Файл: T meBeauty of the soul.pdf

Ссор бояться – в любовь не ходить
говорили в глаза: кто же теперь поверит
тебе, солгавшему раз;
так земля, намокшая первый раз в апреле,
меняет окрас;
но любовь вынесла нас на берег.
любовь вынесла нас.
Ксения Желудова
Ссоры принято считать признаком явного неблагополучия в паре:
мол, с отношениями все в порядке только в том случае, если партнеры не ссорятся. Однако, как трение рождает тепло, так и конфликты помогают отношениям оставаться живыми и развиваться.
Часто люди, которые боятся конфликтов, выбирают стратегию «во всем соглашаться с партнером»: пусть будет неудобно, пусть опять придется делать то, чего делать не хочется, но уж лучше так, чем выразить свое недовольство и не дай бог развязать ссору. «Так боюсь обидеть другого, что лучше обижу себя», – и они проглатывают обиду снова и снова.
Но я недаром назвала эту главу: «Ссор бояться – в любовь не ходить». Как и трудности, конфликты в отношениях неизбежны. Но это не «ужас-ужас» – это «да, неприятно, но вынести можно». И
чаще всего не только вынести, но еще и конструктивно решить.
Конфликт возникает тогда, когда ваше «я хочу» не принимают во внимание, а ваше «мне важно» – игнорируют.
Проанализируйте несколько своих последних ссор – и вы заметите, что настоящей причиной их возникновения было не какое-то внешнее событие (например, человек вас подвел или забыл сделать то,
что обещал), а неудовлетворение важной для вас потребности. И чем больше вы разозлились на кого-то, тем сильнее внутри вас был голод по ее насыщению. Скорее всего, это не первый раз, когда этой вашей потребностью пренебрегли.

Конфликт – это попытка восстановить справедливость. Мы вспыхиваем, потому что бросаемся защищать то, что нам важно, и в чем, по нашим ощущениям, нам снова «отказали». Например, мы хотим, чтобы:
• нас выслушали – и наконец-то услышали;
• наши ресурсы (силы и время) ценили;
• с нашим мнением считались;
• нам давали возможность восстановиться и побыть в тишине;
• нас не пытались сделать «попроще, полегче и поудобнее»;
• уважали наше право самостоятельно принимать решения (и так далее).
Если люди из вашего окружения систематически нарушают обещания, которые вам дают, вы тратите много ресурсов на поиск новых решений. Это изматывает. Это огорчает. В конце концов, это очень злит – и ведет к взрыву.
По такой же схеме начинает ссору и ваш партнер. То, что вы снова громко хлопнули дверью его машины (и он разорался) – это верхушка айсберга. А низ – то, что заниматься ремонтом потом придется именно ему, а он бы хотел с друзьями на рыбалку и чтобы его просьбы
«пожалуйста, аккуратнее» не пропускали мимо ушей.
Иногда мы раскручиваем маховик ссоры из желания оставить последнее слово за собой, доказать свою правоту и ткнуть другого носом в то, как он чудовищно ошибается. Быть всегда правым – это тоже потребность. Вот только насытить ее невозможно. Это бездонная дыра, которая поглотит все, что вы в нее бросите.
Одно дело – покричать, остыть, обняться, и совсем другое – до хрипа в горле доказывать, что единственный, кто знает, как лучше и правильнее, это вы.
Потому что это неправда.
Не стоит спорить до первого крика истины —
иногда она рождается с пуповиной,
обмотанной петлей вокруг шеи вашей любви.
Жизнь такая многогранная и непредсказуемая, что быть в чем-то абсолютно уверенными – непозволительная роскошь: многое из того,

