считать их важными, мы замечаем существенные изменения. Тогда наши желания и потребности начинают удовлетворяться. Пусть твоя медитация на сегодня будет примерно следующей.

Сегодня я буду с уважением относиться к своим же­ланиям и потребностям и к желаниям и потребностям других людей. Я буду говорить себе, другим и даже своей Высшей силе, чего я хочу и что мне необходимо. И я буду слушать и понимать также, чего они хотят и в чем они нуждаются.

Танин выбор мужа был продиктован эмоциональным голодом, длительным неудовлетворением элементарных психологических потребностей в родительском доме. Супруг с трудной судьбой — это то, что ей было нужно. Это давало ей возможность найти применение своим луч­шим душевным качествам, пострадать, принести себя в жертву.

Мы чувствуем себя комфортно только в привычных об­стоятельствах. Костя — ее муж — как раз и создавал ат­мосферу отчего дома: держал Таню на некотором расстоя­нии от себя, не очень был предан семейному очагу. Его надо было постоянно завоевывать. Потребность давать у нее была намного сильнее, чем потребность получать. Баланса «даю» и «беру» не было.

Страдать, терпеть эмоциональное отвержение — это урок, выученный Таней в детстве. Такие уроки мы помним всю жизнь. Противоположное — жить окутанной любо­вью, вниманием, в психологическом комфорте, в устойчи­вых отношениях — ей просто не было знакомо.

Она не могла достичь той степени близости отношений, которая ей была неведома. В ее семье практически не было близости между родителями, только размолвки, упреки, не­довольство, боль и напряжение. Никогда не было настоя­щего праздника разделения чувств, настоящей близости, любви.

Таня вошла в жизнь с формулой любви, в которую входи­ло только стремление отдать себя, ничего не требуя взамен.

Родительская семья — залог счастливого замужества.

ДИСФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ

Неудачный брак Тани и Кости связан с тем, что каждый из них вырос в не совсем благополучной, так называемой дисфункциональной, семье.

К дисфункциональным относятся те семьи, в которых:

не принято обсуждать имеющиеся проблемы;

не принято открыто проявлять чувства;

преобладают непрямые коммуникации (допустим, мать просит сына передать отцу нечто важное).

---

В таких семьях часто можно услышать:будь сильным, хорошим, правильным, совершенным;живи так, чтобы мы гордились тобой;не будь эгоистом;делай так, как я тебе говорю, а не так, как я делаю;нечего тратить время на игры и забавы;не раскачивай лодку, сохраняй имеющееся положе­ние вещей;не выноси сор из избы.В дисфункциональных семьях подавляются естествен­ные движения души, запрещается искреннее выражение чувств. Это семьи, основанные на подавлении одних чле­нов семьи другими. В роли угнетателей часто выступают родители, дети выступают в роли угнетаемых.В одной семье девочку восьми лет поставили на колени за то, что она рассердилась на мать. На всю жизнь ей был преподан урок о том, что она не должна испытывать чув­ство гнева. Заодно девочка научилась перекрывать и ряд других чувств, которые принято называть положительны­ми. Отказ чувствовать для нее — способ избегать душев­ной боли. Родители в дисфункциональных семьях часто в натяну­тых отношениях. Они или дерутся, или ссорятся, или мол­чат неделями после ссоры. Война — перемирие — снова война — короткий мирный договор — подготовка к новым набегам.

---

Зато правила в дисфункциональных семьях незыблемые, закосневшие. От каждого требуют ни больше, ни меньше, как быть совершенством, забывая, что таких людей просто не существует в природе. Начинаются эти требования вро­де бы с незначительных замечаний: «Не реви. Хорошие де­вочки (мальчики) не плачут». И вот уже укол достиг детс­кой души — ребенку дали понять, что он не относится к «хорошим».Вся дальнейшая жизнь ребенка и затем взрослого чело­века может быть истрачена на опровержение этого заяв­ления родителя. Многие родители считают, что собствен­ных потребностей у ребенка не должно быть. Нередко в этих семьях один из родителей злоупотребляет алкоголем, а где алкоголь, там и насилие. Причем насилие может быть как физическим (побои), так и словесным (оскорбления).Естественно, что в дисфункциональных семьях совсем не та атмосфера, которая позволяет каждому члену семьи расти духовно. Люди, выросшие в дисфункциональных се­мьях, имеют полное право сказать: «В детстве у меня не было детства».Главные правила дисфункциональной семьи содержат три «не»: не говори, не чувствуй, не доверяй.Дисфункциональные семьи не умеют ни сами разре­шить свои проблемы, ни обратиться за помощью к другим, так как живут в социальной изоляции, тратя все силы на поддержание ложного образа сплоченной, благополучной семьи. Иногда такие семьи называют фасадными, или псев­доблагополучными.КАКОВА ЖЕ ФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ?Это действительно здоровая семья. Когда я говорю здо­ровая семья, я имею в виду, разумеется, не столько физи­ческое здоровье семьи, сколько нормальные взаимоотно­шения между ее членами, хотя одно с другим связано.Члены такой семьи:открыто общаются между собой и слушают друг друга;поддерживают друг друга;учат уважать других;развивают доверие к людям;имеют чувство юмора и не отказываются от игр и раз­влечений;имеют понятие о разделенной ответственности;учат детей понятиям хорошего и плохого;дорожат принадлежностью к семье, ее традициям и ритуалам;• уважают потребность в уединении каждого;. ценят услуги друг друга, заботу;соблюдают время обеда и используют его как пре­красную возможность для беседы;любят вместе проводить свободное время;умеют распознать свои проблемы и не боятся обра­титься за помощью.

