Файл: Статья 1 Периодически на консультациях сталкиваюсь приблизительно с такими обращениями и высказываниями.docx

Желание отложить решение проблемы

Эта особенность тесно связана как с отрицанием, так и с нежеланием брать на себя ответственность. Отсюда и тенденция откладывать решение дел на потом (а вдруг она решится сама за это время?):

• 
  Сяду на диету в понедельник
  
• 
  С Нового Года начну новую жизнь
  
• 
  Займусь этим после дня рождения
  
• 
  Начну делать ремонт после получения новой работы
  
• 
  Отношениями буду заниматься после получения образования
  
• 
  Ребёнок подрастёт, тогда и разведусь
  

Склонность впадать в зависимость от отношений

Такая зависимость напоминает зависимость от алкоголя: человек уверен, что без этих отношений он не может жить. В результате, созависимый очень легко впадает в зависимость от отношений («Я без тебя жить не могу», «Ты та, которую я искал всю жизнь») и остро переживает расставание («Я больше никогда никого не смогу любить»).

На этой зависимости от отношений держится великое терпение созависимых: они могут видеть, что жизнь с выбранным партнёром приносит им только страдания, но отказываются с ним разводиться. Они готовы терпеть зависимости, эмоциональное насилие, манипулирование, чрезмерный контроль (и так далее) ради одного: быть вместе.

Трудности в определении и установлении своих психологических границ

У всех у нас есть определённые границы. Во-первых, это границы нашего тела, которые создаёт наша кожа. Во-вторых, есть психологические границы, они необходимы для охраны нашей психологической территории. К ней относятся:

• 
  Представление о себе (Кто Я? Какой Я? На что я способен? В чём для меня смысл жизни? И т.д.)
  
• 
  Представление о мире и месте, которое я в нём занимаю
  
• 
  Насколько близко я готов подпускать к себе других людей?
  
• 
  Мои правила, принципы и нормы
  
• 
  Мои сферы ответственности. За что я несу ответственность? За что ты несёшь ответственность? За что мы вместе несём ответственность?
  
• 
  Мысли, чувства, желания, потребности
  
• 
  Мои вещи
  

У созависимых людей психологическая территория размывается: им необходим партнёр для того, чтобы чувствовать себя в определённой роли, свою сферу ответственности они перекладывают на других, чувства спутаны, иногда направлены не по адресу и т.д.

Неприятие себя

Так или иначе, об этом выше уже много говорилось: созависимые люди часто отказываются принимать себя такими, какие они есть.

---

Гнев, который направлен на себя

Гнев – это одна из эмоций. Он возникает адресно, т.е. на кого-то направлен. Если человек не хочет признавать, что его гнев направлен на кого-то, то у него остаются два варианта:

1. Направить его на что-то или кого-то ещё

2. Направить этот гнев на себя. Часто созависимые люди выбирают последний вариант. Поэтому, с годами, у них накапливается много внутреннего гнева, который направлен на них самих.

Нежелание просить других людей о чём-либо. Трудности при попытках попросить помощь

Попросить помощь для созависимого означает признать свою слабость, показать своё слабое место. Как я уже говорил выше, созависимые люди не любят показывать свои слабые места, ведь в их окружении часто это используется для манипулирования и эмоционального насилия. Поэтому появляется стратегия не просить о помощи, делать вид, что ты всё знаешь, сразу всё понимаешь и со всеми задачами можешь справиться сам (а если не сможешь справиться, то всегда можно переложить ответственность за неудачу на кого-то ещё).

Трудности во взаимоотношениях

Это следствие манипуляций, эмоционального насилия, повышенного контроля, спутанности психологических территорий, нежелания говорить о проблемах прямо и открыто, спутанности ответственности, отрицания и других характеристик, о которых говорилось выше.

