Файл: Конфликты в семье.pdf

2. Поиск и выработка альтернативных решений. Этому поможет разрешение следующих вопросов: что именно должны проанализировать супруги? какие идеи по поводу проблемы есть у каждого из них? Нужно позволить собеседнику первому предложить свои решения, дать ему достаточно времени для обдумывания его предложений. При этом рекомендуется быть с ним открытым, избегать оценок, осуждения или принижения предложенного им варианта решения проблемы. Кроме того, следует избегать высказываний, понимаемых другим как отказ принимать вообще его решение, поддерживать собеседника, заниматься поиском решения проблемы до тех пор, пока оба партнёра не предложат все свои варианты.

3. Исследование, обдумывание, оценка альтернатив. Эта фаза предполагает ответы на вопросы: «Что мы думаем о тех решениях, к которым мы пришли? Можно ли сказать, что какое-то решение лучше других?». На этом этапе важно проиграть в воображении каждую идею и её последствия, выразить чувства по поводу решений (Меня не осчастливит…, Я не чувствую, что это отвечает моим потребностям; это не кажется мне справедливым). Из всех предложенных решений нужно оставить только те, которые приемлемы для обоих супругов.

4. Выбор альтернативы и реализация решения. Этому помогут следующие вопросы: «Ты думаешь, это приведёт нас к решению? Всех ли оно удовлетворит? Решает ли это нашу проблему?». Выбрав решение, нужно записать его на бумаге, для того чтобы перейти к его конкретизации. Автор данной техники предлагает вопросы, позволяющие конкретизировать принимаемое решение: Кто за что отвечает? На какой срок заключается договор? Где всё это будет происходить? Как именно осуществляться? Каковы критерии оценки? При этом важно, не считать ни одно из решений окончательным и не подлежащим изменениям.

5. Выбор подходящего момента для оценки правильности принятого решения. На этом этапе оценивается, работает ли решение, является ли оно справедливым для каждой из сторон, требует ли корректировки или пересмотра, устраивает ли обоих, есть ли прогресс^[27].

Использование в супружеских конфликтах вышеприведённых техник позволяет партнёрам понять друг друга, акцентировать внимание на решении проблемы, а не на возникших негативных эмоциях. Знание этих техник позволит супругам сузить зону конфликта за счёт совместного поиска справедливого для обоих решения, взять на себя ответственность за изменение собственного поведения, прояснить и разрешить возникшие противоречия цивилизованным способом.

Не менее важными задачами для конструктивного разрешения конфликтных ситуаций в пору молодого супружества являются обучение партнёров безоценочному общению, развитие умения осознавать и выражать свои эмоции по поводу спорной ситуации. Нам кажется значимым мнение Ю. Е. Алёшиной: «Огромное значение в нормализации межличностного общения супругов имеет переориентация их с самого текста высказывания на те чувства, которые переживаются ими в то время, когда они что-то говорят или слушают друг друга. Умение передать другому свои чувства и переживания по поводу сказанного и сделанного им/ею и, в свою очередь, понять то, что он или она чувствует и говорит, является основой успешного общения»^[28].

Следующая группа техник позволяет супругам научиться безобвинительному общению и рефлексии собственного эмоционального состояния.

Разрешение конфликта дисбаланса объективных обстоятельств (Д. Делис)

Конфликт, вызванный дисбалансом объективных обстоятельств, – это возникшая напряжённость, связанная с необходимостью изменений в структуре семьи (например, переезд, рождение ребёнка, изменение профессионального статуса, авария). Автор предлагает следующие рекомендации:

1. Следует винить ситуацию, а не друг друга.

2. Необходимо попытаться встать на позицию партнёра и выразить понимание его сложностей, то есть сопереживать партнёру, а не обвинять его.

3. Нужно вместе разработать конкретные, действенные кратковременные и долгосрочные планы совместного изменения возникшей ситуации^[29].

Техника решения проблем (Л. Шиндлер, С. Кратохвил)

Техника состоит из следующих этапов:

1. Заявить проблему в конкретных терминах поведения. Например, вместо неконкретной фразы «Мне не хватает твоего внимания» следует сказать, какое именно внимание Вам необходимо, что должен делать супруг, чтобы у Вас было ощущение, что он проявляет внимание, сколько раз в день (неделю) он будет это делать.

2. Рассказать о том, какие чувства испытывает каждый, говоря о своей проблеме.

3. Найти друг в друге что-то хорошее, за что можно похвалить и высказать благодарности друг другу.

