Файл: Метод расстановок по Б. Хеллингеру в работе с семьями: возможности и ограничения использования.pdf

Присутствует в документальном фильме и еще одна важная мысль: человек сам определяет облик своей любви. Я полностью разделяю это утверждение. Но точнее всего сказал об этом А.В. Вампилов: «Любовь – творчество, у бездарных она – нудная драма с утюгом в валенке». Но иногда мне кажется, все мы, разбиваясь о быт, превращаем любовь в тот самый валенок… рассказал бы кто, как этого избежать…

А еще… так часто любовь выступает как разрушительная сила… рушит жизни, ломает устои… любви нет дела до осуждения общества, классовой структуры, пристойности или простого здравого смысла. Ученые уверены: любовь глупит людей, делает некритичными. Мы не видим плохого, опасного… Так стоит ли возводить это непознанное чувство на пьедестал? Объявлять его центром человеческой природы, центром самой жизни?

Рассуждать можно долго (и сколько уже исписано и снято об этом), но любовь придет и сама займет свое главное место.

Итог всех умозаключений участников фильма «Тайны любви», по сути, крайне неутешителен: «Мы все обречены любить, не зная с чем имеем дело». А фильм-провокация «Любить» и вовсе заканчивается потрясающим ответом прохожей: «Что думаю о любви? Я нечего не думаю. Я люблю».

Я не знаю, что такое любовь… я люблю… и любовь – есть центр меня…

Список литературы:

В поисках смысла. Мудрость тысячелетий / сост. А.Е. Мачехин. – М.: Олма-Пресс, 2002. – 912 с.

Вампилов А.В. Из записных книжек. – Иркутск: Издательство Иркутского ун-та, 1996. – 112 с.

Ефремов И.А. Лезвие бритвы. – М.: Дружба народов, 1995. – 640 с.

Ремарк Э.М. Приют грез. – М.: АСТ, 2014. – 288 с.

Задание 2.

«Женщина средних лет, мать-одиночка жалуется на отсутствие психологической близости с дочкой 14 лет, снижение успеваемости у дочери. Дочь требует одежду, которую мать не одобряет, тайком от матери курит. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».

Симон Соловейчик писал, что «ребенок – человек повышенной ценности. Ребенок дан нам для того, чтобы мы его любили». А Владимир Леви в книге «Как воспитывать родителей или новый нестандартный ребенок» вывел следующую формулу поведения: «Только равнодушие не дает никаких шансов. Только из скуки нет дороги к любви. И вот почему многие, и дети, и взрослые, безотчетно пользуются методом Герострата: «Ты ко мне равнодушен, я тебе не интересен? Добро же, я заставлю тебя хотя бы ненавидеть меня!» При дефиците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказание ищется как последний шанс на любовь». В данном случае матери необходимо восполнить именно «дефицит любви» и уйти от позиции диктатора.

Приведем данные статистики^[1].

Как можно увидеть, больший вес имеют личностно-психологические проблемы отношения детей и родителей (46 %): непонимание проблем детей, неуважение личности, отказ от участия в семейных делах. Подобный личностный диссонанс, как считают психологи, часто ведет к эмоциональной агрессии: «Когда не понимают меня, я не хочу понимать других». Более того, большинство опрошенных подростков подчеркнули, что не могут рассчитывать на психологическую поддержку со стороны родителей.

Укажем также самые распространенные ответы на вопрос: «Кто или что помогает тебе обрести душевное спокойствие?».

Как можно увидеть, многие типичные проявления подросткового возраста, в том числе и асоциальной направленности, являются ответом на «дефицит родительской любви». Многие из них присутствуют и в рассматриваемом случае.

Описание позволяет говорить о некоторой степени диктаторства матери. Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу. Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родительнице:

– не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;

– не трогайте личные вещи;

– не подслушивайте телефонные разговоры;

– оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д.;

– не наказывайте физически, не унижайте.

«Дочь требует одежду, которую мать не одобряет». Для подростка очень важен вопрос, как жить в новом измененном теле. Тем более, в нашей культуре очень многое зависит от внешности. И, если женщины часто с возрастом начинают придавать большее значение мужскому уму, ответственности и т.д. То, у многих мужчин часто женская красота остается единственным определяющим фактором. Как правило, у подростка есть эталон красоты, с которым он начинает себя сравнивать. В каком-то смысле, внешность даже может задать дальнейшую судьбу подростка. Отсюда такое сильное желание выделиться, быть оригинальным.

