Файл: Метод расстановок по Б. Хеллингеру в работе с семьями: возможности и ограничения использования (Что такое любовь? (размышления после просмотра документального фильма «Тайны любви»).pdf
Добавлен: 15.07.2023
Просмотров: 69
Скачиваний: 2
Родитель должен усвоить, что переоценка себя в подростковом возрасте редко меняется в сторону повышения, появляются страхи, недооценки-переоценки, сомнения. Более того, иногда эти процессы заканчиваются самоотчуждением, депрессиями, неврозами и комплексами. Следует избегать мелочного контроля за цветом/фасоном/др. Мать должна оценить обоснованность своих претензий к внешнему виду подростка и понять, что ее дочь не должна чувствовать себя «дурнушкой» и получать комплексы только потому, что родителю не нравится розовый/голубой/др. цвет и т.д..
Когда общение между матерью и дочерью выйдет на доверительный уровень, необходимо предложить родителю следующий «эксперимент». Делитесь с подростком своими планами, спрашивайте его мнение. Пусть он критикует вас и дает наивные советы, но он должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них. Пусть вы станете «подопытным кроликом» и явитесь на вечеринку к шефу в кофте кислотного цвета! Зато выбрала ее для вас дочь. Мать должна понять, что такие совместно прожитые эмоции и открытия – это и есть те «кирпичики» доверия и психологической близости.
2.2. «За психологической помощью обратилась молодая супружеская пара. Муж жалуется на постоянные мелочные придирки к нему супруги. Например, однажды она его спрашивает: "Что ты делаешь в транспорте по дороге на работу?" Муж: "Газету читаю". Супруга: "А, вот если бы ты не газеты читал, а научные статьи по специальности, ты бы уже давно кандидатскую защитил". Муж на это реагирует вспышками гнева, бранью, угрозами развода. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».
«Четыре всадника апокалипсиса отношений», – так известный семейный эксперт доктор Джон Готтман называет критику, презрение, отрицание и скрытность в браке. К распаду отношений приводят не сами конфликты-«всадники», а неэффективное стереотипное поведение в них. В рассматриваемой ситуации имеет место первый «всадник» – критика.
Прежде всего, психологу необходимо создать для супругов «мотиватор», предложив им представить мысленно, а затем нарисовать картину, где их семья избавилась от ссор. Арт-терапия должна сформировать устойчивый и конкретный образ, для этого необходимо предложить паре ответить на вопросы: что изменилось в вашей жизни после того, как ссоры прекратились? какими стали вы и ваша семья? как вы выглядите? и др.
Затем психолог должен проработать с супругами уровень метакоммуникации (обсуждения самого процесса общения, размышления на тему того, как, что и почему что-то друг другу сказали).
Супруга. Готтман уверен, что дело в том, как именно ты высказываешь недовольство. Можно сказать: «Ты забыл перестроиться в правый ряд», а можно: «Ну вот опять! Ты всегда забываешь перестроиться, ты не умеешь слушать, что тебе говорят, ты...». Суть вроде бы одна — поворот прозевал, прими к сведению. А последствия для отношений в семье будут разные. Именно этот момент необходимо особенно тщательно рассмотреть с точки зрения неэффективного стереотипного поведения супруги.
Американский психолог Эрик Берн в своей книге об играх, в которые играют взрослые люди, описал типичные психологические состояния, которые свойственны каждому человеку. Этим состояниям условно можно дать такие названия как «Родитель», «Взрослый», «Ребенок». В ситуации критики жена примеряет на себя роль «Родителя», определяя для партнера роль «Ребенка». Психологу необходимо добиться осознания женщиной особенностей своего поведения.
«Родитель» чаще всего «говорит» тогда, когда вы высокомерно поучаете другого человека. Даете советы и читаете ему нотации, иными словами, пытаетесь учить вашего ближнего жизни, которую, как вам кажется, он совсем не понимает. И без вашего участия вряд ли справится со сложившимися проблемами.
Необходимо предложить женщине мысленно поменяться с мужем местами, т.е. стать «Ребенком» под суровым оком мужа-«Родителя». Провести рефлексию, разобрать или разыграть несколько примеров. Данные приемы необходимы, т.к. в данной ситуации налицо неумение женщины поставить себя на место другого человека; подумать, каком сейчас состоянии партнер, что тревожит его, и чего он ожидает от супруги. В результате терапии супруга должна перестать думать только о себе и научиться не обижать мужское самолюбие.
