://window.edu.ru/resource/374/78374/files/vek_01.pdf (Дата обращения: 28.04.2016).
  5. Гозман Л.Я. Психология эмоциональных отношений. М.: МГУ, 1987. – 175 с.
  6. Далай-лама XIV. URL: http://lifeandlove.ucoz.ru/load/citaty_aforizmy_vyskazyvanija_velikikh_ljudej/dalaj_lama/80 (Дата обращения: 28.04.2016).
  7. Зохре Мозафари хамсе. Проблемы эстетики и теории и любви в Философии Платона // Историческая и социально-образовательная мысль. 2015. Т. 7. Выпуск № 2. С. 32-35.
  8. Куприн А.И. Суламифь // Куприн А.И. Собрание сочинений в 9 т. Том 5. М.: Художественная литература, 1972.
  9. Лоуэн А. Сердце – источник любви и жизни // Психология и психоанализ любви. Учебное пособие для факультетов психологии, педагогики и социаль ной работы. Самара: Издательский Дом БАХРАХ-М. 2002. С.597-616.
  10. Маслоу А.Любовь и самоактуализация. URL: http://www.lyubi.ru/psy97.2.php (Дата обращения: 28.04.2016).
  11. Митрополит Каллист (Уэр): Я люблю – следовательно, я существую. URL: http://www.pravmir.ru/ya-lyublyu-sledovatelno-ya-sushhestvuyu/ (Дата обращения: 28.04.2016).
  12. Письма великих: Джон Стейнбек о любви. URL: http://www.psychologies.ru/couple/my-vmeste/pisma-velikih-djon-steynbek-o-lyubvi/ (Дата обращения: 28.04.2016).
  13. Пушкарев Е. Зигмунд Фрейд о любви. URL: http://www.lyubi.ru/psy60.php (Дата обращения: 28.04.2016).
  14. Рыжова Н.Ю. Отношение к любви и браку у представителей различных психологических типов личности. Автореферат дис. … канд психологических наук. М., 2006. – 24 с.
  15. Толкования на 1 Кор. 13:8. URL: http://bible.optina.ru/new:1kor:13:08 (Дата обращения: 28.04.2016).
  16. Фрейд З. Очерки по психологии сексуальности. URL: http://krotov.info/library/21_f/re/freud_11.html (Дата обращения: 28.04.2016).
  17. Shakespeare W. Romeo and Juliet. URL: http://shakespeare.mit.edu/romeo_juliet/full.html (Дата обращения: 28.04.2016).

Задание 2.

2.1. «Женщина средних лет, мать-одиночка жалуется на отсутствие психологической близости с дочкой 14 лет, снижение успеваемости у дочери. Дочь требует одежду, которую мать не одобряет, тайком от матери курит. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».

Прежде всего, мать должна изменить стиль отношения к подростку, отбросить прежние формы общения, приемлемые для ребенка, но неприемлемые для подростка Родителю нужно наладить гармоничное, честное, открытое, доверительное взаимодействие с дочерью. Необходимо объяснить клиенту способы эффективного общения с подростком.

