Файл: Биография Д. Карнеги 3 Понятие общения по Карнеги 4 Проблемы общения 9.rtf

Здесь же он отмечает, что в период расцвета своей деятельности Джон Д. Рокфеллер сказал Мэтью Брашу: «умение обращаться с людьми — это товар, который можно купить точно так же, как мы покупаем сахар или кофе... И я заплачу за такое умение больше, чем за что-либо другое на свете».

Книги Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», «Как вырабатывать уверенность в себе, выступая публично» и «Как перестать беспокоиться и начать жить», составлены в виде некоторого свода правил. Лаконизм, конкретность, доходчивость — вот стиль его книг. Правда, доходчивость «поучений», адресованных «человеку с улицы», доводится иной раз до примитивизма, и вызывает скептическую усмешку у интеллектуалов. Однако за внешним примитивизмом понятий при ближайшем рассмотрении оказываются скрыты действительно серьезные проблемы общения, свойственные каждому человеку.

В своей первой книге, первой же главе, Карнеги выводит на обозрение первую проблему: существуют люди, которые ничего не ставят себе в вину. Фактически, это проблема эгоцентризма, которая мешает пониманию другого человека. Карнеги приводит слова Аль Капоне, гангстера, терроризирующего Чикаго: «Лучшие годы своей жизни я потратил на то, чтобы доставлять людям веселые развлечения и помогать им хорошо проводить свое время. И какова же была награда за все это? Одни лишь оскорбления и жизнь человека, за которым охотятся». Карнеги сделал следующий вывод: так как человеческой натуре свойственно обвинять кого угодно, только не себя, то необходимо всегда, прежде чем кого-то критиковать, вспомнить Аль Капоне, ведь критика не всегда бывает уместна. Кроме того, она вызывает желание обороняться и возвращается к нам «почтовым голубем». «Как аукнется так и откликнется», будто бы говорит нам Карнеги. Однако, проблема эгоцентризма у окружающих, если ее правильно использовать, может принести даже некоторую выгоду. Например, признание достоинств другого человека вслух (бескорыстное, и в этом ее отличие от лести) – верный способ заработать чье-то расположение. Карнеги приводит примеры из жизни многих известных людей – королеве Виктории льстил Дизраэли, многоженцы братья Мдивани – женщинам. Карнеги пишет также, что единственный способ повлиять на другого человека – это говорить о том, чего он хочет, но, разумеется, преследуя свои цели. «Каждое лето я езжу в Мен на рыбную ловлю, -пишет Карнеги, – Я лично очень люблю землянику со сливками, но обнаружил, что, по какой-то странной причине, рыба предпочитает червей. Поэтому, когда я еду на рыбалку, то не думаю о том, чего сам хочу. Я думаю о том, чего хочет рыба. Я не насаживаю в качестве приманки землянику со сливками».

---

Карнеги говорил также – интересуйтесь искренне другими людьми, улыбайтесь. Карнеги советовал своим слушателям улыбаться постоянно в течение недели – слушатели были ошеломлены!!! «Вскоре я обнаружил, что все улыбаются мне в ответ», – пишет один из них. Действительно, шикарное открытие! Однако именно оно позволяло легче улаживать конфликты, а отказ от привычки всех критиковать одарили этого слушателя настоящим богатством – счастьем взаимопонимания. Улыбки приносят больший заработок и понимание в семье. Может, именно этим советом Карнеги обусловлены непрекращающиеся «приклеенные» улыбки на лицах большинства американцев? Но Карнеги все время говорит об искренности, а о ней обычно забывают за внешней шелухой карнеговских обещаний. Тем более привычка постоянно улыбаться не очень-то и подходит определенному типу людей. Такой тип людей Николай Козлов в книге «Как относиться к себе и людям», этакий новый вариант книг Карнеги, называет «Голубем»: «Голуби во многом слабаки и мямли. … Прямо попросить или потребовать то, что им нужно, они или боятся или не умеют. Слишком добры и уступчивы – оттого, что трусливы. … Голуби зависимы от мнения окружающих и преданы предмету обожания». Для них психолог-практик Козлов советовал бы упражнение «Не-улыбка» и «Нет». Думаю, названия упражнений говорят сами за себя. Таким людям нужно учиться быть человеком для себя, а не человеком для других. То есть в каждом деле нужно знать «золотую середину».

