Файл: T meBeauty of the soul.pdf

унылой ограниченности выбора. Из «венцов безбрачия» и прочих
«сглазов».
Из союзов, где один прав, а второй всегда, всегда, всегда дурак.
Никто не должен платить собой за чужую негибкость,
причиняющую боль. Выбор партнера – такой, ваш – такой.
Последствия – вот такие.
Просто помните, что другие отношения, в которых не надо амортизировать собой, бывают. И нормально – хотеть для себя лучшего.

О доверии, ненападении и правилах
не устраивай из любви стрельбище:
это невыносимо страшно,
непоправимо больно,
ни капли не зрелищно.
Ксения Желудова
С одним человеком нам легко и расслабленно, а вид другого заставляет сжиматься в ожидании подвоха: мы топорщим иглы,
недобро смотрим, активно не доверяем и вообще готовы тут же броситься наутек. Причем такую реакцию могут вызывать вовсе не чужаки, а близкие и даже родные люди.
Хуже всего, если приходится замирать и нервно сжимать челюсти,
когда в комнату входит тот, кто был «ближе некуда», обещал беречь и защищать, а сейчас нападает, – и спасаться нужно от него.
Когда из отношений уходит доверие, это еще страшнее, чем когда из них уходит страсть: отсутствие огня можно компенсировать хотя бы теплом тлеющих углей, но выбитую из-под ног землю не заменишь ничем.
Доверие – это фундамент отношений: сэкономишь на хорошем цементе – получишь перекошенный дом. Даже если с виду незаметно,
внутри все будет катиться (по наклонной) и с грохотом разбиваться.
Доверять друг другу – это знать, что человек,
который рядом, будет там и завтра, и послезавтра.
А если решит не быть, то вы узнаете об этом от него,
а не по следу чужой помады на шее.
Когда доверяешь – не расставляешь капканы, чтобы другой
«попался». И не ведешь тайный дневничок с подсчетом, кто кого недо- и кто кого перелюбил.
По-настоящему освоишь искусство любить, когда перестанешь забивать в отношения гвозди – ведь даже если их потом вытащить,

следы останутся. Мне очень нравится эта метафора. Она о том, что все те жуткие и обидные слова, которые мы говорим в порыве злости,
можно уподобить гвоздям, вбиваемым в доску, где доска – ваши отношения. (Если вы когда-нибудь видели пробковую доску,
испещеренную следами от кнопок, вы легко поймете, о чем я.)
В любви всегда ищешь искренность и теплоту, безопасность,
возможность быть собой и не притворяться, а еще – источник живительной силы: освежающий и исцеляющий.
Встретить человека, который будет разделять с тобой «ценность ненападения», – большая удача. Когда дома – дом, а не очередное поле боя, и у обоих, помимо мечты на двоих, есть еще и точный план действий – и общая цель значит больше, чем сиюминутная вспышка недовольства.
Я понимаю: не нести домой раздражение – сложно. Великие,
светлые, пронзительные мысли о любви приходят к нам обычно в минуты покоя и радости – в храме, на рассвете у реки или поздним вечером, когда мы гуляем с собакой и тягучий аромат цветущих вишен наполняет легкие счастьем и чувством благодарности. А когда в храме злобно пихает бабка, в лесу кусает клещ, дома выходит из строя стиральная машина, и собака сгрызает новые туфли – помнить о чуде любви становится сложно. И злость, вызванная чередой досадных помех, достается партнеру. Не важно, что он не виноват в случившемся: подвернулся под руку – терпи!
Но терпеть никто не хочет. Обычная (и нормальная) реакция большинства – обидеться и уйти в глухую оборону. Или поддаться эмоциональному заражению, завестись самому и с каждой минутой наращивать обороты. Дальше происходящее развивается по формуле
«что посеешь, то и пожнешь». Не сдержались, плеснули в общение яду
– и вот вам отравленный недовольством и раздражением семейный вечер.
Поэтому я искренне рекомендую договариваться о важных для вас вещах еще в начале отношений, когда сближение только начинается:
вы еще не устали, еще доброжелательны и полны энтузиазма, еще готовы с азартом меняться и не просить за это полцарства и коня. Еще не накопились обиды и недомолвки – вы еще светитесь, сияете, и оба готовы попробовать договориться о том, что каждому представляется нормальным и правильным.