Незнание истории своей семьи, наличие «пробелов» в генеалогическом древе

Выше я уже говорил про отрицание. Иногда оно распространяется и на людей. Представим, что есть муж и жена. У них сложились конфликтные отношения, но они всё равно решили завести ребёнка. Через некоторое время муж со скандалом уходит из семьи, а жена на него сильно обижается. Она решает, что лучше ей И ЕЁ РЕБЁНКУ о нём больше ничего не знать. Поэтому ребёнку она о нём практически ничего не сообщает. Такой ребёнок во взрослой жизни ничего не сможет рассказать своим детям об их дедушке. Дедушка (и уж тем более его родители) станут «пробелом» в семейной истории.
В этой статье я рассказал далеко не про все черты созависимых. Я не рассказал про пассивность, раздражительность, склонность обвинять, ощущение внутренней пустоты, спутанность целей, трудности в определении своих желаний, своего места в мире, своего смысла жизни и про некоторые другие черты.

---

Статью написал психолог Роман Левыкин Перепечатка приветствуется при условии ссылки на мой сайт

(http://helpmenow.ru/)

КАК ПЕРЕДАЮТСЯ СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ? (СОЗАВИСИМОСТЬ, СТАТЬЯ 3)

Как вы уже, наверное, догадались по моим прошлым статьям на эту тему («отличительные черты созависимых отношений» и «отличительные черты людей, которые строят такие отношения»), созависимость развивается в процессе воспитания. Т.е. истоки созависимости у взрослого человека стоит искать в его детстве, когда он рос в семье своих родителей. В ней закладывались основы его характера, его отношение к другим людям, его ожидания от семейной жизни, его отношение к обществу, его отношение к будущему партнёру и т.д. Все эти вещи закладываются в детстве. Скорее всего, созависимые родители вырастят созависимого ребёнка.

Условно, можно выделить три области, в которых может закладываться созависимость:

1. 
   Отношение родителей к ребёнку
   
2. 
   Отношения родителей в семье
   
3. 
   Система образования и общества
   

Разберём эти составляющие подробнее.
1. Отношение родителей к ребёнку

Давайте представим младенца, который только что появился на свет. Много ли он умеет делать? Понимает ли он, как устроен мир? Понимает ли он, кто он? Может ли он выжить, если останется один? Ещё совсем недавно, до своего рождения, он сильно зависел от своей мамы, связь была настолько сильной, что мама за него даже ела и дышала. Но и после рождения ребёнок по-прежнему остаётся зависимым от своей мамы.

Для того чтобы выжить, ему нужны родители. Для того чтобы понять мир, ему нужны родители. Для того чтобы понять кто он, ему нужны родители. Ребёнку жизненно необходимо чтобы родители обеспечили ему как физическое выживание (еда, дом, одежда и т.д.), так и психологическое (нужно чтобы кто-то находился рядом, нужно чтобы кто-то помог понять мир, нужно чтобы кто-то поддержал, нужно чтобы кто-то помог понять себя и других людей и т.д.).

Сразу после рождения ребёнок является очень сильно зависимым от своих родителей и, соответственно, зависимым от их расположения к нему. Если будешь соответствовать ожиданиям, то родители будут продолжать обеспечивать физическое и психологическое выживание. Поэтому ребёнок обращает большое внимание на то, что говорят ему родители о нём.

---

Он становится очень восприимчив к этим высказываниям, они могут оказывать внушающее воздействие.

! Хорошо, когда родители часто поддерживают ребёнка, говорят ему что любят его, оценивают его поступки, но не его самого как личность. ! Если ребёнок осваивает новое дело, хорошо, если родители подбадривают его и говорят: «У тебя получится».

! Хорошо, если родители дают достаточно свободы для проявления ребёнком самостоятельных поступков, а вместо наказаний за ошибочные действия предлагают ребёнку столкнуться с последствиями своих действий.

! В результате такого отношения, ребёнок получает весьма ценные для будущей жизни родительские послания: «Можешь быть тем, кем хочешь», «Ты можешь думать то, что хочешь», «Делай что хочешь, но отвечай за последствия» и другие.

!!! Это позитивные родительские послания. Обладая ими во взрослой жизни проще справляться с возникающими трудностями. В семьях с открытым и прямым общением у ребёнка много шансов получить такие позитивные послания на жизнь.

!!! Но послания могут быть и негативными.