что было истиной вчера, сегодня – пережиток прошлого. А значит, те идеи, за которые мы бьемся сегодня, завтра могут превратиться в нелепицу – в первую очередь для нас самих.
В конфликте важно видеть не только обиженного себя, но и контекст, в котором все происходит: усталость, недосып, проблемы на работе, долгая зима, бытовая неустроенность, побочные действия лекарств. Про контекст всегда почему-то забывают, но ведь ссора не возникает в вакууме, из ничего.
К сожалению, часто в ссоре «выигрывает» тот, кто первым успеет обозвать другого «истеричкой» или «неудачником» или вообще определит все происходящее как «психоз» и умоет руки. И в этом навешивании ярлыков есть особенное коварство – когда мы в сердцах клеймим партнера, то сжимаем всю многогранность его опыта, всю вселенную его чувств и реакций до размера спичечного коробка:
неважно, кем он был до этого, как жил и что делал; теперь он – вот это обидное слово, пропитанное ядом.
Не решайте конфликт здесь и сейчас, пока эмоции не улягутся.
Пользы в этом не будет: пока оба на взводе, каждый гнет свою линию и пытается либо защититься, либо продавить. Чтобы не усугублять,
дайте себе время остыть, переключитесь. Пусть все успокоится и отстоится. Чуть позже придет ясное понимание, из-за чего произошел конфликт. И вы придете к партнеру не с сотней разрозненных претензий и доказательств, почему он неправ, а с одной хорошо обдуманной и сформулированной мыслью о причине вашей обиды:
«Потому что это напомнило мне ситуацию из детства, когда
мне было очень страшно, а никто не помог».
«Потому что в какой-то момент мне показалось, что ты меня
ударишь, а я больше никогда и никому не позволю поднять на меня
руку».
«Потому что я вдруг осознала, что, возможно, больше тебе не
нужна и единственное, что держит нас вместе, – это дети».
Так, когда мой маленький уютный мир трясет от бешенства, я прекрасно понимаю, чего мне может стоить, если я сейчас позволю злости выйти, проявив «естественность и спонтанность». Поэтому я надеваю кроссовки и бегу или начинаю яростно убирать в доме – так я

не оставляю себя один на один с обидой, но помогаю себе справиться с ней без ненужных жертв со стороны мирного населения.
В таких ситуациях хорошо, когда есть друг, которому можно написать: «Я сейчас злюсь, мне не нужны советы, мне нужно просто выговориться кому-то, чтобы не разорвало – можно, это будешь ты?»
Зная, что все сказанное никуда не уйдет и ни на что не повлияет, но позволит получить необходимое облегчение, можно выпустить пар.
(Понятно, что такая дружеская поддержка происходит по обоюдному согласию, когда человек не против вам ее оказать.)
Самое главное – не делать обиду и страдания показушными, назло и на публику: «Смотри, до чего ты меня довел, как я страдаю!»
Злитесь, ругайтесь, гремите кастрюлями и плачьте, но только не рубите сплеча, и даже в самой лютой ссоре не говорите никогда человеку: «Уходи, не нужен ты мне больше, видеть тебя не могу, без тебя проживу, невелика беда», – если в глубине души знаете, что никуда вы на самом деле не уйдете, а это так, устрашения ради.
Потому что нет ничего обиднее этих слов и неприятнее этого ощущения: когда земля уходит из-под ног и тебе снова четыре, – и оказывается, что привязанность и любовь надо завоевывать; никто не любит тебя просто так, безусловно, а значит – нет в этом мире покоя и защиты, никому нельзя верить.
Думать, что говоришь во время ссоры, и не ранить словами –
целое искусство. Невероятно тяжело подбирать слова, когда глаза застилает пелена обиды. Поэтому иногда просто замолчать, повесить трубку, закрыть мессенджер или выйти на прогулку с собакой, даже если вы вернулись с прогулки всего полчаса назад, – уже большое дело и огромный вклад в сохранение отношений.
Увы, не все проблемы решаются «словами через рот» —
и когда хочется словами ударить,
лучше держать язык за зубами.
Далее я привожу фразы, которые лучше не произносить во время ссоры, потому что они никак не помогают, а только подливают масла в огонь.
«Успокойся!»

Выходит, что вы хладнокровны, разумны и
рациональны, а тот, кого вы просите «успокоиться»,
некрасиво истерит и этим все портит. Но никому не нравится, когда его реакции, эмоции и чувства считают неадекватными и неправильными.
«Ты хочешь поругаться, что ли?»
Из этой фразы следует, что вы ругаться не хотите, а партнер оказывается тем, кто «психует». И снова: никому не нравится ощущать себя в роли «психованного».
«В смысле?» – и тут же следом: «Ты что, хочешь
сказать, что я…»
А дальше вы произносите то, на что легче всего обидеться и тут же качнуть маятник ссоры в свою сторону:
изобразить из себя жертву и таким образом перевести все стрелки на другого. Теперь вы «больше не виноваты» (даже если действительно виноваты), теперь партнер – тот, кто обижает.
«Как мне это все надоело…»
Здесь под «все» партнер считывает не только неосторожно забытую в ванной прокладку или поцарапанную машину, а все, все, вообще все! Самого себя,
свою маму, своих родственников из деревни, свою пижаму,
идиотскую синюю чашку с ромашкой и то, как он запрокидывает голову, когда смеется. Получается, что он всю жизнь вам поломал, пустил пылью по ветру ваши лучшие годы. Эта фраза ощущается как обесценивание и вызывает лишь желание защищаться, но никак не решать проблему.
«Ничего не хочешь мне сказать?»
После такого вопроса сглатывают слюну обычно даже те, кто точно знает, что ни в чем не виноват. Поэтому не говорите загадками – спрашивайте прямо.
«Тоже мне, мужик!»

