Файл: T meBeauty of the soul.pdf

В ожидании любви
1. Как красиво!
Подумайте и составьте список того, что вас восхищает в чужих отношениях. Например, как партнеры друг к другу относятся или какая атмосфера царит в семье. Неважно, будут это отношения ваших родителей, родственников, друзей, соседей – или вымышленные истории любви из книг и фильмов. Что вас в них цепляет и заставляет думать: «Хочу так же»?
То, что муж каждую неделю дарит жене цветы? То, как девушка в любую погоду встречает своего парня на вокзале из командировок, а потом они идут в любимое кафе праздновать встречу горячим какао?
То, как старушка заливисто смеется над шутками своего старичка и сама не упускает случая нежно над ним пошутить? То, как достойно партнеры переживают трудные времена и никогда не опускают руки?
Что вас вдохновляет в чужой любви? От чего выступают слезы умиления?
Смысл: вывести свое понимание «хороших» отношений. Если ваша душа так трепетно на что-то откликается, значит, ей это нужно.
Пусть это будет хоть трижды штампом и романтическим клише, но если вы хотите так же, его нельзя сбрасывать со счетов. Это нормально
– хотеть таких проявлений любви в отношениях и стремиться к этому.
Восхищайтесь красивыми моментами чужой любви вслух – хотеть такой любви не зазорно, это ориентир, маяк и путеводная звезда для вашего сердца.
2. Во что я верю (но больше не хочу)
В этом упражнении разбираемся с багажом установок и ожиданий насчет любви, доставшихся нам от родителей или других значимых взрослых, когда мы были детьми или подростками.
Постарайтесь вспомнить все, что говорили родители или другие значимые для вас взрослые (бабушка, дедушка, близкая тетушка,
друзья родителей, соседи) об отношениях и о том, «что, кому и от

кого» в любви нужно. Что говорила ваша мама о мужчинах и о том, как с ними нужно обращаться (или чего от них ждать), что говорил отец о женщинах, как о них отзывался.
Какие поговорки повторялись в семье об отношениях, семье,
браке? Какая невербалика транслировалась? (Презрительный взгляд,
поджатые губы, тяжелые вздохи?) О чем вас предупреждали, желая уберечь от общения с мальчиками (или девочками)? Какие запреты,
связанные с противоположным полом или сексуальностью,
навязывали, какие предписания давали? («До брака – ни-ни!»,
«Смотри, в подоле не принеси», «Девушка должна быть гордой, а не бегать за парнями» и так далее.)
Записывайте все – позитивное, негативное, нейтральное (с вашей точки зрения, конечно, потому что все субъективно).
Затем проанализируйте, что из этого вы сделали частью своего взгляда на мир, став взрослыми. Какие установки из детства и юности вы носите с собой из отношений в отношения? И иногда в общении с партнером вдруг ловите себя на мысли: «Черт, так говорила/делала моя мама»?
Если установка вам помогает, вы расцениваете ее для себя как позитивную, – супер. А вот если фраза или поговорка откликается внутри тоскливым чувством «не хочу, чтобы так было, не хочу жить
вот так» – это сигнал, что пора чистить стекла внутренней оптики.
Поразмышляйте, как та или иная установка или переданный вам в наследство страх проявляется в вашей жизни и как они вам мешают.
Вряд ли вам хочется, чтобы они оставались частью вашего взгляда на мир и дальше. А потому сформулируйте послания, которыми эти установки замените. Например, «Имей гордость, никогда ни за кем не бегай» можно заменить на: «Я имею право проявлять инициативу и самой решать, к кому идти навстречу первой и за отношения с кем мне важно побороться». Подберите такие слова, чтобы при их произнесении вам становилось тепло и вы понимали: «Да, это мне нравится, я хочу в это верить, это меня вдохновляет и поддерживает».
Надо понимать, что те, чьи послания вы усвоили, имели свой уникальный, непохожий на ваш опыт и адаптировались к другим обстоятельствам и реалиям.
Мне очень нравится, как об этом сказано у психолога,
психодрама-терапевта Екатерины Михайловой:

