Файл: Сессия Карла Роджерса с Глорией анализ вербальных вмешательств Типология вербальных вмешательств.docx
ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 08.11.2023
Просмотров: 324
Скачиваний: 2
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Терапевт: (13) Нет, я не хочу просто оставить вас наедине с вашими чувствами /самораскрытие/, но, с другой стороны, я чувствую, что это очень личное дело, я, наверное, и не могу за вас ответить / конфронтация/. Но я хотел бы сделать все возможное, чтобы помочь вам найти собственный ответ /самораскрытие/. Не знаю, имеет ли это для вас какой-то смысл, но я именно к этому стремлюсь /поощрение/.
Клиент: Спасибо. Я ценю это. Но я не имею ни малейшего представления, в каком направлении двигаться. Я думала, что уже справилась с этими проблемами, но, когда такое вылезает… я разочаровываюсь в себе. Мне нравится, чтобы, когда я что-нибудь делаю, даже если это идет вразрез с моими моральными устоями, я чувствовала себя уверенной. Например, у меня на работе есть приятельница, которая является моей наставницей. Мне кажется, она думает, что я вся такая положительная, а я, конечно, не хочу показывать ей свою темную сторону. Это разочаровывает меня.
Терапевт: (14) В вашем голосе слышится разочарование. Вы чувствовали, что преодолели все эти проблемы и вдруг появляется чувство вины и чувство, что только часть вас может быть принята окружающими /отражение чувств/.
Клиент: Да.
Терапевт: (15)…. Мне кажется, что я уловил ваше глубокое чувство замешательства. «Что же мне делать? Что я могу с этим сделать?» /отражение чувств/.
Клиент: И вы знаете, что я обнаружила, доктор, что бы я ни делала – разговариваю с Памеллой, иду на свидание, – я прекрасно себя чувствую до тех пор, пока не вспоминаю, как это на меня повлияло, когда я была ребенком. А когда я об этом вспоминаю, все летит к чертям. Например, я хочу быть хорошей матерью и думаю, что я хорошая мать, но есть исключения, например, с работой – мне нравится работать, мне нравится иметь деньги, мне нравится работать ночью, но как только я вспоминаю, что я неправильно веду себя по отношению к детям, у меня опять появляется чувство вины. Это, знаете, такая двойственность. Я хочу что-то сделать, и, мне кажется, что это правильно, но затем я вспоминаю, что могу стать плохой матерью. Я все больше и больше понимаю, какая я перфекционистка. Я хочу либо стать идеальной, либо чтобы у меня больше не было нужды быть идеальной.
Терапевт: (16) Если вы позволите, я понимаю это несколько иначе: вы хотите казаться идеальной, вам очень важно быть хорошей матерью, даже если ваши чувства говорят вам о другом /прояснение/.
Клиент: Нет, это не совсем так. Я все всегда хочу делать правильно, но мои действия не позволяют мне этого.
Терапевт: (17) Такое впечатление, что ваши действия вне вас. Вы хотите одобрять саму себя, но то, как вы поступаете, не позволяет вам сделать этого /перефразирование/.
Клиент: Правильно. Взять, к примеру, мою сексуальную жизнь.
Если бы я влюбилась в мужчину, полюбила бы его, мне кажется, что, переспав с ним, я бы не чувствовала себя такой виноватой. И мне не надо было бы придумывать всякие оправдания перед детьми. Но если у меня есть влечения и я скажу себе: «Почему бы и нет», – то я совершенно по-другому себя чувствую, я начинаю ненавидеть людей, саму себя и детей. Еще я очень редко получаю от этого удовольствие. Если бы обстоятельства были несколько другие, то я бы не чувствовала себя такой виноватой, я бы, наоборот, прекрасно себя чувствовала.
Терапевт: (18) Я понимаю это так: если бы то, что я делала, ложась в постель с мужчиной, было бы искренне, полно любви и уважения, то я бы не чувствовала свою вину в отношениях с Пэмми, мне было бы комфортно /перефразирование/.
Клиент: Да. Именно так. Я знаю, что это звучит как утопия, но именно так я и думаю. Но все равно я не могу остановить всех желаний. Я пыталась… я говорила себе, что я сама себе перестаю нравиться, когда я делаю это, поэтому лучше не делать этого. Но потом я начинаю выливать это на детей: почему они должны меня останавливать, это же не так уж и плохо.
Терапевт: (19)… По-моему, я услышал, что не только детям, но и вам самой не нравится, когда такое случается /перефразирование/.
Клиент: Это правда, но я обращаю на это внимание только тогда, когда вымещаю свою злость на детях. И только тогда я обращаю внимание на себя.
Терапевт: (20) Т. е. вы иногда вините их в тех чувствах, которые переживаете. Я имею в виду, почему они должны мешать вам вести нормальную сексуальную жизнь /перефразирование/.
