Файл: Майерс Д. - Социальная психология.pdf

«соблазненный и покинутый» любовник, овдовевший или
разведенный супруг с удивлением замечают, какой пустой стала
их жизнь без того, к кому они уже давно охладели.
Сосредоточившись на том, что «перестало работать», они
отказывались замечать то, что «продолжало работать» (Carlson
& Hatfield, 1992).

{В отличие от любви-страсти любовь-дружба может длиться

всю жизнь}

Иллюстрацией постепенного охлаждения страстной любви и

возрастающей значимости иных факторов, таких, например, как
общие нравственные ценности, служат чувства индусов,
поженившихся по любви и состоящих в так называемом
«договорном» браке. Уша Гупта и Пушпа Сингх попросили 50
супружеских пар, проживающих в штате Джайпур (Индия),
заполнить Шкалу любви (Gupta & Singh, 1982). Оказалось, что
супруги, поженившиеся по любви, после 5 лет совместной
жизни стали меньше любить друг друга, чем любили в бытность
свою молодоженами. В отличие от них супруги, состоящие в
«договорном» браке, с течением времени начинают любить друг
друга сильнее (рис. 11.7).

Рис. 11.7.

 «Договорные» браки и браки, заключенные по любви:

романтическая любовь между супругами, проживающими в штате

Джайпур (Индия). (

Источник

: Gupta & Singh, 1982)

«Ряд исследований содержит неоднозначную информацию о

«договорных» браках. Она подтверждает сведения об успехах
подобной практики в Индии, сообщенные Гуптой и Сингхом
(Gupta & Singh, 1982), но свидетельствует также и о том, что
китайские и японские женщины чувствуют себя более
счастливыми, если у них есть возможность самим выбирать себе
мужей (Blood, 1967; Xu & Whyte, 1990; Yelsma & Athappily,
1988).»

Когда романтические чувства идут на убыль, им на смену

нередко приходит разочарование; чаще других его жертвой
становятся те, кто считал подобную любовь важной как для
заключения брака, так и для его стабильности в будущем. По
мнению Джеффри Симпсона, Брюса Кэмпбелла и Эллен
Бершайд, «резкое увеличение числа разводов, наблюдающееся в

последние два десятилетия, объясняется, по крайней мере
отчасти, возрастающей потребностью людей в таких сильных
позитивных чувствах, как романтическая любовь, поддерживать
которые в течение длительного времени особенно трудно»
(Simpson, Campbell & Berscheid, 1986). В отличие от
североамериканцев жители стран Азии не склонны
сосредоточиваться на личных чувствах и уделяют больше
внимания практическим аспектам социальных связей (Dion &
Dion, 1988; Sprecher et al., 1994). Именно поэтому им реже
приходится переживать разочарование. Азиаты также менее
склонны к индивидуализму с его сосредоточенностью на
собственных чувствах, который в конечном итоге способен
испортить отношения и привести к разводу (Dion & Dion, 1991,
1996; Triandis et al., 1988).

«Жениться на женщине, которая любит вас и которую любите

вы, значит заключить с ней пари о том, кто кого разлюбит
первым.

Альбер Камю

, Заметки и мысли, 1926»

Проблема крупным планом.

Любовь: Восток и Запад

Проучившись 4 года в США, выпускница колледжа

возвращается домой в Индонезию и пишет одному из своих
педагогов:

«Я счастлива, что вернулась домой. Я снова живу вместе с

родителями и постараюсь найти работу. Я знаю, что на Западе
молодые люди готовы на что угодно, лишь бы только не жить с
родителями. Однако, несмотря на мое образование, я во многом
– дочь своих родителей, а мы – восточные люди. Мы считаем,
что самое лучшее для меня – жить с родителями или с
родственниками. Я не знаю, как скоро выйду замуж. Так
случилось, что в последний год своего пребывания в Америке я
познакомилась с молодым человеком, который мне очень
понравился. Он – брат моей лучшей подруги. Для меня было бы
счастьем – стать его женой, но у нас брак – это не только вопрос
любви.

Если моей семье (и прежде всего моей маме) мысль о том, что

я стану его женой, придется не по душе, мне не останется
ничего другого, как только подчиниться. Разумеется, если я
хочу быть хорошей мусульманкой. Если произойдет именно это,
я не знаю, что стану делать потом. Но что бы ни случилось, я
никогда не буду ходить на свидания так, ходят многие другие
девушки. Кто-либо из моих родственников – кузены, дяди или
тети – познакомят меня с сыном какого-нибудь своего приятеля.
Я смогу встретиться и поговорить с ним один или два раза,
может быть, больше, но не очень часто, и если парень
понравится мне, мне нужно будет сказать лишь одно слово –
«да». Если же он не понравится мне или если в его обществе мне
будет некомфортно, у меня есть право сказать «нет». Я твердо
верю в то, что человеку с добрым сердцем – будь то мужчина
или женщина – нетрудно внушить такое красивое чувство, как
любовь.»

---

He исключено, что с точки зрения выживания биологических

видов постепенное ослабление сильного взаимного чувства –
естественный и адаптивный процесс. Результатом любви-
страсти нередко становятся дети, а чем меньше их родители
поглощены друг другом, тем больше у них шансов на
выживание (Kenrick & Trost, 1987). Тем не менее к супругам,
прожившим вместе более 20 лет, романтическое чувство
нередко возвращается после того, как подросшие дети
разлетаются из семейного гнезда и у родителей снова
появляется возможность сосредоточить свое внимание друг на
друге (Hatfield & Sprecher, 1986). «Только прожив в браке
четверть века, мужчина и женщина поймут, что такое любовь»,
– сказал Марк Твен. Если близкие отношения были
вознаграждающими для обоих, любовь-дружба, выросшая из
богатого воспоминаниями общего прошлого, становится более
глубокой.

РЕЗЮМЕ

Иногда знакомство перерастает не просто в дружбу, а в

страстную любовь

. Нередко подобное чувство – это сбивающее

с толку смешение восторга и тревоги, радости и боли. Согласно
двухфакторной теории эмоций, в романтическом контексте
любое возбуждение, даже то, которое вызывают болезненные
переживания, способно «подлить масла в огонь страсти».
Постепенное затухание страстной любви неизбежно, и самый
удачный вариант отношений, начавшихся как любовь-страсть, –
это её постепенное превращение в более стабильную и более
нежную

любовь-дружбу

.

ПОДДЕРЖАНИЕ БЛИЗКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

От чего зависят «взлеты и падения» наших близких

отношений с окружающими? Мы рассмотрим несколько
факторов: типы привязанности, близость, справедливость и
обязательства друг перед другом.

ПРИВЯЗАННОСТЬ

Любовь – скорее биологический императив, нежели

собственный выбор человека. Человек – социальное существо,
самой природой предназначенное для того, чтобы создавать
связи с другими людьми. Как уже отмечалось в начале этой
главы, наша потребность в принадлежности адаптивна. Как
биологический вид мы выжили благодаря сотрудничеству.
Поодиночке наши предки не смогли бы противостоять
хищникам, однако когда на охоту шла группа людей, она брала
числом. Поскольку выжили и размножились только те, кто умел
сотрудничать друг с другом, сегодня мы – носители тех генов,
благодаря которым и предрасположены к коллективным
действиям.

Младенец беспомощен и беззащитен, и эта наша

младенческая беззащитность усиливает наши связи с другими
людьми. Уже вскоре после рождения младенец демонстрирует
разные социальные реакции – любовь, страх, гнев. Но самая
первая и самая сильная из них – любовь. Младенцы очень