Файл: Конспектлекция по конфликтологии Введение Мы знаем, во все времена большинство конфликтов разрешалось по принципу илиили.docx
ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 22.11.2023
Просмотров: 50
Скачиваний: 1
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Падение столь же интересно, как и следующий шаг.
Дети, когда учатся ходить, нередко сразу встают на ноги после падения. Они не тратят времени на размышления о том, правильно они что-то делают или неправильно. Для ребенка падение может быть столь же интересно, как и следующий шаг, ибо для него и то и другое есть часть увлекательного эксперимента. Дети, которых постоянно оберегают от ошибок, могут вырасти иждивенцами и трусишками. Начальники, чрезмерно критикующие своих подчиненных, нередко оказываются окруженными подхалимами и соглашателями. Президент, верящий в необходимость жесткого контроля, создает условия для революции. Не ошибешься— не научишься.
Обучение новому подразумевает, что вы хотите смотреть на происходящее как на интересный эксперимент; тогда вам намного легче признать, что вы ошиблись. Нужна храбрость для того, чтобы остановить проект, который не срабатывает, особенно если это означает признание своей ошибки. Если ваша самооценка зиждется на ощущении вашей правоты, любой промах будет казаться катастрофическим. Сознательно или подсознательно, мы защищаем нашу самооценку перед лицом наших ошибок.
4) Превратить конфликт в новую возможность.
Конфликт? Какие прекрасные возможности!
Восстановите ситуацию в своем воображении. Вы уже приняли решение творчески откликнуться на нее, а не прибегать к привычным реакциям, приняли ее так, как она есть, и извлекли из нее урок: теперь настало время установить, какие новые возможности она открывает перед вами. Творческий подход требует изменения угла зрения. Как можно улучшить нынешнюю ситуацию? Как использовать эту проблему для того, чтобы создать нечто более совершенное, чем то, что имело место раньше? Можно ли превратить эту проблему в зачаток нового прозрения?
Вам нужно будет искоренить негативные установки, лежащие в основе многих как будто случайных замечаний. Следите за тем, какие выражения вы используете при описании проблемы.
Перенаправьте свою энергию на то, чтобы поддержать связь с вашим партнером, а не отходить от него, приветствуйте проблему, вместо того чтобы отвергать ее.
Положительные утверждения (или динамичное самовнушение).
Говорили ли вы себе когда-нибудь, как вам хотелось бы, чтобы повернулось дело? «Все будет хорошо»: «Все устроиться к лучшему». Это так называемые положительные утверждения. Они базируются на теории, по которой наше мышление предопределяет исход задуманного.
Пример (а). Вы обеспокоены судьбой новой идеи, которую пытаетесь протолкнуть на работе. Действительно ли она хороша? Попытаются ли другие заблокировать ее? Попробуйте следующее: «Этот проект имеет все предпосылки, для того чтобы стать успешным». Всякий раз, когда вы вспоминаете -о нем и особенно когда вы начинаете волноваться по этому поводу, повторите эту . фразу или запишите ее на бумажке и прикрепите ее где-нибудь на виду.
Пример (б). Вы должны порвать связь с кем-то. До сих пор вы не смогли преодолеть ваши разногласия. Вы встречаетесь сегодня вечером в последний раз, чтобы либо разобраться во всем, либо разорвать отношения. Чем бы ни кончилась эта встреча, вы хотите, чтобы она привела к наилучшему результату для вас обоих. Несмотря на свое волнение, вы повторяете про себя: «То, что произойдет, будет наилучшим для нас обоих».
Негативные установки
Подобно тому как положительные утверждения способны повлиять на исход ситуации, то же делают и любые подсознательные негативные установки. Они проскальзывают в случайных замечаниях и в высказываниях, отражающих беспомощность и безнадежность, вроде: «Я никогда не смогу рассказать ему»: «Она не будет меня слушать»: «Положение безнадежно»; «Бесполезно пытаться что-либо сделать»; «Я никогда не смогу закончить всю эту работу».
Подобные установки могут закрыть перед вами многие двери. Наши случайные и непродуманные замечания — это тоже своего рода «динамичные самовнушения», незаметно, но упорно формирующие мир вокруг нас. Проблематические ситуации быстро изменяются, как только мы готовы сознательно перестроить наше мышление и речь. Попробуйте следующее: «В данный момент я не знаю, как ему об этом сказать»; «Похоже, что она не слышит меня»; «В настоящий момент положение представляется безнадежным»; «Я не придумал еще, как исправить положение»: «Мне надо составить план, который поможет справиться с этим заданием»; «Я не научился еще играть на фортепиано».
