Файл: Статья 1 Периодически на консультациях сталкиваюсь приблизительно с такими обращениями и высказываниями.docx

В результате формируется ориентация не на себя, а на других. Либо ты стремишься соответствовать ожиданиям других людей, либо стремишься сделать их зависимыми от себя и контролируешь каждый их шаг. Таким образом, сталкиваясь с различными ситуациями, человек начинает исходить не из своих желаний, чувств, побуждений, а из желания выстраивать своё поведение ориентируясь на других людей.

В близких отношениях созависимые люди часто начинают сосредотачивать своё внимание на том, чего делает или чего не делает их партнёр. Такое чрезмерное внимание к партнёру приводит к тому, что созависимый всё меньше и меньше внимания уделяет тому, что он сам делает или не делает.

Склонность к манипулированию

О своих чувствах, потребностях и желаниях можно сказать прямо и открыто («Я сейчас разозлился» или «Я прошу тебя сделать…»). Но такой подход не нравится созависимым людям. Они научены горьким опытом: ещё в детстве, когда они выражали свои чувства, желания и потребности, они сталкивались либо с пренебрежением этими чувствами со стороны родителей, либо с использованием этой информации против них самих: сегодня ты рассказал маме о том, что боишься темноты, а завтра мама манипулирует тобой для управления твоим поведением («Не будешь сейчас засыпать, тогда я выключу свет и закрою дверь. Ты будешь сидеть в темноте»). В результате ещё в детстве такой человек приходит к выводу о том, что другим людям не стоит сообщать о своих истинных чувствах, желаниях и потребностях. Если другие о них не будут ничего знать, то они не смогут использовать это в своих целях. Но у этой стратегии есть и негативная сторона: со временем, скрывая свои чувства от других, эти чувства начинаешь скрывать и от себя.
Если ты постоянно скрываешь от других свои чувства, желания и потребности, то как же попросить других об их удовлетворении? Вот тут на помощь и приходит манипулирование, то есть стратегия, при которой что-то говориться и делается для того, чтобы человек изменил своё поведение в выгодном для вас направлении. И самое главное — при манипулировании не нужно показывать свои истинные чувства, потребности и желания, для того манипуляции и делаются. Это способ получить желаемое и не раскрыться. Увы, но постоянное манипулирование приводит к напряжению в отношениях. Люди не любят, когда им манипулируют.

Борьба за власть

Нередко в семье самым бесправным членом является ребёнок. У него есть родители, которые строго контролируют, сколько и когда он должен есть, когда гулять, какая температура воды должна быть в ванной и т.д. Затем ребёнок поступает в детский сад, где опять-таки он ущемлён в правах. Там уже воспитатель решает, когда и что делать. Позже этот ребёнок поступит в школу. Но и там он встретит иерархию: теперь учитель будет решать, что и когда учить. Теперь учитель оценивает достижения. Затем этот человек поступает в ВУЗ. И там он снова встретит уже знакомую иерархию, в которой он будет занимать низшее положение. Ещё чуть позже этот человек поступит на работу. Там он так же встретит иерархию… В современном обществе мы постоянно сталкиваемся с иерархиями. Чем выше положение, тем больше власти. Отсюда и стремление скорее покинуть низшие слои в иерархии.

---

Так или иначе, с этим сталкиваются все, но для созависимых людей этот вопрос становится особенно значимым. Напомню, рассуждение об иерархиях мы начали с семьи. Если даже в семье тебя не могут принять таким, какой ты есть, без учёта твоего положения в иерархии. Если в семье с тобой родители разговаривают стоя, не опускаясь до твоего уровня, то ты невольно начинаешь чувствовать себя, во-первых, в иерархии, во-вторых, низшим в иерархии, в-третьих, начинаешь стремиться наверх.
Оставим ребёнка, представим, что он вырос. Как он будет в своей семье бороться за власть (становиться высшим в иерархии)?

Вот некоторые, популярные варианты:

• 
  Указывать другим людям, что им делать
  
• 
  Сделать других зависимыми от себя (например, материально)
  
• 
  Обвинять всех вокруг
  
• 
  Запугивать других
  
• 
  Стать беспомощным
  
• 
  Во время ссоры громко хлопнуть дверью или запереться и никого не впускать
  
• 
  Напиться
  
• 
  Уйти из дома, вернуться домой или выгнать из дома партнёра и вернуть потом
  
• 
  Есть больше необходимого (или сильно меньше необходимого)
  
• 
  Многоходовка: сделать партнёра ответственным за своё бросание курить, а затем тайком от него курить (да-да, он всё равно узнает)
  
• 
  Менее заметный способ: дождаться, когда ваш партнёр будет занят, а затем отвлечь его вопросом, комментарием или другим делом
  
• 
  Сарказм
  
• 
  Эмоциональное насилие
  
• 
  Всё это примеры борьбы за власть в семье.
  

