Файл: Конспектлекция по конфликтологии Введение Мы знаем, во все времена большинство конфликтов разрешалось по принципу илиили.docx
ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 22.11.2023
Просмотров: 48
Скачиваний: 1
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Дайте им знать, что до вас доходят их слова.
Здесь задача говорящего — поведать о своей проблеме. Задача слушателя — признать чувства говорящего и тем самым помочь ему услышать его собственные слова. Часто это может оказаться очень полезным для говорящего. Когда вы применяете навыки активного восприятия с целью подтверждения, уделяйте внимание следующему:
Проверьте не только факты, но и эмоции, связанные с ними. Например, он: «Она не позвонила мне и не предупредила, что не придет». Вы: «Как вы себя чувствовали после этого?»; «Как это на вас подействовало?»
Передайте на словах чувства другого человека и по возможности перескажите смысл их одной фразой, отражающей ваше признание сути проблемы. Пересказывание служит своего рода приглашением, на которое они откликаются: «Да, это именно так». Это помогает им подтвердить или поправить собственное восприятие проблемы, которое они слышат теперь от вас.
Разрядка
Что делать, когда кто-то на вас кричит? Если вы пробовали пытаться перекричать их, вы, вероятно, убедились, что это только ухудшает положение. Они разгорячены и без подливания вами масла в огонь. Когда кто-то жалуется на вас, критикует вас или нападает на вас, они пытаются сказать вам, что их проблемой являетесь вы. Вы, слушатель, должны дать им понять, что вы их выслушали и что вы поняли, что они пытаются сказать. Цель этого — разрядить враждебность и подойти к проблеме. Активное восприятие служит в этом случае наиболее
Отреагируйте сначала на их эмоции. Иногда люди повышают голос потому, что они считают, будто их не слышат. Дайте им знать, что вы понимаете их возмущение и то, как они рассержены или разгневаны. Вот несколько полезных фраз: «Это вас ужасно рассердило»; «Я вижу, как вы расстроены»: «Вы чувствуете, что вы не можете этого больше вынести»; «Правильно ли я вас понял? Итак, когда я … вы буквально теряете терпение со мной».
Подтвердите, что вы услышали их точку зрения. Вызовите их на дальнейшие объяснения. Попробуйте осторожно разведать, что скрывается за их эмоциями. Подтверждайте, что вы слышите их точку зрения, пока они не успокоятся. Если вы сделаете это правильно, они в конце концов более спокойно объяснят вам, в чем дело.
Способность к эмпатии является ключевой в разрешении любого конфликта.
5. Оптимальное самоутверждение
Правильное разрешение конфликта требует способности заявить о своей точке зрения, не вызывая защитной реакции со стороны другого человека. Объясните, каким положение представляется вам, вместо того чтобы указывать другим, что они должны и не должны делать.
Каждый день мы сталкиваемся с ситуациями, требующими от нас способности к настойчивости и самоутверждению. На наше время претендуют другие. Мы не получаем того, что нам нужно. Мы не получаем помощи, которой заслуживаем. Наши права попираются. Не находите ли вы, что вы переходите в контратаку до того, как успеете остановить себя? Реагируете ли вы по-разному на разных людей? Кто из важных людей в вашем окружении наиболее способен вызвать у вас тенденцию к контратаке?
Возьмем такой пример: кто-то из вашего окружения кричит на вас. Быть может, вам понятно, почему они рассержены, но тем не менее вы не переносите, когда кто-то на вас кричит. У вас три варианта ответных действий. Вы можете накричать на них, уйти в сторону или использовать оптимальное самоутверждение. Накричать на них будет столкновением. Это агрессивная реакция. Она часто еще больше осложняет взаимоотношения. Уход будет отступлением. Это — пассивная реакция. Она нередко приводит к охлаждению взаимоотношений, если не к их полному разрыву. Оптимальное самоутверждение, единственный вариант для принцыпа выйграть/выйграть, но для этого необходимо научиться осознавать свои доминантные формы общения.