Открывайте двери, а не закрывайте их. Кто знает, что может принести жизнь, если ей только это позволить! Не нужно закрывать глаза на нынешние трудности, но можно одновременно приветствовать заложенный в них потенциал для перемен. Цинизм, негативное отношение к жизни и безнадежность могут казаться неизбежными, если вы уже попали под их мрачное влияние, когда весь мир как будто настроен против вас. Однако это может быть следствием вашей собственной негативности. Смените ваши установки, и мир может тоже измениться.
4. Эмпатия - общение разрешающее конфликты
(рассмотрим какие аспекты общения могут привести к конфликту, а какие разрешить его)
ФАКТОРЫ, ОХЛАЖДАЮЩИЕ ОБЩЕНИЕ
Доводилось ли вам когда-либо в ходе вашего рассказа о какой-то проблеме быть прерванным подобным замечанием: «По-вашему, это плохо? Вот я вам расскажу сейчас о случае со мной, когда…»? После чего вмешавшийся переводит разговор на себя, оставляя вас невыслушанным и забытым.
Приходилось ли вам рассказывать кому-то о том, как вы были рассержены кем-то другим только для того, чтобы услышать: «Глупо на это реагировать».
Как вы себя после этого чувствовали? Не хотелось вам после этого отрезать: «Будто вы что-то в этом понимаете!» — и удалиться? А как насчет: «Тут вовсе не о чем волноваться». Насколько такое замечание помогает вашему волнению? Ровным счетом ни насколько, по крайней мере в отношениях с этим человеком.
Нет ничего легче, как закрыть или охладить разговор. Сознательно или бессознательно мы делаем это постоянно. Если мы действительно хотим прервать разговор, тогда все в порядке, но зачастую это вовсе не входит в наши намерения.
1) УГРОЗЫ (Вызывают страх, подчинение, обиду, враждебность): «Если вы не можете вовремя приходить на работу, нам придется подумать о возможности вашего увольнения»; «Делайте как сказано или…»
2) ПРИКАЗЫ (Когда мы прибегаем к власти над другими): «Срочно зайдите ко мне в кабинет»: «Не спрашивайте почему, делайте так. как вам сказано».
3) КРИТИКА (Негативная): «Вы недостаточно прилежно работаете»; «Вы постоянно жалуетесь»
4) ОСКОРБИТЕЛЬНЫЕ ПРОЗВИЩА : «Такое может сказать только идиот»; «Ну ты просто дурак»; «Чего еще можно ожидать от бюрократа?»
5) СЛОВА-«ДОЛЖНИКИ»: «Вы должны вести себя более ответственно»; «Вы должны смотреть на факты»; «Вы не должны так сердиться»
6) ДОПРОС: «Сколько часов у вас ушло на это?»; «Во сколько это обошлось?». «Почему ты так поздно?»; «Чем ты занимаешься?»
7) ПОХВАЛА С ПОДВОХОМ: «У вас так хорошо получаются отчеты; вы не напишите еще один?»
8) ДИАГНОЗ МОТИВОВ ПОВЕДЕНИЯ :«Вы одержимы собственническим инстинктом»; «У вас никогда не хватало инициативы»
9) ОТКАЗ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ ВОПРОСА: «Нечего тут обсуждать. Я не вижу здесь проблемы».
10) СМЕНА ТЕМЫ : «Очень интересно… Я смотрел вчера смешной фильм…»
11) СОРЕВНОВАНИЕ — Я попал на прошлой неделе в ужасную аварию…— Это что, ты бы посмотрел на мою…
12) УСПОКОЕНИЕ ОТРИЦАНИЕМ : «Не нервничай»; «Не волнуйся, все образуется». «Все пройдет»; «Ты прекрасно выглядишь».
Выше перечисленные факторы свидетельствуют, что основные требования, предъявляемые к нормальному человеческому общению, в данном случае не соблюдаются. Быть может, впечатление, полученное от подобных замечаний, было вовсе не преднамеренным. Быть может, более осторожный подбор слов был бы более благоразумным: однако и это не очень поможет в том случае, если подлинная преграда к общению заключается в вашем общем отношении к данному человеку.
