Файл: Олжас СеитовСчастье за 90 минутМетодика, избавляющая отпсихологических травм навсегда.pdf

хочу, чтобы она бросила пить. Я хочу, чтобы она стала такой,
какой была до смерти папы! Я хочу, чтобы она снова стала доброй, любящей и прекратила свои общения с подругами…
Бедная мама. Ей же так одиноко. Она в этих подругах видит же какую-то поддержку. Она ведь заглушает свою боль бутылками пива.
— Отлично. Как вы себя чувствуете?
— Очень хорошо чувствую. Вся злость на маму исчезла. Я
всегда думала, что никогда не смогу ее простить. А тут я впервые посмотрела на нее с другой стороны. Когда я вспоминала свою маму, у меня всегда внутри жгло. Я ощущала изжогу в районе печени. И всегда был комок в груди. Сейчас этот комок исчез.
Видите как все просто? С помощью команды «идеальная мама — реальная мама» вы можете вытащить те картинки,
которые ребенок хотел получить от жизни, но недополучил.
Восстановив эти образы, вы наполните его душу и закроете этот вопрос детства. Получив картинку идеального отца и матери,
многие эйфорийцы раз навсегда перестают жаловаться на плохих родителей. Поэтому используйте смело эту команду со всеми, кто категорически не хочет принимать своих родителей.
Как я выше уже говорил, очень часто, проработав обиды, мы неожиданно обнаруживаем следующий слой боли. Это —
сочувствие. Эйфориец, который час назад хотел убить своих родителей, внезапно начинает плакать. Теперь не как жертва,
а как сочувствующий! Это очень интересное явление. Поэтому в следующей главе мы рассмотрим это более детально.

Глава 2.6. Как справиться с сочувствием
Сочувствие — это эмоция, об опасности которой многие люди даже не подозревают! На первый взгляд вы можете подумать, что сочувствие лучше, чем безжалостность и жестокость, но, прочитав данную главу, вы поймете обратное!
Именно сочувствие является главной причиной превращения многих людей в алкоголиков, наркоманов, инвалидов,
неудачников и больных людей. Сочувствие включает в других людях хитрый расчет: «Мне надо быть слабым, чтобы меня жалели». Эти люди не хотят потом становиться сильными и самостоятельными, потому что боятся потерять внимание сочувствующего человека.
Игроманы, альфонсы,
«хронически» безработные,
бездельники — все они также являются результатом сочувствия.
У нашего подсознания есть уловка: быть слабым, но под защитой, безопаснее, чем быть сильным, но беззащитным!
Подсознание выбирает самый легкий путь, понимаете? Быть нищим не так круто, но безопасно. Быть богатым круче,
но рискованнее. Из этих двух сценариев служба безопасности выберет первое.
И поэтому, поддерживая слабость людей, вы еще больше делаете их слабыми. Жалея бездельников или больных, вы можете причинить им еще больше вреда и сделать их настоящей обузой для общества.
«Но как теперь быть, неужели надо быть черствым?» —
спросите вы. Нет. Быть черствым — это уже враждебность. Вам нужно подняться еще выше, в более высокие эмоции по шкале.
То есть вам надо стать очень осознанным. Очень осознанный человек не испытывает то сочувствие, которое испытывает обычный человек. Если вы видите, как кто-то тонет постоянно,

то у вас есть два выбора: либо постоянно спасать, либо один раз научить плавать. Так вот осознанный человек научит один раз плавать, тогда как неосознанный человек будет постоянно спасать. Ну а враждебный человек, вообще, ничего не будет делать. Как вы видите, враждебность и сочувствие — это две крайности, которые почти одинаково вредны.
Этот простой совет «научить плавать утопающего»
на практике очень тяжело реализовать. Если твой сын сидит дома и даже не хочет работать, как его научить «плавать»? Или если муж каждый день лежит на диване и три года сидит без работы, как его научить «плавать»? Или мама страдает алкоголизмом и не хочет бросать пить, как ее научить
«плавать»?
На самом деле тут есть несколько этапов.
Первое — убрать ваше сочувствие.
Второе — дать им шанс ошибаться, рисковать и набираться опыта.
Третье — поддерживать их достижения и помогать пережить неудачи.
Четвертое — позволить ему жить своей жизнью, без вашей поддержки.
Если вы все четыре этапа выполните правильно, вы любого алкоголика или наркомана рано или поздно превратите в самостоятельную и сильную личность. Но на этих четырех этапах самый тяжелый шаг — это первый! Если бы вам было легко убрать сочувствие, то в вашем окружении не было бы слабых людей.

