Файл: Метод расстановок по Б. Хеллингеру в работе с семьями: возможности и ограничения использования.pdf

Задание 3.

1. Выполнить задание:

• Познакомиться с книгой Варга А.Я. Системная психотерапия супружеских пар, 2012.
• Составить геннограмму своей семейной истории и описать ее!

Мне 26 лет, я выросла в полной семье. У меня есть старшие брат и сестра по маме. Первый муж мамы умер в 1886 году, в 1989м она вышла замуж повторно, в 1990м – родилась я. Брат с сестрой живут и работают в столице. Брат военный, женат, трое детей (хотят еще). Сестра предпринимала много попыток устроить личную жизнь, сейчас живет гражданским браком, детей нет. Я в столицу так и не уехала, осталась в родной области, хотя от малой родины живу далеко и езжу в деревню редко. Мама тоже не приезжает, у нее работа и огород. Может быть, из-за неустроенности семейной жизни старшей сестры (а ей 33), меня упреки родни о долгом незамужестве почти не касаются.

С братом почти не созваниваюсь, с сестрой контакт поддерживаю. Раз в год собираемся все вместе в деревне, иногда с мамой ездим в гости в Москву (живем у брата).

О первом муже мамы знаю мало, об этом говорить не принято. Бабушки и дедушки умерли, когда я была маленькой, почти их не помню. Только на могилы на Пасху ходим. Отношения с папой у брата и сестры были теплые. Отец был очень работящим, добрым. Нас никогда не делил, радовался внукам

В 2011 году мой отец покончил жизнь самоубийством (после инсульта). Я тогда долго не приезжала и о ситуации с болезнью почти ничего не знала. Для меня это стало ударом, пережить горе помогла вера.

1. «Анализ проблемной ситуации клиента»

1) На консультацию к психологу пришла семейная пара Андрей (43 года) и Алина (37 лет) из-за того, что их 16-летняя дочь Анастасия не может забыть своего бывшего молодого человека с которым она провстречалась 4 месяца. Неожиданно для родителей их дочь почти сразу привела своего парня к ним домой с целью знакомства с родителями. Разумеется, что Андрея и Алину сильно смущала разница в возрасте между Анастасией и ее избранником афоророссиянином Габриэлем, который старше нее на 11 лет.

Чем именно понравился Анастасии этот парень, родители так и не поняли, но на сторону возлюбленных неожиданно встала мать Андрея Элеонора Эдуардовна, которая всеми силами отстаивала право внучки на личную жизнь и любовное счастье.

Стоит отметить, что в подруги Анастасии и в школе, где она училась над ней стали посмеиваться из-за ее выбора молодого человека. За глаза ее стали называть «чернильница», некоторые соседи практически перестали здороваться и с Анастасией, и с ее родителями.

Эти отношения прекратились так же неожиданно, как и начались: в один прекрасный день Анастасия вернулась домой заплаканной и сообщила родителям, что ненавидит и Габриэля, и бабушку, и их самих. Спустя почти две недели после расставания с Габриэлем, Анастасия рассказала маме, о том с этим парнем у нее все закончилось, она его не хочет видеть.

При этом, в школе и на улице, во дворе ее по-прежнему называли «чернильницей» и всячески старались обидеть на этот счет своими едкими комментариями. Это привело к тому, что Анастасия практически перестала выходить из дома.

Через несколько месяцев после расставания с Габриэлем Анастасия призналась родителям, что хотела бы его забыть, но как это сделать она не знает и не может, при этом упреки соседей, подруг и одноклассников о цвете кожи бывшего возлюбленного очень сильно угнетают ее, и поэтому она не хочет ни с кем общаться.

2) стоить отметить, что при всей нестандартности любовной истории семья девочки повела себя достаточно мудро, не стала искусственно разлучать пару, не потеряла доверие дочери. Родители при участии бабушки разрешили «Ромео и Джульетте» встречаться дома, т.е. им не пришлось искать случайные и сомнительные приюты для свиданий. Кроме того, благодаря этому удалось избежать обманов (т.к. подростки, которым запретили желанные встречи, начинают обманывать, изворачиваться, придумывать «библиотеки» и «факультативы», чтобы попасть на свидание). Близкие позволили ребенку самому разобраться в объекте своих чувств, и, в итоге, разочарование, исходило не от них, а от возлюбленного.