Родительнице необходимо изменить способ мышления, понять, что все, что она делает, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений. Для того, чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, психолог может порекомендовать родителям:

– Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы вы видеть.

– Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

– Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

– Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

– Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.

Родительница должна научить ребенка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлетов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребенка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе его полетов».

Эффективное общение с подростком. Кроме того, мало просто разговаривать с ребенком, важно то, проходит разговор. Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат – куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда-то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет». Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

– «Ты не считаешь мои чувства важными».

– «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

– «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

– «Ты не принимаешь меня всерьез».

– «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы? Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно», «Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т.п. Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу. Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку. Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните: 1) Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом. 2) Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.3) Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших. 4) Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы. 5) Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

«За психологической помощью обратилась молодая супружеская пара. Муж жалуется на постоянные мелочные придирки к нему супруги. Например, однажды она его спрашивает: "Что ты делаешь в транспорте по дороге на работу?" Муж: "Газету читаю". Супруга: "А, вот если бы ты не газеты читал, а научные статьи по специальности, ты бы уже давно кандидатскую защитил". Муж на это реагирует вспышками гнева, бранью, угрозами развода. Разработать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия».

Схема индивидуальной работы консультанта с супружеской парой:

1. Определить мотивы мужа и жены для сохранения брака.

2. Предоставить возможность каждому из супругов полностью раскрыть свое отношение к сложившейся семейной ситуации.

3. Выработать положительную терапевтическую установку брачных партнеров друг к другу.

4. Изучить историю брака и основные характеристики супружеских отношений (семейная социограмма; шкала семейного окружения).

5. Сформировать представление о положительных и отрицательных чертах характера мужа и жены.

6. Определить способность мужа и жены к сопереживанию и сочувствию (диагностика эмпатии по А. Меграбяну и Н. Эпштейну).

7. Получить информацию о факторах, сопутствующих супружеским разногласиям (Межличностный Семейный Конфликт (В.П. Левкович, О.Э. Зуськова)).

8. Изучить модели взаимодействия и взаимоотношений супругов.

9. Получить представление о сексуальной жизни супругов.

10. Объяснить мужу и жене, что в процессе консультирования супруги должны сосредоточить все свое внимание на настоящем и будущем их отношений.

Методики:

1) Семейная социограмма

Методика позволяет оценить: положение субъекта в системе межличностных отношений и характер коммуникаций в семье прямой или опосредованный; возникновения причин неблагополучия; динамику семейных взаимоотношений.

Инструкция: Испытуемому дают бланк с нарисованным кругом диаметром 110 мм. «На листе перед вами изображен круг. Нарисуйте в нем самого себя и членов своей семьи в форме кружков и подпишите их именами». Члены семей выполняют это задание, не советуясь друг с другом.

Выделяют следующие критерии, по которым производится оценка результатов психодиагностика:

1. число членов семьи, попавших в площадь круга;

2. величина кружков;

3. расположение кружков относительно друг друга;

4. дистанция между ними.

Оценивая результат по первому критерию, исследователь сопоставляет число членов семьи, изображенных испытуемым, с реально существующим. Возможно, что родственник, с которым субъект находится в конфликтных отношениях, не попадает в большой круг, он будет «забыт». В то же время кто-то из посторонних лиц, животных, любимых предметов может быть изображен в качестве члена семьи.

Необходимо обращать внимание на величину кружков. Большие, по сравнении с другими, кружок «Я» говорит о достаточной самооценке, меньший – о заниженной. Величина кружков других членов семьи говорит об их значимости в глазах испытуемого.

Следует обратить внимание на расположение кружков в площади тестового поля и по отношению друг к другу (третий критерий). Расположение испытуемым своего кружка в центре круга может говорить об эгоцентрической направленности личности, а размещение себя внизу, в стороне от других членов семьи – на переживание эмоциональной отверженности.

Наиболее значимые члены семьи изображаются испытуемым в виде больших по размеру кружков в центре или в верхней части тестового поля.

Наконец, определенную информацию можно получить, проанализировав расстояние между кружками (четвертый критерий). Удаленность одного кружка от других может говорить о конфликтных отношениях в семье, эмоциональном отвержении испытуемого. Своеобразное «слипание», когда кружки наслаиваются один на другой, соприкасаются или находятся друг в друге, свидетельствует о недифференцированности «Я» у членов семьи, наличии симбиотических связей.