Часто в созависимых семьях ребёнок может услышать такие высказывания и найти в них соответствующие послания:

• 
  «Если бы не дети, я бы смогла закончить ВУЗ», - говорит мама, а ребёнок в этом слышит «Если бы меня не было, маме было бы хорошо» (родительское послание «не живи»)
  
• 
  «Когда ты родился, нам пришлось очень трудно, денег всё время не хватало, папа работал на трёх работах». Ребёнок в этой фразе слышит то же послание «не живи. Своей жизнью ты мешаешь родителям»
  
• 
  «Маленькие дети такие хорошие!», - говорит мама подруге, а ребёнок в этом слышит «Пока я ребёнок, я нравлюсь маме» (родительское послание «не будь взрослым», другими словами «будь ребёнком»)
  
• 
  «Ты уже взрослый, ты не должен так себя вести», - говорит мама двухлетнему ребёнку. А он в этом слышит послание «пока я ребёнок, я не нравлюсь маме. Если я хочу ей понравиться, нужно быть взрослым» (родительское послание «не будь ребёнком»).
  
• 
  «Мы хотели девочку, а родился ты», - говорят родители, а ребёнок слышит «Если я хочу нравиться своим родителям, я не должен быть собой»
  
• 
  В ситуации, когда здоровый ребёнок получает мало любви и внимания со стороны родителей, а больной получает много, он может получить послание «Я нравлюсь, когда я больной, когда я страдаю» (послания «не будь счастливым», «Не будь здоровым»).
  
• 
  Представим, что ребёнок собрался научиться делать что-то новое, а родители ему в процессе говорят: «У тебя не получится», «Отойди, ты не умеешь», «Так не делают», «Опять сломал?!», «Это слишком сложно для тебя». В такой ситуации ребёнок получает послание «Ты ничего не можешь», «Ты ничего не умеешь».
  
• 
  Когда родители часто говорят ребёнку: «Мне некогда» или «Я занят» или «Не мешай», у ребёнка формируется послание «Не требуй внимания» («Я не должен привлекать внимание», «Я не достоин внимания»).
  

---

Есть и другие родительские послания, но для понимания процесса достаточно и этих (узнать больше о таких посланиях вы можете из моей статьи на эту тему).

Теперь давайте пофантазируем, как обладатель какого-нибудь из этих посланий поведёт себя во взрослой жизни, в созданной им семье:

• 
  Люди с родительским посланием «не живи» часто могут иметь проблемы с алкоголем или здоровьем, ведь болезнь и употребление алкоголя – это способ воплотить послание в жизнь. Тогда в своей семье ему будет трудно: с одной стороны будет потребность выпивать (сохранить преданность родителям и следовать их посланию), а с другой – иметь отношения с женой. Тогда сценарий такого брака будет приблизительно такой: периодические запои мужа с эпизодами «нормальной» жизни между ними. Традиционное медикаментозное лечение в этом случае будет малоэффективным, ведь оно сконцентрировано на выведении человека из запоя, но мало что может предложить для устранения истинной причины.
  
• 
  Человек с родительским посланием «ты ничего не умеешь» будет испытывать, во-первых, трудности на работе, а во-вторых, он будет стремиться избегать выполнения домашних дел, что приведёт к неравномерному распределению обязанностей в семье. Жене, например, будет не нравиться, что муж «целый день лежит на диване, а она выполняет всю работу по дому», а ему будет трудно сделать над собой усилие («а чего пытаться что-либо сделать, если всё равно не получится?»). Для поддержания своего ничегонеделания муж будет много манипулировать, чтобы заставить жену выполнять свою работу. Жена будет обижаться, не соглашаться, и это будет выливаться в конфликты.
  
• 
  Человек с посланием «будь ребёнком», будет вести себя в соответствии с ним и во взрослой жизни. А как ведёт себя ребёнок? – Непредсказуемо, безответственно. Быть взрослым и вести себя как ребёнок довольно сложно (а кто будет зарабатывать деньги? Кто будет заниматься выполнением домашних дел? И т.д.), поэтому такому человеку будет комфортнее рядом с собой поместить человека, который, наоборот, хочет быть «взрослым» (планировать, продумывать, зарабатывать деньги, брать на себя ответственность и за себя и за партнёра, выполнять большую часть домашних дел и т.д.). На эту роль, например, подойдёт человек с обратным родительским посланием: «будь взрослым». И тогда начнётся «странное»: с одной стороны оба партнёра будут действовать в соответствии со своими посланиями, а с другой – эти две разные модели поведения будут хронически сталкиваться друг с другом и приводить к конфликтам.
  

---