3) Р.С. Немов отмечает, что возникновение чувства первой любви связано с несколькими объективными и субъективными обстоятельствами: половое созревание, завершающееся в ранней юности; желание иметь очень близкого друга, с которым можно было бы говорить на самые сокровенные темы; естественная человеческая потребность в сильной эмоциональной привязанности.

В.Г. Зеленко в статье «Переживание любви в юношеском возрасте»^[2] указывает, что важную роль в любовных отношениях играют представления о том, каким должен быть любимый человек, которые служат как бы эталоном выбора и критерием его оценки. В социальной психологии по этому поводу имеются три гипотезы:

1. Идеальный образ любимого предшествует образу реального объекта, побуждая личность искать того, кто бы максимально соответствовал этому образу. У молодых людей этот идеальный образ расплывчат и содержит множество нереалистичных деталей.

2. Бессознательная идеализация предмета любви, которому приписываются желательные черты, независимо от того, какой он на самом деле.

3. Свойства реального объекта любви определяют идеал влюбленного.

По всей вероятности, все три гипотезы имеют под собой известные основания. В одних случаях «предмет» любви выбирается в соответствии с ранее сложившимся образом, в других – имеет место идеализация, в третьих – идеал формируется или трансформируется в зависимости от свойств реального объекта. Но каково соотношение этих моментов и как они сочетаются у разных людей и в разных обстоятельствах – наука сказать не может.

В юношеском возрасте формируется морально-психологическая готовность к семейной жизни. Она несколько «запаздывает» по отношению к сексуальной мотивации. И.С. Кон отмечает, что у юношей вообще часто бывает расхождение между возвышенной любовью к определенной девушке и сексуальными устремлениями к женщинам вообще. Готовность к семейной жизни часто выражается в сближении, совпадении, как духовных, так и физических устремлений по отношению к определенному партнеру. Э. Шпрангер, понимая эротику как духовное, эстетическое проявление любви людей, отмечает: «Для психологии подростка, однако, самым важным является установление того факта, что в годы развития природа сохраняет обе стороны еще отдельными в переживании друг от друга, и что созвучие обоих моментов в одном большом переживании и связанном с ним акте оплодотворения является симптомом зрелости. В сознании подростка эротика и сексуальность вначале резко отделены друг от друга. Это самое существенное положение, которое следует установить в данной связи». Вместе с тем, И.С. Кон отмечал, что представления о том, каким должен быть будущий супруг, начинают формироваться именно на основе первого опыта любовных отношений. Они служат своеобразным эталоном выбора и критерием оценки партнера.

4) – гармоничные отношения в семье;

– высокая степень доверия между родителями и дочерью;

– подросток входит в группу риска суицидального поведения.

5) Для начала родителям следует просто быть рядом с ребенком и, когда потребуется, выслушать его. Попросите рассказать его о переживаниях и чувствах, описать объект любви и причины расставания. Чтобы процесс происходил более осознанно, желательно сделать это в письменной форме. Возьмите большой лист бумаги, разноцветные ручки и карандаши. Совместно с подростком распишите все нюансы отношений, достоинства и недостатки объекта любви, переживания и тревоги. Не говорите избитых фраз: «Ну и что, что ты с Габриэлем рассталась. Найдёшь себе другого мальчика!», «Сколько ещё их будет…». Ни в коем случае не противопоставляйте обязанности и чувства: «Лучше бы думал о том, как научиться решать уравнения по алгебре!». В противном случае вы воспитаете у чада неверное понятие относительно того, что жизнь разбивается на сферы «важного» – результатов, достижений, дел и «неважного» – отношений. Именно сопереживая, родители сделают отношения с дочерью гармоничными. Подросток не будет бояться доверять близким самые сокровенные секреты и просить совета. Родители должны быть союзниками, а не противниками подростка. Только в таком случае можно рассчитывать на желаемый результат.

Выслушав подростка, постарайтесь внушить ребенку, что любить – это значит не бояться боли, иметь мужество. Опыт несчастной любви подготавливает ко встрече со второй половинкой и способствует развитию души. И если ваше чадо спрашивает вас, как теперь ему жить, ответьте ему так: «Чувствовать. Запоминать. Страдать. Жить дальше». Расскажите о том, какой опыт был у вас или ваших близких.