женщина в этой истории сочувствовала бы, наоборот, этой жене,
а не мужу.
Понимаете, в чем логика? Мы сочувствуем человеку только тогда, когда у нас в голове имеется уже подобная картинка,
в которой содержатся боль и негативные эмоции. Если такой картины нет, мы не сочувствуем болезненно и спокойно позволяем человеку жить своей жизнью. Если нет картины с болью, мы не пытаемся постоянно защищать человека от опасностей и неудач. У каждого из нас своих проблем хватает, но когда человек постоянно вмешивается в проблемы других людей, чтобы их от чего-то защитить, он пытается просто спасти их от проблем, которые он сам себе представил.
А представил он на основе своего прошлого опыта!
Что может содержаться в этом прошлом опыте? Много чего!
Там могут быть и потери. Там может быть и чувство вины, там могут быть и страхи. Вам надо найти корневой инцидент и убрать оттуда все боли, а потом уже убедиться в том, что сочувствие исчезло.
Рассмотрим пример. Однажды ко мне обратилась женщина и рассказала, что ежедневно ей снятся больные дети, и ей всегда становится от этого плохо. Она часто натыкается на картинки больных детей в социальных сетях и отправляет им последние деньги, и это мешает ей жить. У нее сильное сочувствие ко всем больным детям мира, хотя у нее трое вполне здоровых детей.
Почему же она так болезненно сочувствует всем больным детям? Что же скрывается за этим? Мы начали искать корень:
— Расскажите, пожалуйста, был ли момент в вашей жизни,
когда кто-то так сильно болел? Или, может быть, вы сами тяжело болели?
— Да. Пять лет назад, холодной зимой, я зашла к подруге в соседнем доме и оставила двоих детей. Одному было 11 лет,
а второму пять. Я слишком долго засиделась у подруги и, когда вернулась и зашла во двор, увидела, как младший сын плачет.
Он был весь голым и плакал от того, что его ноги замерзли. Я
была в диком ужасе. На улице минимум 10 градусов холода,
а этот ребенок в одних трусиках стоит на улице. Он потом

сильно заболел пневмонией, температура не спадала, и нам пришлось пролежать в больнице почти месяц. Тогда у меня был страх, что я потеряю сына. Ну, еще и сильно себя винила в том,
что у подруги слишком долго задержалась.
Мы проработали этот инцидент, но чувство жалости к больным детям у нее не проходило. Поэтому нам пришлось найти более ранний инцидент:
— Есть еще более ранний подобный инцидент?
— Да. Но это было с дядей. Не с ребенком.
— Это неважно. Главное, ощущение были такие же?
— Да… Мне тогда было очень жалко его. У него был рак желудка и, если не ошибаюсь, еще и цирроз печени. И он на глазах умирал. Мне было так неприятно на это смотреть. Мне было тогда 18 лет, и я приходила домой и видела, как дядя лежит беспомощный, а тетя вся грустная, ухаживает за ним,
надеясь, что он выздоровеет. Эта история длилась почти месяц,
и в конце он умер.
Мы тут проработали, во-первых, потерю дяди, так как он был в ее жизни защитником и в детстве дарил много подарков и внимания. А потом стерли картину больного дяди с помощью команды ПИ: «Представьте больного дядю — Представьте здорового дядю». Картина полностью исчезла. И ей стало гораздо лучше. На следующий день она пришла и рассказала,
что жалость исчезла на 70%. То есть она до сих пор, хоть и гораздо меньше, но жалела больных детей. И значит, есть еще более ранний инцидент:
— Давайте вспомним еще более ранний момент, когда кто- то так болел, и у вас были подобные ощущения жалости и безвыходности.
— Вы знаете… Я совсем, оказывается, забыла об этом.. Когда мне было 11 лет, у меня племянник умер от эпилепсии. Он родился больным, и все его жалели. Мне было так жалко этого ребенка. Он был такой сладкий, милый, но, когда у него начинались приступы, у нас дома начиналась паника. Мы подключали и врачей, и целителей и отвозили в город

к опытным врачам, но попытки были бесполезными. Он умер,
не дожив до двух лет.
И тут, конечно, вышло действительно много болей.
Женщина плакала, рассказывала все подробности, как она держала его и не могла помочь во время приступа. Команда была обычная: «Представьте больного племянника —
Представьте здорового племянника». Через некоторое время картинки полностью исчезли, и она перестала испытывать жалость. В этот момент у женщины выпрямилась осанка, у нее посветлело лицо и глаза стали более живыми:
— Вы знаете, внутри стало так спокойно. Это страшно даже осознавать. Я всю жизнь жила с этими картинками. Я постоянно чувствовала эту тяжелую вину и груз ответственности. Я даже не могла себе позволить быть счастливой. Я не могла полноценно радоваться, потому что перед глазами был жалкий вид этого племянника. А сейчас впервые я чувствую легкость.
Ведь у меня дети живы и здоровы. Сейчас ведь у меня нет никакого больного человека. Почему же я зацикливалась на болезнях других людей?! У каждого ведь своя судьба!
Женщина действительно избавилась от болезненного сочувствия. На следующий день она сказала, что у нее не было желания залезть в социальные сети и найти беспомощных детей. И даже когда она увидела публикации о больных детях, ее больше не одолевали мысли, что им срочно надо помочь. Она рассказала, что стала со своими детьми общаться совсем по- другому. Перестала в них видеть слабых и больных. И дети в ответ стали вести себя очень самостоятельно и уверенно.
Сочувствие является главной причиной, почему многие супруги терпят мужа-неудачника, или продолжают содержать
30-летнего сына-наркомана, или держат на работе бесполезных сотрудников.
Однажды ко мне обратилась женщина- предпринимательница и рассказала, что у нее не получается повысить доход в магазине. С помощью метода ЧПП мы нашли глупую установку: «Если буду много зарабатывать, муж потеряет желание зарабатывать». Далее мы нашли более глубокую

