Файл: С помощью наглядных примеров авторы показывают, как эти условия обеспечить и как исправить уже допущенные ошибки в воспитании. А главное научиться понастоящему быть рядом, принимать и любить.pdf

С
ОБИРАЕМ
ВСЕ
ВМЕСТЕ
:
КАК
ПОМОЧЬ
РЕБЕНКУ
ЧУВСТВОВАТЬ
СЕБЯ
УВЕРЕННО
251
сил старшую дочь, откуда она узнала эту премудрость. Она ответила, что взяла это из нашей книги «Воспитание с умом» в разделе о детях, которую он недавно приобрел, но еще не читал.
Дети тоже могут многому научить нас. Родители, которые напоминают себе, что умение видеть разум каждого члена се- мьи обеспечивает атмосферу взаимопонимания. Умозрение учит помнить о том, что уважение к субъективным пережи- ваниям каждого члена семьи укрепляет эмоциональную це- лостность, которая лежит в основе надежной привязанности.
Все эти примеры являются результатом применения не- скольких простых навыков умозрения, которые вы преподае- те детям. Помогая им понимать сложное метафорами, уделять внимание размеренному дыханию и рассматривать события жизни отдельно от своей личности, вы снабжаете их инстру- ментами, которые позволяют детскому мозгу
самостоятельно
регулировать эмоции. Разумеется, они по-прежнему будут по- лагаться на вас, но они также будут знать, что обладают вну- тренними ресурсами, откуда всегда могут почерпнуть уверен- ность в себе.
Близость к самим себе
Насколько уверенно вы чувствуете себя по жизни? Есть ли люди, которые регулярно помогают вам ощущать себя защи- щенным, замеченным и успокоенным, придают вам глубокую уверенность в себе? Насколько хорошо вы обеспечиваете себя элементами надежной привязанности — теми самыми вещами, которым учите своих детей?
Мы обнаружили, что многие заботливые взрослые, хорошо умеющие помогать другим людям чувствовать себя защищен- ными, замеченными и успокоенными, далеко не всегда могут так же хорошо относиться к себе.

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
252
Как правило, они не задают кому-то вопрос «Что мне де- лать?» и во всем разбираются сами. При этом такие люди часто причиняют вред самим себе. Сбавьте обороты и в спокойной обстановке задайте себе следующие вопросы. Обдумайте ваши детские переживания и рассмотрите, как вы теперь обеспечи- ваете себе необходимую заботу и сострадание других людей — то самое, что предлагаете своим детям.
1. Насколько уверенно вы чувствовали себя в детстве?
2. Какой элемент надежной привязанности был наиболее важ- ным для ваших родителей?
3. Могли ли они лучше заботиться о вас? Хотели бы вы чувст- вовать себя более защищенным? Более заметным или спо- койным/удовлетворенным?
4. Помогали ли родители развивать вашу способность обре- тать внутреннюю уверенность и стабильность, без необхо- димости полагаться на других? Или вам приходилось само- стоятельно разбираться с этим?
5. Что вы можете сделать на данном этапе вашей жизни, что- бы быть ближе к себе, к своей внутренней сущности? Как с помощью элементов надежной привязанности вы можете стать более уверенным в себе человеком?
6. Как насчет ваших детей? Сформировалась ли у них уве- ренность в себе и ощущение стабильности на основании того, что они чувствуют себя защищенными, замеченными и спокойными/удовлетворенными, когда нуждаются в этом?
Можете ли вы быстро, чутко и предсказуемо реагировать на их потребности?
7. Находите ли вы способы для развития у детей навыков уве- ренности в себе, даже когда вас нет рядом? Можете ли вы предоставить им надежную базу и прочную стартовую пло- щадку?
8. Что бы вы могли сделать прямо сейчас, чтобы помочь ва- шим детям чувствовать себя надежнее и увереннее? Это мо-

С
ОБИРАЕМ
ВСЕ
ВМЕСТЕ
:
КАК
ПОМОЧЬ
РЕБЕНКУ
ЧУВСТВОВАТЬ
СЕБЯ
УВЕРЕННО
253
жет иметь отношение к их безопасности. Или, возможно, вы слишком давите на них из-за школьных оценок, достижений и удовлетворения ваших ожиданий, а они не чувствуют себя замеченными, понятыми и принятыми такими, какие они есть на самом деле? А может быть, они переживают болез- ненное событие и вы можете помочь им, просто находясь рядом и предлагая свое утешительное присутствие? Такие малые шаги к стабильности и уверенности в себе имеют огромное значение.

