Добавлен: 04.04.2023
Просмотров: 195
Скачиваний: 1
Зачастую дети неспособны справиться с окружающей их действительностью, с требованиями родителей, воспитателей, учителей.
Нередко такая ситуация складывается в результате развода родителей, что является для ребёнка сильным психологическим стрессом, так как рушатся все привычные жизненные устои. В этот период он может серьёзно пострадать, и временами он может совершать кражи, хитрить и обманывать. Именно от поведения родителей в значительной степени зависит поведение детей. Для многих из них это становится жестоким уроком.
Избежать психологической травмы ребёнка при разводе родителей врядли получится, но облегчить его психологическое состояние возможно, общаясь с ним более откровенно до развода и после него. Необходимо в доступной форме, корректно донести до ребёнка суть происходящего.
При этом родителям необязательно вдаваться во все детали своих разногласий, но необходимо убедить детей, что хотя они и будут жить раздельно, это никак не повлияет на их отношения. Родительский обман может подорвать доверительные отношения, которые так важны в этот непростой момент.
2.2 Профилактика детской лжи
Практически все дети время от времени обманывают, и задача родителей по возможности предотвратить будущий обман и удержать ребенка от этой вредной привычки. Бороться с детской ложью довольно трудно.
Обычно первой реакцией родителей бывает наказать ребенка. Однако и здесь есть проблема. Состоит она в том что и «проигнорировать случай детской лжи нам нельзя (безнаказанность закрепит лживость), и слишком строго поступать с маленьким врунишкой не следует. «Суровая кара» лишь подтвердит его опасения и заставит задуматься об усовершенствовании навыка обмана… А это значит, что действовать придется аккуратно, обдумывая каждый свой шаг и стараясь не впадать в крайности.
Да и наказание не всегда приносит желаемые результаты, поскольку ребенок может решить, что в следующий раз ему просто следует соврать получше. Кроме того, ваша реакция на обман должна по возможности соответствовать возрасту ребенка. Если на ложь ребенка младше 6 лет можно не реагировать чересчур строго, и даже свести ситуацию к шутке, то на ложь ребенка старше 7 лет нужно реагировать немедленно и следует серьезно обсудить с ребенком, что толкнуло его на обман, и какие возможные последствия это может иметь. Важно, чтобы ребенок понял, что обманывать плохо, и что обман всегда разоблачается, что все тайное становится явным.
- Немедленно дайте ребенку понять, что вы отлично понимаете, что он говорит неправду;
- избегайте чрезмерно эмоциональной реакции на обман и физических наказаний;
- подавайте хороший пример. Хорошенько приглядитесь к себе. Обманываете ли вы сами время от времени? Как бы то ни было, старайтесь никогда не лгать в присутствии ребенка, иначе отучить его от этого будет очень трудно;
- дайте ему понять, что победа не главное. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, что поступать честно и проиграть более благородно, чем преуспеть с помощью обмана;
- снизьте ваши требования к ребенку. Большинство детей, склонных к обману, руководятся в своей лжи желанием соответствовать ожиданиям родителей. Дайте ребенку понять, что вы будете его любить и гордиться им, несмотря ни на что. Объясните ребенку, что вы огорчились бы меньше, если бы он сказал правду вместо лжи;
- научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают из-за страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился. Предложите альтернативу обману признание и исправление своих ошибок;
- научите его проводить грань между воображаемым и действительностью;
- не стоит давить на ребенка, уличая его в обмане;
- покажите ребенку, что вы понимаете, какие чувства и желания скрываются за его ложью;
- постарайтесь избегать резких суждений вроде Не морочь мне голову! Ты совсем заврался.
В семье должны быть продумана система поощрений и наказаний. Она должна быть такой, чтобы препятствовать лжи и способствовать укреплению доверия между родителями и детьми. Ребенок не должен бояться совершать ошибки, сколь бы серьезными они ни были, если эти ошибки не преднамеренны. И прогнозируемая реакция на поступок должна быть направлена на усиление доверия между ребенком и взрослым.
К сожалению, большинство родителей наказывают и поощряют детей спонтанно. Если для поощрения это даже хорошо, то для наказания – сущий вред.
В качестве профилактики лжи вашего ребёнка можно, конечно, начать проводить с ним регулярные беседы на тему «Лгать нехорошо». А также, в качестве «наглядного пособия» к ним, читать сказки и комментировать другие детские произведения (в том числе мультфильмы). Например, «Видишь как плачет твой любимый Фунтик? А почему? Потому что злая Белодонна заставляет его врать, а это очень плохо!»
2.3 Рекомендации родителям, столкнувшимся с проблемой детской лжи.
«Детская ложь, когда знаешь её источники и ракономерности роста, может сослужить нам полезную службу. Если вовремя сориентироваться. И разобраться. И нужные меры принять».[26] [12, С.285]
Все родители когда-нибуть сталкиваются с детской ложью. Если это случилось, родители должны пониматьто, что ложь - это абсолютное нормальное явление для детей. Ребенок, замученный постоянными нравоучением и криком, начинает лгать, чтобы приукрасить себя и свое поведение. То есть ложь становится для него особым защитным механизмом.
Чтобы ребенок не стал злостным врунишкой, важно вовремя обратить на него внимание, попытаться изменить общую ситуацию, а не реагировать на его поведение только наказаниями. Самое эффективное средство борьбы с детской ложью — это построение доверительных отношений в семье и школе, основанных на взаимном уважении.
Основная рекомендация родителям может заключаться в том, что им следует предъявлять ребенку только разумные, тактичные, справедливые требования. Надо уважать своих детей, считаться с их интересами, идти на уступки, устанавливать компромиссы.