4. Приступить к решению проблемы по следующему алгоритму: оба партнёра предлагают свои варианты, не критикуя их. Из всех вариантов выбираются наиболее разумные, и они последовательно обсуждаются. Супруги определяют, чего бы хотелось достичь в идеале и что могло бы удовлетворить в реальности. В заключение формулируется чёткое, конкретное и контролируемое соглашение между супругами, которое каждый из них признаёт справедливым и добровольно обязуется выполнять^[30].

Любовное письмо (Б. Анжелис)

Автор методики рекомендует придерживаться следующей схемы написания любовного письма:

1.«Гнев и обвинения». Я очень не люблю, когда…; меня ужасно злит, когда…; мне до смерти надоело, что…; я очень устала оттого, что…; терпеть не могу, когда…

2.«Обида и горечь». Мне очень грустно, когда…; меня обижает, когда…; я себя очень плохо чувствую, потому что…; я ужасно разочарована тем, что…; мне делается горько от одной мысли о том, что…; грустно смотреть, как…

3.«Страх и тревога». Я боюсь что…; меня пугает, когда…; я очень беспокоюсь о том, что…

4.«Раскаяние и чувство ответственности». Мне жаль…, я не хотела…, прости…, извини… 5.«Намерения и желания». Я хочу…, я надеюсь…

6.«Любовь, прощение, понимание и признательность». Мне очень нравится брак с тобой…; я люблю тебя за то, что…; я обожаю…; спасибо тебе за то, что…

Каждая из частей любовного письма должна быть приблизительно одинаковой величины. Не старайтесь быть рациональными. Будьте точны. Не объясняйте свои чувства, а просто выражайте их. Не редактируйте своих чувств. Не останавливайтесь, не делайте перерывов – пишите письмо сразу и до конца. Ничего страшного, если Вы будете возвращаться к какой-то предыдущей части. Не перечитывайте своё письмо. Первое письмо пишите не своему партнёру и не обязательно описывать все эмоции. Храните написанные Вами письма и читайте старые в случае повтора конфликтов. Любовные письма не обязательно давать для прочтения партнёру, но если вы решили это сделать, попросите прочитать его вслух или прочтите его ему сами, после чего обсудите ситуацию. Ещё эффективнее обменяться любовными письмами, прочитать их вслух по очереди и обсудить проблему. Если вам написали любовное письмо, то не бросайте читать его на середине, не делайте никаких комментариев к тексту, обратите внимание на те места, которые вас ранят больше всего^[31].

Техника дублирования (Б. Анжелис)

Сутью этой техники является дублирование чувств, которое помогает снять эмоциональное напряжение, лучше понять партнёра, научиться принимать его индивидуальность. Последовательность шагов такова:

1. Перестаньте ссориться.

2. Решите, кто начинает говорить.

3. Высказывайтесь последовательно, отвечая на следующие вопросы: Что сердит? Что обидело? Чего боитесь? В чём раскаиваетесь? Чего бы Вы хотели? Как относитесь к партнёру на самом деле? После каждой фразы делайте паузу, чтобы дать возможность партнёру повторить ваши слова.

4. На эти же вопросы отвечает другой супруг, задача партнёра – повторять после каждой фразы его высказывания.

5. Обсудите с партнёром сказанное. Какой урок почерпнули мы из этого разговора? Как сделать, чтобы в будущем подобные конфликты не повторялись? Не нужно ли нам предпринять какие-то меры, чтобы избежать ссор? Не критикуйте партнёра за то, каким тоном он повторяет ваши слова. Не останавливайтесь, даже если Вам приходится нелегко. Не останавливайтесь до самого конца, пока не заговорите о любви^[32].

Выводы.

Для профилактики и разрешения семейных конфликтов целесообразно использовать различные техники. Семья сталкивается с типичными для данной стадии супружества конфликтными ситуациями, конструктивное разрешение которых закладывает фундамент её благополучия и стабильности.

Заключение

Семейные конфликты провоцируются расхождением в представлениях о роли партнеров, об идеалах партнеров, о сценариях семейной жизни, избыточным влиянием родительских семей.

Конструктивность разрешения супружеских конфликтов, как никаких других, зависит в первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать. Так, в крепких семьях, где между супругами существуют искренние взаимоотношения, конфликты разрешаются более продуктивно, чем в проблемных семьях.

Жизненные стратегии, которые реализуются сторонами супружеских отношений, обусловливающие или успешность брака, или их искусственное завершение через бракоразводный процесс, остаются более или менее постоянными. В рамках брачно-семейных отношений могут проявляться следующие жизненные ориентации или жизненные стратегии семейных партнеров: внутренний контроль — внешний контроль; эгоизм — социоцентризм (альтруизм); ориентация на общественные нормы — на себя; принятие противоречий — их неприятие; чувство собственного достоинства — неверие в себя.

