Файл: T meBeauty of the soul.pdf

не видят флирт последним лекарством от чувства ненужности. Причем все это – не из долга или обязанности, не по-книжному, а по-честному,
до мурашек по коже, до дрожи от радости, что вы есть друг у друга.
Что вы вместе.
Стоит об этом забыть и забить, начать жить спустя рукава и задвинув чувства на дальний план, как все больше станет появляться секретов, внутренних потайных ящичков и дверей; и вдруг – после долгих лет открытой нараспашку души и счастья, всегда делимого на двоих, – один из вас однажды закроется и выберет не говорить вовсе.
Держать слова и мысли при себе, потому что там, на другом берегу, их,
судя по всему, и не ждут – они как мусор, который потом убирать, как лишние вещи, с которыми непонятно, что делать.
Поэтому – смотрите, замечайте, говорите, повторяйте и напоминайте другому, как он любим, ценен и нужен.
Чтобы не услышать однажды, как захлопывается дверь, как падает куда-то вниз сердце и как уходит тот, кто выбирает уйти, потому что больше оставаться в равнодушной тишине – невыносимо.

Роли в семье
договоримся: с этого дня
я ненавижу, я отрицаю единственное
число
и расстояние вытянутой руки.
Ксения Желудова
Говоря о ролях в семье, мы чаще всего имеем в виду поведение,
которое общество предписывает супругам (партнерам). «Наполнение»
роли, то, какого именно поведения в этом статусе ожидают, зависит от норм и обычаев общества. Выражаются роли в негласных предписаниях вроде «жена (хорошая жена) должна…» или «муж
(хороший муж) должен…», которые мы усваиваем еще с детства.
Помимо супружеских ролей, у нас есть и другие роли – мужчины или женщины, родителя или ребенка, сестры или брата, бабушки или дедушки и так далее. Некоторые из своих ролей мы любим, некоторые нас тяготят.
Проблемы в отношениях обычно начинаются, когда мы:
• пытаемся абсолютно во всех ролях быть идеальными (хотим быть безупречной женой, дочерью, мамой, сестрой, а то еще свекровью и тещей) – и тогда наступает так называемая ролевая перегрузка;
• путаем роли и в какой-то из них делаем то, что делать не надо
— по крайней мере, от нас ждут другого поведения;
• ждем от партнера поведения той роли, которая ему не
принадлежит и на которую он не подписывался.
Так, иногда читатели мне пишут: «Превращаюсь для мужа в мамочку, не могу перестать его контролировать, кажется, будто без меня он не справится или все сделает не так…» Приходят и письма от вечных «девочек», для которых муж стал «папой». Другими словами,
вместо роли мужа или жены люди начинают играть для партнера роль ребенка или родителя – осознанно или не очень.

У каждого в этой ситуации своя история, обычно уходящая корнями в детство. Кого-то с рождения оберегали от любых волнений и самостоятельных действий – и теперь он отказывается взрослеть,
потому что просто не знает, как это, а неизвестное всегда пугает и отталкивает.
Кто-то, наоборот, будучи маленьким, взвалил на себя непосильную ношу взрослого, потому что нужно было заботиться о младшей сестре: папы не было, мама выпивала. И теперь человек настолько привык не доверять, полагаться только на себя и ни на кого не рассчитывать, что контроль стал его вторым именем,
психологическим «крестом», который он несет из отношений в отношения и ничего не может с этим поделать.
Правда, иногда удушающая забота становится следствием попытки стать для партнера незаменимым – таким, от которого точно никогда не уйдут, не бросят, потому что лучше не найдут, лучше просто не существует. Спойлер: из таких отношений сбегают даже чаще, чем из неблагополучных, потому что в них нечем дышать,
некуда расти – и в них ты всегда меньше, чем на самом деле.
Единственного сценария, который со стопроцентной гарантией приведет к перекосу в ролях, нет – все индивидуально. Но важно помнить: в паре, где вместо взрослых партнеров «мамочка», «папочка»
или «ребенок», со временем может наступить сексуальный кризис и влечение к партнеру сойдет на нет. Потому что с родителями и детьми сексом не занимаются – это инцест, и табу на него прописано природой на подкорке.
Как я писала выше, часто проблемы в отношениях возникают,
когда мы ждем от партнера поведения, не свойственного его роли.
Например, надеемся получить от мужа то, что недополучили в детстве от отца. То есть мы через партнера хотим этим напитаться,
восполнить дефицит.
Так, если не хватало папиного обожания, будет сильный голод по словам одобрения, восхищения и похвалы от мужчины. Но дело в том,
что «…быть супругом и быть отцом – это совершенно разные роли и функционал. Соединение ролей супруга и отца по отношению к женщине приводит либо к повышенной нагрузке для мужчины и его обесточенности, либо к тому, что одна из этих ролей перестает выполняться, вызывая недовольство супруги. […] Поэтому часто