«Все, что случилось или не случилось с нашими мамами,
бабушками, прабабушками; все, что мы получили от них в качестве
благословения, предупреждения, наших собственных страхов, наших
«надо», наших «нельзя», происходило не на ровном месте, не в
пустоте, а в очень конкретных обстоятельствах. Часто для того,
чтобы хотя бы представить себе, как эти женщины чувствовали,
почему они поступали так, а не иначе, эти обстоятельства (хотя бы
на уровне того знания, которое есть у всех нас) важно вспоминать.
Где вы живете, бабушка Степанида? Что видно из окна, куда ведет
этот проселок? Что за полуторка проехала, подняв тучу пыли? Лето
какого года не переживут ваши дети?..»
23
Маме – мамино, бабушке – бабушкино, а вам – ваше. Доверяйте себе, будьте в контакте с живой тканью ваших отношений, работайте с фактами. Часто бывает, что в конфликтах с партнером в голове мгновенно всплывают мамины слова, допустим, что-нибудь вроде
«нормальных мужиков не бывает». Не торопитесь прикрываться ими как щитом, идя в нападение. Вспомнили, выдохнули, заземлились,
вернулись в момент, отпустили – и подумали заново: что сейчас на самом деле происходит? Что я чувствую?
Допустим, вы вернулись поздно с работы, а муж говорит: «Где ты так поздно была? Я голодный». И в голове тут же начинает крутиться:
«Мужчину нужно кормить, иначе уйдет».
Стоп! Откуда эта мысль у вас взялась? Кто так говорил?
Возможно, вспомнится мама, готовившая пять блюд и компот для папы, пытаясь таким образом быть «идеальной», чтобы сохранить отношения. Она варила солянку и повторяла: «Помни, дочь, мужик всегда должен быть накормлен. Что бы у тебя ни происходило, как бы плохо ты себя ни чувствовала, сначала всегда накорми своего мужика».
Как вам с такой установкой? Что в ее основе для вас ощущается –
настоящая забота о ближнем или тоскливая безысходность, страх одиночества, готовка через «не могу и не хочу»?
Действительно ли ваш мужчина рядом с вами только из-за еды? И
настолько немощен, что не может приготовить себе еду сам?
Работать с фактами и быть в моменте – это слышать, что на самом
деле говорит вам муж. Во фразе «я голодный» нет слов: «Еще раз задержишься, пеняй на себя, поищу ту, которая приходит вовремя».
Есть констатация чувства голода – ну так это его чувство и ему не два

года, чтобы не придумать, как себе помочь – в конце концов, можно заказать доставку. Обходился же он как-то без вас до вашей встречи.
Мама хотела защитить вас таким «напутствием» (а может, ей с этой фразой самой жилось чуть легче, чем без нее, – и она помогала прежде всего себе), но вы имеете право оставить ее маме и не брать себе.
Подумайте, какой другой установкой вы бы хотели заменить данную? Может быть: «Я готовлю из заботы и ради удовольствия, а не из нужды и страха остаться одной. Хочу – готовлю, а хочу – нет,
потому что “умею” – не значит “обязана”».

чего захотела, такого не бывает – или бывает, но не со мной». Пусть внутренний критик отойдет попить кофейку, ему будет полезно.
Итак, вдохните, выдохните, успокойте ум и приступайте:
1. Мне бы хотелось, чтобы, когда я встречу своего будущего партнера, я почувствовал(а)…
2. Я хочу, чтобы, когда партнер смотрел на меня, его взгляд говорил: …
3. Мне бы хотелось, чтобы партнер умел делать…
4. Я бы хотел(а), чтобы партнера во мне восхищало…
5. Я готов(а) прощать партнеру…
6. Мне важно, чтобы партнер помнил…
7. Я мечтаю о том времени, когда мы вместе будем…
8. Мне хочется, чтобы секс с партнером был похож на…
9. Для меня будет настоящим подарком, если партнер будет как можно чаще говорить мне: …
10. Я бы хотел(а), чтобы мы с партнером имели общие…
11. Было бы круто, если бы партнер помог (или помогал) мне с…
12. Мне бы хотелось, чтобы партнер делился со мной…
13. Мне важно, чтобы в наших отношениях не было…
14. Я хочу, чтобы, будучи в отношениях, я мог(ла) продолжать…
15. Я совершенно точно не буду мириться с … в партнере.
16. Мне бы хотелось, чтобы в домашней рутине партнер отвечал за …, а я бы отвечал(а) за … (по крайней мере, большую часть времени).
17. Я бы хотел(а), чтобы партнер имел вкус к…
18. Я готов(а) спорить с партнером о чем угодно, кроме…
19. Мне бы хотелось, чтобы родители и родственники партнера…
20. Я не готов(а) жертвовать ради партнера…
21. Было бы здорово, если бы партнер относился к деньгам…
22. Я бы хотел(а), чтобы работа партнера…
23. Мне важно, чтобы партнер не ревновал меня к…
24. Мне бы хотелось, чтобы партнер принимал во мне то, что я…
25. Мне будет очень лестно, если мой партнер будет успешен в…
26. Идеально, если бы мы решали возникающие между нами конфликты так: …
27. Мой самый большой страх в отношениях – это…
28. Мне бы хотелось, чтобы партнер воспринимал мое тело как…