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
254
ЗАК ЛЮЧЕНИЕ
От детской площадки до колледжа:
взгляд в будущее
редставьте момент, который сейчас кажется очень да- леким, но уверяем вас, он наступит скорее, чем вы ду- маете. Ваш обожаемый ребенок вырос, закончил школу и по- ступил в колледж. Можете ли вы это представить? Попробуйте провести мысленный эксперимент. Как будет выглядеть ваш ребенок в будущем, которое окажется не таким уж далеким?
Он высокий? Носит очки? Какого цвета у него волосы? Теперь представьте, что вы обнимаете его на прощание и со слезами на глазах возвращаетесь к автомобилю.
Вы едете домой от общежития и думаете, каким человеком стал ваш ребенок. Есть ли у него надежная база? С какими ощущениями он начинает этот новый, увлекательный и нем- ного пугающий этап своей жизни? Если вы всегда помогали ему чувствовать себя защищенным, замеченным и удовлет- воренным, то к восемнадцати годам у него сформировалась уверенность в себе и умение опираться на собственные силы.
Он до сих пор нуждается в вашей поддержке, и ему предсто- ит еще многое узнать, но, располагая четырьмя элементами надежной привязанности, он может обращаться за помо- щью к другим людям и полагаться на свои внутренние ре- сурсы.
П

О
Т
ДЕТСКОЙ
ПЛОЩАДКИ
ДО
КОЛЛЕДЖА
:
ВЗГЛЯД
В
БУДУЩЕЕ
255
В контексте безопасности это значит, что молодые люди принимают разумные решения насчет поездок на автомоби- ле, употребления спиртного, половой жизни и всех остальных вопросов, часто вызывающих тревогу у родителей. Это также означает, что подростки чувствуют себя защищенными, вы- страивая взаимоотношения с другими людьми, и могут поза- ботиться о себе. Можно надеяться, что у них будет внутренний компас для определения личных границ и принятия верных решений независимо от чужого поведения или психологиче- ского давления сверстников.
Что касается второго элемента надежной привязанности, то благодаря нему молодые люди развивают способность к самоо- ценке. Если вы все эти годы проявляли близость к сыну, демон- стрировали интерес к нему и уважительно относились к его занятиям, то, значит, вы научились
видеть, что происходит в его внутреннем мире. В результате он сам стал уделять вни- мание этому миру. Он сознает свои чувства в любой ситуации и способен распознать моменты перехода в красную зону эмо- ционального хаоса. Он умеет регулировать эмоции и разумно реагировать на них, а не отдаваться на волю инстинктивных реакций. Он обращает внимание на моменты, когда у него возникает искушение сыграть роль жертвы вместо того, что- бы сделать осознанный выбор и уйти или изменить ситуацию, которая ему не нравится. Наблюдая за своим внутренним ми- ром, как вы учили его в детстве, он с большой вероятностью будет выбирать друзей и романтических партнеров, обладаю- щих такими же качествами и пониманием взаимоотношений.
Он также знает, как успокоить себя в трудные моменты, когда находится вдали от родительской поддержки. В детстве он видел, как вы реагировали на его реальные и метафори- ческие синяки и предлагали ему свое присутствие, участие, заботу, спокойствие и сопереживание каждый раз, когда ему было больно. Теперь он владеет навыками самоуспокоения, ко-

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
256
торыми может пользоваться, если тоскует по дому, испытывает душевную боль, сталкивается со страхом и неопределенностью или с другими жизненными вызовами, неизбежно возникаю- щими при переходе на новый уровень самостоятельности.
Короче говоря, он стартует в новую жизнь с надежной осно- вы, заложенной годами ваших неустанных трудов. Точно так же, как в те дни, когда он опасливо отходил от вас на дет- ской площадке, постепенно расширяя круг общения благодаря вашему близкому присутствию, теперь он делает то же самое в новых и незнакомых условиях. Он уверен в вашей поддер- жке, если это понадобится, и знает, что может вернуться в за- щищенную гавань родительского дома. Он все равно совершит массу ошибок и испытает свою долю страданий, но сохранит уверенность в себе. Вы помогли ему создать внутреннюю ра- бочую модель привязанности, которая всю жизнь будет слу- жить ему. Он будет ходить на первые лекции, заводить новых друзей и знакомиться со студенческим городком, твердо зная о том, что когда ему понадобится ваша помощь, вы окажете ее — точно так же, как делали это всю его жизнь. Опираясь на это знание, он может вступать в новые отношения с на- дежной моделью привязанности: с друзьями, наставниками или романтическими партнерами. Это называется здоровой взаимозависимостью.
Такое представление о восемнадцатилетнем ребенке воз- никает уже сейчас, независимо от того, насколько младше он сейчас. Родители, сосредоточенные на внутреннем мире своих детей, чутко и своевременно реагирующие на их пережива- ния, предлагают им бесценный дар надежной привязанности.
Когда мы настраиваемся на ребенка и уделяем пристальное внимание не только поведению, но и его внутренней жизни, он чувствует себя замеченным. Спокойствие и эмоциональ- ная стабильность происходят от чувства доверия и надежной привязанности.