Если вы хотите, чтобы ваши отношения с людьми были хорошими, ваша манера общения должна передавать им, что вы…
расцениваете их как равных и не собираетесь подчинять их своей воле:
уважаете их право на личное мнение и не собираетесь всеми правдами или неправдами убедить их встать на вашу точку зрения:1
уважаете и цените их решения и не будете перечеркивать их;
уважаете их ценности и опыт.
Что облегчает общение? Это прежде всего эмпатия — способность понимать мотивы и чувства другого человека по ходу их проявления, способность к сопереживанию. Подобное ощущение связи и открытости чувствам другого можно также назвать взаимопониманием, контактируемостью. Чтобы яснее представить себе это, вызовите у себя в сознании образ трех людей, с которыми у вас открытые отношения, и отметьте одно качество каждого из них, облегчающее процесс взаимопонимания между вами.
АКТИВНОЕ ВОСПРИЯТИЕ
Умение слушать других — один из основных навыков при разрешении конфликтов. Его легче всего изучить на примере, однако людей, применяющих этот навык на практике, поразительно мало. Если вы станете одним из них, окружающие вас могут позаимствовать эту привычку. При внимательном слушании вы на некоторое время отказываетесь от обычного поочередного ритма разговора. Это довольно важная перемена, напоминающая смену скоростей, и такой тип восприятия иногда называют активным восприятием.
Действительно ли вы слушаете или просто ждете, пока придет ваша очередь говорить?
Активное восприятие означает временное отодвигание в сторону вашей точки зрения и настрой на восприятие точки зрения другого человека. Несколько полезных советов в помощь активному восприятию:
Не говорите о себе.
Не меняйте темы.
Не советуйте, не занимайтесь диагнозом, заверениями, поощрениями, критикой или поддевками.
Не думайте наперед, что вам сказать.
Не игнорируйте и не отрицайте чувств других людей. Следите за их чувствами не только по тому, что они говорят, но и по тому, чего они не говорят! Не упускайте из виду такие немые проявления чувств, как слезы в глазах, неконтролируемые движения и т.п.
Не притворяйтесь, что вы понимаете их чувства, если это не так.
Спросите об их нуждах, заботах, тревогах и трудностях. Задавайте вопросы, которые способствуют большей искренности, типа: «Как вы на все это смотрите?»
Покажите им, что вы понимаете их. Перескажите своими словами то, что вы воспринимаете как главное в их словах: «Правильно ли я понимаю, что вы хотите…?»: «Вы считаете, что не можете эффективно работать, когда на вас так давят?» или «Вас это действительно сердит?»2
В конфликтных ситуациях навыки активного восприятия находят три различных способа применения: информационный, подтверждающий и разряжающий.
Информация — проверка фактов
В том случае, если вам необходимо дать или получить ясное представление о чем-то или четкие указания, цель общения — передача информации. Обнаруживали ли вы когда-либо, оказавшись на новом месте, что вам недостает важной информации или вы не знаете, что делать дальше?
Чтобы создать ясную картину, рассказчик должен стремиться передать всю необходимую информацию. А слушатель для получения полной картины должен пытаться выяснить все детали, проверить факты, не упуская существенные аспекты информации, содержащиеся в высказываниях рассказчика или опущенные им.
Проверьте факты
Задайте вопросы — узнайте в деталях, что другие подразумевают под потребностями, инструкциями, общей обстановкой, сроками, затратами и т.д. Нередко умение задавать нужные вопросы решает проблему. Перепроверьте услышанное — убедитесь, что вы правильно восприняли и поняли главные детали.
Резюмируйте услышанное — убедитесь, что вы оба оперируете одинаковыми фактами. В ходе конфликтов и при переговорах одна из самых частых ошибок — делать поспешные выводы и предположения, не имея достаточной информации.
Если говорите вы и хотите проверить, правильно ли вы были поняты собеседником, не спрашивайте: «Вам понятно?» Вполне вероятно, что вы получаете утвердительный ответ, так и не зная, насколько доходчивой оказалась ваша информация. Попробуйте что-нибудь вроде: «Я хочу проверить, правильно ли вы меня поняли».
Подтверждение
Нуждались ли вы когда-либо в дружеской поддержке, в человеке, которому вы могли бы поведать о своих трудностях, который просто выслушал бы вас? Вам нужен не столько совет, сколько просто подтверждение, признание вашей ситуации. Иными словами, вам нужен кто-то, кто просто отразил бы ваши слова и переживания.