Поработать придется и супругу. Его необходимо научить улавливать настроение своей вспыльчивой половинки, и «гасить» ссору. Он должен научиться «ссориться» правильно: не копить недомолвки, раздражение и недовольство, чтобы в «ссорах» отсутствовала излишняя эмоциональность, т.е. переходы на крик, ругань и прочие «радости семейной жизни». В момент возникновения повода для «ссоры», супруг должен быть ориентирован на решение проблемы, а не на ответные обвинения, упреки и угрозы. Важное правило для супруга: необходимо перестать обороняться, если Вы чем-то недовольны, вы говорите о себе, о своих чувствах («Мне неприятно», «Я злюсь» и т.д.).
После реализации терапевтической программы необходимо снова вернуться к рисунку счастливой семьи, созданному супругами в начале работы с психологом, и выяснить насколько их нынешнее состояние близко к изображенном, проработать проблемные точки.
Финальной рекомендацией терапевта должно стать общее правило для супругов: вы всегда даете понять супругу, что он любим, даже если он совершил ошибку, оступился, повел себя некрасиво.
Задание 3.
3.1. Составить генограмму своей семейной истории и описать ее
3.2. Анализ проблемной ситуации клиента
- К психологу обратилась супружеская пара Жанна и Егор. Жанне 23 года, бухгалтер в крупной фирме, Егору – 25 лет, работает менеджером по продажам в супермаркете. В браке 5 месяцев, до этого встречались около 2х лет. До начала семейной жизни оба проживали с родителями.
Инициатор обращения – Жанна, которая жалуется, что муж не помогает ей по хозяйству. «Я тоже работаю, ничуть не меньше, чем он, но он пришел с работы, устал, лег на диван, и до ночи в телефоне или в комп играет, а я как будто не устаю. Прибежишь с работы, пока приготовить, помыть, убрать, погладить, и уже падаю. Ни секса, ни досуга уже не хочется. Покупать все готовое или в рестораны ходить – у нас денег нет таких. При этом муж еще и упрекает, что я то не сделала, здесь не сделала, тыкает в недоделки, как котенка. Как только я пытаюсь сказать, что мне нужна помощь, я устаю, не успеваю, начинаются ссоры. Не знаю, что делать, но долго я так не смогу».
Егор признается, что в его родительской семье мужчины не участвовали в готовке/уборке/др. Этим занимались мама и младшие сестры. «Тем более я не прошу деликатесов и идеальной чистоты. До свадьбы вообще никаких проблем не было, и в кино ходили, и секс был каждый день почти, а теперь одни ссоры и раздражительность. Уже реально бежать хочется из дома».
2. Жанна: меланхолик, самооценка занижена, интроверт. Отношения в родительской семье достаточно холодные, недоверительные. «Обниматься или выражать любовь было не принято». Хотела выйти замуж, чтобы перестать ощущать недостаток любви, общения, заботы, тепла, внимания (брак как возможность восполнить дефицит). В ходе бесед с психологом было выяснено, что предъявление претензий к мужу и скандалы с ним являются для жены не только попыткой распределения обязанностей и сфер ответственности, но и способом, который позволяет приблизиться к супругу и получить его внимание. С появлением собственной семьи Жанна отказалась от увлечений (конный спорт, аквааэробика) и общения с друзьями. Жизнь стала подчиненной строгому графику, необходимости зарабатывать деньги и обустраивать быт.
Егор: флегматик, самооценка завышена, экстраверт. Гиперопека матери. Брак воспринимался как способ отделиться от родительской семьи. Ритм и график жизни после начала семейной жизни практически не изменились.
3. Уровень психологической проблемы (классификация Н.Д. Линде) – уровень поведенческой дезадаптации (в определенных областях жизнедеятельности отмечается нарушение адаптации: человек иногда не справляется с простыми жизненными ситуациями, имеет проблемы в общении, на работе, в учебе, неадекватно реагирует на трудности, проявляя невротические реакции. Часто переживает напряженность, негативные эмоции, иногда у него происходят нервные срывы).
Н.И. Олифирович, Т.А. Зинкевич-Куземкина, Т.Ф. Велента в своем труде «Психология семейных кризисов» относят проблемную ситуацию клиентов к кризису принятия на себя супружеских обязательств.
В молодых семьях часто встречается высокий уровень слияния супругов, что в определенной мере помогает паре достичь ценностно-ориентационного единства – своеобразного «мы» пары. Это процесс, в котором, по словам К. Витакера, двое отказываются от своего лица и становятся никем ради того, чтобы стать частицами симбиотического союза под названием брак. Данные отношения формируются, как правило, за счет сильного подавления индивидуальных потребностей одного или обоих супругов, что вызывает страх утраты своего «Я» и приводит к аккумуляции напряженности в паре. Однако когда период идеализации партнера проходит, попытки выйти из слияния и отстоять свое «Я» могут стать источником высокого напряжения и конфликтов в паре. Подобное положение вещей наблюдается в семейной паре Жанны и Егора.