  • В разговоре следите за своим тоном. Придерживайтесь спокойного тона, слушайте внимательно. Никогда не унижайте ребенка даже словами. Не употребляйте выражений: «Ты всегда», «Ты вообще», «Вечно ты». Ваш ребенок вообще и всегда хорош, он лишь сегодня сделал что-то не так, об этом и скажите ему.
  • Проявляйте заинтересованность. Оторвитесь от телевизора и отложите взятую на дом работу, когда ребенок хочет с вами поговорить. Извинитесь, если не можете отвлечься, и обязательно поговорите с ним позже. Поощряя ребенка, поддерживайте разговор, демонстрируйте ваш интерес в том, что он вам рассказывает. Например, спросите: «А что было дальше?» или «Расскажи мне об этом…»;
  • Слушая ребенка, дайте ему понять и почувствовать, что вы понимаете его состояние, чувства, связанные с тем событием, о котором он вам рассказывает. Для этого выслушайте ребенка, а затем своими словами повторите то, что он вам рассказал. Вы убьете сразу трех «зайцев»: ребенок убедится в том, что вы его слышите; ребенок сможет услышать самого себя как бы со стороны и лучше осознать свои чувства; ребенок убедится, что вы его поняли правильно;
  • Разговор на серьезную тему проводите, когда вокруг больше никого нет. Не ставьте своего ребенка в неудобное положение в присутствии чужих людей;
  • Никогда не сравнивайте его с кем- то, не говорите ему, что он должен быть на кого-то похож;
  • У вас не должно быть готовых ответов на все вопросы. Старайтесь не говорить: «Я знаю, что для тебя лучше», «Делай то, что я тебе говорю, и проблема решится». Советуйте ребенку, но предоставьте ему свободу выбора действия;
  • В спорах с ребенком хоть иногда уступайте, чтобы ему не казалось, что он вечно не прав. Этим вы научите ребенка уступать, признавать ошибки и поражения;
  • Поддерживайте и подбадривайте ребенка без слов. Улыбнитесь, обнимите, подмигните, потрепите по плечу, кивайте головой, смотрите в глаза, возьмите за руку;
  • Слушая ребенка, следите за его мимикой и жестами, анализируйте их. Иногда дети уверяют нас, что у них все в порядке, но дрожащий подбородок или блестящие глаза говорят совсем о другом. Когда слова и мимика не совпадают, всегда отдавайте предпочтение мимике, выражению лица, позе, жестам, тону голоса;
  • Постарайтесь исключить непоследовательность требований (когда от ребенка ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность);
  • Дайте понять вашему ребенку, что вы на его стороне и всегда готовы ему помочь. Волшебные слова мудрого родителя: «Я тебя понимаю. Я вижу, что тебе плохо (обидно, страшно, грустно, ты злишься и т.д.);
  • Если ссора случилась, не расставайтесь с ребенком в стадии конфликта, сначала помиритесь, а потом идите по своим делам.

В результате общения с психологом родитель должен понять, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи матери, сталкиваясь с множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право! Планомерное следование вышеуказанным советам позволит наладить доверительное и, главное, добровольное общение с подростком.

Далее необходимо скорректировать способы «борьбы» родителя с плохими оценками. Основная задача матери на данном этапе – добиться понимания ребенком собственной ответственности за свои решения и действия. Необходимо поговорить с ребенком о его жизненных планах, целях, о будущей профессии, желаемом уровне доходов, параллельно объясняя, что без соответствующих знаний поступить в учебное заведение следующей ступени и в будущем добиться карьерных успехов будет сложно. При этом следует оставлять за подростком право выбора, позволять ребенку встречаться с отрицательными последствиями его действий. Только тогда он научится отвечать за свои поступки.

Необходимо чаще хвалить ребенка, замечать даже самые мелкие успехи, намерения, планы. Похвала принесет больше пользы, чем критика (которой и так много). Родитель должен усвоить правило: «Ваша любовь к ребенку не должна в его глазах зависеть от количества пятерок в его дневнике».

Курение тайком может быть протестом против диктата матери. Вполне возможно, что после установления доверительных отношений отпадет и необходимость бунтовать.

В любом случае, родитель должен понять – ругаться, запрещать общаться с «плохими» друзьями в данном случае неэффективно.Матери необходимо выяснить, почему дочь начала курить, а затем найти альтернативу, замену той причине, которая стала толчком для первой сигареты. Например, если курение стало способом организации общения со сверстниками, нужно научить его иным коммуникативным практикам. Родителю нужно рассказать дочери о вреде курения для ее красоты – голосовых связок, кожи и зубов, и объяснить ребенку, что и без сигареты можно быть взрослым, модным, выделяющимся на фоне остальных. Для убедительности привести примеры (спортсмены, музыканты).

Чтобы родитель лучше понял особенности стиля одежды дочери, необходимо обратить внимание, что современный ребенок значительную часть своего времени проводит в сети Интернет. Это накладывает огромный отпечаток на восприятие подростком своего Я и окружения: ему вовсе не обязательно оказывать положительное впечатление на «реальных» людей (будь то родители, учителя), гораздо важнее и значимее оказывается количество лайкой и одобрительных комментариев в соцсетях. Родитель должен понять «корень», из которого проистекает желание одеваться «не по-маминому» и постараться принять стилевые желания подростка, скорректировав только опасные для здоровья или откровенно вульгарные. Необходимо объяснить, что грубые запреты носить те или иные вещи не изменят ее желаний выглядеть тем или иным образом, а лишь покажут дочери, что к ней относятся, как к ребенку, хотя она себя ощущает вполне взрослой.

Смотрите также файлы