Клиент: Ну, сексуальная жизнь не нормальная. Что-то во мне говорит о том, что это не нормально. Ложиться в постель с мужчиной только из-за влечения и физической потребности.
Терапевт: (21) Порой вы чувствуете, что ваши действия не соответствуют вашим внутренним стандартам /перефразирование/.
Клиент: Верно, верно.
Терапевт: (22) Но вы так же говорите, что не можете противостоять этому /прояснение/.
Клиент: Не могу. Я хотела бы, но не могу. Мне кажется, что я не владею собой так, как раньше, по конкретной причине. Я просто расслабилась и слишком много делала неправильно. Мне стыдно за это и мне это не нравится. Хотя я и предполагаю, что вы не ответите, мне все же очень хотелось бы, чтобы вы ответили на мой вопрос: «Как вы считаете, насколько важно быть откровенной с детьми. И если я буду с ними откровенной, не нанесу ли я им тем самым травму». К примеру, я подойду к Пэмми и скажу: «Мне стыдно, я обманула тебя и хочу сказать тебе правду». Я хочу знать, если бы я сказала ей правду, насколько сильно это могло бы шокировать и расстроить ее. Я хочу избавиться от своего чувства вины, но я не хочу перекладывать ответственность на нее. Нанесла бы я ей тем самым вред? Я очень хочу, чтобы вы дали мне прямой ответ.
Терапевт: (23) Думаю, вам покажется, что я уклоняюсь от ответа / самораскрытие/, но, по-видимому, тот, с кем вы не до конца откровенны, это вы сами /конфронтация/. Потому что меня сильно тронуло, когда вы сказали /самораскрытие/: «Если бы я чувствовала себя нормально по поводу того, что я делаю, – ложусь ли в постель с мужчиной или еще что-нибудь, – то я бы нисколько не беспокоилась о моих отношениях с Пэмми и о том, что ей говорить» /поощрение (повторение)/.
Клиент: Правильно. Совершенно верно. Я понимаю, что вы имеете в виду… Тогда я хотела бы поработать над тем, чтобы научиться принимать саму себя. Я хочу чувствовать себя хорошо. Это имеет смысл. Если это естественно придет, то мне не надо будет беспокоиться о Пэмми… Но если я знаю, что это плохо, но все равно импульсивно делаю это, как же я могу это принять?
Терапевт: (24) Т. е. вы хотите научиться принимать себя, совершающую, как вам кажется, плохие поступки /перефразирование/.
Клиент: Верно… Я чувствую, что сейчас вы спросите, почему я считаю, что это плохо. У меня самой нет точного ответа. Конечно, я могу сказать, что все женщины чувствуют это. Это естественно, хотя мы редко говорим о том, что у всех женщин есть это желание… и у меня, потому что в течении 11 лет я регулярно занималась сексом, но все равно я считаю, что это плохо, если ты не любишь этого человека. Но мое тело, видимо, считает по-другому. Я не знаю, как это принять.
Терапевт: (25) Получается своего рода треугольник… вы чувствуете, что я или другой психотерапевт, или вообще люди говорят вам: «Это естественно, это нормально». И, похоже, ваше тело тоже на нашей стороне /убеждение/. Но что-то внутри вас говорит, что вам это не нравится, что это плохо /перефразирование/. Верно? /короткий вопрос/
Клиент: Верно. Я чувствую безнадежность. Я сама все прекрасно понимаю, ну и что с того?
Терапевт: (26) Т. е. вам кажется, что в этом и есть конфликт. И что он неразрешим /перефразирование/. От безнадежности вы обращаетесь ко мне, и, с вашей точки зрения, я тоже вам не помогаю / отражение чувств/.
Клиент: Правильно. Я знаю, что вы не сможете ответить на этот вопрос, что я сама должна на него ответить, но я хотела бы, чтобы вы мне помогли, чтобы вы направили меня или хотя бы подсказали, с чего начать, и тогда ситуация не будет казаться такой безнадежной. Я знаю, что я могу жить с этим конфликтом, что рано или поздно все образуется, но я хотела бы чувствовать себя более комфортно относительно того, как я живу. А в данный момент я так себя не чувствую.
Терапевт: (27) Хорошо, позвольте задать вам вопрос: «Что бы вы хотели, чтобы я вам сказал?» /открытый вопрос/
Клиент: Я бы хотела, чтобы вы мне сказали: «Рискни и будь откровенна. Рискни, примет тебя Пэмми или нет. У меня есть такое чувство, если я смогу рискнуть перед Пэмми, если маленький ребенок меня примет, то, значит, я совсем не плохая, совсем не дьявол. Если уж она принимает и любит меня такую, какая я есть, то это поможет мне принять себя. Я хочу, чтобы вы сказали: «Рискни и скажи ей правду». Но я не хочу брать на себя ответственность, если нанесу ей травму.