После начала совместной жизни и появления необходимости решать бытовые вопросы супруги перманентно испытывают состояние когнитивного диссонанса и фрустрационную напряженность, которые вызваны конфликтом между личными и семейными потребностями; проблемами в разграничении областей ответственности между супругами; сексуальной дисгармонией.
4. Выделены следующие детерминанты, определяющие динамику психологической проблемы:
– незрелость личностей клиентов (в рамках возрастных характеристик Ф.С. Брантовой, М.А. Биржевой);
– перенос на собственную семью установок/ролей/др. семьи родителей;
– неадекватные мотивы вступления в брак;
– страх утраты своего «Я» у супруги.
5. Психологу необходимо помочь супругам распределить семейные роли и области ответственности, выработать приемлемые формы сотрудничества, разделить обязанности.
В диагностических целях психологу необходимо применить:
А) Методика «Ролевые ожидания и притязания в браке» (А.Н. Волкова)
Инструкция: Перед Вами ряд утверждений, которые касаются брака, семьи, отношений между мужем и женой. Внимательно прочитайте утверждения текста и оцените степень своего согласия или несогласия с ними. Вам предлагается 4 варианта ответа, выражающие ту или иную степень согласия или несогласия с утверждением, а именно: «Полностью согласен», «В общем, это верно», «Это не совсем так», «Это неверно». Подбирая вариант ответа к каждому из утверждений, постарайтесь как можно точнее передать Ваше личное мнение, а не то, что принято среди Ваших близких и друзей. Свои ответы регистрируйте в специальном бланке.
Текст опросника (женский вариант)
- Настроение и самочувствие человека зависит от удовлетворения его сексуальных потребностей.
- Счастье в браке зависит от сексуальной гармонии супругов.
- Сексуальные отношения – главное в отношениях мужа и жены.
- Главное в браке – чтобы у мужа и жены было много общих интересов.
- Муж – это друг, который разделяет мои интересы, мнения, увлечения.
- Муж – это, прежде всего друг, с которым можно поговорить о своих делах.
- Самая главная забота мужа – обеспечить материальный достаток и бытовой комфорт семьи.
- Муж должен заниматься домашним хозяйством наравне с женой.
- Муж должен уметь обслужить себя, а не ждать, что жена возьмет на себя все заботы о нем.
- Муж должен заниматься детьми не меньше, чем жена.
- Я хотела бы, чтобы мой муж любил детей.
- О мужчине я сужу по тому, хороший или плохой он отец своим детям.
- Мне нравятся энергичные, деловые мужчины.
- Я очень ценю мужчин, серьезно увлеченным своим делом.
- Для меня очень важно, как оценивают на работе деловые и профессиональные качества моего мужа.
- Муж должен уметь создавать в семье теплую, доверительную атмосферу.
- Для меня главное – чтобы мой муж хорошо понимал меня и принимал такой, какая я есть.
- Муж – это, прежде всего, друг, который внимателен и заботлив к моим переживаниям, настроению, состоянию.
- Мне нравится, когда мой муж красиво и модно одет.
- Мне нравятся видные, рослые мужчины.
- Мужчина должен выглядеть так, чтобы на него было приятно смотреть.
- Самая главная забота женщины, чтобы все в семье были обихожены.
- Я всегда знаю, что нужно купить для моей семьи.
- Я собираю полезные советы хозяйке: как готовить вкусные блюда, консервировать овощи, фрукты.
- Главную роль в воспитании ребенка всегда играет мать.
- Я не боюсь трудностей, связанных с рождением и воспитанием ребенка.
- Я люблю детей и с удовольствием занимаюсь с ними.
- Я стремлюсь добиться своего места в жизни.
- Я хочу стать хорошим специалистом своего дела.
- Я горжусь, когда мне поручают трудную и ответственную работу.
- Близкие и друзья часто обращаются ко мне за советом, помощью и поддержкой.
- Окружающие часто доверяют мне свои беды.
- Я всегда искренне и с чувством сострадания утешаю и опекаю нуждающихся в этом людей.
- Мое настроение во многом зависит от того, как я выгляжу.
- Я люблю красивую одежду, ношу украшения, пользуюсь косметикой.
- Я придаю большое значение своему внешнему виду.