Спутанность ответственности

Созависимые люди часто перекладывают ответственность с себя на других и берут ответственность других на себя.

Поясню на примерах:

1. 
   Мама подходит к дочке и спрашивает: «Как ты думаешь, может мне развестись с отцом?». Отношения мужа и жены – это дело мужа и жены. Не стоит втягивать в эти отношения ребёнка. За отношения мужа и жены несут ответственность муж и жена, а не их ребёнок. В этом примере мама перекладывает ответственность за развод с себя на ребёнка.
   
2. 
   Муж во время очередного семейного скандала заявляет: «Ты мне всю жизнь испортила!». Вряд ли жена виновата в том, что получилось. Когда-то муж сам её выбрал. По мере ухудшения отношений почему-то муж не разводился и т.д. В этом примере муж перекладывает ответственность за свою жизнь на жену
   
3. 
   Женщина заявляет подруге: «в этом году мы с дочкой будем выпускаться из школы». Из школы будет выпускаться дочь, а мама закончила школу много лет назад. В этом примере мама берёт часть ответственности дочери на себя
   
4. 
   Для созависимых семей характерно обмениваться сферами ответственности друг с другом. Принятие на себя ответственности другого человека помогает сделать этого человека более зависимым от себя, а об этой стратегии мы говорили выше. За счёт обмена сферами ответственности все члены семьи становятся ещё более связанными друг с другом.
   
5. 
   Иногда человек может брать на себя совсем мало ответственности, в этом случае он станет тем, кто во всём происходящем винит окружающих. А иногда человек может брать на себя слишком много ответственности. В этом случае он будет во всём происходящем винить себя.
   

---

Потребность в любви

Эта потребность есть у всех людей, но для созависимых она особенно актуальна, ведь они с детства не могли получить полноценную и бескорыстную любовь от своих родителей. Любовь чаще всего им давалась на каких-нибудь условиях («Построил башенку? Молодец, я тебя очень люблю» или «Какая ты у меня красивая, давай надевай туфельки, совсем красивая будешь»).

Эта потребность чаще всего не осознаётся, и именно она является одним из двигателей семейных конфликтов: потребность в любви требует удовлетворения, но прямо попросить партнёра об этом страшно (про отсутствие прямого и открытого общения мы уже говорили выше), поэтому приходится прибегать к манипуляциям или к эмоциональному насилию. Но такие действия, вопреки бессознательным ожиданиям, производят обратный эффект: отношения ещё больше накаляются.

Стремление контролировать окружающих

В среде, где в любой момент может произойти манипуляция или эмоциональное насилие, лучше к этому готовиться заранее. Для этого нужно знать, что делают окружающие. С другой стороны, контроль необходим и для совершения манипуляций со своей стороны. Поэтому стремление контролировать окружающих вырабатывается довольно рано у человека, который живёт в созависимой семье.

Низкая самооценка, чувство неполноценности

В созависимой семье периодически повторяются случаи манипулирования, эмоционального насилия и пренебрежения чувствами и потребностями её членов. Эти действия отражаются на самооценке и ведут к чувству неполноценности:

«Да ты даже гвоздь в стену вбить не можешь»

«Без меня ты пропадёшь, ты зависишь от меня»

«Ой, надо же, какие мы нежные»

«Все люди как люди, а ты…»

«Вон, Вовка уже кем стал, а ты…»

«Ну и что ты сделал?»

«Да кому нужны твои картины?»

Истоки низкой самооценки можно найти в детстве созависимого, когда он рос в семье своих родителей.

Страхи

У созависимых людей чаще можно встретить такие страхи:

- Страх быть отвергнутым. Он закладывается ещё в детстве, когда ребёнок не получает безусловную любовь родителей, а получает её на определённых условиях

- Страх совершить ошибку, сделать что-то не правильно. Ещё в детстве созависимый сталкивается с требованием всё делать на отлично и с первого раза. Если всё получается, получаешь любовь. Если что-то не получается, получаешь порцию критики и неодобрения.

---

- Страх выразить свои истинные чувства и потребности. О нём мы уже выше говорили: созависимые люди научены горьким опытом. Они ещё в детстве сталкивались с ситуациями, когда открытость другим людям оборачивалась негативной стороной. Отсюда и выработалась стратегия скрывать свои истинные чувства и переживания.