причину. Оказалось, что муж почти не зарабатывает с самого начала их брака, но тем не менее она его содержала. Понятно,
что она испытывала к нему чувства и хотела помочь ему. Но, как вы видите, муж сильным не стал, а наоборот, стал еще больше предъявлять претензий, обвинять ее во всех своих неудачах и требовать от нее долю в бизнесе. Женщина сама не понимала,
почему она терпит все эти выходки мужа. Любой опытный пейнхантер обнаружит, что здесь дело пахнет сочувствием.
Поэтому я задал ей вопрос:
— Что плохое произойдет, если вы разведетесь?
— Ой! Я буду счастлива. У меня не будет ни капли сожаления.
Я уверена, что найду более достойного мужа. Я уверена, что у меня и доходы поднимутся. Поэтому это будет только к лучшему.
— Хорошо. Что при этом чувствуете?
— Какой-то комок в груди. Тяжесть.
— Отчего?
— Почему-то мужа представляю. Мне его жалко бросать.
— Хорошо, но каким вы его видите? Опишите эту картину,
в которой вы его жалеете.
— Он бездомный. Никому не нужный. Хотя…. У него ведь есть, где жить. Он может жить у родителей. Но… Все равно я его вижу жалким. Бросать его будет очень негуманно с моей стороны.
— Я понял. Давайте найдем корень этого сочувствия.
Вспомните момент в своей жизни, когда вы или кто-то другой был бездомным и никому не нужным.
И женщина заплакала и не могла разговаривать дальше.
Оказалось, что она потеряла свою мать в 12 лет. Она осталась без мамы. Да еще их квартиру забрал банк, поскольку дом был в ипотеке. Папы не было, так как он умер до этого. И маленькую девочку воспитывает тетя, которая не уделяет ей должного внимания. Девочка часто ходила на улице, чувствовала себя одинокой, никому не нужной. И испытывала много болей. Мы проработали потерю матери и убрали ощущение брошенности,
и снова вернулись к мужу:

— Теперь, представьте, что вы развелись с мужем.
— Ой! Теперь очень хорошо представляю. Он весь довольный. Нашел себе квартиру. Устроился на работу. Нашел себе нормальную жену. Мы общаемся как друзья. И у меня нет ни капли жалости к нему.
Как вы видите, боль под сочувствием может быть разнообразной. Это может быть боль от собственных неудач или же от неудач близких людей. Но иногда возникают случаи,
когда под сочувствием нет никаких более ранних болей! Что делать в этом случае?
В этом случае вам надо просто применить волшебную команду ПИ: «Представьте, что вы сочувствуете и оба неуспешны — Представьте, что вы не сочувствуете и вы оба успешны». В чем смысл этой команды? В том, что вы направляете внимание на успех обоих. Когда вы сочувствуете человеку, вы сами страдаете вместе со слабым человеком, так как вы его жалеете. Ну и слабый человек страдает оттого, что попадает в ловушку жалости. И вышеуказанная команда вытаскивает вас из этой совместной ловушки. Вы начнете видеть и свое счастье, и счастье своего близкого человека. Вот такая простая команда.
Если у вас есть чрезмерная привязанность к детям или к мужу, или к родителям, просто примените со всеми из них эту команду, и вы увидите чудо своими глазами. Через несколько дней вы заметите, что эти люди стали более самостоятельными,
ответственными и счастливыми! Дети после такой команды перестают часто болеть. Они очень быстро выздоравливают.
Они перестают слишком сильно надеяться на вас и требовать от вас внимания. Родители тоже становятся более самостоятельными и прекращают доставать вас и вызывать к себе жалость!
Некоторые новички обычно пугаются, когда узнают от нас о проработке сочувствия. Все начинают думать, что мы разрушаем браки и отношения, сделав одну сторону более черствой и безжалостной. Но это не так. На практике у нас очень часто получается наоборот: браки становятся крепче,