Как только вы начнете более сознательно воспринимать доминантные формы вашего стиля общения, вы начнете все раньше замечать, когда вы идете на столкновение или отход. Вы можете воспользоваться этими сигналами как стимулом к все более своевременному переходу на более оптимальные варианты самоутверждающих действий, а именно на:
«Я» — ВЫСКАЗЫВАНИЕ»
Есть определенный способ выражения вашего отношения к какой-либо ситуации, который может быть очень полезен при необходимости настоятельного выражения вашего мнения. Он называется «я» — высказыванием», и он обычно требует значительной практики, пока не станет вашим привычным, подсознательным навыком общения.
1. Событие
2. Ваша реакция
3. Предпочитаемый вами исход
Когда …Я чувствую…Мне хотелось бы, чтобы…
Объясните, как вы видите ситуацию.
«Я» — высказывание» передает другому человеку ваше отношение к определенному предмету, без обвинений и без требований, чтобы другой человек изменил свое отношение. Этот способ помогает вам удерживать свою позицию, не превращая другого человека в вашего оппонента. Если кто-то наступит вам на ногу, вы можете крикнуть ему: «Подвинься!» Этот прием срабатывает в метро, но менее пригоден на работе, если кто-то оставил кипу бумаг у вас на столе, и вы хотите поддерживать с ним дружеские отношения. Более подходящая реакция может быть такой: «Когда вы
оставляете ваши бумаги на моем столе, это вызывает у меня раздражение. Мне хотелось бы находить свой стол таким, каким я его оставил».
«Я» — высказывание» может быть полезным в любой обстановке, но оно особенно полезно, когда вы рассержены, раздражены, в плохом настроении или недовольны чем-то.
«Я» — высказывание» построено так, чтобы позволить вам выразить свое мнение о данной ситуации наиболее эффективно, или высказать свое пожелание. Оно особенно полезно, когда вы хотите передать что-то другому, но не хотите, чтобы он воспринял это негативно и перешел в контратаку. Компоновка «заявления от «я» напоминает составление кулинарного рецепта. Пользование таким рецептом дает некоторую гарантию, что вы на правильном пути.
Даже если проблема не решается, вы чувствуете себя лучше, если вы можете показать вашим «я» — высказыванием», насколько вас волнует данная проблема. Иногда люди недооценивают, насколько вы обижены, рассержены или недовольны; в таких случаях полезно донести до них, что происходит с вами, не преувеличивая и не преуменьшая реальную ситуацию.
Иногда самое важное лицо, к которому вы обращаетесь с «я» — высказыванием», — это вы сами! В процессе составления этого заявления вы больше узнаете о себе. Если вы упустили возможность выступить с вашим «я» — высказыванием» — ищите для этого другую возможность. Ключ к правильным «я» — высказываниям» — делать их настолько часто, что они станут вашей второй натурой. Вы будете тогда «бессознательно обученными».
6. Готовность к разрешению конфликта
Готовность к разрешению есть один из ключевых факторов, определяющих исход конфликта. Фактически в некоторых случаях одного этого уже достаточно — «где хотенье, там и уменье». Однако эта готовность приходит к нам не просто и вызвать ее у других также не легко. Что мешает нам разрешить конфликт.
Почему конфликт может быть иногда «желательным или приятным» для нас - Какую выгоду или блага мы полу наем от неразрешенной проблемы? Здесь мы познакомимся с теневой стороной нашей психики.
1. Подавленные потребности. У вас есть какая-то потребность, которую вы не хотите признать: без особых на то оснований, вы обвиняете другого человека в том, что он мешает вам удовлетворить ваши потребности. Например, вы глубоко возмущены, когда кто-то не приходит к вам на помощь, хотя обещал. Быть может, вы нуждаетесь в поддержке больше, чем вы способны в душе признаться?
Или, скажем, вы бесконечно возмущены, когда кто-то присваивает себе заслуги за ваш труд. Быть может, вы недооценили вашу потребность в признании ваших заслуг? Или вы глубоко обижены тем, что ваш друг отказался принять участие в мероприятии, которое вы запланировали вместе. Признали ли вы полностью вашу потребность в товарищеских отношениях? Если мы недооцениваем или не осознаем наши подлинные потребности, вызывающие такую реакцию, мы склонны к взрыву при малейшем указании на то, что эти потребности и далее останутся неудовлетворенными.