О
Т
ДЕТСКОЙ
ПЛОЩАДКИ
ДО
КОЛЛЕДЖА
:
ВЗГЛЯД
В
БУДУЩЕЕ

257
Научные исследования подтверждают, что такая привязан- ность не требует совершенства от родителей. Вам не нужно проявлять безупречную заботу в повседневных отношениях с детьми. Но ваше надежное присутствие и своевременное раз- решение неизбежно возникающих размолвок создает будущее, позволяющее ребенку развиваться и преуспевать даже перед лицом суровой жизненной реальности как в молодости, так и на протяжении всей жизни.
Мы надеемся, что вы можете создать такое будущее для своих детей независимо от того, что происходило в вашем собственном прошлом. История — это не приговор. Иссле- дования убедительно демонстрируют, что, независимо от происходившего с человеком, если он найдет время для ос- мысления прошедших событий и их влияния на его развитие, то сможет освободиться и стать таким родителем, каким всегда хотел быть. Такая возможность есть у каждого. Теория привязанности снова и снова подтверждает, что мы можем предложить детям надежную привязанность независимо от того, как нас самих воспитывали.
Более того, каждый из нас может за- служить надежную привязанность в сво- ей жизни. Для этого надо проделать трудную работу по осмыслению прошлого и своих детских пережива- ний. Если мы можем рассказать связную историю о том, откуда мы пришли, и как это влияет на нас теперь, то делаем мощный и решительный шаг к формированию надежной привязанности у своих детей.
Вооруженные этим знанием, мы можем растить детей, кото- рые станут полноценными взрослыми людьми, будут глубоко разбираться в себе и иметь рабочую модель привязанности,
Т
еория привязанности снова и снова подтвер- ждает, что мы можем предло- жить детям надежную привязан- ность независимо от того, как нас самих воспитывали.

Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
258
запечатленную в структуре мозга. Мы надеемся, что идеи, представленные в этой книге, убедили вас, что близкое присут- ствие — лучший дар, который вы можете предложить своим детям, потому что так вы помогаете им развивать внутренние ресурсы и межличностные навыки для формирования эмоци- ональной устойчивости и полноценной, осмысленной жизни.
Во многих отношениях близкое присутствие родителей само по себе учит их навыкам активного участия в жизни окружающе- го мира. Разве можно представить лучший подарок?

ПАМЯТКА НА ХОЛОДИЛЬНИК
«Хорошие родители дают детям корни и крылья»
Дэниел Дж. Сигел, Тина Пэйн Брайтон
Дети, сформировавшие надежную привязанность к своим опекунам, ведут более счастливую и полно- ценную жизнь. Эта связь образуется, если родители реагируют на потребности детей и обеспечивают че- тыре элемента надежной привязанности.
БЕЗОПАСНОСТЬ.
У родителей есть две главных за-
дачи: обеспечить безопасность ребенка и помочь
ему чувствовать себя защищенным. Оберегайте
детей от внешних угроз и не становитесь источ-
ником страха и угрозы.
Стратегии, укрепляющие
ощущение безопасности у ребенка
•
Главное — не навреди: обязуйтесь не становиться источником страха и угрозы в вашем доме.
•
Исправляйте, исправляйте, исправляйте: если у вас происходит размолвка с ребенком, как мож- но скорее исправьте положение и при необходи- мости попросите прощения.
•
Пусть ребенок чувствует себя уютно в защищен-
ной гавани: создайте в доме обстановку безопас- ности и благополучия.

ЗАМЕТНОСТЬ
. Если мы по-настоящему видим на-
ших детей, то: 1) настраиваемся на их внутреннее
состояние; 2) приходим к пониманию их внутрен-
ней жизни; 3) реагируем на то, что видим, своев-
ременным и эффективным образом. Этот процесс
помогает детям чувствовать себя «понятыми».
Стратегии, позволяющие детям
чувствовать себя замеченными
•
Пусть любопытство будет полезным: просто на- блюдайте за детьми. Не жалейте времени на то, чтобы замечать и реально понимать, что с ними происходит, отбрасывая предубеждения и избегая поспешных выводов.
•
Уделяйте время, чтобы смотреть и учиться: со- здавайте возможности, позволяющие детям по- казывать, кто они такие на самом деле. Находите время для разговоров, которые будут знакомить вас с их внутренним миром. Благодаря этому вы будете лучше знать их и замечать подробности, которые иначе могли бы упустить из виду.

УСПОКОЕНИЕ/УТЕШЕНИЕ.
Негативное состояние
расстройства можно облегчить путем взаимодей-
ствия с чутким и заботливым опекуном. Ребенок
все равно может страдать, но, по меньшей мере,
он будет не одинок в своих чувствах. Опираясь на
родительское утешение, он учится успокаиваться
самостоятельно.
Стратегии, помогающие детям развивать
способность к самоуспокоению
•
Создайте набор успокаивающих инструментов: заблаговременно учите ребенка простым спосо- бам, которые помогают успокаиваться самостоя- тельно.
•
Пять слагаемых успеха: когда ребенок расстроен, предложите ему свое близкое присутствие, учас- тие, заботу, спокойствие и сопереживание.