Сын в консультацию не придет, жена тоже (есть второй ре­бенок, мать занимается им). Семья живет с матерью и сестрой клиента. Семейный диагноз: нарушение супружеских отноше­ний, семья состоит из разрозненных групп, не принимающих друг друга: мать и младший сын, авторитарная бабушка и ее дочь, старший сын, стремящийся вырваться из семьи, и клиент-отец, который находится между ними и пытается самоутверди­ться.

Первоначально работа проводилась с клиентом индивиду­ально и была направлена на осознание родительской позиции, личных проблем клиента, протекала в русле «рассказа о прег­решениях» сына. Была использована методика МАКС. Особое внимание было уделено психическому состоянию самого клиента, даны рекомендации по его нормализации. Затем был проведен анализ генезиса родительской позиции, выяснены причины обост­ренного самолюбия самого клиента и повышенной потребности в самоутверждении. Через несколько встреч в семье нормализо­вались супружеские отношения, и жена клиента, поверив в дей­ственность психологического воздействия, согласилась прийти на консультацию.

В совместной работе с мужем удалось вскрыть причины многолетних супружеских обид, наличие симбиотических отно­шений клиента с собственной матерью и подражание жесткому, авторитарному стилю отца, унижавшего женщин. В прошлом у жены клиента наблюдались теплые, доверительные отношения со старшим сыном, в последнее время она не видит возможности так же тепло к нему относиться из-за его плохих поступков, и воспитание целиком передано отцу.

Была разъяснена важность восстановления прежних теп­лых отношений с сыном и взаимного доверия. После этого уда­лось с помощью матери уговорить сына прийти в консультацию. Один он не решился разговаривать с психологом, состоялась беседа втроем: мать, сын, консультант. Сын находится в ситуации жесточайшего личностного кризиса, уверен, что его никто не любит, все только унижают, неуверен в себе, запутался в собст­венных поступках, ищет отдушины и находит ее в асоциальных компаниях: «Там я свой, там меня все уважают». У него налицо признаки обостренного самолюбия (как у отца), он самоутверж­дается с помощью силы, хотя не является физически сильным ни от природы, ни по развитию, сила проистекает из накопившейся озлобленности, которая помогает скрывать неуверенность и от себя и от других. Декларирует установку «от взрослых хорошего не жди». Ищет у матери сочувствия и поддержки, oн кровенен, в разговоре звучит много невысказанных обид на отца. Мать смог­ла понять переживания сына и восстановить с ним прежние от­ношения, доверительные беседы, несмотря на его проступки, но решила отлучить отца от сына, что, как временная мера, мо­жет быть использовано для улучшения отношений с сыном.

---

В дальнейшем работа психолога сводилась к разбору от­ношении отца и сына, выработке более правильной линии роди­тельского поведения и созданию условий для принятия клиен­том помощи со стороны его супруги. Была предпринята попытка интегрировать семью, состоящую из 2 детей, жены и мужа, и увеличить дистанцию с прародительской семьей.

6. В том случае, если клиент приходит на прием вме­сте с ребенком, задача для психолога осложняется тем, что надо быстро оценить ситуацию, все ее невербальные составляющие и предусмотреть последствия избранной тактики поведения. Иногда полезно первым пригласить на разговор подростка, а потом его родителя.

В такой, последовательности действий консультанта есть положительное начало— подчеркивание взрослости подростка, самостоятельности, добровольности, не­предвзятости по отношению к нему, но существуют и не­гативные стороны — кто-то пугается контакта с незнако­мым человеком, у других нет достаточной мотивации или четкого представления, зачем они пришли в консуль­тацию.

Следует подчеркнуть, что в работе с подростками (и не только с ними) не может быть единственно верной линии поведения консультанта, все зависит от его опыта, так как принятие решения о тактике и стратегии работы в каждом случае во многом обусловлено особенностями конкретного случая, а также зависит от профессионализ­ма консультанта, его умения быстро оценить ситуацию по невербальным параметрам. Вышесказанное можно проиллюстрировать двумя примерами.

Клиентка привела с собой 15-летнюю дочь. Войдя в кабинет, психолог застал такую картину: мать и дочь сидят рядом, хотя кресел в кабинете много, на лицах приветливые улыбки, с оттенком ожидания и интереса, до этого о чем-то переговаривались, обстановка спокой­ная, налицо теплые отношения. Консультант принимает решение беседовать вместе. На всякий случай был задан вопрос: «Как вы хотите со мной разговаривать — вместе или по отдельности?» Некоторое недоумение на лицах показало, что для них это незначимо, следовательно, то, о чем клиенты хотят говорить, не представляет большой опасности друг для друга, им особенно нечего скрывать или ждать чего-то плохого от другого. Далее происходит знакомство, и все-таки первое слово — дочери, потом следует обычная техника совместной беседы.