2. Неразрешенные проблемы прошлого. Какое-то событие может вызвать гнев или привести к стрессу, так как оно напоминает нам нечто, происшедшее в прошлом. Вот несколько примеров:
а) Вам приходится иметь дело с человеком, жестоко обошедшимся с ребенком. Вы настолько возмущены и полны желания наказать его, что упускаете из виду некоторые важные факты. Любой другой на вашем месте тоже потребовал бы справедливости и защиты ребенка, но почему вы-то в таком угаре? Быть может, эта ситуация вызывает у вас в памяти воспоминания о насилии или побоях во время вашего собственного детства?
б) Ваш начальник критикует работу всей вашей бригады. Это никому не нравится, но почему-то особенно встревожены и подавлены вы. Реагировали ли вы подобным образом на критику когда-то в прошлом? Напоминает ли вам этот начальник учителя, который особенно строго относился к вам?
в) Вы стали свидетелем того, как люди умирали во время войны или от нищеты, и теперь вы с особой ненавистью относитесь к какому-то определенному правительству.
г) Вы порываете интимные отношения, и ваша боль и страдания представляются безграничными. Идет ли здесь речь о чем-то большем, чем вызванное этим разрывом горе? Полезно посмотреть, пришлось ли вам быть одиноким из-за смерти родителей или развода? Вели вы не смогли полностью пережить ваше горе тогда, оно легко может всплыть на поверхность сейчас.
3. Неприемлемые качества или черты характера. Подавленные нами личные качества могут казаться нам негативными или попросту недостижимыми. В одной из басен Крылова лиса, не сумевшая достать виноград, с отвращением отказывается от дальнейших попыток, уверяя себя, что виноград — зеленый. Лиса «спроецировала» свое разочарование за неудачу на виноград. Вот еще некоторые примеры этого механизма:
а) Вас безмерно раздражают люди, которые, как вам кажется, страдают самовлюбленностью. Быть может, ваше негодование вызвано тем, что вы недостаточно признаете свою привлекательность?
б) Вы критично относитесь к человеку, выставляющему напоказ свою сексуальность. Быть может, вы испытываете чувство зависти? Если да, то чем оно вызвано? Подавляете ли вы собственную сексуальность?
в) Вам трудно иметь дело с человеком, который легко поддается вспышкам гнева. Естественно, вы никогда не позволили бы себе такого неконтролируемого проявления чувств. Стоит ли вам спросить себя, каким образом вы можете подавлять или отрицать свое чувство гнева?
г) Кто-то обратился к вам, не проявив достаточного уважения. Вы считаете, что ваш резкий ответ этому человеку был справедливым и соответствовал брошенному вам вызову, хотя свидетели этого эпизода считают, что ваша реакция была непропорционально резка. Опять время заглянуть в себя. Быть может, вы не замечали проявлений собственного неуважения по отношению к тому человеку? Быть может, и окружающие не заметили своей грубости, хотя она могла быть вызвана вашим отношением? Подростки иногда реагируют особенно агрессивно на отсутствие уважения к ним со стороны взрослых, что может привести к заколдованному кругу взаимных проекций.
Как это ни парадоксально, подавление наших негативных сторон может привести к фанатизму. Фанатик относится с нетерпением к любым проявлениям несогласия, поскольку не терпит в себе каких-либо разумных проявлений сомнения.
Многие ситуации, обычно вызывающие у вас неприятные чувства, могут предоставить вам возможность бросить луч сознания в сторону вашей тени. Даже простое понимание того, что вы можете быть жертвой собственной проекции, может стимулировать чувство готовности разрешить проблему, в которой ваш гнев стал одной из главных преград.
Попробуйте нижеприведенное упражнение для более подробного самоанализа.
Возьмите в качестве примера трех человек, отношения с которыми у вас не свободны от проблем
Сосредоточьтесь на одном из их личных качеств или поступков, вызывающих ваше раздражение или неприязнь
Обратите внимание на вашу реакцию. Как можно одним словом описать ваше чувство неприятия их? Напишите несколько слов, пока не найдете самое правильное
Почему вы так себя чувствуете? Ищите причину ваших, а не их чувств. Уделите особое внимание ва шнм подавленным по требностям. неразрешенным проблемам прошлого и неприем лемым качествам или чертам характера. Именно осознание этого позволит вам приобрести готовность к разрешению конфликта.