Файл: С помощью наглядных примеров авторы показывают, как эти условия обеспечить и как исправить уже допущенные ошибки в воспитании. А главное научиться понастоящему быть рядом, принимать и любить.pdf
ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 23.11.2023
Просмотров: 209
Скачиваний: 2
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
С
ОБИРАЕМ
ВСЕ
ВМЕСТЕ
:
КАК
ПОМОЧЬ
РЕБЕНКУ
ЧУВСТВОВАТЬ
СЕБЯ
УВЕРЕННО
243
раннем возрасте, да еще и справляться с ними самостоятельно?
Нельзя ли немного подождать? Более того, подумайте, какой сигнал они получают, когда в момент крайнего расстройства один из родителей говорит им, что 1) они не должны выражать
РАСХОД
ДОХОД
Фонд управления доверием: расход или доход?
– Не плачь, с тобой
все в порядке.
– Я здесь, с тобой
все будет хорошо.
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
244
свои чувства, поскольку 2) на самом деле они
не расстроены.
По сути дела, вы советуете ребенку, что он должен скрывать свои эмоции и не доверять собственным чувствам. Он вовсе не ощущает себя «отлично», но вы внушаете ему, что это так, и ему приходится не доверять либо вам, либо собственному опыту.
Мы не хотим преувеличивать. Вы не разрушите психику ре- бенка, если скажете ему: «Не плачь, с тобой все в порядке». Но если он снова и снова слышит такие слова, когда испытывает сильные чувства и нуждается в успокоении, это значительно изменяет его представление о своем внутреннем мире. Нужно лишь немного изменить формулировку, чтобы проявить ува- жительное отношение к чувствам ребенка и повлиять на его мнение о себе
позитивным образом.
Вот мощный сигнал, который вы можете подать расстро- енному ребенку: «Я здесь, я с тобой. Ты не один. Все будет хорошо». Попробуйте сказать так, когда ребенок в следующий раз испугается или огорчится и подбежит к вам в слезах. По- чувствуйте, как расслабляется его маленькое тело, нервная си- стема успокаивается, и он начинает понимать, что вы рядом и ему ничего не угрожает.
Ребенок вырастает и идет в школу, а потом становится под- ростком. На протяжении всего этого времени ваши реакции на его переживания продолжают формировать у него модель привязанности, а также взгляды на отношения между людьми.
Если его не примут в компанию, исключат из игры, или если он будет переживать свою первую размолвку в отношениях, вы сможете делать вклад в фонд доверия каждый раз, когда он будет обращаться к вам за советом или утешением. Это от- носится не только к переживаниям ребенка вдали от вас, но и к тому, что происходит между вами, если ребенку не удается преодолеть обиды и разочарования повседневной жизни из- за наложенных вами ограничений. К примеру, дочь безутешна
С
ОБИРАЕМ
ВСЕ
ВМЕСТЕ
:
КАК
ПОМОЧЬ
РЕБЕНКУ
ЧУВСТВОВАТЬ
СЕБЯ
УВЕРЕННО
1 ... 14 15 16 17 18 19 20 21 22
245
из-за того, что мать не готовит жареную рыбу, которую она так любит, или сердится оттого, что ей не дают смотреть те- левизор в позднее время, или обзывает своего брата «самым большим придурком на свете». Все это тоже возможности для укрепления доверия, при котором мы проявляем сопережива- ние, но в то же время чтим семейные правила и ограничения.
Вы делаете вклад в «трастовый фонд», когда говорите: «Очень обидно, что твое время игры за компьютером закончилось, хотя ты не успела выйти на следующий уровень. Я понимаю, как это тяжело. Меня тоже раздражает, когда кто-то отрывает меня от работы». Опять-таки, вам не нужно идти на уступки.
Просто будьте рядом и проявляйте понимание; это само по себе укрепляет отношения.
Если родители испытывают проблемы с близостью к ре- бенку, то доверие в отношениях будет нарушено. Мы знакомы с женщиной по имени Ли-Энн, которая рассказала нам о своей первой школьной вечеринке в четырнадцатилетнем возрасте.
Старшая подруга, которая привезла ее на вечеринку и собира- лась отвезти домой в конце, весь вечер пила вино. Ли-Энн по- звонила родителя и спросила, как ей поступить. Она прекрасно знала, что опасно ездить с пьяным водителем. Но в тот вечер родители проводили собственную вечеринку, и когда Ли-Энн обратилась за советом к матери, та ответила: «Она в состоя- нии вести машину? Если она не выпила слишком много, то все будет в порядке». Теперь Ли-Энн говорит: «В тот момент я действительно
поняла то, о чем догадывалась раньше. Я была сама по себе. Мои родители не собирались помогать мне, когда я нуждалась в них».