1. Первое, что необходимо сделать учителю или родителю солгавшего ребенка, — это разобраться в причинах лжи.. Начать надо с разговора «по душам». Такой разговор полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи. Вот что советуют сказать ребенку в такой ситуации специалисты:
Август Айхорн, австрийский психоаналитик, рекомендует воздержаться от выражений типа «Ты лжешь», «Ты должен говорить правду» — гораздо более эффективно вести себя так, как будто ребенок сделал ошибку. Можно сказать: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошенько. Погоди-ка, расскажи мне еще раз»[27] [2, С.167] и т.д.
Известный детский психолог и психиатр Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».[28] [15, С. 76]
Американский психолог Пол Экман рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимных доверительных отношениях: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобой, если ты найдешь в себе смелость сказать правду».[29] [19, С.216] Естественно, данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок.
2. Не провоцируйте обман. Не задавайте вопросы, которые можно трактовать по-разному, рассказывайте малышу правду, чем неправду. Если ваш малыш что-то разбил, не спрашивайте кто разбил вазу, лучше спросите, как он это сделал. Такой вопрос не даст повода малышу соврать. Когда он видит, что вы не настроены агрессивно, у него не возникнет желания соврать вам
3. Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к спокойному обсуждению случившегося. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство тоже не способствует установлению доверительных отношений. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы все вам рассказать. Не форсируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности.
4. Благодарите за честность. Если малыш признался в содеянном, то расскажите ему что вы очень рады: "Я рада, что ты растёшь у меня очень честным человеком, так как ты не соврал мне". Но тут же возникает серьёзная проблема в выборе наказание для маленького проказника. Если всё-таки наказать его, то он может соврать в следующий раз, а если не наказывать, то он может не понять, что поступил неправильно. В таком моменте наказание должно быть условным. Нужно дать ему возможность исправить ошибку. Но самое главное - это показать отрицательную сторону его поступка. Ребёнок должен увидеть, что вы очень недовольны, но даёте ему шанс исправиться.
5. Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности самое действенное — личный пример. Родители и учителя должны быть честны даже в мелочах. Показывайте честность на своём примере. Если вы делаете комплименты учителю в школе, а дома в присутствии ребёнка говорите, что полностью не согласны с учителем и его методами преподавания и тому подобное, значит вы оправдываете враньё. И естественным кажется вопрос ребёнка: «Почему мне обманывать нельзя, а маме с папой можно.[30] [16, С.150] А дети, как правило, берут пример с родителей, следовательно они тоже будут лгать. Станьте примером для детей не только в словах, но и в деле.
Как помочь маленькому обманщику:
- Слушайте то, что рассказывает ваш малыш, перед тем как разоблачить его, подумайте, как сделать это более мягко.
- Старайтесь, первым делом, "услышать" ту причины лжи, которая скрыта, и проанализируйте.
- Не желательно сразу же наказывать вашего малыша за ложь, называть нехорошим ребенком, вруном. Покажите, что вас очень расстроил его поступок и вы не ждали от него такого поведения.
Если вы заметили, что ваш малыш соврал, просто присядьте рядом с малышом так, чтобы казаться одного роста, и спокойным голосом объясните ему, что вы хотите услышать от него правду, и наказывать за правду вы его не будете. И обязательно упомяните, что вы его очень любите и всегда доверяли ему. Но только своё слово обязательно сдержите - не ругайте ребенка, какой бы правда не была, а разберитесь вместе с ним в сложившейся ситуации, и научите его как правильно поступить. Тогда вашему малышу не понадобится больше врать, так как будет доверять вам.
Объясните маленькому врунишке, что же стоит за правдой, и зачем нужна честность. Он должен понять, что с ложью смириться нельзя, и умалчивать о ней тоже нельзя. Старайтесь благодарить за искренность почаще.
Если ребенок без вашей помощи признался во лжи, то нужно его за это похвалить. Если он хочет признаться, не надо его заставлять. Наиболее подходящим выходом из этой ситуации будет придуманная вами история или сказка о том, что ложь доставляет кучу неприятностей. Ребёнку такой "урок" даст больше пользы, чем ещё одна "порция" нотаций.
В любых случаях малышу нужно показать более подходящий способ, чтобы удовлетворить свои потребности, альтернативный лжи. «Очень полезно познакомить ребенка с различными способами реализации столь важного ресурса, как богатое воображение. Это может быть сочинение сказок, приключенческих рассказов, написание стихов, рисование картин, музыка, лепка и многое другое».[31] [19, С.33]
Малышу нужно понять, что, несмотря на то, что вы можете не одобрять его поведения, вы его всё равно любите и готовы вместе с ним решать его проблемы.
Ребёнок не будет врать своим родителям если:
- он не опасается их гнева, не опасается стать отвергнутым;
- уверен в том, что взрослые не станут над ним издеваться, стобы не случилось;
- знает, что ему дадут поддержку и совет в любой ситуации;
- знает, что если будет непонятная ситуация, то вы встанете на его сторону;
- уверен в том, что если всё-таки его накажут, то это наказание будет правильным;
- отношения в семье складываются на доверие.
Дети – это наше отражение. Они копируют поведение родителей и тонко чувствуют фальш взрослых. И всегда нужно помнить, что насколько мы ведём себя честно и искренне и какие у нас доверительные отношения с детьми, зависит то, в какой степени будет ваш ребёнок честен с вами. Если вы запомните это, то вы никогда не задумаетесь больше над тем, как отучить вашего малыша лгать.