Файл: Беспре дельная Власть.pdf

или изменить по своему усмотрению. А если вам ка- жется, что события эти происходят без видимой причины, вы смиритесь с ними, хотя они и мешают вам жить. Вот простой пример. Предположим, у человека умер кто-то из близких и он находится в состоянии глубокой печали.
На похоронах многие люди, выражая свои со- болезнования подходили к нему и сочувственно прика- сались к его левому плечу. Человек, находящийся в горе, связывает это состояние с подобным прикоснове- нием, которое повторялось многократно и укоренилось в виде зацепки в его угнетенном состоянии. После этого даже по прошествии долгого времени, когда кто-нибудь прикасается к этому же месту с такой же силой, но уже совершенно в другом контексте, этот стимул может вызвать в человеке то же чувство печали, при этом он даже не поймет, почему загрустил.
Разве вам не приходилось испытывать нечто подоб- ное? Когда грусть накатывается на вас, и вы никак не можете понять причину этого состояния? Тем не менее, можно смело утверждать, что причина кроется в вас самих. Возможно, вы даже не обратили внимания на негромко звучащую песню, которая донеслась до вас из чужого окна, ту самую, которая в вашем сознании не- разрывно связана с кем-то, кого вы сильно любили, но кого больше нет в вашей жизни. Возможно, это был просто чей-то взгляд, смутно напомнивший его. Помните, что зацепки срабатывают без нашего сознательного участия.
Хочу познакомить вас с некоторыми методами, которые помогут вам справляться с негативными зацепками. Один из них заключается в том, что вы одновременно с ней устанавливаете в себе позитивную зацепку. Возьмите, например, чувство горя, ассоциативно связанное с при- косновением к левому плечу. Чтобы ему противостоять, вы привязываете чувство противоположного характера —

например, чувство восторга — к аналогичной точке в правом плече. Если после этого вы включите в действие обе зацепки одновременно, заметите что-то невероятное: либо мозг замкнет обе нервные связи, создав нейтральное со- стояние, либо зацепка положительного характера победит, потому что наше сознание почти всегда выбирает более положительную реакцию. Зацепки очень важны в уста- новлении продолжительных близких отношений.
Например, моя жена Бекки и я очень много путешествуем вместе, делясь своими идеями с людьми в разных странах.
Общее дел о сближает нас. Мы постоянно переводим себя в мощные продуктивные состояния, часто обмениваемся взглядами и прикасаемся друг к другу в пиковые моменты такого опыта, то есть когда во время наших пу- тешествий видим или слышим что-нибудь особенно инте- ресное. В результате наши отношения наполнены множе- ством положительных зацепок — наши взгляды, прикос- новения вызывают в нас чувство любви и счастья. И наоборот, в случаях, когда муж с женой не могут друг друга переносить, во многом виноваты негативные зацепки, которые сформировались за их совместную жизнь. В истории каждой семьи бывают периоды, когда негативного опыта становится больше, чем позитивного. Если супруги часто видят друг друга, находясь в таких состояниях, их чувства соединяются с ними. Тогда бывает достаточно одного взгляда друг на друга, чтобы почувствовать отчужденность. Это особенно часто проявляется тогда, когда супруги часто ссорятся и в гневе обмениваются репликами, предназначение которых — обидеть и унизить партнера. (Вспомните здесь об использовании пре- рываний!) Эти интенсивные состояния связываются для каждого из них с обликом и лицом супруга. Естественно, спустя некоторое время у таких пар возникает желание проводить время с кем-нибудь другим, чей вид не вызывает такого потока негативных ассоциаций.