Как вы можете представить, это был не единственный случай, в котором родители Ли-Энн не проявили настоящей близости и понимания. Она стала взрослым человеком, успеш- ным во многих аспектах своей жизни, но испытывала большие трудности в браке. Теперь ей пришлось проделать болезненную
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
246
(но крайне важную) работу над собой, чтобы заработать на- дежную привязанность, которой она была лишена в отноше- ниях с родителями.
Как вам известно, мы не утверждаем, что родители долж- ны вмешиваться и решать все проблемы, с которыми сталки- ваются их дети. Но мы говорим, что родители должны вну- шить детям твердое убеждение, что, когда понадобится, они всегда готовы поддержать ребенка, даже если не могут (или не собираются) решать его конкретную проблему. Поэтому ищите любые способы увеличивать ресурс доверия. Каждый раз, когда вы делаете это, вы укрепляете надежную базу для ребенка и помогаете ему воспользоваться своей стартовой площадкой с еще большей уверенностью и самостоятель- ностью.
Стратегия № 2 для создания надежной базы:
учите детей навыкам умозрения
В этой главе мы не раз повторяли: одна из главных целей ро- дителей состоит в формировании у ребенка глубокого чувства надежности и стабильности его положения, благодаря которо- му он рано или поздно учится самостоятельно обретать уве- ренность. В качестве последней стратегии мы хотим дать вам несколько примеров того, как вы можете научить детей испы- тывать близость к самим себе. Во всех наших книгах мы гово- рим, как важно обеспечивать детей этим навыком. Если мы пе- редаем детям дар умозрения и они начинают лучше понимать себя и разум других людей, то обеспечиваем их возможностью жить осмысленной и полноценной жизнью. Они пользуются умозрением, чтобы чувствовать себя уверенно, понимать свою истинную сущность или успокаивать себя и возвращаться в зе- леную зону, если бурные эмоции выводят их из равновесия.
Этот навык помогает детям (и взрослым) обретать глубокую
С
ОБИРАЕМ
ВСЕ
ВМЕСТЕ
:
КАК
ПОМОЧЬ
РЕБЕНКУ
ЧУВСТВОВАТЬ
СЕБЯ
УВЕРЕННО
247
уверенность в себе и своих способностях, на которую они мо- гут опереться в любое время.
Например, благодаря умозрению ребенок может проявить инициативу и ослабить болезненные эффекты от пережива- ний в трудные жизненные моменты. Наша знакомая по имени
Люсия рассказала о том, как учила навыкам умозрения своего сына Джоуи перед поступлением в среднюю школу. Они толь- ко что вернулись с пляжа, и Люсия нашла способ объяснить мальчику эту концепцию. Когда они играли в прибое, Люсия учила сына нырять под гребень волны вместо того, чтобы при- нимать на себя силу удара. Джоуи был в восторге и поразился тому, какая спокойная вода под поверхностью, даже если на- верху гуляют сильные волны.
Когда они вернулись домой, Люсия объяснила сыну, что вол- ны похожи на события, приходящие одно за другим в нашей жизни. Некоторые события бывают приятными, а другие нет.
И если Джоуи научился нырять под гребни бурных морских волн, то в переносном смысле он может делать то же самое, когда неприятные события угрожают выбить его из равнове- сия. Он может наблюдать за волнами по мере их приближения и определять их природу. Он может сказать: «Вот идет грозная волна, которая пугает меня» или «Эта волна выглядит печально, и я чувствую себя так же». Потом он может представить, как ныряет под волну и дает ей пройти над собой, прежде чем вы- нырнуть на поверхность. Люсия сказала сыну, что такая визуа- лизация, вместе с другими простыми приемами самоуспокоения, которые он может найти (например, сидеть неподвижно, сосре- доточившись на дыхании, лежать на постели с одной рукой на животе, а другой на сердце, или сидеть на улице и смотреть на облака, сохраняя внутреннее спокойствие) будут очень полезны.
Люсия предложила Джоуи заниматься этим вместе.