Мать и дочь 15 лет. Девочка настороженна, на лице презрительно-высокомерное выражение, держится под­черкнуто независимо, села в кресло, ноги вытянула, ру­ки в карманы, подбородок спрятан в воротник пальто, взгляд исподлобья, вызывающий. Мать не может найти себе место, напряженная, готовая взорваться. Сразу видно взаимное неприятие и накаленная атмосфера, ско­рее всего, дочь заставили прийти силой. От психолога она тоже не ожидает ничего хорошего. Если задать во­прос: «Как вы хотите беседовать— вместе или отдель­но?»— возможны 2 варианта ответа со стороны дочери:

---

«Я при ней вообще разговаривать не буду» или «Пусть говорит, а я послушаю, как она на меня жаловаться бу­дет». В обоих случаях дочь займет воинствующую пози­цию и рано или поздно разразится скандал, а сам вопрос может сыграть провоцирующую роль в его возникнове­нии. Ситуация будет неуправляемой, и вряд ли клиенты, по крайней мере дочь, придут еще раз. Задача психоло­га— максимально разрядить обстановку, чтобы можно было дальше работать. Поэтому без всяких вопросов мать просят подождать в коридоре, и разговаривают сначала с дочерью, а потом с мамой, техника беседы клиенто-центрированная. При этом поведение девочки резко ме­няется: она готова заплакать, она совершенно не ожида­ла теплого участия к себе и готова сама, без мамы, прийти еще раз.

Такие индивидуальные поддерживающие беседы про­должаются до тех пор, пока не будет завоевано полное доверие у дочери, но даже этого часто недостаточно, что­бы она согласилась разговаривать вместе с матерью. И только после того, как мать в результате индивидуаль­ной работы несколько изменит свое отношение к девочке дома, становится возможным добиться согласия девочки на совместную терапию.

В своей работе мы основываемся на определенном представлении об идеальной модели семейных взаимо­отношений с ребенком подросткового возраста. Данная модель в каждом случае конкретизируется по-разному, но это не означает, что психолог внедряет ее в семью помимо воли и желания самой семьи. Скорее, реальная ситуация семейного взаимодействия сравнивается с иде­альной моделью, и делается вывод о том, что хорошо было бы изменить, чего не хватает или чего не умеют делать члены семьи, что они не знают, чего не учитывают. Иног­да приходится давать консультации с целью увеличить психолого-педагогическую грамотность родителя в об­ласти психологии подростков. Чаще психолог ждет, ког­да в самих членах семьи начнут проявляться такие спо­собы взаимодействия, взаимопонимания, которые могли бы улучшить семейный климат, которые больше соответ­ствуют идеальной модели взаимоотношений, и лишь усиливает их, подкрепляет. Очень важно, чтобы все изменения производили сами клиенты, родители и под­ростки, сами видели результаты этих изменений, сами их оценивали, тогда есть уверенность, что новые навыки общения будут стойкими. В чем состоит эта идеальная модель?

1. Все члены семьи, включая ребенка, равноправны.

---

2. Каждый обладает своей автономией, имеет право сам решать, как ему лучше поступить, поделиться с кон­сультантом своими намерениями или нет.

3. Каждый может и умеет выражать словами те чув­ства, позитивные и негативные, которые он испытывает в данный момент по отношению к другим членам семьи. Все чувства принимаются. Дети специально обучаются критике родителей. «Все мы можем ошибаться».

4. Семейный совет имеет только совещательный голос. Каждый вправе принять или не принять его. Родители советуются со своим ребенком.

5. Члены семьи не дают негативные оценки друг дру­гу, а только выслушают, не перебивая, то, что говорит другой, стараясь понять его чувства. Можно задавать наводящие вопросы, чтобы человек сам что-то лучше понял. Не обобщают прошлое, неприятное, опираются на принцип «здесь и теперь».

6. Не прибегают к моральным штампам, рассказы­вают о себе, своих затруднениях, своей личной жизни.

7. Хвалят хорошие дела и поступки.

8. В семье царит доверие, уважение, терпеливая лю­бовь, внимание к миру переживаний другого, происходят душевные разговоры на любые темы.

Наличие этих моментов в семье позволяет избегать многих кризисов подросткового возраста: ребенку не приходится бороться за самостоятельность и доказывать свою взрослость, ему не надо грубить родителям, по­скольку его заранее научили выражать свое несогласие в приемлемой форме; подросток постепенно осознает окружающую жизнь людей, поскольку нет запретных тем для разговоров со взрослыми. У него развивается внутренний контроль за поступками и самосознание, поскольку ему не навешивают неприятных ярлыков, а позволяют как можно полнее выразить свои пережива­ния и самому в них разобраться. От взрослых постоянно исходит волна эмоциональной поддержки, вера в его силы, доверие, девиз «Все мы ошибались и ошибаемся» не закрывает ему дороги к исправлению своих поступ­ков. В таких семьях нет накопления взаимных обид, которые разрушительно действуют на общение. Данная модель была построена на основании анализа типичных ошибок, допускаемых родителями при воспитании де­тей. Психолог должен не просто знать об этих правилах, а владеть ими и реализовывать их в своем поведении, с первой встречи, высказывая равное уважительное и внимательное отношение ко всем, понимая каждого и принимая в свой адрес любые чувства и замечания кли­ентов.