Например, ничего друг от друга не скрывать. Не устраивать внутри пороховые склады наболевшего, но невысказанного, – чтобы однажды не рвануло. Трепетно и уважительно относиться к ранам друг друга, оставленным прошлыми отношениями и детством. Не наказывать друг друга тишиной, а садиться и разбираться: где болит,
что болит и как сделать так, чтобы стало легче. Понятно, что невозможно все предусмотреть, везде подстелить соломку, – да и не нужно:
Ткань отношений живая, мягкая и податливая —
все при желании можно аккуратно залечить,
если не запускать.
Устоявшиеся отношения, которым два года и больше, «чинить»
куда тяжелее, особенно если их постоянно расшатывали, замалчивали неприятное и раз за разом закрывали глаза на то, что отбрасывало назад, ниже, дальше – к таким отношениям, которых не хотелось, но которые в итоге получились: рваные, сложные, непонятные,
невыносимые. В них любая попытка что-то изменить кажется танцем предсмертной агонии: «Ты что, серьезно думаешь, что это поможет?»,
«Да просто мы с тобой слишком разные, вот и все».
Договоренности – это прежде всего ограничение деструктива,
всего злого и темного, что готово вырваться наружу, стоит только поддаться унынию, усталости, холодам или алкоголю. Решение придерживаться определенных правил в отношениях никак не препятствует их развитию – наоборот, их соблюдение не раз спасет вашу пару от опрометчивых поступков и слов, способных нанести непоправимые разрушения.
Договариваясь, вы будто подписываете с партнером негласный договор о том, чего вы никогда не позволите себе сделать по отношению друг к другу. Таким образом вы закладываете прочный,
надежный и ровный фундамент, на котором построите светлый,
просторный и уютный дом. Погода за окном может меняться – пусть дуют ветра, сыплет град, завывает снежная буря (считайте это метафорой жизненных невзгод, ссор и конфликтов), но окна останутся целы, двери не слетят с петель, и никого не ударит по голове внезапно

оторвавшейся полкой. Главное, время от времени проводить ремонт:
косметический или капитальный – в зависимости от ситуации.
Договоренности – это не муха в янтаре,
не нечто, навеки застывшее,
не «инструкция по применению» для скучных и
неживых.
Доверяйте друг другу. Старайтесь быть бережными к своим отношениям – не нападайте на своих. Договаривайтесь и меняйте правила, если понимаете, что выросли из них, если жизнь поменялась,
если вы поменялись, но по-прежнему хотите идти рука об руку и по вечерам возвращаться в один и тот же дом.

такие слова – как стрелки в игре «Казаки-разбойники», помогают понять, что мы движемся в верном направлении. Они говорят нам: нас видят, мы значимы, мы нужны, и то, что мы делаем, – ценно. Доброе слово не бывает лишним, как не бывает напрасной искренняя похвала.
Невероятно важно – замечать, благодарить, восхищаться. Еще важнее –
проговаривать это вслух.
– Спасибо, что ты думаешь за нас двоих.
– Спасибо, что мне есть о ком думать.
Перестать замечать хорошее, банально к нему привыкнув, и начать принимать как должное то, что еще совсем недавно казалось (и было!) чудом, – это впервые вылить ковшик воды на костер любви:
затушить не удастся, но начало будет положено. Обязательно появится сомнение: «Если другой не ценит то, что я для него делаю, зачем мне
это делать?» Где-то внутри откроется биржа, и начнутся торги: ты –
мне, я – тебе, по вечерам будем взвешивать, считать очки. Новая игра для всей семьи, стоит один раз попробовать – не оторвешься.
Кто-то может возразить: «Нет, я ценю – просто не говорю об этом». Очень может быть, но послушайте: ваш партнер не читает
мысли. Он может видеть ситуацию так: «Я вкладываюсь, а в ответ –
ничего». И поскольку его ресурсы не бесконечны, в какой-то момент вместо привычного «Как я еще могу тебя порадовать?» он расчетливо и бездушно спросит: «Что мне за это будет?» И еще дважды подумает, стоит ли напрягаться.
В домашней рутине много вещей, ценность которых трудно осознать, пока они есть: чистые полотенца, запас туалетной бумаги,
смазанные петли дверей, свежие батарейки. Если брать шире, то это все те моменты, когда нужно обоим, а позаботился кто-то один –
съездил, купил, приготовил, отвез, позвонил, нашел, договорился. Без всякого «должен» или «обязана», уговоров и слезных просьб. Добрые слова – точно такая же ценность, о которой легко забыть в суете дней.
В том, что быт съедает романтику, есть доля правды. Душевные беседы заменяет обсуждение планов, сверка графиков и показаний счетчиков; разговоры о любви – список покупок. Вы словно становитесь «партнерами по ребенку», соседями по комнате, друзьями,