---

В здоровой семье удовлетворяются психологические по­требности каждого члена семьи. Естественно, что потреб­ности в еде, медицинской помощи, образовании и т.п. тоже удовлетворяются. Каждый чувствует свою принадлежность к семье и буквально «кожей ощущает», что он дорог.Если же у кого-то есть необходимость почувствовать свою независимость, то ему предоставляется такая возможность, ему позволяют делать свои собственные ошибки и не стыдят его за это. Каждый член семьи имеет возможность расти духовно. В то же время он может развлекаться, иг­рать даже в «глупые» игры, дурачиться.Все чувства в здоровой семье могут быть высказаны или выражены как словесным, так и бессловесным образом, ес­тественно, в приемлемой, цивилизованной форме. Допуска­ется выражение всех чувств, включая гнев, досаду, ненависть.Если же есть повторяющиеся проблемы, то они разре­шаются усилиями всех членов семьи. В случае необходи­мости обращаются к специалистам.Детей любят и не тяготятся ими. Родители выслушивают детей, а не читают им нотации. В то же время родители за­ботятся о себе, уделяют много времени своим взаимоотно­шениям, что дает детям модель для построения их отноше­ний с людьми.В здоровой семье уважают границы духовного сувере­нитета, границы личности каждого.Если же в семье имеется предрасположение к таким бо­лезням, как алкоголизм, депрессия, то члены семьи не за­малчивают эти проблемы, а свободно обсуждают их, обра­щаются за помощью к специалистам, если это нужно.В здоровой семье каждый отвечает за свои действия, и другие не считают, что должны брать на себя всю ответ­ственность за поступки каждого члена семьи.В такой семье разговаривают непосредственно друг с другом, прямым и открытым образом, не сплетничают, не шепчутся за спиной, не используют третьих лиц для пере­дачи информации.Члены семьи разделяют чувства друг друга, но не подав­ляют один другого, смело смотрят правде в глаза. В то же время они умеют посмотреть на проблему как бы со сторо­ны, отстраненно.Советы дают только в том случае, когда кто-то об этом просит, когда это уместно. Детей поощряют бороться с труд­ностями собственными силами, чтобы они не нуждались в родителях каждую минуту, а прокладывали в жизни своисобственные пути. Детям разрешают выбирать, что делать, что носить и т.д.Сравнение здоровых и нездоровых семей

---

, то есть функ­циональных и дисфункциональных, приведено в нижесле­дующей таблице.

Таблица. Характеристики здоровых и нездоровых семей

Характеристики	Здоровые семьи	Нездоровые семьи
1. Власть	Демократия	Автократия
2. Время	Есть время для каж­дого.	Очень мало времени на каждого.
3. «Делу время, а потехе час»	Баланс между работой и игрой	Либо чрезмерная пере­груженность, либо пол­ная незанятость. Хаос жизненного уклада.
4. Качество времени	Каждому члену семьи уделяют полноценное время.	Не имеют понятия о ка­честве времени.
5. Чувства	Признают, ценят, вос­принимают и показы­вают, проявляют чув­ства.	Чувства либо не поощ­ряются, либо находятся под запретом.
6. Гнев	Не сердятся долго. По­ощряют выражение гнева.	Дом полон гнева, но вы­ражать его запрещено.
7. Честность	Честно и открыто де­лятся мыслями и чув­ствами со всеми чле­нами семьи.	Ложь допустима, в та­ких семьях обычно дер­жат секреты.
8. Обсуждения	Обсуждают самые де­ликатные темы.	Редко касаются дели­катных тем.
9. Сотрудни­чество	Семья работает как одна команда.	Семья фокусируется только на одном или двух своих членах.
10. Личностный рост	Достаточно простран­ства для индивидуаль­ного роста. Семья ле­леет этот рост.	Отбивают охоту и пре­пятствуют духовному росту своих членов.

Ниже приводятся характеристики людей, составляющих здоровую либо нездоровую систему взаимоотношений (цит. по М. Мюррей «Терапия последствий травм, жестокого об­ращения и депривации», материалы семинара 1 уровня.)

---

Смотрите также файлы

• Идентификация пищевых продуктов Содержание.docx

• Статья о корпорации. О поисковой системе см. Яндекс (поисковая система). Яндекс Штабквартира Яндекса в Москве на улице Льва Толстого.docx

• Вычислите 1 8,435,7 4 8 32.docx

• Родовой объект.docx

• Теоретический вопрос Отрасли российского прав.docx