Файл: Особенности семейного воспитания (Семья-социальный институт формирования личности).pdf

2.1.3Воспитание ребенка в неполной семье

Ребенок всегда тяжело переносит разлад семейный очага. Разделение семьи или развод, даже если всё происходит в крайней степени вежливо и тактично, неизбежно вызывает у детей психический надрыв и сильные переживания. Естественно, можно помочь ребенку побороть трудности роста и в разделенной семье, но это потребует огромных усилий от родителя, с которым останется ребенок. Если разделение семьи случается, когда ребенку от 3 до 12 лет, то последствия ощущаются особенно сильно.

Разделению семьи или разводу супругов зачастую предшествуют многие месяцы разногласий и семейных ссор, которые трудно скрыть от ребенка и которые сильно беспокоят его. Мало того, родители, занятые выяснением своих отношений, с ребёнком тоже обращаются плохо, даже если полны хороших намерений уберечь его от разрешения собственных проблем.

Ребенок ощущает отсутствие отца, даже если не выражает открыто свои чувства. По мимо всего, он относится к уходу отца, как к отказу от него. Ребенок сохраняет эти чувства ещё многие годы.

Обычно после развода мама вынуждена пойти на высоко оплачиваемую работу и в результате уделяет ребенку на много меньше времени, чем прежде. Поэтому он чувствует себя отброшенным и мамой.

Что можно сделать, чтобы хоть как-то помочь ребенку в неполной семье? Постараться объяснить ему, что случилось, притом сделать это никого не обвиняя. Сказать, что такое случается во многих семьях и поэтому пусть лучше будет так, как есть. Ребенка можно оградить от чрезмерных волнений, когда разделение семьи происходит для него так же окончательно, как и для родителей. Визиты папы, особенно когда со временем они становятся все реже, вызывают у ребёнка ощущение, что от него отказались. Чем младше ребенок в момент развода, тем легче отцу расстаться с ним. Ребенка обязательно необходимо подготовить к уходу отца. Помогать ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, чтобы у него не сложилась излишняя зависимость от вас. Одна из особенно распространенных ошибок - чрезмерная опека матери над сыном.

Кажется, что мама все делает из лучших намерений: хочет дать сыну много внимания, окружить заботой, хочет повкусней накормить, получше одеть и т.д. Но, предпринимая все эти старания, зачастую героические, жертвуя собой, своими интересами, желаниями, а также здоровьем, мать буквально искажает все мужское в характере сына, делая его ленивым, малоактивным, не способным на решительные мужские поступки.

Развод родителей абсолютно всегда болезненно влияет на воспитание ребёнка. Нередко дети становятся предметом ругани между родителями, которые открыто ненавидят друг друга и не скрывают этого от ребёнка.

Если семья всё таки распадается, то необходимо посоветовать родителям, чтобы в своих ссорах и конфликтах, они побольше задумывались о своих детях. Любые разногласия можно решить наиболее тактично. Так же возможно не показывать детям свою ненависть и неприязнь к бывшему супругу. Разумеется, очень тяжело отцу, оставившему семью, как-либо продолжать воспитание детей. И если он уже не может благоприятно влиять на свою старую семью, то уже лучше сделать так, чтобы она совсем его забыла, это будет наиболее

честно. Хотя, разумеется, свои материальные обязательства по отношению к покинутым детям он должен нести по - прежнему.

Вопрос о структуре семьи - вопрос очень важный, и к нему нужно относиться вполне сознательно.

Если родители по - настоящему любят своих детей и хотят их воспитывать как можно лучше, они будут стараться, и свои взаимные несогласия не доводить до разрыва и тем не ставить детей в самое трудное положение.

2.2Роль родителей в развитии ребёнка

У хороших родителей всегда вырастают хорошие дети. Мы часто слышим это утверждение и не редко затрудняемся объяснить, что же это такое - хорошие родители.

Будущие родители думают, что хорошими становятся, изучив соответствующую литературу или овладев особыми методами воспитания. Конечно, педагогические и психологические знания немаловажны, но только одних знаний мало. Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что ребенку нужно и что ему можно, которые утверждают, что в каждый момент времени знают, как правильно поступить, и могут с абсолютной точностью предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуациях, но и их дальнейшую жизнь?

А можно ли назвать хорошими тех родителей, которые прибывают в постоянных тревожных сомнениях, теряются всякий раз, как сталкиваются с чем-то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы? Все неожиданное в поведении ребенка вызывает у них испуг, им кажется, что они не пользуются авторитетом, иногда сомневаются в том, любят ли их собственные дети. Часто подозревают детей в тех или иных вредных привычках, высказывают беспокойство об их будущем, опасаются дурных примеров, неблагоприятного влияния «улицы», выражают сомнение в психическом здоровье детей.

По -моему, ни тех, ни других нельзя назвать хорошими родителями. И повышенная родительская уверенность, и сильная тревожность не способствует успешному воспитанию.