Одно из правил Карнеги, помогающих понравится людям, гласит: «Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о себе». Быть хорошим слушателем действительно важно в повседневных контактах. Очень часто человеку важно, чтобы его выслушали, а своим невниманием мы можем глубоко ранить его, да и пропустить нечто действительно интересное.

Рассмотрим теперь, как Карнеги относился к спорам. В частности, он приводил высказывание Франклина «Если вы спорите, раздражаетесь и возражаете, вы можете иногда одержать победу, но победа эта будет бессмысленной, ибо вы никогда не добьетесь расположения вашего противника» Здесь же приводится стишок, вычитанный Карнеги в некотором журнале:

«Здесь покоится тело Уильяма Джея,

Защищавшего право продолжить себе путь

Он был до смерти прав, о правде радея,

Будь он прав иль не прав – жизнь ему не вернуть».

---

Часто бывает так, считает Карнеги, что человек, с которым вы спорите, ругая что-нибудь, все больше и больше восхваляет этот предмет, а затем сам начинает верить в то, что этот предмет достоин уважения. И это большая проблема общения. Единственный способ одержать верх в споре – это уклониться от него, считает Карнеги.

От чего же происходит желание поспорить? Наверное, от нетерпимости. Вспомним такие нехристианские слова Христа: «Кто не с нами, тот против нас» – для многих живой лозунг повседневности. Нетерпимости нас учили с детства: «Воспитание непримиримости…», «Бескомпромиссная борьба…», «Нетерпимость к проявлению чуждой нам идеологии!». Однако это очень нужное качество – терпимость к инакомыслию. Бывает, что люди спорят, просто с разных сторон глядя на правду. И уж, конечно же, не стоит спорить с тем, кому важнее поспорить, а не разобраться. Да, бывает иногда, в споре рождается истина, но, как правило, она там рождается в муках. Зачем же уподобляться герою предыдущего стихотворения?

Карнеги полагает, что лишь немногие люди мыслят логично. И это важная проблема, влияющая на общение. В большинстве своем, считает он, люди необъективны, предубеждены, заражены завистью, гордостью, ревностью и страхом. А поэтому важно проявлять уважение к мнению собеседника, и ни в коем случае не говорить, что он не прав, так как вследствие своей нелогичности практически каждый из нас будет «из принципа» доказывать свою правоту, уверяясь в ней все больше и больше. Карнеги предлагает также чисто психологический прием: необходимо заставить собеседника сразу же ответить вам «да». Пусть это будет пустяковый вопрос, важно, что собеседник впервые согласился с вами, а значит, дальше соглашаться с вами ему будет уже легче – он как бы настроился на дружелюбный тон по отношению к вам. Кроме этого, важно начинать с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника. Даже если вам что-то не нравиться в его поведении – стоит попытаться найти какие-то достоинства. На протяжении всей своей книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» растолковывает известный, но мало применяемый принцип «Относитесь к людям так, как бы вы хотели, чтобы относились к вам». Нужно указывать на ошибки других не прямо, а косвенно; сначала говорить о собственных ошибках, а затем уже критиковать; не приказывать, а задавать вопросы; давать людям возможность спасти свой престиж…– советует Карнеги.

Если дружелюбие, улыбки и внимание не действуют, то необходимо бросить вызов. «С этим могут справиться только сильные люди» – игровой момент, тормошащий собеседника, задевающий за живое: «Это я-то не смогу?». Важно добиться того, чтобы люди были рады сделать то, что вы предлагаете.

---

В этой же книге Карнеги выводит ряд правил, следование которым поможет сохранить семейную жизнь более счастливой:

«Из всех безошибочно действующих ухищрений, когда-либо изобретенных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает»,--пишет Карнеги.

В качестве примера для иллюстрации американский психолог приводит жизнь Льва Толстого. Она была трагедией, и причиной этой трагедии был его брак. Его жена любила роскошь, а он презирал ее. Она жаждала славы и почестей, для него же суетные вещи не значили ничего. В течение многих лет она пилила его, бранила и устраивала скандалы. Когда он возражал ей, она впадала в истерику, катаясь по полу с флаконом опиума у рта, клянясь, что покончит с собой.