а не супругами. И постепенно в пространство, образовавшееся между вами, ветер наносит песок и пыль.
Помню, я однажды стояла в примерочной магазина в синем коктейльном платье и вдруг поймала себя на мысли, что мне некуда его надеть, и в ближайшем будущем поводов не предвидится. Почему-то стало себя очень жалко. Потом к этому примешалась усталость от работы, долгой зимы, тяжелой одежды, от какого-то перманентного дня сурка – и в итоге я нашла себя ревущей дома у мужа на плече со словами:
– Я не чувствую себя женщиной – я чувствую себя клушей. С
этими отрастающими волосами. В этой пацанской одежде из секонд- хенда. Без макияжа. Я как удобная хозяйственная сумка, которая только и знает, как быть полезной…
Муж долго молчал. А потом произнес:
– Я не знаю, что тебе сказать. Я точно такая же хозяйственная сумка. Точно такая же. Я не умею быть романтичным, но я не изменился после свадьбы – я всегда был таким. Я знаю, что ты устала,
я тоже очень устал. Но у нас есть цель, и нам нельзя сдаваться. Может,
я не умею говорить о любви так, чтобы ты «чувствовала себя женщиной», но я всегда, что бы ни случилось, буду рядом.
Каждый раз, когда я вспоминаю этот момент, к горлу подкатывает ком.
Как легко, потерявшись в бесконечном
самоанализе упустить из виду, что тот,
кто рядом, может переживать что-то свое.
Добрые слова даны нам не только для того, чтобы благодарить и делать комплименты, но и для того, чтобы бережно выражать грусть,
сомнения, печаль. Проговаривать свои страхи. Получать обратную связь и таким образом узнавать, что же происходит в душе у другого.
Равно как и для того, чтобы по-доброму, без агрессии и обид,
принимать откровения партнера о наболевшем, не обесценивая и не умаляя их значимости.
В конце концов, вы находитесь на одной подводной лодке, под одной толщей воды. И партнеру тоже может быть сложно и тяжело.

Просто когда одного затягивает в болото экзистенциального кризиса,
другому ничего не остается, как встать за штурвал.
Чувствовать себя хозяйственной сумкой не страшно – страшно погрузиться на этой почве в жалость к себе и поверить в то, что это состояние – навсегда. Что не будет больше ни легких платьев, ни беззаботных мыслей, ни смеха, рассыпанного по комнате, ни невесомой нежности по утрам. Что вы все это потеряли, вынесли на свалку, отдали на благотворительность. Начали совместно жить за здравие – кончили за упокой.
Так обычно и случается, если вовремя не понять, что никому ваш
союз, кроме вас самих, не нужен. Окружающим глубоко все равно:
расстанетесь – ну и ладно, проживете счастливо до старости – тоже нормально. Поэтому я всегда говорю, что самое лучшее в себе, самое сладкое нужно нести в первую очередь тому, с кем спишь, с кем хочешь прожить сегодняшний день, кто не только на одной с тобой стороне, но и в центре сердца.
Там, в «большом мире», на своей странице в соцсети, у себя на работе вы можете быть каким угодно человеком – дерзким, резким,
саркастичным, даже циничным. Но не дома, не с теми, кто вам верит,
как себе, и не ожидает подвоха. Как я однажды писала мужу: «Я не боюсь носиться с тобой как с писаной торбой – я боюсь с тобой не
носиться».
Я знаю, что все имеет свойство заканчиваться – очарование стачивается об углы, трескается, как краска на деревянном фасаде дома. Слишком много дел, чтобы не забывать смотреть друг на друга,
как в первый день; чтобы вообще помнить, что такое возможно. И
тогда, чувствуя голод по былому взаимному очарованию, начинаешь себя то ли убеждать, то ли оправдывать: все же и так хорошо, зачем все эти комплименты, знаки внимания, слова ободрения, восхищения,
гордости, эти «я в тебя верю», если все устаканилось, вошло в колею?
Не усложняй без надобности, не трогай, если работает, не цепляйся к словам, не ищи подтекст. Ужин приготовлен – и хорошо, деньги в доме есть – и слава богу. (И мы уже не говорим: «Родной, как же ты хорош,
как красив!»; и мы уже не слышим: «Милая, я на тебя засмотрелся…»)
Но я верю: там, где люди считают друг друга красивыми, самыми лучшими, самыми важными и отражают свет друг друга, работая добрыми зеркалами, не возникает проблем в постели, не ходят налево,