У нас с Бекки также был опыт подобного рода, когда однажды во время очередного путешествия мы приехали поздно вечером в одну гостиницу. У входа не было ни коридорного, ни носильщика, поэтому мы попросили регистратора, чтобы он распорядился припарковать нашу машину и занести наверх в номер наши вещи.
Он сказал, что все будет выполнено, и чтобы я не беспокоился. Мы с Бекки поднялись в свой номер и приготовились отдыхать. Но прошел час, а нашего ба- гажа все не было. Короче говоря, выяснилось, что его украли, а в нем были кредитные карточки, паспорта, а также чек на крупную сумму на предъявителя, кото- рый я только что подписал. А ведь мы собирались в двухнедельную поездку! Можете представить, в каком я был состоянии. Я был расстроен и сердит и все по- глядывал на Бекки, на лице которой отражались те же чувства. Прошло примерно пятнадцать минут, я начал успокаиваться. Что толку злиться, когда ничего не по- правишь? Я изменил свое состояние и сразу же почув- ствовал себя лучше. Но прошло еще десять минут, я взглянул на Бекки и почувствовал, что мое дурное рас- положение духа вернулось. Я определенно не чувствовал к ней никакой симпатии. Тогда я задумался и спросил себя: «Что же такое происходит?» Я понял, что связал все свои отрицательные чувства, вызванные пропажей вещей, с Бекки, хотя она-то уж точно совсем ни в чем не была виновата. Взглянув на нее снова, я почувствовал стыд и неловкость. А когда я рассказал ей о своих ощущениях, выяснилось, что и она испытывала аналогичные чувства в отношении меня. Что нам оста- валось делать? Мы просто уничтожили наши зацепки и занялись таким приятным делом, которое всего через десять минут привело нас в отличное расположение духа, когда глядеть друг другу в глаза стало для нас просто наслаждением.

Вирджиния Сэтир, всемирно известный консультант по вопросам брака и семьи, использует в своей работе систему условных рефлексов и зацепок. Результаты, которых она добивается, просто поразительны. Моде- лируя ее работу, Бэндлер и Грайндер отметили, что существуют значительные различия между ее подходом и подходом психоаналитиков. Последние обычно считают, что корень этих проблем — в подавленных эмо- циях и той злости, которую супруги испытывают друг к другу. По их мнению, супруги смогут себе помочь, если выскажут друг другу все, что думают и чувствуют, объ- яснят, от чего они приходят в ярость и т. д. Можно представить, что произойдет, когда они начнут выска- зывать друг другу все свои претензии и обиды! Если врач поощряет их в этом, то тем самым он создает еще более сильные негативные зацепки, которые мгновенно срабатывают от одного только взгляда супругов друг на друга.
Я допускаю, что такая форма выражения скрытых чувств, которые человек держал в себе в течение дли- тельного времени, может принести ему облегчение. И я не хочу сказать, что говорить правду противопоказано в отношениях между супругами. Я только не совсем верю, что подобным образом можно ликвидировать не- гативные зацепки. Часто в ссоре, сгоряча, мы говорим такие вещи, в которые не вкладываем подлинный смысл, при этом, чем больше мы говорим таких вещей, тем горячее и накаленнее становится спор. Так как же отделить то, что сказано сгоряча, от того, что вы думаете на самом деле? Поэтому я бы еще хорошенько подумал, прежде чем помогать супругам входить в негативное состояние, когда они выясняют отношения. Вместо того, чтобы из- ливать друг другу свои обиды, Вирджиния Сэтир просит своих пациентов взглянуть друг на друга так, как они смотрели в пору их любви. Она продолжает делать

это на протяжении всего курса лечения, накапливая в каждом целый комплект положительных зацепок, так что видеть лицо супруга становится для них настоя- щим праздником. Находясь в таком состоянии, они могут легко решить все проблемы путем спокойного и доб- рожелательного разговора, не нанося обид друг другу.
Они начинают относиться друг к другу с такой заботой и лаской, что в них вырабатывается новая модель пове- дения, позволяющая легко решать все их проблемы в будущем.
Хочу предложить вам еще один мощный инструмент, с помощью которого можно избавляться от негативных зацепок. Давайте создадим для них положительный и мощный противовес. Всегда лучше начинать с положи- тельного, а не с отрицательного: сталкиваясь с негати- вом, вы будете иметь в распоряжении прекрасное сред- ство, которое поможет легко и быстро выйти из любого затруднения.
Вспомните какой-нибудь чрезвычайно мощный поло- жительный опыт, который был в вашей жизни. Пред- ставьте, что вы берете этот опыт и все чувства, связанные с ним, и помещаете на ладонь правой руки. Почувствуйте их на своей ладони. Вспомните время, когда вы очень гордились собой, положите воспоминание о нем на эту же ладонь. А теперь вспомните такое время, когда вы были полны сил, счастливы, влюблены и любимы, и все эти ощущения приобщите к покоящемуся на правой ла- дони. Вспомните какой-нибудь эпизод, когда вы хохотали до коликов. Возьмите этот опыт и тоже положите на ту же ладонь, стараясь почувствовать все эти прекрасные эмоции, собранные в одном месте. Они взаимодействуют друг с другом. Сейчас обратите внимание на то, какую гамму цветов создали все эти собравшиеся воедино чувства. Просто запомните, какой цвет впервые пришел вам в голову. Обратите также внимание на форму