Она работала с сыном, помогая ему понять, что он может пользоваться разными навыками майндсайта, если чувствует
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
248
тревогу, страх, напряженность или другую негативную эмо- цию. Умозрение позволит ему заглянуть в себя и обрести спокойствие, не отрицать свои чувства, но и не давать им овладеть собой. Джоуи мог пользоваться этими стратегиями каждый раз, когда нуждался в этом. Они помогали ему ны- рять под волны, угрожавшие захлестнуть его, и позволяли на- ходить спокойствие и уверенность в себе. Люсия объяснила
Джоуи: «Там, под водой, находишься настоящий ты. Волны всегда будут накатывать на тебя. Иногда это будет приятно и весело, а иногда нет. Но у тебя есть выбор: вовсе не обя- зательно, чтобы твое внутреннее «я» болталось по волнам грусти или страха. Ты можешь обрести внутреннее спокой- ствие в любое время, когда захочешь, независимо от твоих чувств».
Вы можете научить детей таким же навыкам умозрения, чтобы они пользовались своим разумом для эмоциональной устойчивости и уверенности в себе, даже когда вас нет рядом.
Как и Джоуи, ребенок может наблюдать за опасными, угро- жающими или тревожными волнами. Но вместо того чтобы принимать их удары на себя, он может нырять и обретать вну- треннее спокойствие.
Однако волны будут накатывать на нас независимо от того, успеваем ли мы нырнуть под них, или нет. Некоторые тяжело обрушатся на нас, даже если мы все делаем правильно. По- этому, когда дети становятся старше, мы можем расширить метафору и добавить важные моменты, требующие более изощренного ума.
К примеру, попробуйте научить детей распознавать сущ- ность волн и объясните, что это такое: временные эмоцио- нальные события, не затрагивающие суть личности, или пе- реживания, которые являются
частью жизни. Последние — не часть нашей индивидуальности, хотя и остаются с нами. Если ребенок подвергался притеснениям в школе и боится хули-
С
ОБИРАЕМ
ВСЕ
ВМЕСТЕ
:
КАК
ПОМОЧЬ
РЕБЕНКУ
ЧУВСТВОВАТЬ
СЕБЯ
УВЕРЕННО
249
ганов, это не значит, что он ощущает себя жертвой во всех остальных областях своей жизни. Если кто-то провалился на экзамене, это не значит, что он плохой ученик. Это всего лишь эмоциональные события, не имеющие отношения к спокойно- му внутреннему «я».
Вместо того, чтобы отдаваться
на волю эмоциональных волн…
дети могут учиться нырять и находить
спокойствие на глубине.
Х
ОРОШИЕ
РОДИТЕЛИ
ДАЮТ
ДЕТЯМ
КОРНИ
И
КРЫЛЬЯ
250
Обучая детей навыкам умозрения, которые позволяют им отличать события от внутреннего опыта, вы также знакомите их с главной истиной об эмоциях: наши чувства имеют важное значение, и мы должны признавать их существование. Но мы также должны сознавать, что они мимолетны и много раз ме- няются в течение дня. Конечно, дети должны уделять внимание своим чувствам. Они реальны и придают смысл жизни. Нельзя отрицать наши эмоции; важно понимать, что происходит вну- три нас. Но при этом нужно, чтобы дети не слишком остро реагировали на свои чувства. Сила родительского присутствия позволяет чутко отзываться на эмоции детей и не давать им
овладевать личностью ребенка. Если мы активно пользуемся собственными навыками умозрения, то служим образцом того, как можно признавать реальность и важность своих чувств, не оказываясь поглощенными их бурным потоком. Когда дети видят наше сопереживание, они тоже учатся быть восприим- чивыми к своим чувствам, не оказываясь поглощенными ими.
Они узнают, что чувства постоянно изменяются, как морские волны в прибое. Как и на пляже, нам нужно внимательно на- блюдать за волнами, чтобы они не захлестывали нас и не сби- вали с ног.
Мы можем объяснить детям, что даже болезненные пережи- вания могут многому научить нас. Это важный умозрительный навык. Дети становятся сильнее, когда учатся понимать, что душевная боль не бывает вечной. Нужно, чтобы они знали, как наслаждаться хорошими моментами и терпеть боль, од- новременно понимая, что это скоро пройдет и превратится во что-то другое.
Недавно Дэн брал интервью на радио у отца двух дочерей.
Тот рассказал ему, что однажды, когда он рассердился на млад- шую дочь, ее старшая сестра пришла к нему и сказала, что он
«должен попробовать поговорить с сестрой о ее чувствах, но не советовать, что она должна чувствовать». Тогда отец спро-