- Страх развала отношений. Участники созависимых отношений так сильно связываются друг с другом, что каждый начинает ощущать другого как часть себя (а себя как неполноценного человека без партнёра). При таком подходе расставание с партнёром рассматривается не только как расставание с человеком, но и расставание с частью себя, а расставаться с частью себя никто не хочет…

- Сравнение себя с другими

А). Выше я уже говорил про иерархии, которые окружают нас, и частью которых мы являемся. Созависимым людям очень хочется занять место повыше и избежать мест пониже. А как узнать, где сейчас находишься? Как узнать, кто выше тебя? Как узнать, кто ниже? Для ответа на эти вопросы можно сравнивать себя с другими людьми:

Сколько он знает, больше или меньше меня?

Сколько она зарабатывает?

Что он ответил?

Кто из нас поступил правильно?

Есть ли у неё машина?

Какой у него телефон?

Сколько у него друзей?

Б). Созависимые люди любят поступать правильно. Они любят оказываться правыми. Часто они считают, что их стратегия – лучшая. А как доказать себе, что используемая стратегия – лучшая? Можно сравнить себя с другими людьми, найти положительные стороны у себя и отрицательные стороны у других. Тогда, при таком сравнении, вы окажетесь на высоте («Смотри, какая я хорошая, а она плохая»). Т.е. это стратегия самовозвышения за счёт опускания другого человека.
В). Выше я говорил о стратегии нравиться другим людям. При этой стратегии появляется желание быть как все. Возникает мысль: «если ты такой, как большинство, то будешь принят этим большинством». Но как узнать, похожи твои действия на действия других, или нет? Можно чаще сравнивать себя с другими людьми.

Взгляд на мир, как будто в нём всё можно разделить только на хорошее и плохое, правильное и не правильное

Видеть мир только в чёрных или белых тонах удобно для искажения фактов в свою сторону. Ведь при таком подходе серый цвет можно расценить и как белый и как чёрный (в зависимости от того, какой результат вам в данный момент желательнее).

Г). Ощущение себя жертвой обстоятельств

---

, другие должны измениться, чтобы стало лучше

Эта черта тесно связана с ответственностью, о которой я уже говорил выше. Напомню, что созависимые люди не любят принимать на себя ответственность за то, что с ними происходит. А раз ответственность лежит не на них, значит на ком-то другом. В таком случае созависимый является несчастной жертвой безответственности человека, на которого он возложил ответственность:

- Ты мне всю жизнь испортил!

- Если бы не ты, я бы …

- Я бы сделал, но …

- В этой стране такие законы, что я не могу …

- Ты обижаешь меня

Склонность к зависимостям

Конечно, самым популярным видом зависимости является алкогольная, но есть и другие (наркомания, табачная зависимость, зависимость от еды, зависимость от игр, зависимость от интернета, трудоголизм). Вместо зависимости могут быть и навязчивые действия (например, уборка).

В созависимых семьях зависимости играют важное место. Они используются для семейных психологических игр. Собственно, зависимости и дали название такому типу семей: со-зависимые. Т.е. один из партнёров имеет зависимость, скажем, от алкоголя, а второй зависит от этого партнёра.

Отрицание, синдром счастливой семьи

Созависимые люди склонны отрицать то, что им не нравится, то, что не совпадает с их картиной мира. «Опасную» информацию можно не замечать, можно замечать, но игнорировать её, можно замечать, но объяснять её другими вещами. В арсенале каждого человека более десятка способов не встретиться с нежеланной информацией.

Благодаря отрицанию созависимый человек может продолжать жить в мире иллюзий. Благодаря отрицанию можно поддерживать «миф о счастливой семье»: нужно замечать и запоминать всё хорошее, а всё плохое (эмоциональное насилие, манипулирование, чрезмерный контроль, проблемы в общении) отрицать и не замечать. Синдром счастливой семьи – это одна из особенностей созависимых: они искренне считают, что то, что происходит в их семье – это нормально («Всё хорошо», «Я родился и вырос в счастливой семье»).

С отрицанием связана ещё одна интересная особенность: созависимые люди часто не помнят то, что с ними происходило в определённые периоды их детства. Для определённых лет они помнят только эпизодические случаи, как правило, не имеющие отношения к семье. Скажем, человек может помнить несколько случаев из начальной школы, но совершенно не помнить, что в это время происходило в семье. Такие случаи возникают во время усиливающегося эмоционального насилия в семье.

---