этого конгломерата. Если бы вы попросили их зазвучать, какой бы звук они издали все вместе? Каковы эти эмоции на ощупь? Если бы они, посоветовавшись между собой, выступили с общим положительным лозунгом, обращенным к вам, как бы он мог звучать? Ощутите и получите удовольствие от всех этих чувств, после этого сожмите кулак, и пусть все эти чувства остаются там.
Сейчас откройте свою левую ладонь и положите на нее все негативные, угнетающие, огорчительные или злобные чувства, а также все, что вас беспокоит. Добавьте к этому все, чего вы боитесь, все, из-за чего вы нервничаете.
Причем нет никакой необходимости все это там ощущать.
Наоборот, старайтесь отмежеваться внутренне от всего этого — пусть оно остается на левой ладони как можно дальше от вас. Теперь я хочу перейти к оттенкам чувств этого конгломерата. Какого цвета все то, что собралось на вашей левой ладони? Если оно не имеет никакого цвета, представьте себе, какого цвета оно было бы, если бы имело цвет. Так же переберите оттенки других своих чувств. Какую форму все это может иметь? Тяжелое оно или легкое? Каково оно на ощупь? Какие звуки издает? Если бы оно обратилось к вам с одной фразой, как бы это звучало? Каким тоном эта фраза была бы произнесена?
А теперь мы начнем разделываться с отрицательными эмоциями. Я называю это распрямлением зацепок. Вы можете проигрывать эту ситуацию любым способом, ко- торый представляется вам естественным. Можно взять краску, которой окрашены ваши положительные эмо- ции, что лежат на правой руке, представить себе, что она жидкая, и перелить ее в левую руку. Кричите, улюлю- кайте при этом, дурачьтесь от души, наблюдая, как краска затапливает ваши неприятности, до тех пор, пока нега- тивная зацепка в левой руке не приобретет цвет нахо- дящегося в правой руке положительного опыта.

Затем возьмите тот звук, который издает в левой руке негативное переживание, и направьте его в правую руку. Обратите внимание, как на это прореагирует правая рука. А сейчас возьмите все свои чувства, лежащие на правой руке, и перелейте их в левую, обращая внимание на то, что при этом в ней происходит. Соедините ладони вместе и подержите их так немного. Чтобы там все перемешалось. Сейчас цвет содержимого правой и левой ладоней должен быть одинаковым — такими же однородными должны быть эмоции.
Закончив эту процедуру, постарайтесь почувствовать тот опыт, который вы сложили в левую руку. Могу поспорить, что у вас будет такое чувство, будто вы стряхну ли навсегда с этой руки всю собравшуюся там нечисть. Если с первого раза не получилось, попробуйте снова. Проделывайте это с различными оттенками чувств и с большей увлеченностью этой игрой. Как правило, после одной-двух попыток почти каждый может считать себя избавившимся от сильной негативной зацепки. В этом случае вы должны или чувствовать себя прекрасно, или иметь, по крайней мере, нейтральное ощущение относительно своего опыта.
Вы можете прибегнуть к этой процедуре, если были кем-то обижены и хотите переменить к этому человеку свое отношение. Вы можете представить его лицо смотрящим на вас с левой ладони, а лицо человека, который вам нравится,
— с правой. Затем попеременно вглядывайтесь в лица этих людей, делая это все быстрее и быстрее, не задумываясь уже над тем, кого вы любите, а кого нет. Потом сожмите ладони вместе, замрите на мгновение. Подумайте о человеке, которого вы не любили. Сейчас вы уже должны почувствовать к нему симпатию или, по крайней мере, безразличие. Прелесть этого упражнения заключается в том, что его можно проделать буквально за считанные минуты, изменив при этом свои чув-