претензии бывают вызваны не неспособностью мужчины дать то, что нужно, а неумением женщины заметить и принять то, что дает
мужчина. Мужчина адресует свои действия женщине в настоящий момент (что естественно), а ненасыщенными являются потребности у маленькой девочки из прошлого, и это действительно «не то»,
поскольку мужско-женские и детско-родительские отношения – это про разное. Получается несостыковка запроса и результата, поэтому появляется ощущение несвоевременности, неудовлетворенности, что бы мужчина ни делал»
9
. Другими словами, когда мы ожидаем от партнера, что он даст нам недополученное от родителей – восхищение,
обожание, безусловную любовь, радость от того, что мы вообще есть на свете, – мы скорее разочаруемся в отношениях, чем будем ими довольны.
У мужчин же на отношения с женщинами проецируется связь с матерью. Если партнер вырос на материнской установке «это другие во всем виноваты, а ты у меня золото», и он, путая роли, ждет от вас материнского обожания и принятия, то ваши слова: «ты не прав», «ты поступаешь нехорошо», «ты делаешь больно» – будут для него сродни предательству. Вы тут же окажетесь «плохой», «неправильной», не понимающей и не принимающей. Не мамой, в общем. Но если вы на это и не подписывались, то у партнера нет другого выхода, кроме как осознать нереальность своих ожиданий и признать в вас женщину, а не маму.
Есть в семье и другие роли, которые часто достаются супругам не по собственной воле, а вместе с ролью жены или мужа: например,
«хранительница очага» или «добытчик». Мол, раз ты жена – стой у плиты, смотри, чтобы пламя не погасло, а если муж – добывай:
приноси в дом деньги.
Некоторые люди боятся заводить серьезные отношения именно из-за этого, брак кажется им узами, сковывающими свободу,
обязательством, отнимающим силы. Но для брака куда полезнее видеть в этих узах не путы, а упряжку, благодаря которой семья вместе катит свою маленькую веселую тележку вперед.
Семья как команда:
когда один устанет и выдохнется —
второй подхватит.

В здоровых отношениях каждый способен и готов подхватить функции другого, если тот не справляется – болеет, вымотался или временно переключился на что-то более важное, требующее внимания и сил: учебу, курсы, заботу о престарелых родителях, поиск работы.
Поэтому так важно развивать свои бытовые навыки и не разделять их на сугубо «мужские» или «женские». Ничего с «внутренней богиней»
не сделается, если она сама съездит поменять шины с зимних на летние, повесит картину или соберет комод из «Икеи». Равно как ничего не случится и с мужской идентичностью, если мужчина помоет пол, сварит борщ или сделает с ребенком поделку из шишек для школьного праздника.
Пресловутому борщу, кстати, часто незаслуженно достается. Мол,
не в борщах счастье, мужика борщом не удержишь, карьера и саморазвитие важнее. И никто не задумывается, что можно посмотреть шире: если вы умете варить борщ, то вы это умете не для «мужика», а
для себя. В любой точке мира, куда бы вас ни забросила судьба, если вы захотите борща – вы его себе сделаете. Умение готовить – не нечто
«сакральное», сугубо женское, не коварное средство манипуляции и приворота. Нет! Это элементарный бытовой навык: уметь себя вкусно накормить и таким образом о себе позаботиться, сделать себе хорошо.
Еще один кирпичик в стену своей жизненной устойчивости и независимости от внешних факторов – когда качество вашей жизни (а вкусно есть – это определенно про качество жизни) в ваших руках.
Чем больше вы умеете делать по дому и чем меньше оскорбляетесь якобы «не своими» функциями, тем увереннее и прочнее ваш союз. Жизнь – штука непредсказуемая, в ней «кроме счастья, есть зима, простуды, просто невезенье»
10
Можно обижаться, гневаться и страдать, а можно вынести мусор,
заработать денег и погладить себе рубашки самостоятельно.
Функциональная гибкость ролей не угрожает ни семейной, ни гендерной идентичности: вы не меняетесь ролями навсегда, не превращаетесь в кого-то другого, кем быть совершенно не хочется,
потому что при этом придется отказаться от себя. Потерять себя,
сменив памперс или забив гвоздь, невозможно. В противном случае,
что это за идентичность такая, если ее можно ногтем сковырнуть?
Единственный случай, когда у вас точно должен срабатывать
«стоп» – это при попытке поменяться ролями с ребенком. Ребенок