Не все из обозначенных жизненных стратегий оказывают благоприятное влияние на супружеские отношения: одни из них способствуют сохранению добрачного позитива, другие способны укрепить отношения между супругами, третьи — разрушить их.

Для разрешения семейных конфликтов может быть использован транзактный, который включает следующие этапы: 1) структурный и функциональный анализ эго-состояний участников конфликта; 2) анализ коммуникаций; 3) структурные контаминации участников конфликта; 4) анализ ролей участников конфликта в драматическом треугольнике С. Карпмана; 5) анализ конфликта с позиций силовой игры; 6) анализ эмоций и чувств, не позволяющих оставаться участникам конфликта во Взрослом эго-состоянии; 7) построение карты конфликта; 8) построение диалога. Транзактно-аналитический анализ конфликта позволяет увидеть скрытые мотивы оппонентов, истинные потребности, глубинные опасения и ложные убеждения, увидеть роли в психологических играх и выйти из них в построение конструктивного монолога или диалога.

Исследование стратегий разрешения семейных конфликтов показало, что стратегии сотрудничества, приспособления и компромисса с достаточно высокой долей вероятности способны привести к успешному разрешению супружеских конфликтов. Стратегии соревнование и избегание не только не помогают в разрешении супружеских конфликтов, но даже способны привести к их усугублению.

Для профилактики и разрешения семейных конфликтов целесообразно использовать различные техники. Семья сталкивается с типичными для данной стадии супружества конфликтными ситуациями, конструктивное разрешение которых закладывает фундамент её благополучия и стабильности.

Список литературы

1. Адегова М.С., Андросова М.И. Конфликты в семье как психологическая проблема // В сборнике: ПЕДАГОГИКА И ПСИХОЛОГИЯ СЕМЬИ: СОВРЕМЕННЫЕ ВЫЗОВЫ, ТРАДИЦИИ И ИННОВАЦИИ Всероссийская научно-практическая конференция. Министерство образования и науки Российской Федерации; ФГАОУ ВПО «Северо-Восточный федеральный университет им. М.К.Аммосова»; Педагогический институт, кафедра возрастной и педагогической психологии Министерство по делам молодежи и семейной политике Республики Саха (Якутия); Якутское представительство Национального общественного комитета «Российская семья»; Центр студенческой семьи «Надежда»; Центр научного сотрудничества «Интерактив плюс». 2015. С. 9-10.
2. Алёшина Ю. Е. Индивидуальное и семейное психологическое консультирование. – М.: Независимая фирма «Класс», 2000.
3. Анжелис Б. Как сохранить магию любви. – М.: Мирт, 1997.
4. Берн Э. Люди, которые играют в игры, игры, в которые играют люди. – М.: Эксмо-пресс, 2001.
5. Быков Ю.Л. Конфликт в семье – норма или патология // В сборнике: Актуальные проблемы общества, науки и образования: современное состояние и перспективы развития материалы II-международной научно-практической конференции. Курский институт социального образования (филиал) ФГБОУ ВПО РГСУ, под редакцией Ю.В. Фурмана, В.А. Озеровой, Е.Г. Шатохиной. 2015. С. 46-50.
6. Вдовина М.В. Функциональное и дисцункциональное регулирование конфликта в семье // Социология. 2011. № 1. С. 42-52.
7. Делис Д. Парадокс страсти: она его любит, а он её нет /Д. Делис, К. Филлипс. – М.: Мирт, 1994.
8. Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний. – М.: Медицина, 1991.
9. Мазаев Ю.Н., Туева А.В. Конфликты в современных семьях и пути их решения // В сборнике: Будущие социологи об актуальных проблемах современного общества Сборник студенческих статей. Российский государственный социальный университет. Москва, 2015. С. 336-338.
10. Практическая психология образования /под ред. И. В. Дубровиной. – М.: Смысл, 1998.
11. Психотерапевтическая энциклопедия / под общ. ред. Б. Д. Карвасарского. – СПб.: Питер Ком, 1998.
12. Слижевская А.Н., Анциферова А.В. Конфликты в семье: причины и пути разрешения // Сборники конференций НИЦ Социосфера. 2014. № 50. С. 66-69.
13. Стюарт Я., Джойнс В. Современный транзактный анализ. – СПб.: Социально-психологический центр, 1996.