Терапевт: (28) Иначе говоря, вы знаете, чего хотите в ваших отношениях. Вы хотите быть самой собой и чтобы она знала, что вы совсем не совершенный человек и что вы тоже можете совершать поступки, которые ей не понравятся, которые даже вам могут не нравиться, но чтобы она все равно вас любила и принимала как неидеального человека /перефразирование/.
Клиент: Просто я иногда думаю, что если бы моя мама была так же откровенна со мной, может быть, у меня не было бы такого узкого понимания секса. Если бы я знала, что она тоже может быть сексуальной, соблазнительной, я не смотрела бы на нее как на сладкую, хорошую мамочку, я видела бы еще и другую ее сторону, о которой она вообще не говорила. Я хочу, чтобы Пэмми видела меня полноценной женщиной, а также принимала меня.
Терапевт: (29) По-моему, вы здесь не очень искренни /конфронтация/.
Клиент: Не искренна… что вы имеете в виду?
Терапевт: (30) Я имею в виду, что вы сидите здесь и говорите мне о том, что хотели бы предпринять в ваших отношениях с Пэмми /конфронтация/.
Клиент: Правильно, но я не хочу рисковать до тех пор, пока авторитет мне не скажет, что это стоящее дело.
Терапевт: (31) Одна вещь, которую я чувствую очень остро, заключается в том, что это очень рискованно – жить… /самораскрытие/ В отношениях с Пэмми у вас есть шанс – дать ей узнать, какая вы на самом деле /совет/.
Клиент:… Да, но если я не рискну и буду любима ею, то я никогда не буду чувствовать себя удовлетворенной.
Терапевт: (32) Угу. Если ее любовь к вам основана на лживой картинке, то зачем все это /прояснение/. Это вы имеете в виду? /закрытый вопрос/
Клиент: Да. Но я также понимаю, что быть матерью – очень большая ответственность. Я не могу наносить ребенку никаких травм. Мне не хочется брать на себя ответственность. Я не хочу думать, что это может быть по моей вине.
Терапевт: (33) Угу. Я именно это и имел в виду, когда говорил, что жизнь – рисковая штука. Быть такой, как вы хотите, – очень большая ответственность и риск /конфронтация/.
Клиент: Да.
Терапевт: (34) И очень страшно /отражение чувств/.
Клиент: Вы знаете, это палка о двух концах: с одной стороны, если сказать им правду, я знаю, что независимо от того, что я им скажу, и независимо от того, насколько плохо они меня воспримут, все равно где-то в глубине отношения будут значительно светлее и честнее. С другой стороны, я ужасно ревную, когда они с отцом. Он больше им позволяет. Он более фальшив, он не такой честный, он не критикует их, и поэтому они видят его положительным. В их глазах он хороший. И я завидую ему, потому что я хочу, чтобы они меня видели такой же хорошей. Хотя я знаю, что он совсем не такой, как им кажется, больше всего я хочу такого отношения.
Терапевт: (35) Т. е. вы думаете так: я хочу, чтобы они думали обо мне так же хорошо, как и об отце. А поскольку отец с ними не очень честен, то я тоже могу быть неискренней /перефразирование/.
Клиент: Ну, неискренней, наверное, слишком сильное слово, но в общем-то где-то близко. Кроме того, я знаю, что я более непосредственна, чем их отец, поэтому я скорее могу совершить поступки, которые могут им не понравиться.
Терапевт: (36) У меня создается такое впечатление, что вам тяжело поверить в то, что если бы они вас хорошо знали, они все равно бы вас любили /прояснение/.
Клиент: Совершенно верно. До того как я прошла терапию, я, скорее всего, выбрала бы другой путь. Я бы добилась их уважения, чего бы это мне ни стоило, даже если бы мне пришлось их обмануть. Но сейчас я знаю, что это совершенно неправильно, но я не до конца уверена, что они меня полностью примут. Что-то мне подсказывает, что они меня примут. Но мне нужна стопроцентная уверенность.
Терапевт: (37) Вы как бы на нейтральной полосе – вы переходите с одной точки зрения на другую, вы находитесь между ними и надеетесь, что рядом с вами появится кто-то, кто скажет: «Ты все правильно делаешь. Так держать» /перефразирование/.
Клиент: Да. Поэтому я так сильно воодушевляюсь, когда читаю у уважаемых мною людей, что я поступаю правильно, независимо от того, к чему это приведет. Это придает мне уверенность, что я, слава богу, права.
Терапевт: (38) Безумно сложно самой сделать выбор /конфронтация/, не правда ли? /короткий вопрос/
Клиент: Из-за этого я чувствую себя незрелой. Я хотела бы быть взрослой и зрелой, чтобы совершать свой собственный выбор и следовать ему. Но мне постоянно нужен кто-то, кто бы подталкивал меня в верном направлении.