Поддержите ребенка и помогите ему построить планы на будущее в «розовых тонах». Позитивное мышление заставит подростка отбросить депрессию и взглянуть на все случившееся под другим углом. И не важно, что любовь уже не вернуть. Начните с элементарного. Достаточно поменять прическу и гардероб, чтобы подросток почувствовал себя счастливее. Как можно чаще давайте подростку возможность получать радость, удовлетворение от повседневных удовольствий (вкусная еда, принятие расслабляющей ванны, красивая одежда, поход на концерт, в кафе и т.д.); помните, что вещи, приносящие удовольствие, не менее важны, чем учёба и дела по дому. Запишите дочку в спортклуб, на занятия танцами или верховой ездой. Во-первых, она переключится с плюшек и булочек на здоровое питание. Во-вторых, за тренировками и соревнованиями у нее просто не останется времени для грусти. Как только подросток расширит круг знакомств, он поймет, что в мире столько всего интересного.

Научите подростка ставить и добиваться целей. Чтобы получить расположение представителей противоположного пола и быть независимой от оценок окружающих, необходимо выделяться из общей массы. Развивать творческие таланты, принимать участие в олимпиадах и соревнованиях, стремиться стать лучше. Как только подросток самоутвердится, у него сразу же повысится самооценка. Он не будет тратить драгоценное время на несчастную любовь и человека, посчитавшего его недостойным длительных отношений. А плевки в спину только будут подтверждать, что подросток впереди.

Кроме того, психологу необходимо показать родителям специальные упражнения^[3], которые они должны выполнять вместе с ребенком как зарядку (точнее разрядку).

Упражнения для расслабления

Дыхание

Когда ты сильно переживаешь или взволнован, у тебя изменяется частота дыхания. Дыхание становится неровным, поверхностным. Ты можешь почувствовать, что тебе не хватает воздуха. Контролируй своё дыхание: замедляй его, используя нижнюю часть легких (дыши животом), и сконцентрируйся, выдыхая весь воздух. Медленно выдохни воздух, а затем спокойно сделай вдох. Сделай это несколько раз. Быть расслабленным – это значит спокойно дышать.

Упражнения для снятия мышечного напряжения, восстановления сил и обретения спокойствия

Напряги каждую мышцу своего тела как можно сильнее. Побудь в таком состоянии пару секунд и расслабься. Повторяй до тех пор, пока не почувствуешь, что тебе стало легче. Закрой глаза. Вспомни ситуацию, когда тебе было хорошо. Представь её в мельчайших подробностях и то место, где она происходила. Побудь в этом месте какое-то время. Запомни это состояние. Это поможет тебе успокоиться.

Техники, применяющиеся для снижения уровня тревоги и страха

Упражнение 1. Экстренное расслабление мышц

1. Слегка согнуть обе руки в локтевом суставе и сильно сжать кулаки.

2. Сфокусировать внимание на напряжении в руках и сосчитать до 5 или 7.

3. Плавно опустить руки.

4. Сконцентрировать внимание на ощущениях в руках (может появиться тепло, холод, тяжесть, легкость и т. п. — у каждого человека спектр ощущений индивидуален). Побыть в таком состоянии не менее 30 сек.

Кроме того, любая физическая активность также приводит к избавлению от излишнего физического напряжения и, соответственно, уменьшает эмоциональное беспокойство. Затем необходимо нормализовать свое дыхание. Для этого можно использовать технику глубокого дыхания. В ситуациях, когда время предельно ограничено, дыхательную технику можно использовать самостоятельно (без других приемов) для достижения спокойствия.

Упражнение 2. Техника глубокого дыхания

1. Делаем глубокий вдох, длящийся не менее 2-х секунд (для отсчета времени можно мысленно произносить: «одна тысяча, две тысячи», - это как раз и займет ориентировочно 2 секунды).

2. Задерживаем дыхание на 1-2 секунды, то есть делаем паузу.

3. Выдыхаем медленно и плавно в течение 3-х секунд, не менее (обязательно выдох должен быть длиннее вдоха).

4. Затем снова глубокий вдох без паузы, то есть повтор цикла. Повторяем 2-3 цикла (предел – до 3-х, максимум до 5-ти за один подход). При навязчивых мыслях можно попробовать сфокусировать внимание:

- на движении воздуха по дыхательным путям;

- на движениях грудной клетки;

- на температуре вдыхаемого и выдыхаемого воздуха, улавливая разницу.

Упражнение 3. Оценка происходящего (используется при тревоге, ожидании неприятной, критической ситуации)

1. «Что я могу изменить в этой ситуации?»

2. «Что я не могу изменить в этой ситуации?»

3. После оценки ситуации продумайте план действий для преодоления того, что можно изменить (крайне важно не допускать появления состояния полной апатии и безразличия).