никогда не должен выступать (и ощущать себя) в роли подружки,
равноправного партнера или родителя. Детство неприкосновенно, как бы горько и тяжело ни было родителям. Но на то мы и взрослые, чтобы придумать, как себе помочь, не втягивая в это тех, кто еще незрел и хрупок.
За женским страхом «стать мужиком» стоит на самом деле другой
– страх «одиночества вдвоем», когда пропадает ощущение, что семья –
это общее дело. Когда кажется, что оно только ваше. В таком случае попробуйте впредь не брать на себя всю ответственность, а придумать,
как ее разделить. Хотя бы треть, но отдать другому. И на первых порах применяйте этот подход по возможности к каждой бытовой проблеме и рутине: я встречу сантехника, а ты позвонишь в коммунальную службу и договоришься насчет него; я сделаю обед, а ты почистишь для него картошку; я выберу путевку, а ты поедешь оформлять для нее документы в турфирму. Важный нюанс: совместно решать нужно одну
и ту же проблему, а не разные (когда один забирает ребенка из садика,
а второй идет в магазин).
Но это вариант для пары, где один из партнеров ни за что не хочет отвечать и сознательно отлынивает от домашних дел. В союзе, где все обязанности поделены на «твое – мое» и всем комфортно, устраивать революцию незачем. Ключевое – чтобы обоим было комфортно в семейной рутине. Чтобы не плескалось внутри чувство обиды или раздражения, что вы делаете «все», а другой «ничего», или что вы делаете гораздо больше.
Решившись на семью и детей, нет смысла выяснять, кто несчастнее и чья жертва больше – это переключает внимание с поиска решения проблемы на поиск виноватых. В разные периоды жизни мы вносим разный вклад в семейный быт. Невозможно все эталонно, до грамма поделить. Спросите себя: это только сейчас я вывожу на себе
все или так всегда было?
Если это явление временное, то как вы можете помочь себе?
Можно ли на кого-то переложить часть обязанностей – добровольно- принудительно или заплатив? Вдруг от каких-то обязанностей вообще можно на время (а то и навсегда) отказаться и мыть пол не пять раз в неделю, а один?
А если это явление постоянное, и партнер делает вид, что не слышит, когда вы выражаете ему свое недовольство, то зачем вы все

это терпите, тянете и продолжаете играть в тетю-лошадь? Я понимаю,
что в случае с маленьким ребенком мы обязаны заботиться о том,
чтобы ему было сытно, чисто и тепло, но здоровый сорокалетний мужчина вполне может сам себя накормить, убрать за собой и закрыть форточку.
Мы учим других, как с нами можно обращаться и как нельзя,
подкрепляя чужое поведение своим согласием – активным или молчаливым.
Восемь раз стерпите неприемлемое для себя —
восемь раз такое поведение подкрепите.
Чем дальше, тем сложнее будет потом откатить назад. Если вообще возможно.
Подводя итог главы: не подходите к понятию ролей в семье как к чему-то единожды прописанному и установленному. Учитывайте контекст, то есть то, что происходит сейчас – вокруг (в большом мире)
и лично с вами двумя (один болен, второй потерял работу). Обращайте внимание на то, сколько сил у каждого из вас в наличии.
Подхватывайте, если видите, что второму тяжело, но не берите на себя то, с чем человек вполне может справляться сам. А если он не хочет этого делать, то у него всегда есть право поумерить свои запросы.
Помните: катить свою маленькую веселую тележку вперед нужно все-таки в удовольствие. Пусть это не всегда легко, но в пути вас точно не должно придавливать вопросом: «А оно мне надо?» Потому что зная, куда вы движетесь, ради чего и с кем, рефлексировать на подобные темы не приходится: «Нет времени объяснять – впереди нас ждет еще много интересного, погнали!»
И как же туда не погнать, если оно ждет?
[3]

устраивающий обоих компромисс: и это именно компромисс, а не односторонняя жертва.
Если вы цените себя, у вас, как правило, не возникает проблем с осознанием своих потребностей – вы четко знаете, что для вас сейчас в приоритете и лишение чего сильно по вам ударит. Но поскольку вопрос о том, как ценить себя, для многих болезненный, сделаю небольшое отступление и расскажу, как почувствовать свою ценность и надежно ее «присвоить».
Если кратко: важно оглядываться назад.
Когда вы находитесь в отношениях, вынимающих из вас душу,
или работаете с людьми, которые не дают вам слова сказать, или живете с теми, кто ни во что вас не ставит, оглянитесь назад и
соберите свои части.
Кем вы были до этих отношений? До этой работы? До этого брака? Чего вам удалось достичь, какие душевные сокровища собрать в ходе взросления и роста?
Весь ваш опыт «до», ваши навыки, ваши инициации, ваши пройденные пути и найденные решения, ваши любови и дружбы, ваши истории побед и поражений – это не пустяки, не игра в бирюльки, не нечто, что можно припечатать к стене словами «прекращай этот цирк,
ненормальная» или «слушай, не начинай, достала уже».
Не может быть так, что вы никогда не чувствовали своей ценности. Что вам никто за всю жизнь ни разу не сказал спасибо, не обнял тепло, не восхитился тем, что вы сделали, как себя повели, как поступили. Не смотрел на вас с завистью, не равнялся, не подражал
(пусть неумело, но вы заметили).
К вашим годам уже обязательно скоплено что-то, на что можно опереться – какой-то профессиональный и личностный опыт,
проанализировав который вы обнаружите много интересных находок для своей «шкатулки самоценности».
Пока вы не поймете, какую цену уже заплатили за себя, осознание самоценности не придет. Вспомните, сколько вы уже «ради чего-то» не спали, «ради чего-то» куда-то не ездили, от чего «ради чего-то»
отказались. Сколько раз вы платили собой за реализацию чужих идей,
потому что «хотели помочь», «все равно больше делать нечего»,
«человек хороший», а «вам несложно». Вспомните – и больше об этом