Как отсылка к вечному – что «перевелись», что
«выродились», что «днем с огнем не сыщешь». Фраза коварная, на прицельное поражение, потому что все, что бы на нее партнер ни ответил, будет выглядеть жалким оправданием. Даже выдавленное из последних сил: «На себя посмотри!»
«У тебя что, ПМС?»
Это уже так давно несмешно и глупо, что даже комментировать не хочется.
«Ты можешь объяснить мне, что происходит?»
Фраза из разряда сказок про белого бычка и «купи слона» – в процессе ссоры ее можно повторять бесконечно, и всякий раз она будет выглядеть как адекватный вопрос взрослого человека такому же взрослому человеку, но на деле оставаться абсолютно бессмысленным вопросом между повторяющимися монологами партнера, которому его задают.
«Ответь мне честно хотя бы раз…»
Получается, все то время, что вы были вместе, партнер вам подло врал? И вы это прекрасно знали, но зачем-то все равно продолжали отношения. Наверное, из любви к нелюбви.
«При чем здесь я?»
Элегантный способ снять с себя любую ответственность, шах и мат.
Часто бывает так: оба уже забыли, на почве чего случился конфликт, но прекрасно помнят, после каких слов стало особенно
больно. Именно эти слова выступили в роли спускового крючка и разнесли в пыль все, что любовно и кропотливо выстраивалось последние месяцы или даже годы.
Выше я перечислила фразы, которые, скорее, неконструктивны,
чем болезненны, потому что никак не помогают решить проблему. А

сейчас хочу привести те, которые с огромной вероятностью ее усугубят (и вот от них точно стоит держаться подальше).
Такие слова оглушают, как пощечина, – они сродни поступкам,
сбивающим с ног своей нелогичностью, неадекватностью и неожиданностью. Чтобы их вспомнить, не нужно много времени – они тут же приходят на ум, потому что засели в памяти так глубоко, что не вынуть.
Как понять, чего в ссоре говорить ни в коем случае не
стоит?
Очень просто: это, как правило, то,
что больше всего хочется сказать.
И чем сильнее хочется, тем крепче нужно держать язык за зубами.
Потому что удивительной способности «любящих людей» минимумом движений наносить максимум разрушений могут позавидовать даже военные.
Итак, вот чему можно смело присвоить красный уровень опасности.

нас в природе – и биться за них до последнего в том числе. В каких бы сложных отношениях мы с ними ни находились.
Почему это больно: обида наносится не только вам, но и тому, кто за вами. И тому, кто за тем, кто за вами.
«На самом деле я тебя никогда не любил(а)». Не важно, сколько уверений в обратном будет сказано потом; не важно, что заставило произнести эту фразу – алкоголь, несдержанность, глупость или желание ударить побольней. Такие слова входят в душу как скальпель и остаются там как плевок, заражая и инфицируя все, что было и будет.
Почему это больно: потому что это прямое покушение на ощущение собственной значимости партнера, его «нужности». А
поскольку нельзя залезть в душу другому и узнать его истинные чувства (врет он или правда так думает), в свою «нелюбимость»
веришь на раз-два. И жить потом с этим убеждением крайне тяжело и тоскливо.
Отдельно мне бы хотелось отметить использование в общении с партнером «модных» фраз из психотерапии, вроде: «Я уважаю твою
потребность», «Я не чувствую твою вовлеченность» и «Хорошо, я
тебя услышал». Посылы, которые за ними стоят, вопросов не вызывают, но вот форма их выражения пугает своей формальностью.
Будто разговаривают не два любящих человека, а психолог с клиентом.
Да и сложно представить такой диалог в рамках хорошего терапевтического контакта… В любовных же отношениях эти выражения партнер и вовсе может расценить как замаскировованное безразличие и даже насмешку – вроде знаменитого: «Спасибо, ваше мнение очень ценно для нас», – которое все мы частенько слышим от службы по работе с клиентами, когда приходим к ним с жалобой.
Пусть ваши разговоры остаются теплыми и живыми, такими же,
как вы сами: «Я понимаю, что тебе важно…», «Мне неприятно, когда ты так говоришь…», «Тебе не интересно?» и «Поняла, постараюсь так больше не делать». Сложно подобрать слова в моменте – скажите или напишите их позже, но не складируйте внутри: они занимают место. И
чем больше недосказанного, тем быстрее наступит время, когда придется ютиться на крошечном пятачке внутри отношений,
единственном свободном от недомолвок и обид.