29. Надеюсь, партнер никогда не будет ограничивать меня в…
30. Если партнер хоть когда-нибудь …, я завершу отношения, как бы больно мне ни было.
31. Круто, если бы партнер никогда не прекращал…
32. Я пойму, что наши с партнером отношения зашли в тупик,
когда…
33. Мне было бы приятно, если бы партнер мог по достоинству оценить…
34. Не люблю, когда партнер в отношениях…
35. Мне бы хотелось, чтобы нашей общей целью с партнером было…
36. Не хочу, чтобы партнер чувствовал ко мне…
37. Правило, которое мне бы хотелось оговорить с партнером на старте, это…
38. Моя излюбленная стратегия справляться с трудностями в отношениях – это…
39. Я достаточно терпеливый человек, но я не буду ждать вечно,
пока партнер…
40. Отношения становятся для меня мучением, когда…
41. Я бы хотел(а), чтобы нас с партнером объединяла не только любовь, но и…
42. Под свободой в отношениях я понимаю…
43. Я не хочу играть для партнера роль…
44. Мне будет неприятно, если однажды партнер начнет…
45. Смысл отношений для меня в том, чтобы…
46. Партнер всегда может рассчитывать на мою поддержку в вопросах…
47. Если я пойму, что партнер меня обманывает или скрывает от меня что-то важное, я…
48. Я бы хотел(а), чтобы у нас было одинаковое чувство…
49. В отношениях я бы хотел(а) быть уверенным(ой), что партнер…
50. Я буду готов(а) сказать партнеру «С тобой я дома», когда…
Когда закончите, спокойно и вдумчиво проанализируйте свои ответы.

Обратите внимание на повторяющиеся мотивы: они могут многое рассказать о важных для вас потребностях и страхах.
Также поищите, нет ли среди ответов идей, которые друг с другом конфликтуют. Например, «хочу, чтобы партнер был успешен в работе»
и «не люблю, когда партнер в отношениях уделяет работе внимания больше, чем мне».
На этапе рефлексии максимально подключайте к анализу здравый смысл: если писали сердцем (а я просила вас писать именно так), то оценивайте ответы холодным умом, но не с позиций «а такое вообще бывает» или «достоен (достойна) ли я этого», – ищите именно
противоречивые ожидания. Те, которые друг с другом «ссорятся». И
определите, что же для вас все-таки важнее – например, успешная карьера партнера (но тогда придется мириться с тем, что он будет часто задерживаться на работе допоздна) либо его сконцентрированность на вас (но тогда не ожидайте от него карьерных амбиций и, скорее всего, большого заработка).
Смысл: понять, чего вы ждете от отношений в целом, и найти конфликтующие друг с другом ожидания.

Ресурс отношений
1. На подхвате
В этом упражнении я предлагаю вам подумать, в чем вы с
партнером усиливаете друг друга. Что партнер делать не любит, а вам нетрудно, и поэтому вы делаете это чаще и не особо по этому поводу переживаете? В каких ситуациях он чувствует себя неуютно, а вы уверенно, и поэтому с легкостью берете в них управление на себя? И
наоборот – какие ваши слабые места партнер компенсирует своей силой?
Вот, например, что может получиться:
• «я ненавижу общаться с чиновниками, а партнеру от этого ни жарко ни холодно, поэтому он всегда берет общение с госструктурами на себя»;
• «я обожаю покупать подарки, тщательно их выбирать, красиво упаковывать, а партнер нет, и поэтому подобным в нашей паре с удовольствием занимаюсь я (в том числе готовлю подарки для его мамы и сестры, которые он потом вручает)»;
• «я не люблю играть с ребенком в машинки, а читать книжки с ним люблю, – партнер же наоборот, поэтому с книжками ребенок топает ко мне, а с машинками я отправляю его к папе»;
• «партнер не любит мыть посуду, а мне совершенно не сложно,
плюс я экономнее расходую моющее средство, так что двойная польза получается» и так далее.
Смысл: увидеть, как тонко работает в паре механизм естественного баланса усилий: «спасибо, что ты делаешь это, – а я в благодарность легко подменю тебя вот здесь». Чем больше мы замечаем и ценим взаимные усилия по облегчению быта друг друга,
тем комфортнее и проще нам в отношениях.
2. Мой партнер – крутой!

Упражнение, которое поможет вспомнить, почему вы когда-то влюбились в своего партнера и что перестали замечать со временем,
начав воспринимать как должное (и рядовое).
Ниже приведен список из 58 качеств. Выделите те, которыми обладает ваш партнер. Возможно, именно они восхищают вас в нем особенно сильно – или именно они когда-то вас в нем привлекли.
Выбирайте тщательно, вдумчиво, не ради галочки и попробуйте вспомнить и записать на каждое выбранное вами качество как минимум по одному примеру (а лучше 2–3) из вашей истории отношений, когда оно проявилось особенно ярко.
Что это был за случай, событие, поступок, решение?
Мой партнер:
◯ умеет слушать и слышать;
◯ рисковый, безбашенный;
◯ коммуникабельный, способен с кем угодно найти общий язык;
◯ нежный;
◯ умеет мыслить конструктивно, четко, системно;
◯ амбициозный, ему нравится строить карьеру;
◯ стрессоустойчивый;
◯ уверенный в себе;
◯ прекрасный родитель детям;
◯ самодостаточный, твердо стоит на ногах;
◯ смелый, всегда защищает то, что для него важно;
◯ легкий на подъем;
◯ заботливый;
◯ дружелюбный, приветливый;
◯ компетентный, эксперт в своей области;
◯ внимательный к другим;
◯ креативный, умеет мыслить нестандартно и творчески;
◯ решительный, не любит тянуть кота за хвост;
◯ преданный, верный;