Важно подчеркнуть, что просто знание и декларация этих принципов родителями мало что могут изменить в их отношениях с подростками, а могут даже пагубно отразиться на их взаимодействии. Необходимо получить реальный чувственный опыт общения, основанный на этих правилах, тогда они смогут быть действенными, по­могающими в решении конфликтных ситуаций.

---

Приложения

Приложение 1

Образцы диагностических карт

Карта приема

1. 
   Имя и отчество клиента
   

2. 
   Год рождения _____
   
3. 
   Пол______________
   
4. 
   Образование _____
   
5. 
   Профессия______________
   
6. 
   Должность _____________
   
7. 
   Семейное положение (женат (замужем), холост (незамужен), разведен(а), вдов (вдовая))
   
8. 
   Состав семьи (жена, муж, дети и совместно проживающие родственники)
   
9. 
   Источник информации о консультации
   
10. 
    Дата первичного приема
    
11. 
    Ф. И. О. консультанта, проводившего первичный прием
    
12. 
    Краткое содержание жалобы клиента (что и когда случи­лось, с кем)
    
13. 
    Наличие стенограммы или магнитофонной записи (да, нет)
    
14. 
    Общее впечатление о клиенте
    

Анализ жалобы

2. 
   Субъектный локус жалобы (на кого жалуется клиент)
   
3. 
   Объектный локус жалобы (на что жалуется)
   
4. 
   Проблема (суть затруднения клиента: «хочу то-то, но не могу» и т. п.)
   
5. 
   Самодиагноз (как объясняет клиент причины затруднений)
   
6. 
   Запрос (какой помощи ждет: «научите», «посоветуйте», «повлияйте»)
   

Анализ подтекста

2. 
   Эмоционально-ценностное отношение к лицу, фигурирую­щему в субъектном локусе жалобы, произвольное, в тер­минах консультанта
   
3. 
   Отношение к консультации и консультанту
   
4. 
   Характер консультации (нужное подчеркнуть): а) общая эмоциональная поддержка; б) поддержка принятого ре­шения; в) анализ и обсуждение жизненной ситуации и жиз­ненной альтернативы; г) информирование—направление в другие учреждения (не психиатрические); д) мотивирование на поиск психиатрической помощи; е) информация о супружеских отношениях; ж) информация о сексуальных отношениях; з) информация о возрастных особенностях детей; и) рекомендации в области семейных отношений: (и') отношений с детьми, (и") сексуальных отношений, (и"') личных проблем; к) прочие рекомендации; л) прочие формы (указать)
   
5. 
   Удовлетворенность клиента консультацией (по оценке кон­сультанта) по пятибалльной шкале: 5 — абсолютно удов­летворен; 4 — скорее удовлетворен; 3 — трудно сказать; 2 — скорее неудовлетворен; 1 — неудовлетворен
   
6. 
   Случай относится к разряду острых, требующих незамед­лительной помощи (да, нет)
   
7. 
   Случай несет суицидальную опасность (да, нет)
   
8. 
   Случай требует дополнительных встреч (да, нет)
   
9. 
   Случай требует передачи другому консультанту (да, нет), и если да, то рекомендуемые формы и сроки работы (указать)
   
10. 
    Случай требует психиатрической диагностики и консуль­тирования (да, нет)
    
11. 
    Случай требует других видов диагностики (указать, каких именно)
    
12. 
    Необходимость запросов в медицинские учреждения (есть, нет, по усмотрению куратора)
    
13. 
    Случай обсуждался на совещании (конференции) консуль­тантов (да, нет)
    
14. 
    Рекомендации консультанту для дальнейшей работы (ука­зать)
    
15. 
    33. Случай передан (да, нет) консультанту (Ф. И. О.)
    
16. 
    Дальнейшая работа с клиентом (заполняется консультан­том-куратором)
    

---

Смотрите также файлы

• Контрольная работа по теме Смешанные дроби.docx

• Разработка автономной солнечной электростанции для питания слаботочных систем освещения.pdf

• 2 Акушерлік жне гинекология кафедрасы.docx

• Культура. Структура культуры Национальная культура. Национализм.docx

• Бриф на разработку рекламной компании Иванов Анатолий, л14.docx