И наконец, когда Толстому было 82 года, он не смог больше выносить трагизма своей семейной жизни и поэтому в одну снежную октябрьскую ночь 1910 года бежал от своей жены—бежал в холод и тьму, не зная, куда отправляется.

Одиннадцать дней спустя Толстой умер на маленькой железнодорожной станции от воспаления легких. И его предсмертной просьбой было не допускать к нему жену.

Такова была та цена, которую графиня Толстая заплатила за свои придирки, жалобы, истерики.

Возможно, можно решить, что она имела достаточно оснований для недовольства. Конечно. Однако, это не относится к делу. Вопрос сводится к следующему: помогли ли ей придирки, или же они бесконечно ухудшили и без того тяжелое положение? Изменили ли Толстого эти попреки и бешеные выходки его жены? В одном отношении, да, изменили. Они определенно изменили его чувства к ней. Они заставили его сожалеть о несчастном браке и по возможности избегать его присутствия.

В общем, если супруги хотят сохранить свою семейную жизнь счастливой, они должны придерживаться первого правила семейного этикета Дейла Карнеги: «Не нужно придираться».

Жизнь и брак видного английского общественного и политического деятеля Дизраэли является отличной иллюстрацией к правилу № 2. Он сказал: «Возможно, что я совершу много ошибок в своей жизни, но я никогда не женюсь по любви».

Так он и поступил. До 35 лет он оставался холостяком, а затем сделал предложение богатой вдове на 15 лет старше его. И как не парадоксально, брак Дизраэли оказался одной из самых блестящих удач.

---

Богатая вдова, на которую пал выбор Дизраэли, отнюдь не обладала ни молодостью, ни красотой, ни блестящим умом. В разговоре она допускала смехотворные ошибки, свидетельствовавшие о крайнем ее невежестве в области литературы и истории. У нее был причудливый вкус в отношении туалетов, а ее представление о подобающей меблировке дома было весьма эксцентричным. Однако она была гением, истинным гением в том, что является самым важным в браке—в искусстве обращаться с мужчинами.

Какой бы глупой и легкомысленной она не казалась, он никогда не критиковал ее. Он ни разу не произнес в ее адрес ни слова упрека, а если кто-либо осмеливался посмеяться над ней, он яростно бросался на ее защиту.

Она в течение трех десятилетий не уставала говорить о своем муже, превознося его и восхищаясь им. Она не была совершенством, однако Дизраэли позволил ей оставаться самой собой.

Итак, Карнеги выводит правило № 2: Не пытайтесь переделать своего супруга.

Правило № 3 сходно и со вторым, и с первым: Не критикуйте.

«Выражайте друг другу свою искреннюю признательность» – так звучит четвертое правило, являющееся, по мнению Карнеги, одним из важнейших. Как-то, пишет он, одна крестьянка после тяжелого рабочего дня положила перед своими мужчинами большую охапку сена. А когда они с возмущением спросили, не сошла ли она с ума, она ответила: «Ну как я могла знать, что вы обратите на это внимание? Я готовлю пищу для вас, мужчин, вот уже 20 лет, и за все это время вы ни словом не дали мне понять, что едите не сено!».

Избалованная русская аристократия Москвы и Петербурга обладала лучшими манерами. В царской России среди высших слоев общества существовал обычай настаивать после хорошего обеда на том, чтобы в столовую приводили повара, которого они поздравляли с удачным блюдом.

Итак, карнеговское правило № 4: Выражайте друг другу свою искреннюю признательность!

«Для женщины это значит так много!». Такими словами Дейл Карнеги озаглавил главу, в которой излагает следующее правило супружеского этикета: Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.

Зачем ждать, пока жена ляжет в больницу, чтобы преподнести ей немного цветов? Почему бы завтра вечером не принести ей несколько роз?.

Чикагский судья Джозеф Саббат, рассмотревший сорок тысяч супружеских споров и примиривший две тысячи супружеских пар, говорит: «В большинстве случаев в основе супружеского разлада лежат мелочи. Такая простая вещь

---