Родители составляют первую общественную среду ребенка. Личности родителей играют самую важную роль в жизни каждого ребёнка. Ведь не случайно, что к родителям, особенно к мамам, мы мысленно обращаемся в трудные минуты своей жизни. Каждый ребёнок любит своих родителей безусловно и безгранично. И если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает собственную защищённость и безопасность, то по мере взросления родительская любовь все больше выполняет функцию поддержания и безопасности внутреннего, эмоционального и психологического спокойствие человека. Родительская любовь - источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья.

Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная и самая необходимая из всех обязанностей родителей - это относиться к ребенку в любом возрасте любовно и внимательно.

Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая что, когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Нужно категорически отвергнуть это утверждение. Все эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при недостатке любви, когда создается некий эмоциональный дефицит, когда ребенок лишен прочного фундамента неизменной родительской привязанности. Внушение ребенку чувства, что его любят и о нем заботятся, не зависит ни от времени, которое уделяют детям родители, ни от того, воспитывается ребенок дома или с раннего возраста находится в яслях и детском саду. Не связано это и с обеспечением материальных условий, с количеством вложенных в воспитание материальных затрат. Более того, не всегда видимая заботливость иных родителей, многочисленные занятия, в которые включается по их инициативе ребенок, содействуют достижению этой самой главной воспитательной цели.

Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком - это универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт необходим в воспитании каждого ребенка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.

Основа для сохранения контакта - искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка, искреннее любопытство к его детским, пусть самым пустяковым и наивным, проблемам, желание понимать, желание наблюдать за всеми изменениями, которые происходят в душе и сознании растущего человека. Вполне естественно, что конкретные формы и проявления этого контакта широко варьируют, в зависимости от возраста и индивидуальности ребенка. Но полезно задуматься и над общими закономерностями психологического контакта между детьми и родителями в семье.

Контакт никогда не может возникнуть сам собой, его нужно строить даже с младенцем. Когда говориться о взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, имеется в виду некий диалог, взаимодействие ребенка и взрослого друг с другом.

Диалог. Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические характеристики? Главное в установлении диалога - это совместное устремление к общим целям, совместное видение ситуаций, общность в направлении совместных действий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядов и оценок. Чаще всего точка зрения взрослых и детей различна, что вполне естественно при различиях опыта. Однако первостепенное значение имеет сам факт совместной направленности к разрешению проблем. Ребенок всегда должен понимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним. Ребенок, даже в самом малом возрасте, должен становиться не объектом воспитательных воздействий, а союзником в общей семейной жизни, в известном смысле ее создателем и творцом. Именно тогда, когда ребенок участвует в общей жизни семьи, разделяя все ее цели и планы, исчезает привычное единоголосие воспитания, уступая место подлинному диалогу.

Наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего общения заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого.

Достичь этого в повседневном семейном общении с ребенком весьма трудно. Обычно стихийно возникающая позиция взрослого - это позиция «над» ребенком. Взрослый обладает силой, опытом, независимостью - ребенок физически слаб, неопытен, полностью зависим. Вопреки этому родителям необходимо постоянно стремиться к установлению равенства.

Равенство позиций означает признание активной роли ребенка в процессе его воспитания. Человек не должен быть объектом воспитания, он всегда активный субъект самовоспитания. Родители могут стать властителями души своего ребенка лишь в той мере, в какой им удается пробудить в ребенке потребность в собственных достижениях, собственном совершенствовании.

Равенство позиций отнюдь не означает, что родителям, строя диалог, нужно снизойти до ребенка, нет, им предстоит подняться до понимания «тонких истин детства».

Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей постоянно учиться видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей.

Контакт с ребенком, как высшее проявление любви к нему, следует строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его индивидуальности. Постоянное тактичное всматривание, вчувствование в эмоциональное состояние, внутренний мир ребенка, в происходящие в нем изменения, в особенности его душевного строя - все это создает основу для глубокого взаимопонимания между детьми и родителями в любом возрасте.

Принятие. Помимо диалога для внушения ребенку ощущения родительской любви необходимо выполнять еще одно чрезвычайно важное правило. На психологическом языке эта сторона общения между детьми и родителями называется принятием ребенка. Что это значит? Под принятием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей. Принимать ребенка - значит утверждать неповторимое существование именно этого человека, со всеми свойственными ему качествами. Как можно осуществлять принятие ребенка в повседневном общении с ним? Прежде всего, необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам, которые постоянно высказывают родители в общении с детьми. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка и присущих ему качеств характера. К сожалению, для большинства родителей стали привычными высказывания типа: «Вот бестолковый! Сколько раз объяснять, бестолочь!», «Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец, негодник!», «Любой дурак на твоем месте понял бы, как поступить!».

Всем будущим и нынешним родителям следует очень хорошо понять, что каждое такое высказывание, каким бы справедливым по сути оно ни было, какой бы ситуацией ни вызывалось, наносит серьезный вред контакту с ребенком, нарушает уверенность в родительской любви. Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно самого ребенка, а подвергать критике только неверно осуществленное действие или ошибочный, необдуманный поступок. Ребенок должен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних успехов и достижений. Формула истиной родительской любви, формула принятия - это не «люблю, потому что ты - хороший», а «люблю, потому что ты есть, люблю такого, какой есть».