ства к любому человеку! Я недавно проделал это трех- минутное упражнение на семинаре с целой группой слу- шателей. Одна женщина в группе видела на правой ла- дони лицо человека, которого очень любила, а с ее левой ладони на нее смотрело лицо ее собственного отца, с ко- торым она до того не разговаривала почти десять лет. В результате она смогла нейтрализовать все свои негативные чувства к отцу. В тот же вечер она позвонила ему, и они проговорили до четырех утра. С тех пор они полностью восстановили свои отношения.
Надо быть очень осторожным, когда вырабатываешь отрицательное отношение детей к чему-либо. В основе этой процедуры — тоже создание зацепок. Например, мой сын Джошуа однажды отправился в школу, где в тот день группа социальных работников проводила бе- седу с детьми на волнующую многих тему. Детям была прочитана лекция о том, как опасно на улице прини- мать подарки и знакомиться с незнакомыми людьми
(безусловно, очень важная и нужная лекция). Я не против того, чтобы моему сыну делались такие внушения. Но я категорически против формы, в которую это было облечено. Лекторы показали детям целый комплект слайдов вроде тех, что показывают взрослым в автошколах, когда обучают их правилам дорожного движения. Они показали фотографии изувеченных трупов излишне до- верчивых детей. «Дети, — было им сказано, — если вы будете садиться в машины к незнакомцам, вас ждет это же». Очевидно, это были убежденные сторонники обу- чения на отрицательных примерах.
Результаты этой беседы оказались очень деструктив- ными, по крайней мере, для моего сына, хотя, как я пред- полагаю, и для других детей тоже. Фактически они вне- дрили в его подсознание фобию. Мой сын живо представил себе эту ужасную картину убийства, которая связалась в его сознании с дорогой из школы до-

мой. В тот день он наотрез отказался возвращаться домой пешком, пришлось забирать его из школы на машине. В последующие два или три дня он вскакивал по ночам от кошмаров и отказывался ходить в школу даже в компании сестры. К счастью, я знал принципы того, как вызвано было в нем это поведение. В то время меня не было в городе, но, когда я вникнул в ситуацию, рассказанную мне по телефону, я провел с сыном ряд занятий и избавил его от этой фобии тут же, прямо во время телефонного разговора. На следующий день он пошел в школу самостоятельно, уверенный в себе, полный сил и энергии. Он перестал бояться похищения — он знал, чего нужно избегать и как обеспечить свою безопасность. Но он также знал, что жизнь полна радости и нет смысла жить в страхе.
Люди, проводившие ту беседу, имели только благие намерения. Однако искренность заблуждения не есть оправдание вреда, который может быть причинен по причине недостаточного понимания последствий, вызванных зацепками. Поэтому всегда обращайте внимание на последствия своих поступков, особенно если речь идет о детях!
Давайте проделаем еще одно упражнение. Переведите себя в мощное, продуктивное состояние и под берите для этого состояния наиболее подходящий, воодушевляющий вас цвет. Проделайте то же самое с формой и звуком, которые для вас ассоциируются с наиболее:; мощным, продуктивным состоянием.
Вспомните фразу, которую вы повторяли про себя, когда чувствовали себя чрезвычайно счастливым, сосредоточенным и сильным. Затем подумайте о каком- нибудь негативном переживании: о человеке, которого вы терпеть не можете, о чем-то, что вас пугает, и т. п. В своем сознании оберните положительным покрывалом свой негативный опыт. Это следует делать с безусловной уверенностью в том, что

вы сможете спрятать внутри этого положительного по- крывала весь свой негативный опыт. Затем возьмите соответствующий позитивному состоянию цвет и окрасьте этим цветом негативную зацепку, стараясь нанести так много краски, чтобы зацепка растворилась в ней.
Старайтесь постоянно слышать звук и чувствовать ощу- щения, характерные для вашего позитивного состояния.
Когда отрицательная зацепка начнет растворяться в море вашего любимого цвета, произнесите фразу, которая всегда укрепляет вашу силу. Что вы теперь можете сказать о той негативной ситуации? Скорее всего, вы сами удивитесь, что когда-то она способна была выбить вас из колеи. Проделайте это упражнение с тремя дру- гими негативными опытами, после этого повторите экс- перимент на ком-нибудь из друзей.
Если вы все это просто читаете, упражнения вам пока- жутся по меньшей мере странными, даже глупыми. Но если вы их проделаете, то ощутите невероятную силу, ко- торая теперь в вашем распоряжении. Это и есть ключевая составляющая успеха: способность исключать из
своего окружения все те зацепки, которые могут при-
вести вас в негативное или непродуктивное состоя-
ние, установив на их место такие зацепки, которые
вызывают в вас и других людях положительные, высо-
копроизводительные состояния. Это можно сделать, со- ставив таблицу основных зацепок — положительных и отрицательных, — которые встречаются в вашей жизни.
Возле каждой сделайте пометку, какой стимул за- ставляет ее срабатывать: визуальный, аудитивный или кинестетический. Теперь, когда вы познакомились со своими зацепками, вам будет легко распрямлять негативные и наилучшим образом использовать позитивные.
Только подумайте, сколько добра вы сможете сде- лать, если научитесь зацеплять положительные состоя- ния не только в себе, но и в окружающих. Представьте